Suknje-pantalone 

Kako naučiti da ne zavisite od mišljenja drugih i da budete svoji. Kako se nositi sa zavisnošću od mišljenja drugih Kako prestati zavisiti od društva

"Šta će drugi misliti o meni?!"ako ova misao proganja, prateći svaku akciju? Prije svega, zapamtite sebe!

Svi žele da budu voljeni i plaše se da će biti odbačeni. Ovo je u redu. Ali ponekad mišljenje drugih postaje toliko važno da nadilazi vlastite želje. Osoba se ponaša suprotno svojim interesima, mijenja svoje odluke, samo ako oni oko njega odobravaju njegovo ponašanje. U ovom slučaju ne govorimo o prirodnoj potrebi za ljubavlju i priznanjem, već o stvarnoj zavisnosti.

A ovo se dešava ako stavite na prvo mjesto

Nečiji um

Kada nečije mišljenje dolazi do izražaja i zasenjuje svoje, osećanja i emocije kao da su okovani. Postoji strah reći i učiniti nešto „pogrešno“. I to ne primjećujućiosoba koja zavisi od tuđeg mišljenja, prenosi upravljanje svojim životom drugi ljudi.

Ovo negativno utiče na mnoga područja života:

Sama po sebi, želja za priznanjem i odobravanjem je prirodna. Ali, pretvarajući se u zavisnost, čini osobu nesrećnom. Svaki put mu je potrebna sve veća "doza" odobravanja. I na kraju, potreba nikada neće biti u potpunosti zadovoljena.

Zavisnost od tuđeg mišljenja

Želja za ljubavlju i odobravanjem, strah od odbacivanja su normalni sve dok se ne pretvore uzavisnost od tuđeg mišljenja. Kako ga prepoznati i zašto je štetan?

Za početak iskreno odgovorite na sljedeća pitanja:

  • Da li mijenjate svoje ponašanje ovisno o situaciji i okruženju?
  • Da li vam je teško donositi svakodnevne odluke?
  • Radite li stvari koje vam se ne sviđaju samo da se ne "istaknete"?
  • Da li vam je teško da shvatite šta zaista želite?
  • Zadržavate li svoje mišljenje za sebe iz straha da vas drugi ljudi ne osude?
  • Da li ste već razmišljali o tomekako prestati da se plašiš mišljenja drugih ljudi?

Ako ste na većinu pitanja odgovorili potvrdno, onda ovisite o procjeni drugih. Šta to prijeti?

  1. Gubitak kontrole nad samopoštovanjem i samopouzdanjem. Sretni ste samo kada drugi odobravaju vaše postupke. Ali ni na koji način ne možete uticati na procjenu drugih ljudi. Šef se ujutru posvađao sa suprugom, a onda je "napunio" vašu prezentaciju, a da je nije ni pogledao kako treba. On se istovaruje, a vaše samopoštovanje istog trena pada ispod postolja.
  2. Regular kršenje ličnih granica. Zavisnost od tuđeg mišljenjapraćeno nemogućnošću da se kaže "ne". U glavi mi se stalno vrti misao: "Ako odbijem, onda me neće voljeti." Stoga pristajete na dodatni posao, ispunjavate neugodne zahtjeve i tiho „gutate“ pritužbe.
  3. Stalno nezadovoljstvo. Prilagođavajući se interesima drugih ljudi, osjećate se nesrećno, depresivno i izgubljeno. Više nema govora o sreći ili osjećaju slobode. Osim sobom, nezadovoljni ste i onima oko sebe. Na kraju krajeva, oni vas "ne vole", krše vaše granice, a vaša sreća ovisi o njihovoj procjeni.

Kako ne zavisiti od tuđeg mišljenja

To ne zavisi od mišljenja drugih ljudi, shvatite da niste odgovorni za to. Ako se drugima sviđa to što radite, odlično. A ako ne, niste vi krivi.

Zavisnost od tuđeg mišljenja

Ova spoznaja ne dolazi odmah. Dugo niste znaliKako ne reagovati na tuđe mišljenje.Dozvolite sebi da se postepeno krećete ka cilju i pohvalite svako postignuće. Da biste započeli proces, počnite s jednostavnim, ali efikasnim koracima:

  1. Probajte nešto novo. Najčešće, strah da ne dobijete odobrenje drugih koegzistira sa strahom od promjene. Kupite sebi novu jaknu koja se "mami definitivno ne bi svidjela", ali vam jako dobro stoji. Provedite vikend kod kuće uz knjigu umjesto uobičajenih odlazaka u kafić s prijateljima, na koje pristajete iz straha da ih ne uvrijedite.
  2. Počnite hvaliti sebe. Napišite listu kvaliteta koje volite kod sebe. Često ga gledajte i pokažite ove kvalitete u svakoj prilici. Neka oni budu „lopatica” vašeg samopoštovanja, a ne mišljenja drugih ljudi.
  3. Prihvatite svoje strahove. Strah da se nekome ne dopadnete je sasvim normalan. Šta se zaista dešava ako neko misli loše o vama? Ništa! Smak svijeta neće doći. Prihvatite to i dozvolite sebi da doživite strah i uzbuđenje. Ali u isto vrijeme, radite ono što želite, a ne ono što će se drugima svidjeti.

Preduzimajući ove korake, prebacit ćete fokus na ono što lično možete kontrolirati. Samopoštovanje i samopoštovanje ponovo će biti u vašim rukama!

Ovisnost o tuđem mišljenju jedan je od znakova energetskog disbalansasrednji energetski centri.

Korak po korak da uravnotežite energije u svim vašim energetskim centrima, kao i da naučite kako da kontrolišete i upravljate svojim energijama, novi transformacioni praktični kurs će vam pomoći .

Ovo je kompletan, korak po korak i potpuno praktičan kurs o balansiranju i jačanju svih energetskih centara. Na kursu ćete naučiti:

  • lako je pokazati svoju individualnost i poštovati svoje i tuđe granice
  • poštujte i prihvatite sebe i druge, osjećate samopouzdanje, kontrolirajte svoje postupke
  • lako i jasno izražavaju svoja osećanja i misli, slušaju i čuju sebe i druge
  • osloboditi se vanjskih energetskih utjecaja
  • samostalno stvaraju ravnotežu svojih energetskih centara i u potpunosti upravljaju svojim energijama

“Kako postaje lakše živjeti, disati, kad se oslobodiš vezivanja za tuđe mišljenje, potrebe da budeš dobar, od nekoga prepoznat.
Pitate se: "Zašto to niste uradili ranije?" Uostalom, nije fatalno! Naprotiv, ako u isto vrijeme vaša suština, istina, izađe iz sjene, onda, po pravilu, nema osude. A ako postoji, nema veze.
I tako postaje dobro! Slavite ovu slobodu – oslobođen je još jedan aspekt sebe!”
Natalia Prokofieva

Ali rezultat je vrijedan toga - povećat ćete svoju vrijednost, ojačati svoju unutrašnju duhovnu srž i oslobodite straha od presude koji ometa realizaciju vašeg potencijala.

