tajne

Muškarcima su prijatelji važniji od porodice. Savjet psihologa, ako muž prije svega ima prijatelje. Šta učiniti ako su mužu važniji prijatelji od porodice

Savet psihologa, ako su muževljevi prijatelji na prvom mestu, na prvi pogled nisu ni potrebni. Čini se da je jednostavno dovoljno razumjeti ih ili pitati nekoga suprotnog pola o tome. Nije potrebno razumjeti, sastaviti složene sheme. Ljudi nisu druga bića sa druge planete sa kojima nemamo zajednički jezik. Mi zapravo lako možemo primijeniti interes i staviti se na mjesto takvog čovjeka.

Gotovo svi momci biraju prijatelje na prvom mestu za sebe, retko kada im je na prvom mestu devojka. Na kraju krajeva, devojke dolaze i odlaze, devojke su onda nešto drugo, nešto drugo, i sa njima se treba ponašati na potpuno drugačiji način, a prijatelji će te uvek razumeti i uvek ostati. Ali šta se dešava kada su prijatelji vašeg muža na prvom mestu? Čini se da to uopće ne bi trebalo biti i da je to potpuno pogrešno ... Ali čak iu ovom slučaju možete pronaći izlaz.

To ne znači da će razlozi za sve njih biti isti i takvi prioriteti ukazuju na karakter koji još nije sazreo ili nije spreman za “ozbiljnu” vezu. Zapravo, razlozi mogu biti različiti, a mi ćemo pokušati razmotriti glavne, jer poznavajući razloge možemo bolje razumjeti situaciju i pronaći izlaz iz nje.

Prvi mogući razlog je nespremnost za ozbiljnu bračnu vezu, koja se najčešće sreće kod mladih muževa koji ne znaju kako da se ponašaju dobro sa ženama. Ali zapravo, skoro svi muškarci imaju svoje prijatelje na jednom od glavnih stepenica prioriteta, samo je pitanje da li ona zauzima vodeću poziciju ili ne. Prijatelji su jedna od najvažnijih stvari, veoma važan dio u životu svakog čovjeka. Svako od njih veoma poštuje svoje prijatelje, uvek je spreman da im pomogne, a biti dobar prijatelj je prava titula koju svako želi da zaradi. Jedina razlika je kakvu ideju čovjek ima o prijateljstvu, kakav mu koncept pridaje i kako se ponaša. Ponekad nepripremljenost nije ozbiljan problem, jer možete gurati muža, razgovarati s njim o svojim osjećajima. Recite mu da vam se ne sviđa kako se ponaša, ali učinite to delikatno, zajedno rješavajte svoje probleme i greške, ukažite mu šta mu može pomoći da vam postane bolji muž. Ne zaboravite da mu napomenete da mu ne branite da se viđa sa prijateljima, veoma ih poštujete, ali bi bilo bolje da je više pažnje posvetio vama.

Možda jedan od najgorih slučajeva kada muškarac stavlja prijatelje na prvo mjesto može biti i rodna diskriminacija. Ovaj tip može da šeta po zabavama sa prijateljima, ide sa njima na fudbal i pivo, dok supruga kod kuće čisti, kuva i pere. U njegovoj smrti, to je upravo ono što ona treba da uradi, on je muškarac, i treba da provodi vreme sa muškarcima. Žena za njega ostaje voljena zečica i lastavica, ali u njegovim je idejama niža od muškarca i ima sasvim drugu ulogu. Takav muž vas neće staviti na prvo mesto, nije spreman da vas drugačije doživljava, a pokušaj da ga promenite je veoma težak zadatak. U ovom slučaju morate se zapitati da li vam je potreban takav život? Uostalom, kada je muškarac otvoreno nepristojan prema ženi, diskriminiše je u odnosu na prijatelje, to samo ukazuje na to da je slabo obrazovan, da ima lažne ideje o braku i rodu, a u nekim slučajevima se takav muž može izjednačiti sa domaći tiranin. Razmislite šta možete učiniti povodom toga? Možete li mu reprogramirati svijest, ideje, karakter? Jeste li spremni izdržati takav tretman do kraja života?

