Πώς να μάθετε να μην βασίζεστε στις απόψεις των άλλων και να είστε ο εαυτός σας. Πώς να αντιμετωπίσετε την εξάρτηση από τις απόψεις των άλλων Πώς να σταματήσετε να εξαρτάστε από την κοινωνία

«Τι θα σκεφτούν οι άλλοι για μένα;», αν αυτή η σκέψη στοιχειώνει κάθε πράξη; Πρώτα, θυμηθείτε τον εαυτό σας!

Όλοι θέλουν να τους αγαπούν και φοβούνται μήπως τους απορρίψουν. Είναι εντάξει. Αλλά μερικές φορέςγνώμες άλλων γίνεται τόσο σημαντικό που παραγκωνίζει τις δικές του επιθυμίες. Ένα άτομο ενεργεί αντίθετα με τα συμφέροντά του, αλλάζει τις αποφάσεις του, αν μόνο οι γύρω του εγκρίνουν τη συμπεριφορά του. Σε αυτή την περίπτωση, δεν μιλάμε για μια φυσική ανάγκη για αγάπη και αναγνώριση, αλλά για πραγματική εξάρτηση.

Και αυτό συμβαίνει όταν βάζετε

Το μυαλό κάποιου

Όταν η γνώμη κάποιου άλλου έρχεται στο προσκήνιο και επισκιάζει τα δικά του, τα συναισθήματα και τα συναισθήματα φαίνεται να είναι δεμένα σε αλυσίδες. Υπάρχει φόβος να πεις και να κάνεις κάτι «λάθος». Και χωρίς να το προσέξω,άτομο που εξαρτάται από τις απόψεις των άλλων, μεταδίδει διαχείριση της ζωής σαςσε άλλους ανθρώπους.

Αυτό επηρεάζει αρνητικά πολλούς τομείς της ζωής:

Η επιθυμία για αναγνώριση και έγκριση από μόνη της είναι φυσική. Αλλά, μετατρέποντας σε εθισμό, κάνει έναν άνθρωπο δυστυχισμένο. Κάθε φορά χρειάζεται μια αυξανόμενη «δόση» έγκρισης. Και ως αποτέλεσμα, η ανάγκη δεν θα ικανοποιηθεί ποτέ πλήρως.

Εξάρτηση από τις απόψεις των άλλων

Η επιθυμία για αγάπη και έγκριση και ο φόβος της απόρριψης είναι φυσιολογικοί μέχρι να γίνουνεξάρτηση από τις απόψεις των άλλων. Πώς να το αναγνωρίσετε και γιατί είναι επιβλαβές;

Για να ξεκινήσετε, απαντήστε με ειλικρίνεια στις ακόλουθες ερωτήσεις:

• Αλλάζετε τη συμπεριφορά σας ανάλογα με την κατάσταση και το περιβάλλον;
• Δυσκολεύεσαι να πάρεις καθημερινές αποφάσεις;
• Κάνεις πράγματα που δεν σου αρέσουν μόνο και μόνο για να μην «ξεχωρίσεις»;
• Σου είναι δύσκολο να καταλάβεις τι πραγματικά θέλεις;
• Κρατάτε τις απόψεις σας για τον εαυτό σας φοβούμενοι την κρίση των άλλων;
• Το έχεις ήδη σκεφτείπώς να πάψεις να φοβάσαι τις απόψεις των άλλων?

Εάν απαντήσατε ναι στις περισσότερες ερωτήσεις, τότε εξαρτάστε από την αξιολόγηση των άλλων. Τι σημαίνει αυτό?

1. Απώλεια ελέγχου της αυτοεκτίμησης και της αυτοπεποίθησης. Χαίρεσαι μόνο όταν οι άλλοι εγκρίνουν τις πράξεις σου. Αλλά δεν μπορείτε να επηρεάσετε τις εκτιμήσεις των άλλων. Το αφεντικό τσακώθηκε με τη σύζυγό του το πρωί και στη συνέχεια «τράβηξε» την παρουσίασή σας χωρίς καν να την παρακολουθήσει πραγματικά. Είναι μια ανακούφιση για αυτόν και η αυτοεκτίμησή σας πέφτει αμέσως κάτω από το σανίδι.
2. Τακτικός παραβίαση των προσωπικών συνόρων. Εξάρτηση από τις απόψεις των άλλωνσυνοδεύεται από αδυναμία να πει «όχι». Η σκέψη περιστρέφεται συνεχώς στο κεφάλι μου: «Αν αρνηθώ, τότε δεν θα με αγαπήσουν». Επομένως, συμφωνείτε σε πρόσθετη εργασία, συμμορφώνεστε με άβολα αιτήματα και «καταπίνετε» σιωπηλά παράπονα.
3. Συνεχής δυσαρέσκεια. Με το να συμμορφώνεστε με τα ενδιαφέροντα των άλλων, αισθάνεστε δυστυχισμένοι, καταθλιπτικοί και χωρίς τον εαυτό σας. Δεν μιλάμε πλέον για καμία ευτυχία ή αίσθηση ελευθερίας. Εκτός από τον εαυτό σας, είστε δυσαρεστημένοι και με τους γύρω σας. Εξάλλου, δεν σας «αγαπούν», παραβιάζουν τα όριά σας και η ευτυχία σας εξαρτάται από την εκτίμησή τους.