#1 Oprostite i prihvatite sebe

Shvatite da ste ono što jeste. Shvatite da imate pravo na greške. U svakom trenutku dajete sve od sebe.

Ako ne možete sebi oprostiti neki čin, stalno ćete vidjeti njegov odraz u očima drugih.

Činiće vam se da oni sve znaju i sve osuđuju.

I, po pravilu, naći ćete se u situacijama u kojima će se ukazati na vaše nedostatke.

Strah od osude izvana siguran je znak da se osoba na neki način smatra krivom ili ne onako kako bi trebala biti, ili ne prihvata nešto u sebi.

Obratite pažnju na to čega se tačno plašite, na šta reagujete. U prisustvu kakvih se ljudi osjećate neprikladno, kao da ćete čuti čega se toliko bojite?

Ono što osoba pažljivo skriva obično upada u oči.

Ako još ne možete prihvatiti kvalitet ili ponašanje koje vam smeta, smislite kako ćete odgovoriti ljudima koji vam na to ukažu.

Ne pravdajte se, priznajte za šta ste „optuženi“:

  • “Vaše je pravo da tako mislite. Računajte šta želite."
  • „Da, uradio sam to namerno. Imam razloga za ovo."

Ljudi vas više neće htjeti napasti. Obično oni koji imaju istu kočiju traže nedostatke kod drugih.

Kada možete oprostiti i prihvatiti sebe sa svim tačkama i neravninama, nećete morati pripremati posebne fraze.

Nećete brinuti o mišljenju drugih. Osjetit ćete olakšanje i biti slobodni.

#2 Dajte sebi ono što vam treba - podršku i pohvalu

Najukusnija lepinja koju želi da dobije osoba koja zavisi od tuđeg mišljenja odobravanje i pohvale.

Štaviše, što više ljudi cijene vaš rad, to je ugodnije. Ali vaša vrijednost se neće povećati od ovoga, jer jeste unutrašnje stanje.

Iznutra, neće uspjeti biti ispunjen izvana, bez obzira koliko se trudili. Zato je bolje ići drugim putem.

Umjesto da trošite energiju u potrazi za odobrenjem, usmjerite ih direktno na sebe. Pohvalite se.

Fokusirajte se na svoje pozitivne strane, slavite svaku pobjedu, prestanite osuđivati ​​sebe za najmanju grešku ili nerad.

Ako se osećaš loše nemojte žuriti da tražite podršku okoline, čak i blizu. U takvim trenucima, na sreću, svi negdje nestanu: ili je pretplatnik nedostupan, onda su svi jednostavno otišli.

Podržite se. Recite sebi sve što boli, zaplačite ako je potrebno, napišite pismo prestupniku i razderite ga. Sipajte sebi ukusan čaj i umotajte se u ćebe.

U nekom trenutku svog života shvatite da nastojanje da sve uradite savršeno postaje nemoguć zadatak.
Oni su već napravili toliki pritisak na sebe da jednostavno nemaju snage da se nose sa svim ovim.

Šta je to, protest duše ili privremena nemoć?

Pustite ljude da misle o vama šta god žele. Nećete umreti od ovoga.

U djetinjstvu ste ovisili o roditeljima i njihovom autoritativnom mišljenju. Sada ste odrasli i u mogućnosti ste da odredite šta je najbolje za vas.

#4 Zakoračite na svoj strah

Odustajete od svojih želja, udobnosti, usluge, koju zaslužujete, od realizacije ideja, planova, samo zato što se plašite tuđeg mišljenja.

  • “A šta će o meni misliti komšija iz stana preko puta mene ili moj šef?”
  • “Ne, ne mogu ići na salsu. Tamo ću izgledati neprikladno, jer ne mogu ništa, a godine nisu iste.”
  • “Ovo je skup butik. Malo je teško ući tamo. U svakom slučaju, neću ništa kupiti, prodavci će me procijeniti.”

Evo nekoliko fraza koje ljudi koji zavise od tuđeg mišljenja često izgovaraju sami sebi.

Čak i ako ste pogrešno shvaćeni, osuđeni ili ismijani, to su samo beznačajne sekunde njihovog života. Ostatak vremena ljudi misle o sebi.

Njih nije briga ni za koga osim za sebe.

Ponekad, ako se plašim da nešto uradim, kažem sebi: "5 minuta srama me neće ubiti, ali ću dobiti ono što želim."

Prebolite svoj strah i pustite ljude da misle šta god žele, ali radite ono što vi zaista želite.

Vježbajte "Ja biram SEBE"

Predlažem da izvedete jednostavnu vježbu s kojom ćete vidjeti kako se ograničavate i koliko vaš život može postati zanimljiv.

Napišite listu želja koje odgađate upravo zato što zavisite od tuđeg mišljenja.

Iznenadićete se koliko prijatnih, korisnih stvari sebi uskraćujete.

Stavite na jednu stranu vage svoj sadašnji život bez svega ovoga i prisustva straha od tuđeg mišljenja, a na drugu – sve što ste napisali.

Sada odredite uz pomoć ličnog indikatora istine - vašeg srca, koje nadmašuje.

Šta je bolje - stari život sa strahovima i ograničenjima? Ili je ipak vrijedno rizika i slijediti zov duše?

Najefikasniji način da se nosite sa svakim strahom je uradi ono čega se bojiš.

Zapamtite da univerzum uvijek podržava onoga ko je hrabar, koji ide naprijed ka svojim ciljevima uprkos strahu.

Uradite odmah, bez odlaganja, prvu stvar koju ste napisali na listi, ili barem pravi korak u ovom pravcu.

Vaš zadatak u ovoj fazi je da pokrenete energiju, osjetite tok, pogon, vjeru u vlastitu snagu: Ali mogu! Sve je pod mojom kontrolom! Samo treba htjeti!

