Οι άντρες εκτιμούν περισσότερο τους φίλους παρά την οικογένεια. Συμβουλές από έναν ψυχολόγο εάν οι φίλοι του συζύγου σας προηγούνται. Τι να κάνετε εάν οι φίλοι είναι πιο σημαντικοί για τον σύζυγό σας από την οικογένεια

Με την πρώτη ματιά, η συμβουλή ενός ψυχολόγου, εάν οι φίλοι του συζύγου σας είναι πρώτοι, δεν χρειάζεται καν. Φαίνεται ότι αρκεί απλώς να τους καταλάβεις ή να ρωτήσεις κάποιον του άλλου φύλου για αυτό. Δεν είναι απαραίτητη η κατανόηση ή η σύνταξη σύνθετων διαγραμμάτων. Οι άντρες δεν είναι άλλα πλάσματα από άλλο πλανήτη με τα οποία δεν έχουμε κοινή γλώσσα. Στην πραγματικότητα, μπορούμε εύκολα να εφαρμόσουμε ενδιαφέρον και να μπούμε στη θέση ενός τέτοιου άνδρα.

Σχεδόν όλοι οι άνδρες επιλέγουν πρώτα τους φίλους· σπάνια ένα κορίτσι έρχεται πρώτο για αυτούς. Εξάλλου, τα κορίτσια έρχονται και φεύγουν, τα κορίτσια είναι τότε κάτι άλλο, διαφορετικό, και πρέπει να συμπεριφέρεσαι μαζί τους εντελώς διαφορετικά, αλλά οι φίλοι πάντα θα σε καταλαβαίνουν και θα παραμένουν πάντα. Τι γίνεται όμως όταν οι φίλοι του συζύγου σου είναι πρώτοι; Φαίνεται ότι αυτό δεν πρέπει να συμβεί καθόλου και ότι αυτό είναι εντελώς λάθος... Αλλά ακόμα και σε αυτήν την περίπτωση, μπορείτε να βρείτε μια διέξοδο.

Αυτό δεν σημαίνει ότι θα έχουν όλοι τους ίδιους λόγους και ότι τέτοιες προτεραιότητες δείχνουν έναν χαρακτήρα που δεν έχει ωριμάσει ακόμα ή δεν είναι έτοιμος για μια «σοβαρή» σχέση. Στην πραγματικότητα, μπορεί να υπάρχουν διαφορετικοί λόγοι και θα προσπαθήσουμε να εξετάσουμε τους κύριους, γιατί γνωρίζοντας τους λόγους, μπορούμε να κατανοήσουμε καλύτερα την κατάσταση και να βρούμε μια διέξοδο από αυτήν.

Ο πρώτος πιθανός λόγος είναι η απροετοιμασία για μια σοβαρή συζυγική σχέση, η οποία συναντάται συχνότερα μεταξύ νεαρών συζύγων που δεν ξέρουν πώς να συμπεριφέρονται καλά με τις γυναίκες. Αλλά στην πραγματικότητα, σχεδόν όλοι οι άντρες έχουν τους φίλους του σε ένα από τα κύρια επίπεδα των προτεραιοτήτων τους· το μόνο ερώτημα είναι αν καταλαμβάνει ηγετική θέση ή όχι. Οι φίλοι είναι ένα από τα πιο σημαντικά πράγματα, ένα πολύ σημαντικό κομμάτι στη ζωή κάθε άντρα. Καθένας από αυτούς σέβεται πολύ τους φίλους του, είναι πάντα έτοιμος να τους βοηθήσει και το να είσαι καλός φίλος είναι ένας πραγματικός τίτλος που όλοι θέλουν να κερδίσουν. Η μόνη διαφορά είναι τι ιδέα έχει ένας άντρας για τη φιλία, τι έννοια αποδίδει σε αυτήν και πώς συμπεριφέρεται. Μερικές φορές η απροετοιμασία δεν είναι πολύ σοβαρό πρόβλημα, γιατί μπορείς να πιέσεις τον άντρα σου και να του μιλήσεις για τα συναισθήματά σου. Πείτε του ότι δεν σας αρέσει ο τρόπος που συμπεριφέρεται, αλλά κάντε το με λεπτότητα, λύστε μαζί τα προβλήματα και τα λάθη σας, υποδείξτε του τι μπορεί να τον βοηθήσει να γίνει καλύτερος σύζυγος για εσάς. Μην ξεχάσεις να αναφέρεις ότι δεν του απαγορεύεις να βλέπει τους φίλους του, τους σέβεσαι πολύ, αλλά θα ήταν καλύτερα να σε πρόσεχε περισσότερο.

Ίσως μια από τις πιο δύσκολες περιπτώσεις όταν ένας άντρας βάζει τους φίλους του πρώτα μπορεί να είναι και η διάκριση λόγω φύλου. Αυτός ο τύπος μπορεί να κάνει παρέα σε πάρτι με φίλους, να πάει ποδόσφαιρο και μπύρα μαζί τους, ενώ η γυναίκα του καθαρίζει, μαγειρεύει και πλένει ρούχα στο σπίτι. Στο μυαλό του, αυτό ακριβώς πρέπει να κάνει, είναι άντρας και πρέπει να περνάει τον χρόνο του με άντρες. Για αυτόν, μια γυναίκα παραμένει το αγαπημένο του κουνελάκι και χελιδόνι, αλλά στις ιδέες του στέκεται πιο χαμηλά από έναν άντρα και παίζει έναν εντελώς διαφορετικό ρόλο. Ένας τέτοιος σύζυγος δεν θα σας βάλει πρώτο, δεν είναι έτοιμος να σας αντιληφθεί διαφορετικά και η προσπάθεια να τον αλλάξετε είναι πολύ δύσκολο έργο. Σε αυτή την περίπτωση, πρέπει να αναρωτηθείτε, χρειάζεστε τέτοιου είδους ζωή; Άλλωστε, όταν ένας άντρας φέρεται ανοιχτά μια γυναίκα με αγένεια και κάνει διακρίσεις σε βάρος των φίλων της, αυτό δείχνει μόνο ότι είναι κακομαθημένος, έχει ψευδείς ιδέες για το γάμο και το φύλο και σε ορισμένες περιπτώσεις ένας τέτοιος σύζυγος μπορεί να εξισωθεί με έναν οικιακό τύραννο. Σκεφτείτε τι μπορείτε να κάνετε για αυτό; Μπορείτε να επαναπρογραμματίσετε τη συνείδηση, τις ιδέες, τον χαρακτήρα του; Είστε έτοιμοι να υπομείνετε αυτού του είδους τη θεραπεία για το υπόλοιπο της ζωής σας;

