Zašto tinejdžer laže svoje roditelje? Šta učiniti ako tinejdžer laže Šta učiniti ako tinejdžer počne da laže

Svaki roditelj je iskusio laži svoje djece. Ali ako je u ranoj dobi izgledalo kao nevina igra i fantazija, onda u adolescenciji skrivanje istine može imati ozbiljnije osnove i posljedice.

U kojoj dobi djeca počinju da lažu?

U dobi od 3-4 godine dječje mišljenje je već dovoljno razvijeno da smišlja nerealne situacije i mašta. U ovom uzrastu takvo ponašanje se teško može nazvati obmanom, jer je dio formiranja psihe. Mališani pričaju o stvarima koje ne odgovaraju istini, sasvim otvoreno i bez zle namjere, bez straha od kazne.
Nakon 4 godine Mališani već znaju razlikovati dobro od lošeg. Stoga, kršeći zabrane roditelja i drugih, mogu pokušati da varaju i lažu kako bi izbjegli kaznu ili osudu.
Od 5 do 7 godina Djeca su već dobro svjesna ponašanja drugih. Gledajući kako odrasli lažu, oponašaju druge i usvajaju takvo ponašanje na sebe, smatrajući to normom. Ako je dijete počelo lagati u tom uzrastu, roditelji treba da na blag ili razigran način objasne zašto je nemoguće lagati kako bi se spriječile patološke laži u starijoj dobi.
Sa 13-14 godina počinje tranzicija u odraslo doba. Do ovog trenutka jasno razvijaju sliku percepcije svijeta i biraju određenu liniju ponašanja u životu. U tako teškom periodu, pogrešno formiran stav prema iskrenosti može dovesti do toga da laganje postane dio tinejdžerskog načina života, što može negativno utjecati na život odraslih.

U ovom posebnom uzrastu roditelji treba da budu posebno pažljivi prema deci, ali ne preteruju sa kontrolom. Na prvi znak laži, trebali biste razumjeti razloge i pomoći u prevazilaženju ovog nedostatka.

Zašto mnogi tinejdžeri od 13-14 godina stalno lažu?

Prije nego što izgrdite dijete zbog laganja, potrebno je saznati razloge ovakvog ponašanja:

Potreba za nezavisnošću

Adolescenti se najčešće smatraju već odraslima, donoseći samostalne odluke. To povećava njihovo samopoštovanje i daje poticaj za samousavršavanje. Zabrana određenih radnji ili radnji neizbježno će dovesti do činjenice da će tinejdžer početi govoriti laži, pokušavajući odbraniti svoje pravo. Iritacija i kažnjavanje samo će pogoršati situaciju, a roditelji rizikuju da potpuno izgube povjerenje svog djeteta koje će se uporno držati svoje linije.

U takvoj situaciji najbolje je procijeniti koliko su bezopasne samostalne radnje tinejdžera. Ako radi neprihvatljive stvari, potrebno je smireno i nežno objasniti da neke stvari još ne može da uradi sam. Ako je potrebno, možete ponuditi alternativu.

Na primjer, ako dijete preskače nastavu, smatrajući učenje gubljenjem vremena, onda mu možete ponuditi pravo na slobodan dan jednom mjesečno, koji može potrošiti na svoje hobije.

Licni prostor

Preambiciozni roditelji koji žele da odgoje čudo od djeteta po svim kanonima obrazovanja prate ne samo njegovo učenje, već i sve aktivnosti van škole. Ovo se može odnositi na prijatelje, hobije, omiljenu muziku. Nekome se može činiti da tinejdžer komunicira sa vršnjacima koji su nedostojni njegovog nivoa ili društvenog statusa. U takvim situacijama pretjerana kontrola ili kažnjavanje za neposlušnost može dovesti do toga da se dijete zatvori od roditelja i počne lagati, štiteći svoje pravo na privatnost.