Ako muškarac ima prijateljstvo na prvom mjestu, psiholozi kažu da razlog tome može biti jednostavno slaganje terminalnih vrijednosti. Svaka osoba je posebna i tokom života formira svoju strukturu vrijednosti, postavlja prioritete. A to što će muž prije svega imati prijatelje ne znači smak svijeta, to je njegovo mišljenje, njegove vrijednosti, njegov karakter, koji morate razumjeti i podržati. Jedina razlika je u tome kako se ovo usklađivanje vrijednosti manifestira, da li ometa vaš lični život ili uzrokuje neke poteškoće. Ako ne, zašto mislite da je ovo problem? Nije li lakše prihvatiti muževljev stav i pomiriti se s njegovom odlukom? Uostalom, on te i dalje voli, vjeruje ti i cijeni te, ti si za njega najbolja žena i voljena žena, tvoj brak može biti savršen, smeta li ti u ovom slučaju to što je tvoj muž jako vezan za prijatelje? Ponekad se jednostavno treba pomiriti s takvim mišljenjem i zaboraviti na svoju sebičnost. Možda je vaš problem u tome što ne želite da se odreknete svog “prvog krunskog mesta u njegovom životu”?

Ako prijatelji loše utiču na vašeg muža, a vi ste zabrinuti za njega, ili je zbog prijatelja počeo da vas loše tretira, najbolji izlaz je da s njim iskreno razgovarate. U psihologiji postoji nešto kao "ja-poruke". Ovo su otvorenije fraze za sagovornika, u kojima formirate razgovor u prvom licu i ukazujete na svoje zahtjeve. Možete reći "imate loše prijatelje, postali ste gori sebi, oni ... više ne obraćate pažnju ...". U ovom slučaju, fraza se doživljava kao prijekor, optužba. I-poruka će zvučati ovako: „Ne sviđa mi se način na koji se ophodiš prema meni u poslednje vreme, želim da razgovaram sa tobom o ovome, jer mi je veoma neprijatno kada tvoji prijatelji...”. Podstičete protivnika da razmisli o vašim osećanjima i da vas sasluša.

Pitanje psihologu:

Zdravo, imam jedan takav problem. U braku sam više od godinu dana, stalno se svađamo sa mužem samo zbog njegovih prijatelja. Ne znam kako da pričam sa njim, pričao sam drugačije i mirno i emotivno. Sad sam u poziciji, i nemoguće je ne biti nervozan, stalni pozivi njegovih prijatelja, traženje kredita, prijatelji koji zovu iz druge zemlje ovo mi pošalju, onda, on nikome ne odbija, dijeli pare. I sami živimo u stanu, reklo bi se, bez uslova, ne liči na kuću, čini se da pokušava da uštedi, ali njegovi prijatelji i rođaci odmah sve pojedu. Ne misli da će se dete roditi, kako će živeti u takvoj "kući". Zove prijatelj, odmah trči, ostavlja me trudnu samu. Koliko smo se svadjali, kaze jedno, ti si kriv sto sam sad prestao da komuniciram sa drugarima kao nekada, drzis me u šaci, doma sa posla i uvek tako hocu da izadjem da sednem, prošetaj s njima, a ti to učini da neću imati prijatelje. Ja sam za to da osoba ima jednog pravog prijatelja, a ne 100 koji od njega znaju samo cugu, zurke i pare. On to ne razumije, spreman je da me ubije zbog njih, brani me, kaže, prije tebe sam živio slobodno i niko mi nije rekao i neće moći. Ne znam šta da radim, kako da se ponašam, ovo nije život, osećam da će nas njegovi prijatelji dovesti do razvoda. Bio sam nervozan, iako ne bi trebalo da budem, koliko puta je upao u loše situacije zbog svojih prijatelja, otišao u drugi grad da poseti prijatelja i odveden u policijsku stanicu, sedeo, a ja sam bio nervozan, zabrinut, urlao, umalo da izgubim dijete. Porodica visi o koncu. Reci mi, molim te, kako mogu biti? Kako se ponašati? Kako razgovarati sa njim?? On uopšte ne razume. Šta god da sam uradio ili rekao, sve je bilo uzalud.

Psiholog Gladkova Elena Nikolaevna odgovara na pitanje.

Zdravo Margarita!