I samo naprijed, ne osvrći se na svoje jučerašnje greške, greške, nedostatke, nešto drugo.

Uzmite svoju sudbinu u svoje ruke i postanite gospodar svog života. Gledajte emisiju A pomoći će vam da prihvatite svoju moć u cijelosti.

Češće gledajte svoju listu želja i provodite ih u praksi, ali zaboravite na tuđe mišljenje.

Zašto vam je potrebno odobrenje ako morate ograničiti svoj život?

Birajte svoje snove, a ne tuđe mišljenje!

Društvo zahtijeva od modernog čovjeka da se pridržava raznih normi i pravila. Ako se neko ne ponaša kao i obično, i ne uklapa se u okvire, doživljava se kao ekscentrik. Ne usuđuje se svaka osoba zatvoriti oči pred onim što drugi ljudi misle i govore o njemu. Nažalost, za mnoge se ovisnost o tuđem mišljenju danas prerasta u pravu fobiju. Štaviše, strah se može iskusiti i prije procjene voljenih, i pred mišljenjem potpuno nepoznatih ljudi. Na psihološkom planu ljudi mogu biti zaista uplašeni, ali da li je takav strah opravdan i da li se protiv njega može boriti? Kako se zove fobija zavisna od tuđeg mišljenja i koje su njene posljedice?

Glavni razlozi za nastanak zavisnosti

Strah od kritike toliko dominira osobom da namjerno potiskuje svoje želje, stavljajući na prvo mjesto očekivanja, mišljenja i prosudbe drugih ljudi. U ovom slučaju, cijeli njegov život podliježe stalnim pitanjima:

  • šta će komšije misliti o meni;
  • Kako će reagovati kolege?
  • Ne mogu to, neće me razumjeti.

Strah se ispoljava, čini se, u sasvim običnim stvarima. Osoba ne stiče stvari koje mu se zaista sviđaju, jer su mu prijatelji savjetovali da obrati pažnju na drugi model. Ne ide u bioskop jer se film nije dopao njegovim prijateljima. Stidljiv je i plaši se da iznese svoje mišljenje kolegama. Takvo ponašanje izaziva mnogo neugodnosti: zbog straha od obrane vlastitih stavova u pojedincu se rasplamsava ozbiljan psihički sukob.

Prema psiholozima, glavni razlozi zbog kojih postoji strah od tuđeg mišljenja su:

  • slab karakter;
  • nisko samopouzdanje;
  • nedostatak ljubavi u detinjstvu;
  • neprijatno iskustvo;
  • pogrešni stereotipi.

Takve osobe imaju veoma težak period u životu: pokušavajući da se prilagode mišljenju drugih i ispune očekivanja drugih, povremeno se suočavaju sa problemima u svom ličnom i profesionalnom životu. Kako su nas roditelji odgajali, u kakvim smo uslovima odrastali, koje su nam moralne vrednosti usađene u detinjstvu - svi ovi faktori u odraslom dobu će imati ogroman uticaj na nas. Od toga direktno zavisi hoćemo li moći sami donositi odluke, braniti svoje mišljenje, ne plašiti se osude drugih i hoćemo li ovisiti o mišljenju stranaca.

Znakovi straha od javnog mnijenja

Strah od javnog mnijenja manifestuje se u većini slučajeva na sljedeći način:

  • prije nego što učini nešto važno, čovjek počinje da brine kako će ga drugi ljudi ocijeniti i u zavisnosti od toga donosi odluku, jer se jako boji kritike i osude;
  • čuvši barem blago nezadovoljstvo na svoju adresu, ovi ljudi se odmah počinju više bojati mišljenja drugih, padaju u depresiju, postaju potlačeni, bezinicijativni, osjećaju se loše;
  • osoba doživljava veliki strah od ismijavanja, boji se da će biti javno kritikovana, doživljava stalnu anksioznost pred tuđim mišljenjima;
  • osoba koja pati od ove fobije se plaši da izrazi svoje mišljenje, podržavajući odluke drugih, čak i ako se u duši ne slaže s njima;
  • ovi ljudi su toliko željni da budu dobri u očima drugih da zaborave na sebe, svoje potrebe i želje.

Zavisnost od mišljenja drugih savršeno je prikrivenarazne pozitivne osobine. Na primjer, poštovanje drugih. Ovaj kvalitet nam se marljivo usađuje od ranog djetinjstva. Naravno, to je veoma važno za normalan život u društvu, međutim, ne zaboravite na sopstvenu važnost. Jednako je vrijedan kvalitet kao što je empatija. Saosjećajući s drugim ljudima, učimo se milosrđu, ljubaznosti i suosjećanju. Ali ponekad se dogodi da osoba počne koristiti ovu osobinu da se prilagodi tuđem mišljenju, potpuno zaboravljajući na vlastite interese i svoje "ja".

Sve ove manifestacije su vrlo uznemirujuće, jer ukazuju na to da osoba pati ne samo od niskog samopoštovanja i ne voli sebe, već doživljava i bolnu ovisnost o mišljenju drugih.

Utjecaj ovisnosti na život osobe

Strah od javnog mnijenja uvelike utječe na život svake osobe. Podlegnuvši unutrašnjim strahovima, dobijamo posao koji nam se ne sviđa, venčavamo se i stvaramo porodice sa pogrešnom osobom, odričemo se hobija. Duboko u duši patimo, brinemo i patimo, ne osjećajući se istinski slobodni, radosni i sretni. Kako zavisnost od mišljenja drugih ljudi utiče na naše živote?

  1. Gubitak sopstvenog "ja". Pod pritiskom drugih, osoba svjesno napušta svoj unutrašnji svijet, gradeći svoj život onako kako drugi sugeriraju, bez donošenja vlastitih vitalnih odluka.
  2. Procjena sa strane. Osobe koje pate od ove fobije stalno se rukovode mišljenjem drugih, jer im je potrebno stalno odobrenje za svoje postupke. Na njih lako utiču svrsishodniji pojedinci.
  3. Roditelji su uvek u pravu. Za takve ljude ceo život će odgovarati onome što su mama i tata rekli. Roditelji će odlučiti šta će sa djetetom, u koji institut će ući, gdje će ići raditi, s kim će urediti lični život i kako odgajati djecu. Čak i kao odrasla osoba, takva osoba će koordinirati sve svoje postupke sa svojim roditeljima, plašeći se da donosi vlastite odluke.
  4. Nesposobnost da brani svoje stavove. Zbog stalnog pritiska starijih, dijete u djetinjstvu ne razvija vještinu da brani svoj stav i mišljenje. Kao odrasla osoba, mora ubirati plodove ovog straha. S obzirom da on nema svoj dobro formiran pogled na život, tuđe mišljenje će uvijek biti mjerodavno i ispravno.
  5. Potrudite se da budete kao neko. Pridržavajući se ovog principa, osoba se boji izdvojiti se iz gomile i postati "crna ovca", preferirajući jednostavniji izlaz - biti kao svi ostali.