Važno je saslušati želje tinejdžera i pronaći zajedničko rješenje. Ne treba mu zabranjivati muziku koju njegovi roditelji ne vole, jer svi imaju različite ukuse. A komunikacija sa sumnjivim prijateljima može se prenijeti u kućno okruženje, naravno, bez intervencije odraslih. Ova opcija će dati pravo na komunikaciju, a roditelji će moći pogledati njegove prijatelje.

Strah od kazne

U dobi od 13-14 godina djeca već razumiju da će biti kažnjena za loše ponašanje. Pokušavajući izbjeći nevolje, tinejdžeri se trude da ne kažu ili ne prevare svoje roditelje. Najčešće u ovom uzrastu do sukoba dolazi zbog slabog napredovanja ili nediscipline u školi.

Morate shvatiti da dijete nije robot i da se ne može uvijek nositi sa školskim opterećenjem. Potpuno je nepravedno kažnjavati za lošu ocjenu bez saznanja razloga. Najbolje je da se sa situacijom nosite u smirenom raspoloženju i trudite se da ne podižete ton. Bilo bi dobro da se roditelji sjete da se na poslu dešavaju greške koje ponekad i sami odrasli kriju iza laži ili propusta.

Osobine temperamenta

Sklonost maštanju i uljepšavanju nalazi se kod mnogih u ovom dobu. Ako dijete priča o svojim uspjesima i malo je lukavo, onda je najbolje da se na tu činjenicu uopće ne obazire, već još jednom pohvalite i pokažite pažnju. Ali neka djeca se toliko zaljube u ukus da više ne mogu zastati, pa čak ni vjerovati u vlastite laži.

U takvoj situaciji možete postaviti nekoliko razigranih pitanja koja će otkriti prevaru, ali nema potrebe grditi takvo ponašanje: lažov, zapanjen, već će se osjećati neugodno i dalje će razmisliti prije nego što smisli nevjerovatne podvige.

Nedostatak pažnje

Često se dešava da tinejdžeri namjerno lažu, izazivajući najčešće negativnu reakciju. Uz nedostatak pažnje, djeca namjerno nerviraju roditelje. Ako se čini da su sin ili kćerka postali grubi i drski, onda je u većini slučajeva razlog za to zauzetost roditelja koji su napustili svoju djecu. Ovakva situacija se često nalazi u porodicama sa mlađom decom koje dobijaju više pažnje i brige.

Kako prepoznati laži u adolescenciji?

Unatoč činjenici da su djeca od 13-14 godina već prilično pametna i oštroumna, nije teško prepoznati laž postavljanjem par pojašnjavajućih pitanja. Prevarant će se brzo zbuniti u detaljima i zbuniti.

Postoji mnogo neverbalnih načina da prepoznate laž tokom razgovora:

Prevarant skreće pogled, gleda u plafon.
Nehotice prekriva usta rukama ili prstima.
Dodiruje vrh nosa.
Pokida ušnu resicu.
Češe se po vratu i čupa kosu.
Stoji u zatvorenom položaju sa prekrštenim nogama.

Svi ovi pokreti su vrlo neprirodni za smireno ponašanje. Mnogi od ovih gestova ostaju iu odrasloj dobi.

Porodični psihoterapeut Olga Troitskaya, smatra da su izolirani slučajevi laži sasvim normalni i za odrasle i za mlađu generaciju. Napominje da roditelji, iznervirani neposlušnošću i redovnim obmanama, ne razmišljaju o osjećajima svog sina ili kćeri u naletu ljutnje. Tinejdžerove laži rijetko su uzrokovane sretnim događajem, već se iza toga krije smetnja o kojoj on ne želi da priča. Znajući da je laganje loše, mnoga djeca već doživljavaju ogromnu nelagodu, koja se pogoršava iritacijom njihovih roditelja. Da biste mirno riješili problem, potrebno je da se stavite na mjesto svog djeteta i pokušate prije svega da ga smirite, a zatim analizirate situaciju.