Očekivanje djeteta, osim radosti spoznaje mogućnosti da se podari novi život na ovom svijetu, može se ispoljiti i negativno, posebno u odnosima među partnerima. I poenta ovdje nije samo i ne toliko u hormonskoj eksploziji u tijelu buduće majke, već u pooštravanju njenih zahtjeva za partnerom u vezi sa „probom“ njene nove uloge od strane svakog od partnera. Uostalom, prije toga, svaki od njih je živio život u kojem odgovornost nije nazirala tako blizu i nije uporno podsjećala na sebe u vezi s njenim povećanjem. I zato žena, kao „instrument“ koji je najosjetljiviji na takve promjene, počinje na svog partnera gledati ne samo kao na ljubavnika i druga u igri „života“, već kao na hranitelja, zaštitnika i pouzdanu podršku u ovoj novoj period njihovog zajedničkog života.

I ovdje je vrlo važno ne samo sagledati situaciju „drugačijim očima“ i pooštriti zahtjeve za partnerom, već i procijeniti vlastito ponašanje u tim odnosima.

Ako ste zajedno i odlučili da vaša porodica treba da raste, onda je takva odluka zasnovana, u svakom slučaju, takva osnova bi bila prikladna, na činjenici da svako od vas razumije mjeru odgovornosti koja pada na vas u vezi sa ovim odluka. A ako je ponašanje jednog od partnera jasno ukazivalo na to da mu takve promjene nisu potrebne, da nije spreman da preuzme odgovornost za porodicu i da uopće neće promijeniti svoj životni stil, onda bez obzira na to koji su zahtjevi pred njega sada, ma kakvi zahtjevi bili upućeni njemu, sumnjam da bi oni doveli do ovakvih promjena.

Činjenicu da Vaš muž jednostavno nije spreman za takve promjene ste vrlo jasno opisali. Stoga, nemojte biti nervozni zbog činjenice da on ne čuje vas i vaše zahtjeve za njima.

Više me zanima šta vas je privuklo njemu kada ste odlučili da osnujete porodicu tako nezrele ličnosti. Uostalom, njegova žudnja za prijateljima nije samo demonstracija njihove veće vrijednosti za njega. Ovo je također demonstracija da vi i vaše nerođeno dijete ne predstavljate vrijednost koju očekujete za njega. Jednostavno, ovdje nema mirisa poštovanja i ljubavi! Priznajem da je i ranije bilo osjećaja, ali sada, kada nadolazeća odgovornost prijeti da promijeni njegov uobičajeni život, njegovo ponašanje liči na bijeg od problema i strah od donošenja čak i takve odluke da prizna da su osjećaji gotovi. Mnogi se boje odgovornosti, ali se još više plaše da preduzmu odlučne korake, što je i direktno povezano sa odgovornošću, kako bi promijenili situaciju koja im ne odgovara.

Dakle, prijatelji i bježanje od kuće na prvi poziv, stvaranje konfliktnih situacija, ravnodušnost prema vašim zahtjevima i agresija kao odgovor na njih - sve je to najvjerovatnije pokušaj da se odgovornost za prekid veze prebaci na vas, skrivajući se iza vašeg neuravnoteženog emocionalno stanje. Za njega će, u svakom slučaju, sve biti “pogođeno”: ako ga napustite zbog neodgovornog i agresivnog ponašanja, onda će možda dobiti slobodu o kojoj sanja; a ako odlučite da nastavite tolerirati njegovo ponašanje, u budućnosti ono može postati još prkosnije i demonstrativnije i još više ćete patiti, tek sada sa djetetom, jer je malo vjerovatno da će se htjeti odreći svog slobodnog života za zarad novih uslova egzistencije vaše porodice. Istina, on će istovremeno imati puno pravo da vas podsjeti da vam ništa drugo nije obećao, a vi ste i sami tada istrpjeli takvu situaciju, pa nema šta tražiti njene promjene u novim uslovima.

Razumijem da vam je jako teško priznati samu ideju da se stanje stvari može razvijati na ovaj način! Ali bolje je čuti mišljenje koje se razlikuje od vaših fantazija o porodici nego nastaviti biti u tim fantazijama bez pokušaja suočavanja sa stvarnošću. Ovo je strašno! To boli! Ali ovo nije kraj života! Ili možda čak početak nečeg sretnijeg i dostojnijeg tebe!

Ako smatrate da ste spremni za odluke odraslih, preispitajte moje riječi i gledajte na situaciju s većim predrasudama. Na kraju krajeva, od toga zavisi vaš duševni mir u ovom ključnom periodu, ai u budućnosti zdravlje i spokoj vašeg djeteta. „Radije bi gladovao nego bilo šta da jedeš! I bolje je biti sam nego sa bilo kim!” Omar Khayyam.