Ovisnost o tuđem mišljenju može uvelike zakomplicirati čovjekov život, lišavajući ga unutrašnje slobode i sposobnosti da izgradi život u skladu sa vlastitim željama.

Borba protiv zavisnosti

Strah od mišljenja drugih u psihologiji se dugo proučava. Nakon niza studija, psiholozi su razvili posebne metode koje će pomoći osobi da se jednom zauvijek riješi ove fobije.

  1. Stalno samonadzor. Trebali biste pažljivo analizirati vlastite misli i osjećaje. Odredite koji događaji i postupci izazivaju ljutnju, ljutnju, ljutnju i razočaranje. Naučivši razumjeti sebe, uzrok svojih osjećaja i što je najvažnije, svoju reakciju na druge ljude, osoba će moći bolje kontrolirati svoje emocije bez osuđivanja sebe i bez potrebe za odobravanjem drugih.
  2. Privatnost. Ljudi koji su ovisni o tuđim mislima plaše se da će se drugi okrenuti od njih ako se ne ponašaju kao svi drugi. Da biste prevazišli ovaj strah, stručnjaci savjetuju da naučite uživati ​​u samoći. Stvorite ugodno okruženje oko sebe i uživajte u provođenju vremena nasamo sa sobom, razmišljanju, meditaciji, slušanju omiljene muzike, čitanju knjiga.
  3. Određivanje sopstvenih želja. Neophodno je jasno definisati svoje životne prioritete, napraviti listu ciljeva koje biste želeli da postignete u bliskoj budućnosti. Važno je da sebi iskreno odgovorite na pitanje: „Šta želim od života?“.
  4. Agresija. Nemojte se plašiti da ispljusnete svoje nezadovoljstvo i ogorčenost. Slobodno branite svoje mišljenje, jer na to imate svako pravo. Ako stalno potiskujete svoje nezadovoljstvo onim što se dešava i gajite ljutnju u duši, tada će vas prije ili kasnije negativna osjećanja ne samo zavladati, već će izazvati i razne fizičke tegobe. Samo braneći svoje stavove, svoju poziciju u životu, dozvolićete sebi da budete stvarni.

Takođe je važno shvatiti da ne postoje savršeni ljudi. Svako može pogriješiti i učiniti pogrešne stvari. Stoga, ne biste trebali graditi ljude u idole, jer prije ili kasnije oni vas mogu razočarati, a onda sve što se dogodilo u vašem životu može izgledati pogrešno i iluzorno.

Vježbe za borbu protiv ovisnosti

Ove stavke su jednostavne za izvođenje i ne zahtijevaju nikakve složene manipulacije od vas. Glavna stvar - ne štedite vrijeme za sebe, pažljivo slušajte svoje tajne misli i želje.

  1. Pročitajte knjigu ili pogledajte film. Važno je da budu popularni i da ih svi čuju. Proučite zaplet i zapišite sve što vam se dopalo, navelo vas na razmišljanje i izgledalo suvišno, a onda svakako razgovarajte o tome sa svojim prijateljima, bez straha ili stida da izrazite svoje mišljenje. Zapamtite: ne treba da se odričete svog mišljenja samo zato što se ono možda ne poklapa sa mislima vaših sagovornika. Ovu vježbu treba ponavljati dok ne steknete samopouzdanje i slobodno izrazite svoje stavove.
  2. Napravite listu životnih ciljeva koje želite da postignete u ovom periodu i konkretne metode za njihovo postizanje.
  3. Osim toga, naučite reći riječ „Ne“ poznanicima, kolegama, prijateljima i porodici. Ne treba to zloupotrebljavati, odbijajući sve redom, ali u isto vrijeme moraš biti u stanju da se zalažeš za sebe i svoje interese. Nemojte se obeshrabriti ako ne uspijete odmah. Nakon što shvatite šta želite od života i počnete da poštujete svoje želje i težnje, neće vam biti teško da izgovorite ovu reč, jer vam mišljenja drugih više neće toliko značiti.
  4. Ne plašite se sklapanja novih poznanstava i stalnog širenja kruga prijatelja. Komunicirajući s različitim ljudima, naučit ćete se kontrolirati, braniti svoje mišljenje i raspravljati. Zahvaljujući takvoj komunikaciji, vaš život će se trenutno promijeniti, jer ne samo da ćete biti zainteresirani za komunikaciju s drugim ljudima, već će i drugi biti privučeni vama kao izvoru radosti i dobrog raspoloženja.

Zadovoljni smo životom kada nas bliski i značajni ljudi vole i čekaju. Ova zavisnost se može uzeti zdravo za gotovo i „ne češi se tamo gde ne svrbi“. A šta učiniti ako javno mnijenje proganja? Upoznajte sebe i uvjerite se da ste vrijedni ljubavi i poštovanja.

Činilo bi se, kakva je razlika nama, ko će razmišljati o tome koliko smo lijepi, šta nosimo, šta smo rekli ili uradili? Slavni je jednom rekao: “Nije me briga šta misliš o meni, jer ja uopšte ne mislim o tebi.” Istog mišljenja je i naša savremena američka glumica Kameron Dijaz, koja je rekla da joj nije stalo do tuđeg mišljenja i da će živjeti svoj život kako ona želi, a ne neko drugi.

Ljudima koji su nezavisni od tuđeg mišljenja se može pozavidjeti, ali oni su u manjini. Većini je potrebno odobrenje drugih, ponekad čak i onih koji im nisu naklonjeni. Za neke takva ovisnost općenito postaje toliko bolna da im trebaju usluge psihoterapeuta. Konkretno, glumica Megan Fox, poznata po svojim fobijama, ima psihičkih problema. Iako, prema njenim rečima, često uspeva da ignoriše tokove laži koje o njoj šire tabloidi, ipak je jednom rekla: „... Verujte mi, briga me šta ljudi misle o meni, ... jer ja sam nije robot".