Psiholog Anton Sorin se fokusira na da je nedostatak pažnje jedan od glavnih uzroka tinejdžerskih laži. Istovremeno, skreće pažnju na činjenicu da pretjerana zaštita i autoritarna kontrola nisu manifestacije pažnje.

Kako se nositi sa tinejdžerom koji vara:

Treba početi razgovor o lažima , u mirnom i uravnoteženom stanju, prethodno razmotrivši pitanja koja će biti postavljena.
Da ne bi uvrijedio tinejdžera , nemojte ga odgurivati od komunikacije, svoja pitanja možete unaprijed snimiti na diktafon i preslušati - možda neka od formulacija zvuči netaktično.
Prije nego započnete razgovor, uvjerite se da je dijete mirno raspoloženo, da nema preuzbuđenja ili umora.
Bolje je započeti razgovor frazama što će jasno pokazati da je roditelj dobronamjeran. Na primjer, "Slušaj, kažu da..." ili "Je li istina da su mi rekli...". Takve fraze će pomoći prevarantu da sam počne iznositi situaciju, a ne da izvlači informacije iz njega.
Otkrivanje razloga za koje je tinejdžer lagao, potrebno mu je pokazati svoju simpatiju i spremnost da pomognete. Na primjer, fraza "Hajde da zajedno razmislimo kako ...".
Ako je kazna neizbježna , onda bi bilo lijepo da izrazite svoje žaljenje: „Žao mi je, ali moram da vas ograničim na...“ Bolje je u ovom slučaju ne koristiti fraze sa riječju „kazna“.
Na kraju razgovora izraziti iskrenu nadu da će se situacija ispraviti: „Uspjet ćeš“, „Vjerujem da ćeš sljedeći put uspjeti...“.

Nema potrebe da pravite tragediju kada saznate za prevaru deteta. Mnogi odrasli lažu i u svakodnevnom životu, dajući loš primjer. Kako biste riješili problem laži i ne biste izgubili povjerenje svoje djece, samo trebate naučiti ih slušati i postati njihov pouzdan prijatelj.

Tinejdžer laže. sta da radim? Prije svega, saberite se i ne uhvatite groznicu. Shvatite razloge. Saznajte šta je bio razlog.

Ali ići naprijed je neuspjeh. Za razgovor morate odabrati vrijeme, okruženje i raspoloženje. Ako se svi uslovi poklapaju, međusobno razumevanje je zagarantovano.

Odrasli u blizini, mudri i razumni, san su svakog djeteta. Klinac ili tinejdžer, nije važno.

Taj zastrašujući trenutak prve laži na veliki način

Dođe trenutak kada roditelji uhvate tinejdžera u laži. Ako se navika laganja nije manifestirala u ranijoj dobi, onda to postaje šok za voljene. Čini se da više ne možete vjerovati osobi koja vara na svakodnevnom nivou, čini se da više ne možete vjerovati ni jednoj riječi.

Posebno je strašno ako je ta osoba vaša krv i meso. Ovdje je bio mali, poslušan ili ne baš, tako blizak i razumljiv. I odjednom stranac - zastrašujući.

Tinejdžer laže - šta da radim?

Nećemo sada razmatrati patološke laži sa ili bez njega. Ako pravilno odgovorite na prve manifestacije prevare, onda laž neće postati globalna i trajna.

Roditelji tinejdžeru žele samo najbolje, žele da drže njegov život pod kontrolom što je duže moguće. Avaj. Mlada osoba ima svoje afere vezane za odnose sa vršnjacima ili one koje je bolje ne znati o odraslima. Ali laž ima kratke noge, tajna je postala jasna.

I ovdje kazna ili eksplozija bijesa mogu ozbiljno naštetiti međusobnom razumijevanju najbližih ljudi. Morat ćemo prihvatiti da je dijete ušlo u novu fazu svog odrastanja i pokušati otkriti razloge laži.

KARAKTERISTIKE PERCEPCIJE SVIJETA TINEJŽERA

Vrijedi znati nešto o periodima adolescencije.