Εάν ένας άντρας βάζει πρώτα τη φιλία, οι ψυχολόγοι λένε ότι ο λόγος για αυτό μπορεί να είναι απλώς η τοποθέτηση τερματικών τιμών. Κάθε άτομο είναι ξεχωριστό και σε όλη του τη ζωή διαμορφώνει τη δική του δομή αξιών και θέτει προτεραιότητες. Και το γεγονός ότι οι φίλοι του συζύγου σας θα έρθουν πρώτοι δεν σημαίνει το τέλος του κόσμου, αυτή είναι η γνώμη του, οι αξίες του, ο χαρακτήρας του, που πρέπει να κατανοήσετε και να υποστηρίξετε. Η μόνη διαφορά είναι πώς εκδηλώνεται αυτή η διευθέτηση αξιών, είτε παρεμβαίνει στην προσωπική σας ζωή, είτε προκαλεί κάποιες δυσκολίες. Αν όχι, σκεφτείτε γιατί πιστεύετε ότι αυτό είναι πρόβλημα; Δεν είναι πιο εύκολο να αποδεχτείς τη θέση του συζύγου σου και να συμβιβαστείς με την απόφασή του; Εξάλλου, ακόμα σε αγαπάει, σε εμπιστεύεται και σε εκτιμά, για αυτόν είσαι η καλύτερη γυναίκα και αγαπημένη σύζυγος, ο γάμος σου μπορεί να είναι ιδανικός, σε ενοχλεί σε αυτή την περίπτωση που ο άντρας σου είναι πολύ δεμένος με τους φίλους του; Μερικές φορές χρειάζεται απλώς να συμβιβαστείτε με μια τέτοια άποψη και να ξεχάσετε τον εγωισμό σας. Ίσως το πρόβλημά σας έγκειται στο γεγονός ότι δεν θέλετε να εγκαταλείψετε την «πρώτη θέση του στέμματος στη ζωή του»;

Εάν οι φίλοι έχουν κακή επιρροή στον σύζυγό σας και ανησυχείτε για αυτόν ή λόγω των φίλων του άρχισε να σας φέρεται άσχημα, η καλύτερη διέξοδος θα ήταν να μιλήσετε ειλικρινά μαζί του. Στην ψυχολογία υπάρχει ένα τέτοιο πράγμα όπως "I-messages". Αυτές είναι πιο ανοιχτές φράσεις για τον συνομιλητή, στις οποίες πλαισιώνεις τη συζήτηση σε πρώτο πρόσωπο και υποδεικνύεις τις απαιτήσεις σου. Μπορείς να πεις «έχεις κακούς φίλους, έχεις αρχίσει να συμπεριφέρεσαι χειρότερα, αυτοί...δεν δίνεις σημασία πια...». Στην περίπτωση αυτή, η φράση εκλαμβάνεται ως μομφή, κατηγορία. Το I-message θα ακούγεται ως εξής: «Δεν μου αρέσει ο τρόπος που μου φέρεσαι τον τελευταίο καιρό, θέλω να σου μιλήσω για αυτό, γιατί είναι πολύ δυσάρεστο για μένα όταν οι φίλοι σου...». Ενθαρρύνετε τον αντίπαλό σας να σκεφτεί τα συναισθήματά σας και να σας ακούσει.

Ερώτηση για ψυχολόγο:

Γεια σας, έχω το ίδιο πρόβλημα. Είμαι παντρεμένος για πάνω από ένα χρόνο τώρα και τσακώνομαι συνεχώς με τον άντρα μου μόνο και μόνο για τους φίλους του. Δεν ξέρω πώς να του μιλήσω, μίλησα με διαφορετικούς τρόπους, τόσο ήρεμα όσο και συναισθηματικά. Είμαι σε μια κατάσταση τώρα και δεν μπορώ παρά να αγχώνομαι, συνεχείς κλήσεις από φίλους του, ζητώντας δάνειο, φίλοι που τηλεφωνούν από άλλη χώρα, στείλε μου αυτό, μετά δεν αρνείται κανέναν, δίνει χρήματα. Εμείς οι ίδιοι ζούμε σε ένα διαμέρισμα, θα μπορούσε να πει κανείς, χωρίς όρους, δεν μοιάζει με σπίτι, φαίνεται να προσπαθεί να εξοικονομήσει χρήματα, αλλά μετά οι φίλοι και οι συγγενείς του αρπάζουν τα πάντα. Δεν σκέφτεται πώς θα γεννηθεί ένα παιδί και πώς θα ζήσει σε ένα τέτοιο «σπίτι». Φωνάζει ένας φίλος, τρέχει αμέσως, με αφήνει έγκυο μόνη. Πόσο μαλώσαμε, λέει ένα πράγμα, εσύ φταις που πλέον έχω σταματήσει να επικοινωνώ με φίλους όπως παλιά, με κρατάς στη γροθιά σου, πήγαινε σπίτι από τη δουλειά και τα λοιπά πάντα, θέλω να βγω έξω να κάτσω. , κάνε μια βόλτα μαζί τους, και κάνε το για να μην έχω φίλους. Είμαι για ένα άτομο να έχει έναν αληθινό φίλο, και όχι 100 που ξέρουν μόνο να πίνουν, να γλεντούν και να του βγάζουν χρήματα. Δεν το καταλαβαίνει αυτό, είναι έτοιμος να με σκοτώσει εξαιτίας τους, με υπερασπίζεται, λέει, ζούσα ελεύθερα πριν από σένα και κανείς δεν μου το είπε και κανείς δεν μπορεί. Δεν ξέρω τι να κάνω, πώς να συμπεριφερθώ, αυτό δεν είναι ζωή, νιώθω ότι οι φίλοι του θα μας οδηγήσουν στο διαζύγιο. Ήμουν τόσο νευρικός, αν και δεν έπρεπε, πόσες φορές βρέθηκε σε άσχημες καταστάσεις λόγω των φίλων του, πήγε σε μια άλλη πόλη να επισκεφτεί έναν φίλο και τον πήγαν στο αστυνομικό τμήμα, κάθισε εκεί και εγώ ήμουν νευρικός, ανήσυχος, έκλαιγε και παραλίγο να χάσει το παιδί μου. Η οικογένεια κρέμεται από μια κλωστή. Πες μου, σε παρακαλώ, τι να κάνω; Πως να συμπεριφερεσαι? Πώς να του μιλήσω;; Δεν καταλαβαίνει καθόλου. Ό,τι κι αν έκανα ή είπα, όλα ήταν μάταια.

Η ψυχολόγος Έλενα Νικολάεβνα Γκλάντκοβα απαντά στην ερώτηση.

Γεια σου Μαργαρίτα!