Impresivni ljudi ranjive psihe, a posebno mladi, previše zavise od mišljenja drugih. Možda će im biti lakše kada nauče o pravilu 18-40-60 američkog psihologa Daniela Amena, autora mnogih bestselera, među kojima je i “Promijeni mozak, promijeni svoj život!”. Svoje pacijente, koji pate od kompleksa, nesigurni i previše zavisni od mišljenja drugih ljudi, uvjerava: „Sa 18 godina ti je stalo do toga šta drugi misle o tebi, sa 40 te nije briga za to, a sa 60 razumiješ da drugi o tebi uopšte ne misle."

Odakle ta zavisnost od mišljenja drugih ljudi, želja da se ugodi i zaradi riječi odobravanja, ponekad čak i od stranaca?

Naravno, nema ničeg lošeg u šarmiranju sagovornika, ostavljajući na njega povoljan utisak, ne. Uostalom, kako kažu, "ljubazna riječ je ugodna za mačku".

Govorimo o nečem drugom: o slučajevima kada, u nastojanju da ugodi nekome, kaže ne ono što misli, već ono što bi drugi hteli da čuju od njega; oblači se ne onako kako mu odgovara, već onako kako mu nameću prijatelji ili roditelji. Postepeno, ne primjećujući kako, ovi ljudi gube svoju individualnost i prestaju živjeti vlastitim životima. Koliko se sudbina nije dogodilo zbog činjenice da su tuđa mišljenja stavljena iznad svog!

Takvi problemi su postojali oduvijek – sve dok postoji čovječanstvo. Još jedan kineski filozof koji je živio prije Krista. e., primijetio je: "Brinite se šta drugi ljudi misle o vama, i zauvijek ćete ostati njihov zarobljenik."

Psiholozi kažu da je zavisnost od tuđeg mišljenja karakteristična prvenstveno za osobe sa niskim samopoštovanjem. Zašto ljudi ne cijene sebe, drugo je pitanje. Možda su ih maltretirali autoritarni ili perfekcionistički roditelji. Ili su možda izgubili vjeru u sebe i svoje sposobnosti zbog neuspjeha koji su se nizali jedan za drugim. Kao rezultat toga, počinju svoje mišljenje i osjećaje smatrati nevrijednim tuđe pažnje. Zabrinuti da ih neće poštovati, shvatiti ozbiljno, iz ljubavi i odbaciti, pokušavaju da budu „kao svi ostali“ ili da budu poput onih koji, po njihovom mišljenju, uživaju autoritet. Prije nego što bilo šta učine, postavljaju sebi pitanje: „Šta će ljudi misliti?“.

Inače, poznato delo A. Gribojedova „Teško od pameti“, napisano još u 19. veku, završava se rečima Famusova, koji nije zabrinut zbog sukoba koji se dogodio u njegovoj kući, već „Šta će Princeza Marija Aleksejevna kaže?”. U ovom djelu društvu Famus sa svojim pobožnim moralom suprotstavlja se Chatsky, samodovoljna osoba sa svojim mišljenjem.

Da se razumemo: zavisiti od mišljenja drugih je loše, jer se prema ljudima koji nemaju svoje gledište tretiraju snishodljivo, ne smatraju ih i ne poštuju. I, osjećajući to, pate još više. Zapravo, ne mogu biti sretni jer su stalno u stanju unutrašnjeg sukoba. Progoni ih osjećaj nezadovoljstva samim sobom, a njihova psihička tjeskoba odbija ljude koji više vole da komuniciraju s onima koji su sigurni u sebe.

Istina, postoji još jedna krajnost: nečije mišljenje, želje i osjećaji se stavljaju iznad svega. Takvi ljudi žive po principu: "Postoje dva mišljenja - moje i pogrešno." No, to je, kako kažu, "sasvim druga priča".

Da li je moguće naučiti ne zavisiti od mišljenja drugih?

Kako je rekla sekretarica Verochka iz filma "Poslovna romansa", ako želite, "možete i zeca naučiti da puši." Ali ozbiljno, ljudi potcjenjuju svoje sposobnosti: oni mogu učiniti mnogo, uključujući

1. Promijenite sebe, odnosno naučite biti ono što jeste

A za to je prije svega potrebna jaka želja. Pisac Ray Bradbury je rekao ljudima: "Možete dobiti šta god želite, sve dok to zaista želite."

Promijeniti sebe znači promijeniti način na koji razmišljate. Onaj ko promijeni svoje razmišljanje moći će promijeniti svoj život (osim, naravno, ako mu to ne odgovara). Uostalom, sve što imamo u životu rezultat je naših misli, odluka, ponašanja u različitim situacijama. Prilikom odabira vrijedi razmotriti šta je za nas najvažnije - vlastiti život ili iluzije drugih ljudi.

Poznat po svojoj blistavoj individualnosti, umjetnik je rekao da je u djetinjstvu razvio naviku da se razlikuje od svih ostalih i da se ponaša drugačije od ostalih smrtnika;

2. Kontrolišite se

Imati svoje mišljenje ne znači ne slušati tuđe. Neko može imati više iskustva ili biti kompetentniji u nekim stvarima. Prilikom donošenja odluke važno je razumjeti čime je ona diktirana: vlastitim potrebama ili željom da idete ukorak s drugima, strahom da ne budete crna ovca.

Mnogo je primjera kada pravimo izbor, misleći da je to naš, a zapravo su prijatelji, roditelji, kolege već sve odlučili umjesto nas. Mladom čoveku se brak nameće, jer „treba“ i „vreme je“, jer svi prijatelji već imaju decu. Djevojku od 25 godina koja studira u gradu majka je zamolila da za vrijeme raspusta dovede bar nekog mladića sa sobom na selo, izdajući je za muža, jer se majka stidi pred komšijama da njena kćerka još nije udata. Ljudi kupuju stvari koje im ne trebaju, ugovaraju skupa vjenčanja, samo da bi ispunili očekivanja drugih ljudi.

Prilikom odabira i donošenja odluke vrijedi se zapitati kako to odgovara našim željama. U suprotnom, lako je dopustiti da vas skrene s vlastitog životnog puta;

3. Volite sebe

Ideal je relativan koncept. Ono što jednom služi kao ideal, drugome možda neće biti zanimljivo. Stoga, koliko god se trudili, ipak će se naći osoba koja će nas osuditi. Koliko ljudi, toliko mišljenja - nemoguće je svima ugoditi. Da, i ja „nisam crvenoc da svima udovoljim“, rekao je neki književni junak.