Adolescencija počinje od 13 do 15 godina. Barem, ovo je općeprihvaćena skala. Ovaj period karakterišu oštre presude. Prebacuje se kritičnost prema drugima. Za sebe se doživljava gotovo tragično. Sve je na ovom svetu komplikovano. Toliko da mnogi sukobi sa vršnjacima, nastavnicima i roditeljima prevaziđu kritičnu tačku i prerastu u rat. Nisu svi ratnici po prirodi. Mnogima je lakše i lakše lagati nego da dokazuju svoje pravo roditeljima ili nekom drugom.

Tinejdžeri 13-14 godina

Najteži period ljudskog razvoja. Sve se percipira vrlo oštro, bez polutonova. Kritička procjena je previsoka. Svaki čin odraslih, kao pod lupom, višestruko se povećava.Svaki korak ili zahtjev se ocjenjuje na maksimalnoj skali. Ali je i veoma kritičan prema sebi. Neki se povlače u sebe i izoluju, drugi ulaze u konfrontaciju sa svima oko sebe.

Tinejdžer od 14 godina

Procjena ponašanja i uvjerenja prijatelja, odraslih i vlastitih ima smislene oblike. Počinje se zasnivati na temeljima formiranja karaktera zrele ličnosti. Tinejdžer postaje društveniji, ali je istovremeno sklon pridruživanju nekim grupama koje mu se čine bliskim po uvjerenjima i sklonostima.

Tinejdžer od 15 godina

Skoro odrasla osoba. On sebe smatra potpuno slobodnim i nezavisnim. Revnosno brani svoje pravo na postupke, mišljenja i ponašanje. U odjeći, manirima i ponašanju se izražava. Veoma podložan uticaju onih koje smatra vrijednima poštovanja. Ovo se odnosi na autsajdere - vršnjake ili uspostavljenu kolektivnu zajednicu. Nažalost, ovo se ne odnosi na roditelje. Roditelji se najčešće doživljavaju kao dosadna prepreka potpunoj slobodi.

TINEJŽERSKI POPRAVCI I LAŽI

Zamislite situaciju u kojoj se sukob između dječaka tinejdžera mora riješiti „strijelicom“ (pojam iz leksikona adolescenata), odnosno susretom, na unaprijed određenom mjestu iu određeno vrijeme.

U pravilu su takve demontaže kolektivne i ne uvijek mirne. Moguće su svađe i svađe. Kako možeš reći roditeljima da ideš na takav obračun? Većina roditelja će pokušati da interveniše, a ne da ih pusti unutra.

Tinejdžer se ne može ne pojaviti na takvom sastanku - sramota i osuda prijatelja i neprijatelja mnogo je gora od ljutnje roditelja. Kodeks časti, ponekad vrlo neobičan, nije poništen.

Tada se smišlja hitna stvar za drugaricu Petju (Vanya, Misha), obično vezana za studije (uzmite esej, uzmite udžbenik, zajedno pripremite lekcije).

Na udicu ili misao, tinejdžer izbija iz kuće i vraća se prljav, preuzbuđen ili pretučen.

Ispostavilo se da su roditelji prevareni, nije bilo govora ni o kakvoj lekciji, ali je došlo do događaja koji je ugrozio zdravlje dragocjenog potomstva. Da znaju, ni za šta ne bi pustili! Na pragu bi legli s kostima.

Na kraju krajeva, ovo je pogodna prilika da pozovete na iskrenost. Vrijeme je za razgovor od srca do srca. Saznajte da li je razlog za "pucaču" bio dostojan, ko je šta i kome uspeo da dokaže.

Da li je neprijateljstvo iscrpljeno ili će se nastaviti. U zavisnosti od ozbiljnosti uzroka i posljedica, poduzmite mjere. Ali one koje nikako ne mogu narušiti reputaciju tinejdžera.

Pustite emocije da se izliju, ali ne roditeljske, već vaše odraslo dijete. Sačekajte dok se talas uzbuđenja ne smiri, neka govore. Haotično, vruće. Tek tada možete reći svoje mišljenje, ako je ikako prikladno i potrebno.