Η αναμονή ενός παιδιού, εκτός από τη χαρά της συνειδητοποίησης της ευκαιρίας να δώσει μια νέα ζωή σε αυτόν τον κόσμο, μπορεί να εκδηλωθεί και αρνητικά, ειδικά στις σχέσεις μεταξύ των συντρόφων. Και το θέμα εδώ δεν είναι μόνο και όχι τόσο στην ορμονική έκρηξη στο σώμα της μέλλουσας μαμάς, αλλά στην αυστηροποίηση των απαιτήσεων από τον σύντροφό της σε σχέση με την «πρόβα» του νέου της ρόλου από τον καθένα από τους συντρόφους. Άλλωστε, πριν από αυτό, ο καθένας τους έζησε μια ζωή όπου η ευθύνη δεν φαινόταν τόσο κοντά και δεν υπενθύμιζε επίμονα τον εαυτό της σε σχέση με την αύξησή της. Και επομένως, μια γυναίκα, ως το «όργανο» που είναι πιο ευαίσθητο σε τέτοιες αλλαγές, αρχίζει να βλέπει τον σύντροφό της όχι μόνο ως εραστή και σύντροφο στο παιχνίδι της «ζωής», αλλά ως τροφή, προστάτη και αξιόπιστη υποστήριξη σε αυτό το νέο περίοδο της κοινής τους ζωής.

Και εδώ είναι πολύ σημαντικό όχι μόνο να κοιτάξετε την κατάσταση "με διαφορετικά μάτια" και να σφίξετε τις απαιτήσεις για τον σύντροφό σας, αλλά και να αξιολογήσετε τη συμπεριφορά σας σε αυτή τη σχέση.

Εάν είστε μαζί και αποφασίσατε ότι η οικογένειά σας πρέπει να μεγαλώσει, τότε μια τέτοια απόφαση βασίστηκε, σε κάθε περίπτωση μια τέτοια βάση θα ήταν κατάλληλη, στο γεγονός ότι ο καθένας από εσάς κατανοεί τον βαθμό ευθύνης που σας αναλογεί σε σχέση με αυτήν την απόφαση . Και αν η συμπεριφορά ενός από τους συντρόφους έδειξε ξεκάθαρα ότι δεν χρειάζεται τέτοιες αλλαγές, ότι δεν είναι έτοιμος να αναλάβει την ευθύνη για την οικογένεια και δεν πρόκειται να αλλάξει καθόλου τον τρόπο ζωής του, τότε ανεξάρτητα από τις απαιτήσεις αυτόν τώρα, όποια αιτήματα και να του γίνουν, αμφιβάλλω ότι θα είχαν οδηγήσει σε τέτοιες αλλαγές.

Περιέγραψες πολύ ξεκάθαρα ότι ο άντρας σου δεν είναι έτοιμος για τέτοιες αλλαγές. Επομένως, δεν πρέπει να ανησυχείτε για το γεγονός ότι δεν σας ακούει και τα αιτήματά σας για αυτά.

Με ενδιαφέρει περισσότερο το ερώτημα τι σε τράβηξε όταν αποφάσισες να κάνεις οικογένεια με τόσο ανώριμη προσωπικότητα. Εξάλλου, η λαχτάρα του για φίλους δεν είναι απλώς μια απόδειξη για εσάς της μεγαλύτερης αξίας τους για εκείνον. Αυτό είναι επίσης μια απόδειξη ότι εσείς και το αγέννητο παιδί σας δεν αντιπροσωπεύετε γι 'αυτόν την αξία που περιμένετε. Με απλά λόγια, εδώ δεν μυρίζει σεβασμό και αγάπη! Παραδέχομαι ότι υπήρχαν συναισθήματα πριν, αλλά τώρα, όταν η διαφαινόμενη ευθύνη απειλεί αλλαγές στη συνήθη ζωή του, η συμπεριφορά του μοιάζει με διαφυγή από προβλήματα και φόβο να πάρει ακόμη και μια τέτοια απόφαση όπως να παραδεχτεί ότι τα συναισθήματα έχουν τελειώσει. Πολλοί φοβούνται την ευθύνη, αλλά ακόμη περισσότερο φοβούνται να κάνουν αποφασιστικά βήματα, που έχει και άμεση σχέση με την ευθύνη για να αλλάξουν την κατάσταση που δεν τους ταιριάζει.

Έτσι, φίλοι και φυγή από το σπίτι με την πρώτη τους κλήση, δημιουργία καταστάσεων σύγκρουσης, αδιαφορία για τα αιτήματά σας και επιθετικότητα ως απάντηση σε αυτά - όλα αυτά είναι πιθανότατα μια προσπάθεια να μεταθέσετε την ευθύνη για το σπάσιμο της σχέσης πάνω σας, κρύβοντας πίσω από τα ανισόρροπα συναισθηματικά σας κατάσταση. Για αυτόν, σε κάθε περίπτωση, όλα θα είναι "κακά": αν τον αφήσετε λόγω της ανεύθυνης και επιθετικής συμπεριφοράς του, τότε ίσως αποκτήσει την ελευθερία που ονειρεύεται. και αν αποφασίσετε να συνεχίσετε να ανέχεστε αυτή τη συμπεριφορά του, τότε στο μέλλον μπορεί να γίνει ακόμα πιο προκλητική και εκδηλωτική και θα υποφέρετε ακόμα περισσότερο, μόνο τώρα μαζί με το παιδί, αφού είναι απίθανο να θέλει να εγκαταλείψει την άνεσή του ζωή για χάρη των νέων συνθηκών η ύπαρξη της οικογένειάς σας. Είναι αλήθεια, ταυτόχρονα, θα έχει επίσης κάθε δικαίωμα να σας υπενθυμίσει ότι δεν σας υποσχέθηκε τίποτα άλλο και εσείς ο ίδιος αποδεχτήκατε αυτήν την κατάσταση τότε, επομένως δεν έχει νόημα να απαιτήσετε τις αλλαγές της στις νέες συνθήκες.

Καταλαβαίνω ότι είναι πολύ δύσκολο για εσάς να αποδεχτείτε την ίδια την ιδέα ότι η κατάσταση των πραγμάτων θα μπορούσε να εξελιχθεί με αυτόν τον τρόπο! Αλλά είναι καλύτερο να ακούσετε μια γνώμη που διαφέρει από τις φαντασιώσεις σας για το θέμα της οικογένειας παρά να συνεχίσετε να βρίσκεστε σε αυτές τις φαντασιώσεις χωρίς να προσπαθείτε να αντιμετωπίσετε την πραγματικότητα. Αυτό είναι τρομακτικό! Πονάει! Αλλά αυτό δεν είναι το τέλος της ζωής! Ή ίσως ακόμη και η αρχή για κάτι πιο χαρούμενο και αντάξιο για εσάς!

Εάν θεωρείτε τον εαυτό σας έτοιμο για αποφάσεις ενηλίκων, επανεξετάστε τα λόγια μου και ρίξτε μια πιο προκατειλημμένη ματιά στην κατάσταση. Εξάλλου, από αυτό εξαρτάται η ψυχική σας ηρεμία αυτή τη σημαντική περίοδο και στο μέλλον η υγεία και η ψυχική ηρεμία του παιδιού σας. «Καλύτερα να πεινάς παρά να φας οτιδήποτε! Και είναι καλύτερα να είσαι μόνος παρά με οποιονδήποτε!» Ομάρ Καγιάμ.