5 Ocjena 5.00 (4 glasa)

Pitanje za psihologe

Zdravo, moje ime je Xenia. Imam 21 godinu. Moj dečko ima 20 godina. Ne mogu sama da shvatim situaciju, pomozite mi savjetom. Izlazimo sa jednim mladićem godinu i po dana, počeo je da me pazi i prvih mesec dana je nekako pokušavao da me zainteresuje, šetali smo i odmarali zajedno. Ali vremenom su prestali da izlaze bilo gde, on ne želi, nagovestila sam, pitala, pozvala, ali ne. Sada je situacija sljedeća: živimo 15 minuta jedan od drugog, ponekad smo bili kod njega, ali on sada uporno traži da dođem kod njega, puno radi, ali želi da idem kod njega svako veče. Živi sa majkom, majci je dosadno, njenu samoću treba razvodniti... Volim ga. Ovo je moja prva ozbiljna veza. Za njegovo dobro, spreman na mnogo. Dolazim. Šta god on traži, ja radim. Ali evo, 4 mjeseca provodi noći (jer radi danju) u garaži prijatelja. Nema ograničenja za ovo. Dolazim jer želi da ide svojoj kući, a skoro svako veče nakon posla provede u garaži i dođe ujutro. Shvaćam da on voli da se udubljuje u automobile, sklapa, rastavlja, i nisam protiv ovog hobija, sve dok nije na štetu našeg odnosa. Ako smo planirali da sedimo kod kuce zajedno uvece, da gledamo film, ali onda je nazvao njegov prijatelj i rekao da kopa po garazi, moj deck
ispusti sve i ode tamo, zaboravljajući na mene. Zabavljamo se dugo, ne idemo apsolutno nigde, jednom smo išli u bioskop i jednom u šetnju. Sve. Vrijeđa me što ne može naći vremena za mene, ali uvijek ga ima za prijatelje. I šteta je to noću. Bilo bi lijepo da i dalje vodi računa o svom autu, ali popravlja automobile prijateljima bez razloga, bez greške i u bilo koje vrijeme. Smiruje to što mi kaže da me voli, ja vjerujem u to. Ali ne znam kako da se ponašam, želim da mu ne budem ništa manje važna od prijatelja, želim pažnju i barem malo kretanja, zajednički odmor... Hvala unaprijed na odgovoru. S poštovanjem, Xenia.

Zdravo Xenia!

Prema nama se postupa onako kako dopuštamo da nas tretiraju, na način na koji se ponašamo prema sebi. Razmisli malo, Ksenija, koliko si zanimljiva sebi? Stavljate li svoje interese na prvo mjesto? Da li cijenite sebe? Da li poštujete sebe i svoje vrijeme? Slušate li svoje želje, ispunjavate li ih?

Vašem dečku je vrlo prijatan ovaj aranžman, ali da li je vama ugodan? Ako ne, počnite da se bavite sobom o svim gore navedenim tačkama, onim što je vama interesantno, a nije zgodno za vašeg dečka. Probudite “lovački instinkt” u svom mladiću, postanite za njega Plava ptica, koju love stotine ljudi, a ne kućna kokoš. Sada postoji mnogo informacija o temi razvoja ljubav sebi, možda će ti ovo pomoći da napraviš prve korake na putu ka sebi.

Sve najbolje!

Perfilyeva Inna Yurievna, psiholog u Rostovu na Donu

Dobar odgovor 2 loš odgovor 2

Zdravo Xenia!

Iz tvog pisma sam stekla utisak da se cijeli tvoj život sastoji samo od susreta sa mladićem, a ti želiš da od njega dobiješ sve svoje pozitivne emocije, ali to je prevelik emocionalni teret. pa se distancira. Okrenite se svom životu, tražite u njemu druge izvore radosti koji nisu vezani za veze. Tada ćete biti zanimljivi i sebi i njemu. Ne morate da pitate, on će želeti da provede više vremena sa vama.

Osim toga, često stavljate njegova osjećanja iznad svojih i potiskujete svoje potrebe. I on se prema vama ponaša isto kao i vi prema sebi. Nisi ti na prvom mjestu, a nije ni on. Morate naučiti da budete sami sebi šef. Tada ćete čuti svoja prava osećanja i želje i slediti ih. a ovo će vam dati priliku da budete istinski sretni.