Razgovarajte, pažljivo saznajte sastav zaraćenih strana i čiju je stranu držao vaše potomstvo. Shvatite uzrok sukoba. I, čak i ako se čini nepravednom prema vama, glupo je zadržati svoju procjenu za sebe. Ali debrifing neće naškoditi.

Zamolite ga da ne krije kuda ide i zašto. Kao odgovor, obećajte da nećete postavljati prepreke. Razumjeti i osjetiti zakone svijeta u kojem tinejdžer živi. Čak i ako vam se mnogo toga ne sviđa, istrpite to.

Ovo je društveno okruženje u kojem se formira sposobnost prilagođavanja u društvu, to je svijet koji nije izabran, već postoji oko različitih starosnih grupa. Svi moramo braniti svoje interese, štititi svoje vrijednosti cijeli život. Usput, na različite načine.

Razuman roditeljski odgovor na laži tinejdžera spriječit će tu grudvu otuđenja da se izgradi ili proširi pukotinu između vas do kraja života. Ništa ne može zamijeniti roditeljsku ljubav i mudrost, čak i ako u ovom periodu adolescencije vaš jebač vidi u laži jedini način da se izvuče iz pritvora i dobije slobodu. Kako on to razume.

Povezani materijali:

Kako odgajati devojku da bude lider

Vjerovatnije je da će se djevojčice roditi sa jasnom iskrom liderstva nego dječake. Takve djevojčice su aktivne i vesele, što se može vidjeti već u mlađim grupama vrtića ili u komunikaciji...

Praktični savjeti za tinejdžera: kako brzo zapamtiti materijal

Period priprema za ispite je toliko gust da zbunjuje čak i one koji su savjesno učili i nisu dopuštali rupe u proučavanju predmeta. Kao tinejdžer brži...

Pubertet je često period kojeg se roditelji sjećaju s jezom. Baš jučer, tako slatko i ljubazno, dijete se preko noći promijeni. Počinje biti nepristojan, odbija obavljati kućne obaveze, krajnje nerado stupa u kontakt s odraslima, a zatim im laže. Posljednji problem posebno brine roditelje, jer im stalna obmana ruši tlo pod nogama, a živjeti u svijetu u kojem se svaka riječ može pokazati kao laž je, najblaže rečeno, neugodno.

Ako vaše dijete laže, prvo morate pokušati utvrditi razloge ovakvog ponašanja. Mogu biti vrlo različite: od neugodnog pokušaja da se privuče pažnja na sebe do želje da se događaj uljepša predstavljanjem sebe u povoljnijem svjetlu. Prema statističkim istraživanjima, na listi uzroka patološke prevare među djecom, prvo mjesto zauzima nedostatak pažnje roditelja i odraslih.

To je prilično lako utvrditi: po pravilu u takvim slučajevima dijete ne računa posljedice svojih laži. Na primjer, može vam reći da je već prošetao psa, znajući da nije, a u bliskoj budućnosti će životinja zaprljati pod u hodniku.

Na drugom mjestu su faktori kao što su ljutnja, ogorčenost, očaj, zavist. Na trećem - strah od kazne. Da biste došli do dna istine, analizirajte svoje i njegovo ponašanje. Razmislite o tome: može li biti da ste previše zauzeti svojim poslovima, a često nemate vremena za sina ili kćer? Ili ste možda previše zahtjevni prema svom djetetu i pravite mu skandal za svaku lošu ocjenu? Postavite sebi sljedeća pitanja: u kojim situacijama on obično laže? Da li on laže samo vama ili svima oko sebe?

Šta učiniti ako tinejdžer laže?

1. Postavljajte pitanja

Umjesto da vičete i prijetite kaznom svaki put kada uhvatite svoje dijete u laži, pobrinite se da ono dođe do zaključka: Ja griješim. Stručnjaci preporučuju korištenje takozvane metode kontra pitanja.