Zašto onda trošiti svoju mentalnu snagu na beskorisnu aktivnost? Zar ne bi bilo bolje da pogledamo sebe kako bismo konačno shvatili koliko smo jedinstveni i vrijedni vlastite ljubavi i poštovanja! Ne radi se o sebičnom narcizmu, već o ljubavi prema svom tijelu i svojoj duši u cjelini.

Onaj ko ne voli svoju kuću ne dovodi je u red i ne ukrašava. Onaj ko ne voli sebe ne brine o svom razvoju i postaje nezanimljiv, stoga nema svoje mišljenje i tuđe predstavlja za svoje;

4. Prestanite da razmišljate

Mnogi od nas preuveličavaju svoju važnost u životima onih oko nas. Oženjena koleginica imala je aferu sa zaposlenicom. Niko nije bio zainteresovan za ovu činjenicu dovoljno da bi o njoj raspravljao duže od nekoliko minuta. Ali zaposlenom se činilo da svi pričaju o njemu. I zaista, svim svojim izgledom nije dao da ljudi to zaborave: pocrveneo je, pobledeo, zamuckivao i na kraju odustao, ne mogavši ​​da izdrži, kako je verovao, razgovore iza scene. U stvarnosti, nikoga nije zanimala njegova sudbina, jer se svakoga prvenstveno bave svojim problemima.

Svi ljudi su prvenstveno zabrinuti za sebe, a čak i ako neko obuče čarape različitih boja, džemper naopačke, ofarba kosu u roze, neće moći da ih iznenadi niti da im privuče pažnju na sebe. Stoga ne treba da zavisite od mišljenja drugih, prema kojima smo često potpuno ravnodušni;

5. Naučite da ignorišete tuđe mišljenje ako nije konstruktivno

Ne kritikuju se samo oni koji su ništa. Američki pisac Elbert Hubbrad rekao je da ako se plašite kritike, onda "ne radite ništa, ne govorite ništa i budite ništa". I ne želimo da budemo niko. To znači da prihvatamo konstruktivnu kritiku i ne obraćamo pažnju na onu sa kojom se ne slažemo, ne dozvoljavajući da ona određuje naš život. Slavni ih je, obraćajući se diplomcima Univerziteta Stanford, opomenuo: "Vaše vrijeme je ograničeno, nemojte ga trošiti živeći tuđi život".

Tuđi uspjesi i popularnost često izazivaju zavist kod ljudi koji ih žude, ali kojima nedostaju inteligencija, sposobnosti, samodisciplina da ih osvoje. Takve ljude zovu hejteri, a žive na internetu. Oni u komentarima iznose svoje “mrzijsko” mišljenje, pokušavajući da slome i natjeraju da “ostave” one koji su, po njihovom mišljenju, nezasluženo stekli slavu. I ponekad uspiju.

Oni koji vole da kritikuju, pisao je Oscar Wilde, oni su koji nisu u stanju sami da stvore nešto. Stoga su vrijedni žaljenja i prema njima se treba odnositi s udjelom ironije i humora. Kako kaže jedan prijatelj, njihovo mišljenje ni na koji način neće uticati na moj bankovni račun.

Imate li naviku da se stalno brinete o tome šta bi se moglo misliti o vama? Ponekad se ova anksioznost razvije u strah i bolnu ovisnost o tuđoj procjeni? Ne možete izbaciti iz glave tuđi neprijateljski komentar upućen vama? Imam dobre vijesti za tebe. Postoji jednostavna tehnika koja će vam omogućiti da brzo nije briga šta drugi misle o tebi.

Ne, to ne znači pretvoriti se u zvijer koja ne uvažava mišljenje drugih i radi šta hoće. To znači otklanjanje nepotrebne i nepotrebne brige o nepovoljnoj procjeni drugih, s kojom se, vjerujte, svaka osoba u životu mora suočiti.

U ovom članku neću ponuditi 35 čudesnih načina da prestanete brinuti o tuđem mišljenju, koje ćete zaboraviti nakon 10 minuta nakon čitanja. Neću vam reći da ne kontrolišete uvijek mišljenja drugih o svojoj osobi. Neću pisati cijele pasuse o tome kako utisak drugih ljudi o vama može biti pristrasan, sklon instant ovisnostima. Neću vas uvjeravati da je većina ljudi fiksirana na sebe i da im često nije stalo do vas. Neki od ovih savjeta su previše očigledni, iako su istiniti, dok su drugi više puta razvrstani u mojim člancima, na primjer.

"100 savjeta psihologa koje ste pročitali u knjigama je nedjelotvorno u slučajevima socijalnog stresa."

Mnogi ljudi već znaju da morate nastojati da budete ono što jeste, postižući ono što drugi misle. Oni su svjesni da drugi ljudi mogu misliti bilo šta, projektujući svoje lične komplekse i strahove u vanjski svijet, procjenjujući svakoga kroz njihovu mutnu prizmu. Međutim, sva ta saznanja se razlažu u prve činove društvene interakcije: poslovni sastanak, prijateljsku zabavu, bilo šta. “Odjednom sam nezanimljiv saputnik?”, “A da je odlučila da sam glup?”, “Vjerovatno su svi mislili da sam dosadna dosadna”. 100 savjeta psihologa koje ste pročitali u knjigama su nedjelotvorni u slučajevima socijalnog stresa.

Stoga ću u ovom članku, bez daljnjeg, dati sve jedna jednostavna tehnika, koji možete odmah isprobati kako biste prestali brinuti o mišljenju druge osobe. Možete ga primijeniti svaki put kada naiđete na socijalnu anksioznost. Nekima će ova tehnika pomoći da je prebrode. A neko će zahvaljujući njoj naučiti mnogo o sebi, razriješiti svoje dugogodišnje strahove i kontradikcije, naučiti prihvatiti sebe onakvim kakav jeste. Ovo je čista praksa, a ne teorija. I trebaće vam malo duže nego što je potrebno da se nakuplja pljuvačka u ustima i pljune.

Opis tehnologije

Tako-tako. Zamislimo standardni scenario za pojavu anksioznosti zbog mišljenja drugih. U razgovoru sa tom lepom devojkom, bio si neodlučan i zabrinut, nisi zainteresovan za njene fascinantne razgovore i pametno rezonovanje. I sad se brineš da bi ona mogla pomisliti da si dosadan, i da imaš pojma samo o banalnim stvarima.