Ukoliko vam je potrebna pomoć, dođite na individualne konsultacije.

Stolyarova Marina Valentinovna, psiholog-konsultant, Sankt Peterburg

Dobar odgovor 4 loš odgovor 0

Ksenia, nažalost, ti još nemaš porodicu, a štaviše, tvoj mladić ti nije dao do znanja da je generalno spreman za porodica. Ovo nije ni dobro ni loše, sa 20 godina malo ko je uopšte spreman za ovo, a u najmanju ruku je nerazumno to zahtijevati. Pitanje je ko si ti za njega?

Zbog čega se sastajete? Nije zainteresovan da ide nikuda sa tobom.

Ako smo planirali da sedimo kod kuće uveče, da gledamo film, ali onda je njegov prijatelj nazvao i rekao da kopa po garaži, moj dečko sve ispusti i ode tamo, zaboravivši na mene.

Ispostavilo se da ovako provoditi vrijeme kod kuće nije baš zanimljivo. šta onda imate zajedničko? Sex ?

Dolazim. Šta god on traži, ja radim.

Veoma mu je prijatno ovakvo stanje stvari. Ima pomoć u domaćinstvu, seks, minimalnu negu i poziciju momka "koji ima devojku", tj. status, koji u tom uzrastu može biti važan.

Šta imaš?

Smiruje to što mi kaže da me voli, ja vjerujem u to.

Da li te to smiruje? Sa čim? Ljubav- To je posao, pre svega. Ljubav su stvarne radnje usmjerene na brigu o drugoj osobi, poštovanje njegovih osjećaja, zadovoljavanje ne samo svojih, već i potreba svoje voljene. I cijelom pismu kažete da se nijedna VAŠA želja posebno ne uzima u obzir. I gdje je onda Ljubav? Rečima?

Da, ovo je zgodna pozicija - da biste umirili riječima, vjerovat ćete, i možete mirno živjeti neko vrijeme kako on voli, nastavljajući koristiti svoju predanost.

I nemoguće ga je osuditi zbog toga, jer ste sami sebi dozvolili da cijela situacija bude ovakva. Ne tražite ništa, ne insistirate na svojim interesima, koncentrišete se samo na njega i verovatno se plašite gubitka. I on?

Ako u životu nemate nikoga osim njega i ništa vas više ne zanima, postoji rizik da će on postati još manje zainteresovan za vas. Možda biste trebali prije svega razmisliti o svom životu, o svojim željama? Inače će se sve pretvoriti u ljubav ovisnost. A sada je bolje pokušati sebe razumjeti sa ove pozicije: http://psyhelp24.org/lyubovnaya-zavisimost/

S poštovanjem, Nesvitsky A.M., skype konsultacije

Dobar odgovor 1 loš odgovor 2

Kada se žena uda, ona standardno proširuje krug poznanika i uključuje sve prijatelje svog muža, sviđalo se to njoj ili ne. Ako ne dođe do međusobne simpatije između strana, mladi muž se nađe na raskrsnici - da upozna ženu na pola puta ili da ostane vjeran starim prijateljstvima.

Kako djevojka može poboljšati odnose i treba li to učiniti? Saznajte zašto se borba za pažnju voljene osobe sa prijateljima može završiti suzama i kako spriječiti porodičnu tragediju.

Teorija opozicije

Svakom čovjeku je svakako potrebno polje za samoizražavanje – to društvo i mjesto gdje bi mogao “bez cenzure” razgovarati o temama koje ga zanimaju i očekivati reakciju odobravanja. U porodičnom okruženju, momak se drugačije afirmira, i obično se njegovo ponašanje značajno razlikuje od onoga što se smatra dozvoljenim u muškom društvu.

Na početku braka, dok "stari prioriteti" još funkcionišu u vezi, a supružnici aktivno pokušavaju da brane svoju nezavisnost, muškarcu prijateljstvo može biti na vrhuncu. Svojim poznanicima, a prije svega mladoj supruzi, pokušava dokazati da sklapanje bračne zajednice nije razlog za promjenu navika. Obično ovaj položaj u porodici traje prvih godinu dana nakon vjenčanja, nakon čega muž konačno priklanja stranu na kojoj se osjeća najugodnije.

Muško prijateljstvo: zaštititi ili uništiti?