Pitajte ga: „Šta će se dogoditi ako svi ljudi počnu lagati jedni druge?“, „Kako bi se osjećao da znaš da te obmanjujem?“, „Misliš li da ti sada mogu vjerovati? Kako će se to odraziti na našu vezu?”, “Ako ti obećam nešto važno, a onda ne održim reč, kako ćeš reagovati?”. Sve je to neophodno kako bi se dijete navelo da razmisli o svojim postupcima.

2. Neka iskrenost postane norma

Objasnite svom tinejdžeru da bi svi u vašem domu trebali biti iskreni jedni prema drugima. Zahtijevajte od njega potpunu istinitost, ali ne dozvolite sebi da lažete - čak ni u sitnicama. Ne zaboravite da ste uzor najmlađem članu porodice, a on nesvjesno kopira vaše postupke.

Sjećate li se da ste tražili od svog sina da odgovori na telefonski poziv dosadnog prijatelja i kaže da niste kod kuće? Jeste li pokušali otići negdje po sniženoj karti na koju nemate pravo? Da li su prevarili njenog muža pred njenom ćerkom, potcenjujući cenu novih cipela? Djeca savršeno uočavaju sve te “nevine” obmane i svoje ponašanje naknadno opravdavaju uzimajući primjer od starijih, odnosno od vas.

3. Ne paničite

Čak i ako ste kristalno iskreni prema sebi i onima oko sebe, nemojte izazivati bijes kada se suočite s djetetovom prevarom. Uhvatili ga u laži, čak i najsmješnijoj? Ne preterujte, suzdržite se. Shvatite da će tinejdžer od vaših krikova i prijetnji poželjeti da pobjegne negdje da ih ne čuje, ali nikako da postane iskren.

Varanje, učinjeno iz straha od kazne, karakteristično je za djecu čiji su roditelji autoritarni i grubi. Ako ga strogo kaznite za najmanji prekršaj, prirodno je da će svim silama nastojati da u budućnosti sakrije svoje pogrešne proračune kako bi izbjegao kaznu. Zapravo, vi sami tjerate dijete da laže.

4. Razgovarajte s njim

Ponekad, da bi se tinejdžer odučio od laganja, dovoljno je otvoreno mu objasniti da je laganje loše. Dajte uobičajene logične argumente: obmana može donijeti mnogo problema osobi - njegova reputacija pati, ljudi mu prestaju vjerovati, to može jako povrijediti i uvrijediti rođake i prijatelje, prijatelji mu prestaju vjerovati... Radi jasnoće, možete mu reći nekoliko priča – stvarnih ili izmišljenih – čiji junaci upadaju u nevolje zbog vlastitih laži.

Da li tinejdžere treba kazniti zbog laganja?

Trebate li biti uhvaćeni u laži? Svakako da. Naravno, to ne znači da treba koristiti fizičku silu, bojkotovati ga i na svaki mogući način povrediti njegovu psihu. Sve ove metode samo će dovesti do činjenice da će vas se tinejdžer početi bojati i, opet, lagati. Umjesto toga, osmislite vlastiti sistem kažnjavanja koji ima za cilj osigurati da on više ne želi da vara. Možete ga zamoliti da napiše pismo izvinjenja upućeno žrtvi prevare ili esej na temu „Pet razloga za štetu od laganja“.

Nažalost, najčešće je razlog za laž strah od kazne.

Malo tinejdžera voljno priznaje svoju krivicu i ne plaši se preuzeti punu odgovornost za svoje nedolično ponašanje. A ako postoji prilika da se izbjegne kazna, zašto je onda ne iskoristiti?

Roditelji, ako vas je dijete prevarilo - veoma je važno:

Ne viči! Najvažnije je da ne vičete odmah, obećavate da ćete kazniti i tako dalje! Biće mu samo gore!
Pokažite da je bolje biti iskren. Potrebno je jasno staviti do znanja da je „isplativije“ i sigurnije ne lagati nego lagati! Zapitajte se – da li previše kažnjavate svoju djecu? Da li je kazna uvijek zaslužena? Ako je razlog laganja strah od kazne, onda će dijete postepeno prestati da laže kada shvati da nema opasnosti. Mnogo sam govorio o kaznama u članku o.