5 Βαθμολογία 5.00 (4 ψήφοι)

Ερώτηση για ψυχολόγους

Γεια σας, με λένε Ksenia. Είμαι 21 χρονών. Ο φίλος μου είναι 20. Δεν μπορώ να καταλάβω την τρέχουσα κατάσταση μόνος μου, βοηθήστε με με συμβουλές. Βγαίνουμε με έναν νεαρό εδώ και ενάμιση χρόνο, άρχισε να με φλερτάρει και τον πρώτο μήνα προσπάθησε κάπως να με ενδιαφέρει, κάναμε βόλτες και χαλαρώσαμε μαζί. Αλλά με τον καιρό, σταμάτησαν να βγαίνουν οπουδήποτε, δεν ήθελε, υπαινίχθηκα, ρώτησα, προσκάλεσα, αλλά όχι. Τώρα η κατάσταση είναι η εξής: μένουμε 15 λεπτά ο ένας από τον άλλον, μείναμε είτε μαζί μου είτε μαζί του, αλλά τώρα μου ζητάει επίμονα να έρθω κοντά του, δουλεύει πολύ, αλλά θέλει να του πηγαίνω κάθε απόγευμα. Μένει με τη μητέρα του, η μητέρα του βαριέται, έχει ανάγκη να αραιώσει τη μοναξιά της... Τον αγαπώ. Αυτή είναι η πρώτη μου σοβαρή σχέση. Είμαι έτοιμος να κάνω τα πάντα για αυτόν. Ερχομαι. Ό,τι ζητήσει, το κάνω. Εδώ όμως, για 4 μήνες, περνάει τις νύχτες του (αφού δουλεύει τη μέρα) στο γκαράζ των φίλων του. Δεν υπάρχει όριο σε αυτό. Έρχομαι γιατί θέλει να πάει σπίτι του, αλλά περνάει σχεδόν κάθε βράδυ μετά τη δουλειά στο γκαράζ και έρχεται το πρωί. Καταλαβαίνω ότι του αρέσει να ψαχουλεύει μέσα σε αυτοκίνητα, να τα συναρμολογεί και να τα αποσυναρμολογεί και δεν είμαι ενάντια σε αυτό το χόμπι, αρκεί να μην βλάπτει τη σχέση μας. Αν σχεδιάζαμε να καθίσουμε σπίτι μαζί για το βράδυ, να δούμε μια ταινία, αλλά τότε ο φίλος του τηλεφώνησε και είπε ότι έσκαβε στο γκαράζ, φίλε μου
τα αφήνει όλα και πηγαίνει εκεί ξεχνώντας με. Τόσο καιρό βγαίνουμε, δεν πάμε πουθενά, μια φορά πήγαμε σινεμά και μια κάμπινγκ. Ολα. Είμαι προσβεβλημένος που δεν μπορεί να βρει χρόνο για μένα, αλλά πάντα έχει χρόνο για τους φίλους του. Και είναι κρίμα που το βράδυ. Θα ήταν ωραίο να δούλευε ακόμα με το δικό του αυτοκίνητο, αλλά επισκευάζει τα αυτοκίνητα των φίλων του για τίποτα, χωρίς αποτυχία και ανά πάσα στιγμή. Με ηρεμεί που μου λέει ότι με αγαπάει, το πιστεύω. Αλλά δεν ξέρω πώς να φερθώ, θέλω να μην είμαι λιγότερο σημαντική για εκείνον από τους φίλους του, θέλω προσοχή και τουλάχιστον λίγη κίνηση, χαλάρωση μαζί... Σας ευχαριστώ εκ των προτέρων για την απάντησή σας. Με εκτίμηση, Ksenia.

Γεια σου, Ksenia!

Μας φέρονται με τον τρόπο που επιτρέπουμε να μας φέρονται, με τον τρόπο που συμπεριφερόμαστε στον εαυτό μας. Σκέψου το, Ξένια, πόσο ενδιαφέρουσα είσαι για τον εαυτό σου; Βάζεις τα ενδιαφέροντά σου πρώτα; Εκτιμάς τον εαυτό σου; Σέβεσαι τον εαυτό σου και τον χρόνο σου; Ακούς τις επιθυμίες σου και τις εκπληρώνεις;

Ο φίλος σας είναι πολύ άνετος με αυτή τη διάταξη των πραγμάτων, αλλά είναι άνετο για εσάς; Αν όχι, αρχίστε να φροντίζετε τον εαυτό σας σε όλα τα παραπάνω σημεία, σε ό,τι σας ενδιαφέρει και δεν βολεύει τον φίλο σας. Ξυπνήστε το «ένστικτο του κυνηγού» στο νεαρό σας, γίνετε γι 'αυτόν ένα Blue Bird, κυνηγητό από εκατοντάδες άνδρες και όχι μια οικόσιτη κότα. Τώρα υπάρχουν πολλές πληροφορίες για το θέμα της ανάπτυξης αγάπηστον εαυτό σας, ίσως αυτό θα σας βοηθήσει να κάνετε τα πρώτα βήματα στο μονοπάτι προς τον εαυτό σας.

Τα καλύτερα!

Perfilyeva Inna Yurievna, ψυχολόγος στο Rostov-on-Don

Καλή απάντηση 2 Κακή απάντηση 2

Γεια σου, Ksenia!

ΑΠΟ ΤΟ γράμμα σας είχα την εντύπωση ότι όλη σας η ζωή αποτελείται μόνο από συναντήσεις με έναν νεαρό άνδρα και θέλετε να λάβετε όλα τα θετικά σας συναισθήματα από αυτόν, αλλά αυτό είναι υπερβολικό συναισθηματικό άγχος. γι' αυτό απομακρύνεται. Γυρίστε στη ζωή σας, αναζητήστε άλλες πηγές χαράς σε αυτήν που δεν σχετίζονται με σχέσεις. Τότε θα είσαι ενδιαφέρον τόσο για τον εαυτό σου όσο και για εκείνον. Δεν χρειάζεται να ρωτάς, ο ίδιος θα θέλει να περάσει περισσότερο χρόνο μαζί σου.

Επιπλέον, συχνά βάζετε τα συναισθήματά του πάνω από τα δικά σας και πιέζετε τις ανάγκες σας. Και σας συμπεριφέρεται με τον ίδιο τρόπο που συμπεριφέρεστε στον εαυτό σας. Δεν είστε στην πρώτη θέση για τον εαυτό σας, ούτε και αυτός. Πρέπει να μάθεις να είσαι υπεύθυνος. Τότε θα ακούσετε τα αληθινά σας συναισθήματα και τις επιθυμίες σας και θα τα ακολουθήσετε. και αυτό θα σας δώσει την ευκαιρία να είστε πραγματικά ευτυχισμένοι.

Εάν χρειάζεστε βοήθεια, ελάτε για μια ατομική διαβούλευση.