Odnos žene prema muževljevim prijateljima, po pravilu, formira se tokom teškog perioda „prve godine“ za porodicu, a ako momak većinu svog slobodnog vremena provodi u susretima sa prijateljima, to ne može biti pozitivno. Žena ima izbor:

ostavite sve kako jeste i pomirite se sa činjenicom da će muž često nestati od kuće;
sprijateljiti se sa drugovima supružnika predstavljajući se njihovom društvu;
osloboditi se nepoželjnih ljudi tako što će zauvijek prekinuti komunikaciju njenog muža s njima.

Odabravši prihvatljivu opciju za uklanjanje opasnosti, djevojka mora razviti taktiku ponašanja i slijediti je do kraja. Ona treba da bude spremna na to da će, osetivši sukob, prijatelji njenog muža pokušati da prevuku muškarca na svoju stranu, a da li će uspeti ili ne zavisi od njenih ličnih napora.

U nekim slučajevima muško prijateljstvo može biti ključ uspjeha glave porodice i donijeti mu ne samo zadovoljstvo u komunikaciji, već i doprinijeti razvoju njegovog finansijskog i društvenog položaja. U ovom slučaju, čak i ako mužev prijatelj ne izaziva simpatije od žene, bolje je da negativno zadrži za sebe i prilagodi se prijateljskom i poštovanom odnosu prema novom poznaniku.

Zašto muževi biraju prijatelje

Za razliku od žena, za koje prijateljstvo znači mogućnost da progovore i budu saslušane, muškarci prijateljsku komunikaciju doživljavaju kao varijantu samospoznaje. U društvu istomišljenika ili u društvu najboljeg prijatelja, muž se može privremeno apstrahovati od uloge hranitelja i zaštitnika porodice i vratiti se u emocionalno stanje koje je prethodilo braku.

U kojim slučajevima čovjek može preferirati društvo svojih drugova na štetu svoje porodice?

nezreo skladišni karakter (infantilnost) i nespremnost za preuzimanje odgovornosti;
nemogućnost prirodnog i prirodnog ponašanja kod kuće;
nizak autoritet žene u očima njenog muža;
ženina histerija i nervozna situacija kod kuće;
zajednički hobi s prijateljima koji je dugi niz godina u središtu njihove veze (na primjer, pecanje);
nespremnost da izazove osudu i dobije status kurjaka u krugu poznanika.

Muž možda nije svjestan razloga koji ga iznova i iznova tjera iz kuće, ali ako se to dogodi, žena treba da traži problem u svom odnosu prema porodičnom životu, a ne u komunikaciji muža sa prijateljima. . Nasilno ga lišiti ovog resursa znači sumnjati u njegovu muškost i staviti ga u smiješno svjetlo pred svojim drugovima. Muž, čak i poslušajući takvu odluku svoje žene, može se zamjeriti na nju, što će sigurno dovesti do obostranog razočaranja.

Loš prijatelj ne može pokvariti dobrog muža

Žene se često žale da se muž pod uticajem najboljeg prijatelja dramatično promeni na gore – počinje da hoda, pije i pokazuje agresiju kod kuće. Međutim, sposobnost da se radikalno promijeni karakter osobe nije karakteristična ni za najgore prijatelje. Ljudi se ne mijenjaju naglo i nikakve vanjske okolnosti ne mogu natjerati čovjeka da puši i pije ako su te loše navike suprotne njegovim unutrašnjim uvjerenjima.

Te neprijatne osobine koje žena otkriva kod svog supružnika u komunikaciji sa prijateljima, u stvari, oduvek su bile suštinska suština njegove prirode koja se formirala tokom njegovog života. No, ženi je lakše za sve nedaće okriviti nevjenčane ili moralno neopterećene supružnike nego priznati da je i sama gospođica, prvom prilikom, spremna uzeti flašu ili pobjeći na zabavu.

Prije nego što „odviknete“ svog supružnika od prijateljskih druženja, morate se zapitati: da li je u porodici sve tako savršeno da će supružnik, izgubivši izlaz sa strane – čak i u obliku „loših“ prijatelja, zadovoljno provesti cijeli život. vikend kod kuce? Možda će, ostavljeni sami sa sobom i problemima koje su samo spoljni faktori prikrili, muž i žena shvatiti koliko malo imaju zajedničkog i kako se, zapravo, ne poznaju dobro.