Kako bi tinejdžer prestao lagati iz straha, možete učiniti sljedeće:

Provjeri obmanu- ako “krivica” još nije dokazana, onda se prvo mora dokazati. Možete direktno pitati: „Čini mi se da lažete, je li tako?“. Ili učite pomoću "indirektnih" znakova u razgovoru. Komplikovanije je i za mene nije baš pošteno.
Obećaj da nećeš kazniti- ako je laž jasna i razotkrivena, onda prvo obećajte da ga nećete kazniti. Samo pitaj za razgovor.
Saznajte razlog- Razgovarajte o situaciji iznutra i spolja, saznajte o razlozima njegovog ponašanja. Uskoro će biti problema. Malo je vjerovatno da će tinejdžeru biti tako lako priznati i iskreno govoriti.
Show Consequences- Objasni šta se desilo zbog njegovih laži. Recite nam svoje mišljenje – kako se to zaista dogodilo i zamolite da ispravite priču da bude istinita.
Pričaj o svojim osećanjima - da ste uvređeni, da je lagao, da ste se uplašili. Samo budi iskren. Vaše emocije su važne, ne želimo da vas uznemiravamo. Recite mu da vam je važno da govori istinu.
Razgovarajte o situaciji eto da ne pricam o razlozima laganja, vec si oprostio djetetu :). Pitanje je zašto ste morali da varate. Ako je, na primjer, riječ o skrivenoj dvojki, provjerite da li dijete sve razumije na posljednjim časovima. Ako je potrebno, pomozite u razumijevanju teme. Ako je sve jasno, možete saznati o odnosu sa nastavnikom, ili o drugim razlozima za lošu ocjenu.

Tinejdžer vara bez razloga

Zašto se laž nastavlja?

Pa možda ako je u porodici bilo nesuglasica koje su dovele do velikih sukoba - dijete je skrivalo komunikaciju sa prijateljima, ocjene i svoje hobije. Problem riješen. I odrasla osoba kao da „razumije i oprašta“, dok je dijete naviklo da se krije. Uostalom, ranije se morao braniti lažima, a sada je nestala potreba, ali svijest i dalje vidi opasnost i pokušava je izbjeći.

Kao rezultat toga, porodica se ponovo suočava s nerazumijevanjem i lažima.

Ovdje odrasli mogu to podnijeti i čekati dok djetetova navika skrivanja ne postane nepotrebna čak i sa stanovišta „militantne“ svijesti njihovog djeteta.
Ili opet razgovarajte, pažljivije i razumnije, objasnite da njegove laži vrijeđaju druge, i mirno, bez agresije, ispravite dijete svaki put kada počne lagati.

Razlog laži tinejdžera, koji se ne vidi...

A ako je razlog obmane zaštita, ali dijete ne želi reći od čega se štiti? Ili možda on to sam ne zna? Puno pričam sa prijateljima i znam da se ovo dešava...

Takve situacije dovode do stupora. Vi kao da ne kažnjavate, ne vičete, pokušavate da ohrabrite istinu, ali on laže! Ali ako dobro razmislite, možete pronaći odgovor na ovo pitanje. Često je to neodobravanje roditelja.

Ponekad je neodobravanje gore od kazne. Nema ništa gore od toga da shvatite da se vaši postupci, djela, sklonosti ne sviđaju mami i tati... Čak i ako o tome otvoreno ne govore.

Zašto je teško nositi se s neodobravanjem?

Odraslima je teško ispraviti situaciju neodobravanjem. Zasnovan je na ličnim preferencijama i nesklonostima. Jednostavan, banalan primjer. Ne baš iz života, ali pokušat ću to objasniti na njemu.