Stolyarova Marina Valentinovna, σύμβουλος ψυχολόγος, Αγία Πετρούπολη

Καλή απάντηση 4 Κακή απάντηση 0

Ξένια, δυστυχώς, δεν έχεις οικογένεια ακόμα, και επιπλέον, ο νεαρός σου δεν σε άφησε ποτέ να καταλάβεις ότι είναι ακόμη έτοιμος για οικογένεια. Αυτό δεν είναι ούτε καλό ούτε κακό· στην ηλικία των 20, λίγοι άνθρωποι είναι έτοιμοι για κάτι τέτοιο, και είναι τουλάχιστον παράλογο να το απαιτούμε. Το ερώτημα είναι ποιος είσαι για αυτόν;

Γιατί συναντιέστε, σκεφτείτε το; Δεν τον ενδιαφέρει να πάει κάπου μαζί σου.

Αν σχεδιάζαμε να καθίσουμε μαζί στο σπίτι για το βράδυ, να δούμε μια ταινία, αλλά τότε ο φίλος του τηλεφώνησε και είπε ότι έσκαβε στο γκαράζ, ο φίλος μου τα αφήνει όλα και πηγαίνει εκεί, ξεχνώντας με.

Αποδεικνύεται ότι το να περνάς χρόνο στο σπίτι έτσι δεν είναι πολύ ενδιαφέρον. τότε ΤΙ κοινό έχετε; Φύλο ?

Ερχομαι. Ό,τι ζητήσει, το κάνω.

Νιώθει πολύ άνετα με αυτή την κατάσταση. Έχει βοήθεια στην καθημερινότητα, το σεξ, την ελάχιστη φροντίδα και τη θέση του άντρα «που έχει φίλη», δηλ. κατάσταση, η οποία σε αυτή την ηλικία μπορεί να είναι σημαντική.

Τί έχεις?

Με ηρεμεί που μου λέει ότι με αγαπάει, το πιστεύω.

Σε ηρεμεί αυτό; Με τι? Αγάπη- αυτό είναι επιχείρηση, πρώτα απ 'όλα. Η αγάπη είναι πραγματικές ενέργειες που στοχεύουν στη φροντίδα ενός άλλου ατόμου, στο σεβασμό των συναισθημάτων του, στην ικανοποίηση όχι μόνο των δικών σας, αλλά και των αναγκών του αγαπημένου σας προσώπου. Και ξοδεύεις όλο το γράμμα μιλώντας για το πώς καμία από τις επιθυμίες ΣΟΥ δεν λαμβάνεται ιδιαίτερα υπόψη. Και που είναι τότε Αγάπη? Σε λέξεις?

Ναι, αυτή είναι μια βολική θέση - για να καθησυχάσετε με λόγια, θα πιστέψετε και μπορείτε να ζήσετε ήρεμα για κάποιο χρονικό διάστημα όπως του αρέσει, συνεχίζοντας να χρησιμοποιείτε την αφοσίωσή σας.

Και είναι αδύνατο να τον καταδικάσουμε γι' αυτό, γιατί ΕΣΕΙΣ Ο ίδιος επιτρέψατε να είναι έτσι η όλη κατάσταση. Δεν ζητάς τίποτα, δεν επιμένεις στα ενδιαφέροντά σου, επικεντρώνεσαι μόνο σε αυτόν και μάλλον φοβάσαι μην χάσεις. Και αυτος?

Αν δεν έχετε κανέναν στη ζωή σας εκτός από αυτόν και τίποτα άλλο δεν σας ενδιαφέρει ιδιαίτερα, υπάρχει κίνδυνος να γίνετε ακόμα λιγότερο ενδιαφέρον για εκείνον. Ίσως θα έπρεπε να σκεφτείτε πρώτα και κύρια τη ζωή σας, τις επιθυμίες σας; Διαφορετικά όλα θα μετατραπούν σε ερωτική σχέση. εθισμός. Και είναι καλύτερα τώρα να προσπαθήσετε να καταλάβετε τον εαυτό σας από αυτή τη θέση: http://psyhelp24.org/lyubovnaya-zavisimost/

Με εκτίμηση, Nesvitsky A.M., διαβουλεύσεις στο Skype

Καλή απάντηση 1 Κακή απάντηση 2

Όταν μια γυναίκα παντρεύεται, από προεπιλογή διευρύνει τον κύκλο των γνωριμιών της για να συμπεριλάβει όλους τους φίλους του συζύγου της, ανεξάρτητα από το αν της αρέσει ή όχι. Εάν δεν προκύψει αμοιβαία συμπάθεια μεταξύ των μερών, ο νεαρός σύζυγος βρίσκεται σε ένα σταυροδρόμι - να συναντήσει τη γυναίκα του στα μισά του δρόμου ή να παραμείνει πιστός σε παλιές φιλίες.

Πώς μπορεί ένα κορίτσι να βελτιώσει μια σχέση και πρέπει να το κάνει; Μάθετε γιατί ο αγώνας για την προσοχή ενός αγαπημένου προσώπου με τους φίλους του μπορεί να καταλήξει σε κλάματα και πώς να αποτρέψετε μια οικογενειακή τραγωδία.

Θεωρία της αντιπολίτευσης

Κάθε άντρας χρειάζεται οπωσδήποτε ένα πεδίο για αυτοέκφραση - μια κοινωνία και ένα μέρος όπου θα μπορούσε να συζητήσει θέματα που τον ενδιαφέρουν «χωρίς λογοκρισία» και να περιμένει μια αντίδραση έγκρισης σε αντάλλαγμα. Σε ένα οικογενειακό περιβάλλον, ένας άντρας ισχυρίζεται διαφορετικά και κανονικά η συμπεριφορά του διαφέρει σημαντικά από αυτό που θεωρείται επιτρεπτό στην ανδρική παρέα.

Στην αρχή ενός γάμου, ενώ οι «παλιές προτεραιότητες» εξακολουθούν να λειτουργούν στη σχέση και οι σύζυγοι προσπαθούν ενεργά να υπερασπιστούν την ανεξαρτησία τους, η φιλία μπορεί να είναι πρώτη για έναν άντρα. Προσπαθεί να αποδείξει στους φίλους του και πρώτα από όλα στη νεαρή σύζυγό του ότι η σύναψη γάμου δεν είναι λόγος να αλλάξει τις συνήθειές του. Συνήθως αυτή η κατάσταση στην οικογένεια διαρκεί τον πρώτο χρόνο μετά το γάμο, μετά τον οποίο ο σύζυγος κλίνει τελικά υπέρ της πλευράς όπου νιώθει πιο άνετα.

Αντρική φιλία: προστασία ή καταστροφή;

Η στάση της συζύγου προς τους φίλους του συζύγου της, κατά κανόνα, διαμορφώνεται κατά τη διάρκεια της δύσκολης περιόδου του "πρώτου έτους" για την οικογένεια και αν ο τύπος περνά τον περισσότερο ελεύθερο χρόνο του συναντώντας φίλους, δεν μπορεί να είναι θετικό. Μια γυναίκα βρίσκεται μπροστά σε μια επιλογή:

αφήστε τα πάντα όπως είναι και συμβιβαστείτε με το γεγονός ότι ο σύζυγος θα εξαφανίζεται συχνά από το σπίτι.
κάντε φίλους με τους φίλους του συζύγου σας παρουσιάζοντας τον εαυτό σας στην παρέα τους.
ξεφορτωθείτε τα ανεπιθύμητα άτομα σταματώντας για πάντα την επικοινωνία του συζύγου σας μαζί τους.