Borba za pažnju koja možda i nije bila

Jednako zvuče i pritužbe djevojaka koje su suočene sa gustim rasporedom zabave za supružnika: „Ne želim da komuniciram sa muževljevim prijateljima, ali ne mogu ni da dozvolim da on, pod uticajem prijatelja, oklizne. u nevjerstvo ili alkoholizam.” Kao rezultat toga, supruga je prisutna na muškim okupljanjima, ne uživa u komunikaciji i zasjenjuje zabavu cijelog društva svojim nezadovoljnim izgledom. Ili sjedi kod kuće, moralno se navija i priprema pozornicu za još jedan skandal.

Zapravo, da se djevojka potrudila da prije svega bude iskrena prema sebi, ova fraza bi zvučala ovako: "Neću dozvoliti svom mužu da posveti pažnju nekom drugom osim meni." Supruga je uvrijeđena: radi kao i njen izabranik, brine se o kućnim poslovima i želi za to dobiti zahvalnost. U ovoj situaciji, sastanke njenog muža sa prijateljima ona doživljava kao izdaju. Nervozna je, mašta, maltretira sebe i muža telefonskim pozivima.

Nakon što su prošle kroz težak period privikavanja jedno na drugo, naučivši da cijeni partnera i njegove interese (a to dolazi s godinama braka), žene počinju da žale za izgubljenim vremenom kada su pokušavale kontrolirati svaki korak svog muža. Sati provedeni u nervoznom čekanju zauvijek su nestali, a vječni skandali koji prate svaki povratak supružnika tjeraju ga da traži nove prilike za odlazak od kuće. Ispada začarani krug: zahtijevajući više pažnje na sebe i ne mogući ništa drugo osim prijekora argumentirati, žena odguruje muškarca od sebe još više, a pravi prijatelji za njega postaju spas od nepodnošljivog kućnog okruženja .

Pravilno ponašanje sa muževljevim prijateljima

Na početku porodičnog života ili pre venčanja, taj X-sastanak će se svakako održati, koji odlučuje o daljem položaju devojke u uspostavljenom prijateljskom okruženju njenog supruga. Ako novi učesnik skupova mora da bude "van suda" i prijatelji direktno kažu momku o tome, postoji 95% šanse da će prestati da poziva svoju devojku u društvo.

Kako se djevojka može ponašati korektno u novom društvu tako da prijatelji njene voljene osobe smatraju je dostojnim parom svom prijatelju i ne kuju zavjeru protiv nje?

Trebali biste se odmah predstaviti kao sastavni dio svog supružnika, kako prijatelji ne bi ni sumnjali da će od sada sve njihove pozive i druga pitanja razmatrati ne jedna osoba, već dvije.
Morate razmisliti prije nego što progovorite, i nemojte žuriti da se zauzimate za stranu u razgovoru, jer iza svakog događaja u kompaniji stoji priča koja još nije poznata novom članu.
Ne možete flertovati ili isticati nijednog od muževljevih prijatelja svojom pažnjom - takvo će ponašanje djevojke izazvati podsmijeh u njegovom smjeru i automatski nametnuti zabranu njenog prisustva u ovom društvu.
Trebali biste sve češće slušati kako podržavate svog supružnika u razgovoru - to će mu dati povjerenje da je njegov izbor u vezi sa svojom djevojkom postao ispravan.

Najvjerovatnije će u društvu muževljevih prijatelja biti i druge djevojke. Ako je to slučaj, onda je bolje da nova žena prvo zatraži njihovu naklonost. Čak i ako momci to ne reklamiraju u društvu, kod kuće uvijek slušaju mišljenje svojih djevojaka, a ovaj faktor može biti presudan za mladu njihovog prijatelja.

Kako izvući muža iz "loše" kompanije

Ako u društvu prijatelja čovjek otkrije samo najgore osobine koje se osjećaju čak i kod kuće, situaciju treba hitno promijeniti. Zabrana momku da komunicira sa takvim ljudima neće raditi. Snage između muža i prijatelja uvijek su opravdane na dubokom psihološkom nivou. Ostaje samo ohladiti staro prijateljstvo, kap po kap unoseći u njega sumnju i međusobno nezadovoljstvo.