Πώς να μην εξαρτάσαι από τις απόψεις των άλλων

Προς την μην εξαρτάσαι από τις απόψεις των άλλων, συνειδητοποιήστε ότι δεν είστε υπεύθυνοι για αυτόν. Αν οι ενέργειές σας αρέσουν σε άλλους, είναι υπέροχο. Και αν όχι, τότε δεν φταις εσύ.

Εξάρτηση από τις απόψεις των άλλων

Αυτή η συνειδητοποίηση δεν έρχεται αμέσως. Εξάλλου, δεν το ήξερες για πολύ καιρόπώς να μην αντιδρά στις απόψεις των άλλων.Επιτρέψτε στον εαυτό σας να προχωρήσει προς τον στόχο σας σταδιακά και επαινέστε κάθε επίτευγμα. Για να προχωρήσετε τη διαδικασία, ξεκινήστε με απλά αλλά αποτελεσματικά βήματα:

1. Δοκίμασε κάτι καινούργιο.Τις περισσότερες φορές, ο φόβος της μη λήψης έγκρισης από τους άλλους συνυπάρχει με τον φόβο της αλλαγής. Αγοράστε στον εαυτό σας ένα νέο σακάκι που «στη μαμά σας σίγουρα δεν θα άρεσε», αλλά σας ταιριάζει πολύ. Περάστε το Σαββατοκύριακο στο σπίτι με ένα βιβλίο αντί για τις συνηθισμένες εκδρομές σε μια καφετέρια με φίλους, στις οποίες συμφωνείτε από φόβο μην τους προσβάλλετε.
2. Ξεκινήστε να εγκρίνετε τον εαυτό σας.Γράψτε μια λίστα με τις ιδιότητες που σας αρέσουν στον εαυτό σας. Εξετάστε το πιο συχνά και δείξτε αυτές τις ιδιότητες σε κάθε ευκαιρία. Αφήστε τους να είναι το «πέρασμα» της αυτοεκτίμησής σας και όχι οι απόψεις άλλων ανθρώπων.
3. Αποδεχτείτε τους φόβους σας.Ο φόβος να μην αρέσει κάποιος είναι απολύτως φυσιολογικός. Τι θα συμβεί πραγματικά αν κάποιος σκέφτεται άσχημα για εσάς; Τίποτα! Ο κόσμος δεν θα τελειώσει. Αποδεχτείτε το και αφήστε τον εαυτό σας να νιώσει φόβο και άγχος. Αλλά ταυτόχρονα, κάνε αυτό που θέλεις και όχι αυτό που θα αρέσει στους άλλους.

Λαμβάνοντας αυτά τα βήματα, θα μετατοπίσετε την εστίασή σας σε αυτό που μπορείτε προσωπικά να ελέγξετε. Η αυτοεκτίμηση και ο αυτοσεβασμός θα είναι ξανά στα χέρια σας!

Η εξάρτηση από τις απόψεις των άλλων είναι ένα από τα σημάδια μιας ανισορροπίας ενέργειαςκέντρα μεσαίας ενέργειας.

Ένα νέο μετασχηματιστικό πρακτικό μάθημα θα σας βοηθήσει βήμα-βήμα να εξισορροπήσετε τις ενέργειες σε όλα τα ενεργειακά σας κέντρα, καθώς και να μάθετε να ελέγχετε και να διαχειρίζεστε τις ενέργειές σας. .

Πρόκειται για ένα πλήρες, βήμα προς βήμα και απόλυτα πρακτικό μάθημα εξισορρόπησης και ενίσχυσης όλων των ενεργειακών κέντρων. Στο μάθημα θα μάθετε:

• Είναι εύκολο να δείξετε την ατομικότητά σας και να σέβεστε τα δικά σας όρια και τα όρια των άλλων
• σεβαστείτε και αποδεχτείτε τον εαυτό σας και τους άλλους, νιώθετε αυτοπεποίθηση, ελέγξτε τις πράξεις σας
• εκφράστε τα συναισθήματα και τις σκέψεις σας εύκολα και καθαρά, ακούστε και ακούστε τον εαυτό σας και τους άλλους
• απελευθερωθείτε από εξωτερικές ενεργειακές επιρροές
• δημιουργήστε ανεξάρτητα μια ισορροπία των ενεργειακών σας κέντρων και διαχειριστείτε πλήρως τις ενέργειές σας