Έχοντας επιλέξει μια επιλογή για την εξάλειψη του κινδύνου που είναι αποδεκτή για αυτήν, η κοπέλα πρέπει να αναπτύξει τακτική συμπεριφοράς και να την ακολουθήσει μέχρι το τέλος. Χρειάζεται να είναι προετοιμασμένη για το γεγονός ότι, διαισθανόμενοι την αντίθεση, οι φίλοι του συζύγου της θα προσπαθήσουν να κερδίσουν τον άντρα στο πλευρό τους και αν θα τα καταφέρουν ή όχι θα εξαρτηθεί από τις προσωπικές της προσπάθειες.

Σε ορισμένες περιπτώσεις, η ανδρική φιλία μπορεί να είναι το κλειδί για την επιτυχία του αρχηγού της οικογένειας και να του φέρει όχι μόνο ευχαρίστηση από την επικοινωνία, αλλά και να συμβάλει στην ανάπτυξη της οικονομικής και κοινωνικής του θέσης. Σε αυτή την περίπτωση, ακόμα κι αν ο φίλος του συζύγου δεν προκαλεί τη συμπάθεια της συζύγου, είναι προτιμότερο να αφήσει την αρνητικότητα στον εαυτό της και να αναπτύξει μια φιλική και σεβαστική στάση απέναντι στη νέα της γνωριμία.

Γιατί οι σύζυγοι επιλέγουν φίλους;

Σε αντίθεση με τις γυναίκες, για τις οποίες η φιλία σημαίνει την ευκαιρία να μιλήσουν και να ακουστούν, οι άνδρες αντιλαμβάνονται τη φιλική επικοινωνία ως μια επιλογή για αυτοπραγμάτωση. Στην παρέα των ομοϊδεατών ή στην παρέα ενός καλύτερου φίλου, ο σύζυγος μπορεί προσωρινά να αφαιρεθεί από τον ρόλο του τροφοδότη και του προστάτη της οικογένειας και να επιστρέψει ξανά στη συναισθηματική κατάσταση που προηγήθηκε του γάμου.

Σε ποιες περιπτώσεις μπορεί ένας άντρας να προτιμήσει τη συντροφιά των συντρόφων του σε βάρος της οικογένειάς του;

ανώριμος χαρακτήρας (νηπιακή ηλικία) και απροθυμία ανάληψης ευθύνης.
αδυναμία να συμπεριφέρονται φυσικά και άνετα στο σπίτι.
χαμηλή εξουσία της συζύγου στα μάτια του συζύγου της.
υστερική σύζυγος και νευρική ατμόσφαιρα στο σπίτι.
ένα κοινό χόμπι με φίλους που ήταν η βάση της σχέσης τους για πολλά χρόνια (για παράδειγμα, ψάρεμα).
απροθυμία να προκαλέσουν καταδίκη και να λάβουν την κατάσταση τσαμπουκά μεταξύ γνωστών.

Ο σύζυγος μπορεί να μην γνωρίζει τον λόγο που τον διώχνει από το σπίτι ξανά και ξανά, αλλά αν συμβεί αυτό, η γυναίκα θα πρέπει να αναζητήσει το πρόβλημα στη δική της στάση απέναντι στην οικογενειακή ζωή και όχι στην επικοινωνία του συζύγου της με τους φίλους του. . Το να του στερήσεις αυτόν τον πόρο με τη βία σημαίνει να αμφιβάλλεις για την αρρενωπότητά του και να τον κάνεις να φαίνεται γελοίος μπροστά στους συντρόφους του. Ο σύζυγος, ακόμη και έχοντας υποκύψει σε μια τέτοια απόφαση της συζύγου του, μπορεί να τρέφει μνησικακία εναντίον της, η οποία σίγουρα θα οδηγήσει σε αμοιβαία απογοήτευση.

Ένας κακός φίλος δεν μπορεί να καταστρέψει έναν καλό σύζυγο

Οι γυναίκες συχνά παραπονιούνται ότι, υπό την επιρροή του καλύτερου τους φίλου, ο σύζυγός τους αλλάζει ξαφνικά προς το χειρότερο - αρχίζει να βγαίνει έξω, να πίνει και να δείχνει επιθετικότητα στο σπίτι. Ωστόσο, η ικανότητα να αλλάξει ριζικά τον χαρακτήρα ενός ατόμου δεν είναι χαρακτηριστικό ακόμη και των χειρότερων φίλων. Οι άνθρωποι δεν αλλάζουν ξαφνικά και καμία εξωτερική κατάσταση δεν μπορεί να αναγκάσει έναν άνθρωπο να καπνίσει και να πιει, εάν αυτές οι κακές συνήθειες είναι αντίθετες με τις εσωτερικές του πεποιθήσεις.

Εκείνα τα δυσάρεστα χαρακτηριστικά που αποκαλύπτει μια γυναίκα στον άντρα της κατά την επικοινωνία του με φίλους, στην πραγματικότητα, αποτελούσαν πάντα την κρυμμένη ουσία της φύσης του, που αναπτύσσεται σε όλη του τη ζωή. Αλλά είναι πιο εύκολο για μια σύζυγο να κατηγορήσει ανύπαντρους ή ηθικά αφόρητους γνωστούς του συζύγου της για όλες τις κακοτυχίες παρά να παραδεχτεί ότι ο ίδιος ο σύζυγος είναι έτοιμος να πάρει ένα μπουκάλι ή να τρέξει σε ένα πάρτι με την πρώτη ευκαιρία.

Πριν «απογαλακτίσετε» τον σύζυγό σας από φιλικές συναντήσεις, πρέπει να αναρωτηθείτε: είναι όλα πραγματικά τόσο τέλεια στην οικογένεια που, έχοντας χάσει μια διέξοδο από το πλάι - ακόμα και με τη μορφή «κακών» φίλων - ο σύζυγος θα είναι ευτυχώς να περάσεις όλο το Σαββατοκύριακο στο σπίτι; Ίσως, μένοντας μόνοι με τον εαυτό τους και με προβλήματα που καλύφθηκαν μόνο από εξωτερικούς παράγοντες, ο σύζυγος και η σύζυγος θα καταλάβουν πόσο λίγα κοινά έχουν και πόσο άσχημα, στην ουσία, γνωρίζονται μεταξύ τους.