Evo nekih od najjednostavnijih načina da izbacite "viške" ljude iz zone udobnosti vašeg supružnika:

Morate češće da hvalite svog muža, govoreći kako je pozitivan i istovremeno se pitajući kako on nalazi nešto zajedničko sa tako sivim prosječnošću kao što je njegov prijatelj.
Devojka može povremeno da nagovesti mužu da je njegov prijatelj gleda, da joj se ne sviđa njegov „pohlepni“ pogled.
Ako prijatelj njenog muža napravi neku grešku, djevojka treba da pokaže svoju tugu - u većoj mjeri činjenicom da ponašanje prijatelja sramoti njenu voljenu osobu.
Dozvoljeno je da žena tokom zajedničkih okupljanja u dobronamjernom obliku postavlja prijateljima vjernika „neprijatna“ pitanja, čiji odgovori ih neće izložiti u najboljem svjetlu.

I na kraju, djevojka uvijek treba izgledati dobro i izgledati pomalo bespomoćno - tada će svaki napad muževljevih prijatelja u njenom pravcu natjerati njenog muža da je zaštiti, da se pobuni protiv svih.

Veza sa prijateljem bivšeg muža

Zbog raznih okolnosti, brak može da se raspadne, a neki prijatelji bivšeg supružnika mogu ispasti toliko trezveni da stanu na stranu slabije polovine. Nema ničeg sramotnog u tome što djevojka i nakon razvoda nastavlja komunicirati sa prijateljem svog muža, doduše bivšim, ali ponekad se međusobno razumijevanje razvije u jači osjećaj. Odlučiti se da ga slijede momcima je mnogo teže nego djevojkama, jer se na jednoj strani vage za njih nalaze sami, a na drugoj ljubavna avantura koja može prerasti u čvrstu zajednicu ili završiti ničim.

Za ženu, mogućnost veze sa najboljim prijateljem njenog muža nije toliko pitanje etike koliko ugovora sa sopstvenom savešću. Kratkovide mlade dame su načini da takav potez iskoriste kao osvetu "bivšima" ili da se zaborave sa osobom koja "sve zna". Za devojku koja je ozbiljna važno je mišljenje njenog muža koje je ostavilo iza sebe. Misao "šta će bivši misliti" ostaje u glavi žene dugo nakon razvoda i upravo ona često postaje razlog da obećavajuće prijateljstvo sa muževljevim prijateljem postaje nemoguće.

Ako se par ipak odluči na važan korak, djevojka bi trebala zapamtiti tri važna "ne":

nikad ne zamjeri čovjeku što je izdao druga;
ne upoređujte život sa novim momkom sa onim vezama koje su stvar prošlosti;
ne dozvoliti mladiću da pomisli da se koristi kao oružje osvete.

Opcija kada muškarci nastave da budu prijatelji i nakon što su zamenili uloge u odnosu na devojku ne smatra se najboljom. Ako muškarci dobro nađu zajednički jezik, uvijek će biti solidarni na štetu bilo čega, što znači da žena treba biti spremna na to da će se svi sukobi u njenoj novoj porodici sagledavati i kroz prizmu propalog braka. .

Komentari psihologa

Prilikom udaje, djevojka se unaprijed postavlja da će nove životne okolnosti natjerati njenog muža da promijeni stav prema prijateljima, dajući im drugo mjesto na ljestvici važnosti, ali ovo mišljenje je pogrešno. Muškarac ne razmatra svoj završeni bračni status sa stanovišta žrtve, za njega je brak nova komponenta srećne sadašnjosti, koja se uklapa između ostalih elemenata radosti, kao i komunikacija sa prijateljima.

Ni jedan normalan muškarac neće pozitivno odgovoriti na pitanje mlade, postavljeno u periodu predbračnih odnosa, da li je spreman da raskine sve prijateljske veze, pronašavši porodičnu sreću. Čovjek jednostavno ne razumije kako ova dva momenta njegove bezoblačne budućnosti mogu istisnuti jedan drugoga i bit će u pravu na svoj način. Greška mnogih mladih supruga je što nakon vjenčanja direktno postavljaju ultimatum: “Ili ja, ili oni!”, a da nisu ni svjesni da se željeni efekat može postići bez svađa i međusobnih optužbi.

Njegovana, ljubazna, uvek razigrana supruga, koja dobrog raspoloženja upoznaje svog muža, bez obzira odakle dolazi - s posla ili sa prijateljske zabave - garancija je da će u umu muškarca početi da rade nove asocijacije za kratko vreme. To više nije prijateljski momački stan ili kafić koji će mu se pojaviti pred očima kada planira naredni vikend, već ugodna kuća sa ljubaznom domaćicom.