Majci može biti teško da obuzda svoje gađenje pri pogledu na svoje dijete koje obožava zmije i puževe. I on umjesto slatkih puževa ispred mame cijedi mačke koje su mu odvratne kako bi zaslužio odobravanje. A kada ode do svojih skrivenih puževa, moraće da prevari da je išao kod prijatelja ili samo šetao. Ali kada istina izađe na videlo, ispada nalet kritika i jadikovki, kažu, petljate se sa ljigavim crvima, pa čak i obmanjujete. A čini se da nije “laž” da se igra sa pužem, već da nije rekao kuda je otišao. I uplašio si se, izgubio si ga. A razlog za prevaru je taj što se dijete plašilo neodobravanja.

U takvoj situaciji možete razumjeti i roditelje i dijete. Odrasli su neprijatni i zbog laži čiji se razlog ne vidi. A razlog je u puževima. Odnosno sa neodobravanjem. I tada se stvara navika da se krije i skriva ono što roditelji ne vole - hobije, prijatelje itd.

O čemu tinejdžer razmišlja kada vara?

U srcu se osjeća krivim zbog uznemirenih roditelja, njihovog neodobravanja, jer je prevario. Plaši se kazne. Ali kako ne prevariti ako i dalje psuju, ili počnu pokazivati koliko ih nervira vaš hobi, ili samo osjećate da ste užasno nezadovoljni?

Prije nego što istina bude otkrivena, moći ćete se pripremiti i pripremiti govor izvinjenja. Lagaću - kupiću vreme.

Štaviše, uvijek se misli: „šta ako se istina ne zna?“. Ali sva tajna postaje jasna...

Ako razlog za laž leži u strahu od roditeljskog neodobravanja, ili strahu od kazne, smatram da se trebamo okupiti, iskoristiti dobar trenutak i ispričati ga onako kako jeste, a da ne pribjegavamo prijevari. Tako će vidjeti da im vjerujete. I "dobićete" zbog samog skrivenog predmeta, a ne zbog laži. Ili možda nikako. I bićete shvaćeni.

Toplije komunicirajte s tinejdžerom, razgovarajte o osjećajima. Možete zajedno igrati igrice, šetati, čitati i istovremeno razgovarati. Podijelite svoja razmišljanja, objasnite sve.
Poštujte interese - njemu se može svidjeti ono što vam se ne sviđa
Možete otvoreno izraziti svoju nesklonost prema nečemu, ali ne i osuđivati interese tinejdžera.
Pokušajte da ne pretjerujete, ili ne vodite takve razgovore odmah nakon svađe, pogotovo ako je dijete uvrijeđeno. Uostalom, onda on može namjerno, u inat, učiniti ono od čega pokušavate da ga „uplašite“.
Preporučljivo je ne plašiti nepoželjne pričama ili slikama, odabrati pravi trenutak i mjeriti.

Najvažnija stvar u vezi bez laži.

Najvažnija stvar u vezi izgrađenoj bez laži je povjerenje. Provodite više vremena jedno sa drugim, češće razgovarajte, smijte se, šalite. Pronađite zajedničke interese, ali imajte hrabrosti da se ne slažete. Organizujte prijatna ili smešna iznenađenja, učinite nešto prijatno ne samo za praznike, već i od srca. Vjerujte jedni drugima, pomozite bez traženja pomoći. Recite "ekstra" kompliment, učinite "ekstra" dobro djelo. Podrška u poduhvatima, čak i u najhrabrijim i najnepromišljenijim, te upozoravanje na opasnosti. Zamijenite tajne, dobro se nasmijte.

Pomoć u K.O.T. - šta da radite ako ste zbunjeni

Članak je ispao vrlo iskren, iskren i dubok. Ne mogu da verujem ni da njen autor ima samo 13 godina. A ako su tinejdžeri sposobni za takve misli, sigurni smo da je s njima definitivno moguće pregovarati! Ako ne možete sami da se snađete u porodici, uvek ćemo vam rado pomoći. ili . Sigurni smo da će sva vaša pitanja biti riješena.