Ένας αγώνας για προσοχή που μπορεί να μην είχε συμβεί

Τα παράπονα των κοριτσιών που αντιμετωπίζουν το πολυάσχολο πρόγραμμα ψυχαγωγίας του συζύγου τους ακούγονται τα ίδια: «Δεν θέλω να επικοινωνήσω με τους φίλους του συζύγου μου, αλλά δεν μπορώ επίσης να του επιτρέψω, υπό την επήρεια των φίλων του, να γλιστρήσει στην απιστία ή στον αλκοολισμό .» Ως αποτέλεσμα, η σύζυγος είναι παρούσα σε αντρικές συγκεντρώσεις, χωρίς να λαμβάνει καμία ευχαρίστηση από την επικοινωνία και να σκοτεινιάζει τη διασκέδαση όλης της παρέας με τη δυσαρεστημένη εμφάνισή της. Ή κάθεται στο σπίτι, πιέζοντας ψυχικά και προετοιμάζοντας το έδαφος για το επόμενο σκάνδαλο.

Στην πραγματικότητα, αν η κοπέλα έκανε τον κόπο να είναι ειλικρινής πρώτα απ 'όλα με τον εαυτό της, αυτή η φράση θα ακουγόταν ως εξής: "Δεν θα επιτρέψω στον άντρα μου να αφιερώσει την προσοχή του σε κανέναν άλλο εκτός από εμένα". Η σύζυγος προσβάλλεται: εργάζεται ακριβώς όπως η επιλεγμένη της, φροντίζει τις δουλειές του σπιτιού και θα ήθελε να λάβει ευγνωμοσύνη για αυτό. Σε αυτή την κατάσταση, οι συναντήσεις του συζύγου της με φίλους θεωρούνται από αυτήν ως προδοσία. Είναι νευρική, φαντασιώνεται και παρενοχλεί τον εαυτό της και τον άντρα της με τηλεφωνήματα.

Έχοντας περάσει μια δύσκολη περίοδο εξοικείωσης μεταξύ τους, έχοντας μάθει να εκτιμούν τον σύντροφό τους και τα ενδιαφέροντά του (και αυτό έρχεται με χρόνια γάμου), οι γυναίκες αρχίζουν να μετανιώνουν για τον χαμένο χρόνο που προσπάθησαν να ελέγξουν κάθε κίνηση του συζύγου τους. Οι ώρες που περνούν σε νευρική αναμονή έχουν φύγει για πάντα και τα αιώνια σκάνδαλα που συνοδεύουν κάθε επιστροφή του συζύγου τον αναγκάζουν να αναζητήσει νέες ευκαιρίες για να φύγει από το σπίτι. Αποδεικνύεται ότι είναι ένας φαύλος κύκλος: απαιτώντας περισσότερη προσοχή στον εαυτό της και μη μπορώντας να υποστηρίξει το δίκιο της με τίποτα άλλο εκτός από μομφές, η γυναίκα απωθεί τον άντρα ακόμα περισσότερο και οι αληθινοί φίλοι γίνονται η σωτηρία του από ένα αφόρητο περιβάλλον στο σπίτι.

Σωστή συμπεριφορά με τους φίλους του συζύγου σου

Στην αρχή της οικογενειακής ζωής ή πριν από το γάμο, θα πραγματοποιηθεί σίγουρα αυτή η X-meeting, η οποία αποφασίζει τη μελλοντική θέση της κοπέλας στο καθιερωμένο φιλικό περιβάλλον του συζύγου της. Εάν ένας νέος συμμετέχων σε μια συνάντηση «δεν είναι ευπρόσδεκτος» και οι φίλοι του το πουν απευθείας στον τύπο, υπάρχει 95% πιθανότητα να σταματήσει να προσκαλεί την κοπέλα του στην παρέα.

Πώς μπορεί ένα κορίτσι να συμπεριφέρεται σωστά σε μια νέα κοινωνία, ώστε οι φίλοι του αγαπημένου της να τη θεωρούν άξιο ταίρι για τη φίλη τους και να μην επιβουλεύονται εναντίον της;

Θα πρέπει αμέσως να παρουσιάσετε τον εαυτό σας ως αναπόσπαστο μέρος του συζύγου, ώστε οι φίλοι να μην έχουν καν αμφιβολίες ότι από εδώ και πέρα όλες οι προσκλήσεις και άλλα θέματα θα εξετάζονται όχι από ένα άτομο, αλλά από δύο.
Πρέπει να σκεφτείτε πριν μιλήσετε και να μην βιαστείτε να πάρετε μέρος στις συζητήσεις, καθώς πίσω από κάθε γεγονός στην εταιρεία υπάρχει μια ιστορία που δεν είναι ακόμη γνωστή στον νέο συμμετέχοντα.
Δεν μπορείτε να φλερτάρετε ή να επισημάνετε κανέναν από τους φίλους του συζύγου σας με την προσοχή σας - μια τέτοια συμπεριφορά ενός κοριτσιού θα προκαλέσει γελοιοποίηση προς την κατεύθυνση του και αυτόματα θα επιβάλει απαγόρευση της παρουσίας της σε αυτήν την κοινωνία.
Θα πρέπει να ακούτε περισσότερο και να υποστηρίζετε τον σύζυγό σας πιο συχνά στη συνομιλία - αυτό θα του δώσει σιγουριά ότι η επιλογή του σχετικά με την κοπέλα του έχει γίνει η σωστή.

Πιθανότατα, θα υπάρχουν και άλλα κορίτσια στην παρέα των φίλων του συζύγου σας. Αν είναι έτσι, τότε είναι καλύτερα η νεοφερμένη γυναίκα να κερδίσει πρώτα την εύνοιά τους. Ακόμα κι αν οι άντρες δεν το διαφημίζουν στην κοινωνία, στο σπίτι ακούν πάντα τις απόψεις των φιλενάδων τους και αυτός ο παράγοντας μπορεί να είναι καθοριστικός για τη νύφη του φίλου τους.

Πώς να βγάλετε τον άντρα σας από μια «κακή» παρέα

Εάν στην παρέα των φίλων ένας άντρας αποκαλύπτει μόνο τις χειρότερες ιδιότητές του, οι οποίες γίνονται αισθητές στο περιβάλλον του σπιτιού, η κατάσταση πρέπει επειγόντως να αλλάξει. Δεν θα λειτουργήσει να απαγορεύσετε σε έναν άντρα να επικοινωνεί με τέτοιους ανθρώπους. Οι ισχυρές σχέσεις μεταξύ συζύγου και φίλου δικαιολογούνται πάντα σε βαθύ ψυχολογικό επίπεδο. Το μόνο που μένει είναι να δροσιστεί η παλιά φιλία, εισάγοντας σταγόνα-σταγόνα αμφιβολίες και αμοιβαία δυσαρέσκεια μεταξύ τους.