Šta većina ljudi radi u takvoj situaciji? Ponašajte se intuitivno, što zapravo ne vodi ni do kakvog rezultata. Pedantno prebiraju sve događaje i dijaloge u svojim glavama, pokušavajući da se prisjete onih trenutaka kada su se pred drugima pojavili u povoljnom svjetlu: „Možda nije sve tako loše, a ja sam uspeo da delujem pametno i obrazovano?“ Ali ova taktika ne uspijeva od samog početka. Sve ove beskrajne rasprave sa samim sobom, pokušaji samoumirenja samo povećavaju anksioznost. A da biste ga se riješili, morate učiniti nešto sasvim suprotno od toga.

Dakle, izdvojite barem pet minuta slobodnog vremena. Probajte odmah. Dovedite svoje misli u red. Možete nekoliko puta puniti i polako udahnuti i izdahnuti. Ili par minuta.

I nakon toga uradite ono što najmanje želite: zamislite u mislima da je osoba za čije mišljenje ste zabrinuti već mislila najgore o vama.Štaviše, zamislite to kao da se zaista dogodilo.

„Već je odlučila da sam potpuni glupan“, „Svi su shvatili da apsolutno nisam zanimljiv i dosadan sagovornik.“ Ovdje je važno da se ne sažaljevate, dovedite to do krajnosti: "Ovi ljudi sada misle da sam samo jebeni idiot."

Ovdje ste vjerovatno pročitali i zgrozili se. Mnogi od vas su odlučili da je ovo najgori savjet koji možete dati osobi u ovoj situaciji. I tako samopouzdanje "šepa", a mi to dovršavamo još dalje, gazeći duboko u blato. Ali ne, prijatelji, nemojte žuriti da zatvorite članak, sada ću objasniti zašto i kako to funkcioniše.
Molim vas, malo napregnite pažnju i pratite tok misli. Informacije će biti malo otkrivajuće, ali ne želim da vas izgubim.

Labudova pjesma naše umišljenosti

Otkud ova žalosna pjesma uvrijeđene uobraženosti? Površni posmatrač će reći: "Ova anksioznost se pojavljuje kada naša očekivanja o tome kako bismo trebali izgledati u predstavljanju drugih ljudi (ono što je Freud nazvao Super-Ja, reprezentacija "idealnog ja") ne odgovaraju stvarnosti."

Moj odgovor takvom površnom posmatraču glasi: „Pa, vidim da ste jako pametni, ali niste uzeli u obzir jednu jednostavnu stvar: ova anksioznost nastaje ako naša očekivanja o tome šta bismo trebali biti ne odgovaraju našim idejama o mišljenjima drugih. ljudi. I ovo mišljenje je opet zasnovano na njihovim ličnim subjektivnim idejama o nama.”

Svi toliko dobro razumiju da misli drugih ljudi o nama ne odgovaraju uvijek stvarnosti. Ali naša predstava o njihovom mišljenju takođe ne odgovara onome što oni stvarno misle. A njihova ideja o nama, zauzvrat, takođe ne odgovara stvarnosti!

Verovatno već zbunjeni. Ali sada ću objasniti.

Ispostavilo se da je anksioznost zbog mišljenja drugih neusklađenost jedne iluzije (Super-ja, iluzija “idealiziranog ja” sa slikom u društvu koju pokušavamo stvoriti) druge iluzije, koja se zasniva na drugoj iluzija! I ukratko, prijatelji, šta je to dođavola! Iluzija na iluziji i iluzija pokreće!

Zamislili smo se kako bismo trebali izgledati u očima drugih ljudi i uznemireni smo kada nam se čini da drugi odbijaju vjerovati u naše lične fantazije!

Štaviše, ova gomila iluzija izaziva vrlo stvarnu anksioznost, zbog koje ljudi biraju zanimanja koja im se ne sviđaju, komuniciraju sa ljudima koji im se ne sviđaju, žive životom koji im se ne sviđa! Razmjere ove katastrofe su kolosalne. A sve zbog neke vrste iluzije, štaviše, iluzije u kocki!

Vježba koju sam vas naučila nije namijenjena da vas utopi u samokritici. Njegov zadatak je da jednim potezom uništi ovu kuću od karata tjeskobe koju ste podigli u svom umu. To je kao hladna voda koja se sipa na tvoju glavu i budi te. Ovu tehniku ​​sam nazvao "munja" jer poput trenutnog sjajnog bljeska raspršuje tamu iluzije, kao što munja udara u samo srce vaše tjeskobe.

Svi ovi sjajni savjeti o tome da budete svoj, da je mišljenje drugih ljudi o vama koncentrisano samo u njihovoj glavi i da je to samo njihova stvar, za vas prestaju biti nekakva teorija. Oni postaju čisto iskustvo, direktno iskustvo srca, a ne uma!

I kako to funkcionira?

Jedno od mojih najvećih otkrića u suočavanju sa strahovima i anksioznošću je činjenica da se obično plašimo nekog vjerovatnog događaja koji se možda i nije dogodio. Obično takva iskustva počinju riječima: "Šta ako?" Ali kada događaj percipiramo kao nešto što se već dogodilo sa 100% vjerovatnoćom, . Jer naša svijest ide od načina maštanja o nepostojećem fenomenu (ili postojećem samo potencijalno) do načina konstruktivnog planiranja akcija o onome što se zapravo dogodilo. „To se već dogodilo, šta da radim po tom pitanju?“ Ovo, vidite, postavlja na konstruktivan način.

A kada nevoljko odlučite da su neki ljudi već mislili najgore o vama, počnete o tome razmišljati kao o ispunjenom fenomenu: “Šta dalje?”

Primećujete da čim hladno prihvatite ovu činjenicu, sve je izgledalo u potpuno drugačijem svetlu! Primjećujete da vaša reakcija na ovu gorku pomisao nije bila tako strašna kao što ste u početku zamišljali. “Pa, mislili smo i razmišljali, pa šta dalje?” Govorite mirnije.

Strah i anksioznost koje ste iskusili prije samo nekoliko minuta mogu izgledati smiješno s visine pretjeranog ekstrema koji ste svjesno stvorili u svom umu. Niste se sažalili, pokušavajući da ublažite ton, ali ste odmah ispali: "Da, ona je 100% mislila da sam samo potpuni kreten". Ova tehnika odmah pokazuje da drugi misle o vama uopće nije isto kao što vi mislite o sebi ( “Naravno da se ne smatram potpunim kretenom.”).