Ακολουθούν μερικοί από τους ευκολότερους τρόπους για να διώξετε «έξτρα» άτομα από τη ζώνη άνεσης του συζύγου σας:

Πρέπει να επαινείτε τον άντρα σας πιο συχνά, λέγοντας πόσο θετικός είναι και ταυτόχρονα αναρωτιέστε πώς βρίσκει κάτι κοινό με μια τέτοια γκρίζα μετριότητα όπως ο φίλος του.
Ένα κορίτσι μπορεί περιστασιακά να υπαινίσσεται στον άντρα της ότι ο φίλος του την κοιτάζει, ότι δεν της αρέσει το «άπληστο» βλέμμα του.
Αν ο φίλος του συζύγου της κάνει κάποιο λάθος, το κορίτσι πρέπει να δείξει τη θλίψη της - κυρίως από το γεγονός ότι η συμπεριφορά της φίλης της ντροπιάζει τον αγαπημένο της.
Κατά τη διάρκεια κοινών συγκεντρώσεων, επιτρέπεται σε μια γυναίκα να κάνει φιλικά «άβολες» ερωτήσεις στους φίλους του συζύγου της, οι απαντήσεις στις οποίες δεν θα τις δείξουν με τον καλύτερο τρόπο.

Και τέλος, ένα κορίτσι πρέπει πάντα να φαίνεται καλό και να φαίνεται λίγο αβοήθητο - τότε τυχόν επιθέσεις από τους φίλους του συζύγου της προς την κατεύθυνση της θα κάνουν τον σύζυγό της να θέλει να την προστατεύσει, να επαναστατήσει εναντίον όλων.

Σχέση με φίλο του πρώην συζύγου

Λόγω διαφόρων συνθηκών, ο γάμος μπορεί να καταρρεύσει και ορισμένοι φίλοι του πρώην συζύγου μπορεί να αποδειχθούν νηφάλιοι για να πάρουν το μέρος του ασθενέστερου μισού. Δεν υπάρχει τίποτα κακό με ένα κορίτσι, ακόμη και μετά από ένα διαζύγιο, να συνεχίζει να επικοινωνεί με τον φίλο του συζύγου της, ακόμη και με έναν πρώην σύζυγο, αλλά μερικές φορές η αμοιβαία κατανόηση εξελίσσεται σε ένα ισχυρότερο συναίσθημα. Είναι πολύ πιο δύσκολο για τα αγόρια να αποφασίσουν να το ακολουθήσουν παρά για τα κορίτσια, γιατί από τη μια πλευρά της ζυγαριάς βρίσκονται στην άλλη πλευρά της ζυγαριάς και από την άλλη είναι μια ερωτική περιπέτεια, η οποία μπορεί είτε να εξελιχθεί σε μια δυνατή ένωση ή δεν τελειώνουν με τίποτα.

Για μια γυναίκα, το ενδεχόμενο μιας σχέσης με τον καλύτερο φίλο του άντρα της δεν είναι τόσο θέμα ηθικής όσο μια συμφωνία με τη συνείδησή της. Οι κοντόφθαλμες νεαρές κυρίες χρησιμοποιούν μια τέτοια κίνηση ως εκδίκηση στον «πρώην» τους ή για να ξεχαστούν με ένα άτομο που «ξέρει τα πάντα». Για μια κοπέλα με σοβαρό μυαλό, η γνώμη του άντρα της που έμεινε πίσω είναι σημαντική. Η σκέψη «τι θα σκεφτεί ο πρώην» παραμένει στο μυαλό μιας γυναίκας πολύ μετά το διαζύγιο, και αυτή η σκέψη συχνά γίνεται ο λόγος που μια πολλά υποσχόμενη φιλία με τον φίλο του συζύγου της γίνεται αδύνατη.

Εάν παρόλα αυτά το ζευγάρι αποφασίσει να κάνει ένα σημαντικό βήμα, το κορίτσι θα πρέπει να θυμάται τρία σημαντικά «δεν πρέπει»:

Ποτέ μην κατακρίνετε έναν άνθρωπο που πρόδωσε έναν σύντροφο.
Μην συγκρίνετε τη ζωή με έναν νέο άντρα με εκείνες τις σχέσεις που ανήκουν στο παρελθόν.
μην επιτρέψετε στον νεαρό να νομίζει ότι τον χρησιμοποιούν ως όργανο εκδίκησης.

Η επιλογή όταν οι άντρες συνεχίζουν να είναι φίλοι ακόμα και αφού έχουν αλλάξει ρόλους σε σχέση με το κορίτσι δεν θεωρείται η καλύτερη. Αν οι άντρες βρουν καλά μια κοινή γλώσσα, θα είναι πάντα αλληλέγγυοι εις βάρος οτιδήποτε, πράγμα που σημαίνει ότι μια γυναίκα πρέπει να είναι προετοιμασμένη για το γεγονός ότι όλες οι συγκρούσεις στη νέα της οικογένεια θα εξεταστούν μέσα από το πρίσμα ενός αποτυχημένου γάμου.

Σχόλια ψυχολόγος

Όταν παντρεύεται, ένα κορίτσι προετοιμάζεται εκ των προτέρων για το γεγονός ότι οι νέες συνθήκες ζωής θα αναγκάσουν τον σύζυγό της να αλλάξει τη στάση του απέναντι στους φίλους, δίνοντάς τους τη δεύτερη θέση στην κλίμακα σημασίας, αλλά αυτή η γνώμη είναι εσφαλμένη. Ένας άντρας δεν εξετάζει την καθιερωμένη οικογενειακή του κατάσταση από την άποψη της θυσίας· για αυτόν, ο γάμος είναι ένα νέο συστατικό ενός ευτυχισμένου δώρου, που ταιριάζει με άλλα στοιχεία χαράς, όπως η επικοινωνία με φίλους.

Κανένας κανονικός άνδρας δεν θα απαντήσει θετικά στην ερώτηση της νύφης που τέθηκε κατά τις προγαμιαίες σχέσεις σχετικά με το αν είναι έτοιμος να σπάσει όλους τους φιλικούς δεσμούς, έχοντας βρει την οικογενειακή ευτυχία. Ένας άντρας απλά δεν θα καταλάβει πώς αυτές οι δύο στιγμές του χωρίς σύννεφα μέλλον του μπορούν να υποκαταστήσουν η μία την άλλη και θα έχει δίκιο με τον δικό του τρόπο. Το λάθος πολλών νεαρών συζύγων είναι ότι μετά το γάμο εκδίδουν κατευθείαν τελεσίγραφο: «Ή εγώ ή αυτοί!», χωρίς καν να συνειδητοποιούν ότι το επιθυμητό αποτέλεσμα μπορεί να επιτευχθεί χωρίς καυγάδες και αμοιβαίες κατηγορίες.

Μια περιποιημένη, στοργική, πάντα παιχνιδιάρικη σύζυγος που συναντά τον σύζυγό της με καλή διάθεση, από όπου κι αν προέρχεται - από τη δουλειά ή από ένα φιλικό πάρτι - είναι μια εγγύηση ότι σε σύντομο χρονικό διάστημα θα δημιουργηθούν νέοι συνειρμοί στο μυαλό του άντρα. . Δεν είναι πλέον το εργένικο διαμέρισμα ενός φίλου ή μια καφετέρια που θα εμφανίζεται μπροστά στα μάτια του όταν σχεδιάζει το επόμενο Σαββατοκύριακο του, αλλά ένα άνετο σπίτι με μια φιλική οικοδέσποινα.