(Bolna ovisnost o tuđem mišljenju nastaje, između ostalog, i iz činjenice da počinjemo poistovjećivati ​​ono što mislimo o sebi sa onim što smo sami sebi. Mi, kako je govorio Niče, pokušavamo da ubedimo ljude da smo dobri, pametni, plemeniti, da bismo kasnije i sami poverovali u ovo mišljenje! Stoga, kada drugi misle loše o nama, može nam se činiti da smo zaista loši. Trik koji sam gore opisao pomaže nam da oštro odvojimo to dvoje. To je poput čekića koji razbija iluzorni identitet.)

Štaviše, ovaj pristup pomaže da se odmah uoči očigledna ograničena subjektivnost tuđe procjene vaše osobe. Recimo da priznate da bi neko mogao misliti najstrašnije stvari o vama, na primjer, da ste najpodla i najpodla osoba na svijetu i da zaslužujete paklenu vatru. Ali razumeš: bez obzira koliko strašne misli drugih ljudi o tebi, to su samo tuđe misli, tuđa fantazija. Da, ovo je razumljivo. Ali kroz ovu vježbu, vi je razumijete na dubokom, emocionalnom nivou, na nivou koji vam omogućava da ovu istinu učinite svojim iskustvom i vježbom.

Da, neko je mislio strašne stvari o tebi.

Pa šta? Zaista, pa šta? Nikad ne znaš šta ljudi misle o tebi! Ne možete ugoditi svima! Tako je, ne možeš svima ugoditi. Ali tek sada je vaš um spreman da upije ovu istinu kao sunđer i da je rastvori u sebi.

Samopoštovanje je glupost

Cilj i cilj ovog pristupa nije ni samoomalovažavanje ni samohvala. Njegov cilj je naučiti prihvatiti ono što jeste. Uvijek sam bio pomalo zbunjen ovim pitanjem

Mnogo važnija pitanja za mene su "kako postati bolji" i. Svako od nas je osoba sa nizom prednosti i mana. Možemo otkloniti neke nedostatke i razviti neke prednosti. Sa ostalim kvalitetima, avaj, ne možemo ništa, ostaje da to prihvatimo. Kakve to veze ima sa načinom na koji procjenjujemo sebe? Mi smo ono što jesmo. A osoba koja ne zna da prihvati sebe mora to da nauči, to je sve. Njegovo samopoštovanje nema nikakve veze s tim.

Samopoštovanje može postati poluga koju drugi ljudi pritiskaju kako bi vas kontrolirali kroz kritiku ili laskanje. Može postati onaj trn koji izaziva gorući sram i nervoznu tjeskobu zbog mišljenja drugih.

Vježba u ovom članku vas uči da prihvatite sebe. Zašto? Jer mentalno ste već priznali najgore što je osoba mogla misliti o vama. Stoga, lako možete prihvatiti nešto što nije toliko strašno, ali realnije. "Ta osoba je mislila za mene da sam jako dosadan." Ili je istina, ili nije istina, ili kombinacija oboje. Češće je oboje. „Da, naravno, nisam najdosadnija osoba. Ima ljudi kojima nije dosadno sa mnom. Ali moram priznati da nemam vještinu komuniciranja o temama koje mi nisu zanimljive. Pa šta? Velika tragedija? Mislim da se ljudi u životu suočavaju sa mnogo većim problemima od razumevanja njihove nesposobnosti da učestvuju u malim razgovorima.

Samokritika i samohvale uskraćuju vam mogućnost bilo kakvog manevra. Ili se fiksirate na grickanje sebe ili uživate u svojoj društvenoj briljantnosti. Ne želim ništa da radim. Ali prihvatanje otvara prostor za akciju, što je čudno. Recimo da ste prihvatili ideju da niste najbriljantniji sagovornik. Šta je sledeće? Nadalje, možete razviti komunikacijske vještine ako su vam važne, ili postići na njima ako nisu važne. Šta je poenta brige.

“Možemo tvrdoglavo tražiti poštovanje i prijateljstvo onih ljudi koji ne igraju i nisu u stanju da igraju bilo kakvu ulogu u našim životima.”

Često u potrazi za priznanjem drugih ljudi zaboravljamo šta nam je zaista važno. Možemo tvrdoglavo tražiti poštovanje i prijateljstvo onih ljudi koji ne igraju i nisu u stanju da igraju nikakvu ulogu u našim životima. Zašto ovo radimo? Ponekad zbog ozloglašene inflacije samopoštovanja. Ponekad težnja za univerzalnim divljenjem za nas postaje svojevrsno takmičenje, pobjeda u kojoj bi nas trebala podsjetiti na naše dostojanstvo i briljantnost. A ponekad to radimo samo po inerciji: kada smo jednom počeli da ostvarujemo nečije prijateljstvo, nastavljamo to činiti, uprkos svim neuspesima.

Ali kada to konačno postignemo, prestajemo to cijeniti, iako nas iznenadni neuspjesi na društvenom planu, djela nečijeg neodobravanja i dalje mogu u velikoj mjeri demoralisati. Prestajemo da njegujemo ljubav i poštovanje onih ljudi koji nas cijene takvi kakvi jesmo, čiju lokaciju ne trebamo svim silama tražiti: naših bliskih prijatelja, rođaka, dok očajnički težimo dobronamjernoj procjeni nekih slučajnih kolega na poslu .

Ova magična vježba vam omogućava da zastanete i zapitate se: “Hej, čekaj, da li mi je ovo mišljenje zaista toliko važno?”

Ali šta ako se ispostavi da je zaista važno? Da li vam osoba koja vam je veoma važna ne uzvraća vašu naklonost prema njoj, vaše tvrdnje o prijateljstvu sa njom? Ako vas to zaista uznemirava, onda je to sasvim normalno. Ljudi smo i skloni smo da se uznemirimo zbog ovih stvari. Prihvatite ovaj bol svim svojim srcem sa zahvalnošću, jer će vas učiniti jačim. Ne pokušavajte to poreći i otjerati od sebe. Pusti je. Nosite ga neko vrijeme sa sobom ako morate. Ali ne žalosno pognuvši glavu, već svečano i ponosno - kao barjak, kao plemenita značka. A onda će ona proći. Uostalom, sve prođe. Nesumnjivo će biti ljudi koji će vas bolno razočarati, od ovoga ne možete pobjeći. Ali neka takvih ljudi bude što manje u vašem životu.