«Πώς γίνεται πιο εύκολο να ζεις, να αναπνέεις, όταν απελευθερώνεσαι από την προσκόλληση στις απόψεις των άλλων, από την ανάγκη να είσαι καλός, να αναγνωρίζεται από κάποιον.
Αναρωτιέστε: «Γιατί δεν το έχετε κάνει αυτό πριν;» Άλλωστε, δεν είναι μοιραίο! Αντίθετα, αν την ίδια στιγμή η ουσία σου, η αλήθεια, βγαίνει από τη σκιά, τότε κατά κανόνα δεν υπάρχει καταδίκη. Και αν υπάρχει, τότε δεν έχει σημασία.
Και γίνεται καλύτερο! Αν γιορτάζεις αυτή την ελευθερία, έχεις απελευθερωθεί από μια άλλη πτυχή!».
Ναταλία Προκόφιεβα

Αλλά το αποτέλεσμα αξίζει τον κόπο - θα αυξήσετε την αξία σας, θα ενισχύσετε τον εσωτερικό πνευματικό σας πυρήνα και απελευθερωθείτε από τον φόβο της κρίσης, που επιβραδύνει τις δυνατότητές σας.

#1 Συγχωρήστε και αποδεχτείτε τον εαυτό σας

Συνειδητοποίησε ότι είσαι αυτός που είσαι. Καταλάβετε ότι έχετε το δικαίωμα να κάνετε λάθη. Κάθε στιγμή κάνεις ό,τι καλύτερο μπορείς.

Εάν δεν μπορείτε να συγχωρήσετε τον εαυτό σας για κάποια ενέργεια, θα βλέπετε συνεχώς την αντανάκλασή της στα μάτια των άλλων.

Θα νιώσετε ότι ξέρουν τα πάντα και κρίνουν.

Και, κατά κανόνα, θα βρεθείτε σε καταστάσεις που θα επισημανθούν τα ελαττώματά σας.

Ο φόβος της καταδίκης από το εξωτερικό είναι ένα σίγουρο σημάδι ότι ένα άτομο θεωρεί τον εαυτό του ένοχο για κάτι, ή όχι όπως θα έπρεπε, ή δεν αποδέχεται κάτι για τον εαυτό του.

Προσέξτε τι ακριβώς φοβάστε και σε τι αντιδράτε. Παρουσία τι είδους ανθρώπων νιώθετε ότι δεν έχετε θέση, σαν να πρόκειται να σας πουν τι φοβάστε;

Αυτό που ένα άτομο κρύβει προσεκτικά συνήθως τραβάει τα βλέμματα.

Εάν δεν μπορείτε ακόμα να αποδεχτείτε μια ιδιότητα ή μια συμπεριφορά στον εαυτό σας που σας ενοχλεί, σκεφτείτε πώς θα απαντήσετε στους ανθρώπους που σας το επισημαίνουν.

Μην δικαιολογείτε, παραδεχτείτε τι σας «κατηγορούν»:

• «Είναι δικαίωμα σου να το σκέφτεσαι. Σκέψου τι θέλεις."
• «Ναι, το έκανα επίτηδες. Έχω τους λόγους μου για αυτό».

Ο κόσμος δεν θα θέλει πλέον να σας επιτεθεί. Συνήθως, όσοι έχουν φορτίο από τα ίδια, αναζητούν ελαττώματα σε άλλους.

Όταν μπορείτε να συγχωρήσετε και να αποδεχτείτε τον εαυτό σας με όλα τα σημάδια και τα χτυπήματα, δεν θα χρειαστεί να προετοιμάσετε ειδικές φράσεις.

Δεν θα σε ενδιαφέρουν οι απόψεις των άλλων. Θα νιώσετε ανακούφιση και θα αποκτήσετε ελευθερία.

#2 Δώστε στον εαυτό σας αυτό που χρειάζεστε - υποστήριξη και έπαινο

Το πιο νόστιμο τσουρέκι που θέλει να πάρει ένας άνθρωπος που εξαρτάται από τις απόψεις των άλλων είναι έγκριση και έπαινο.

Επιπλέον, όσο περισσότερο εκτιμούν οι άνθρωποι τη δουλειά σας, τόσο πιο ευχάριστη θα είναι. Αλλά η αξία σας δεν θα αυξηθεί από αυτό, γιατί εσωτερική κατάσταση.

Δεν θα μπορέσετε να γεμίσετε τον εαυτό σας με το εξωτερικό από μέσα, όση προσπάθεια κι αν κάνετε. Οπότε καλύτερα να πάμε από την άλλη.

Αντί να σπαταλάτε την ενέργειά σας κυνηγώντας την έγκριση, κατευθύνετέ τα απευθείας στον εαυτό σας. Επαινέστε τον εαυτό σας.

Εστιάστε στις θετικές σας πλευρές, γιορτάστε κάθε νίκη που έχετε, σταματήστε να κρίνετε τον εαυτό σας για το παραμικρό λάθος ή αδράνεια.

Αν νιώθεις άσχημα, μην βιαστείτε να ζητήσετε υποστήριξη από τους γύρω σας, έστω και κοντά. Σε τέτοιες στιγμές, όπως θα το είχε η τύχη, όλοι εξαφανίζονται κάπου: είτε ο συνδρομητής δεν είναι διαθέσιμος είτε όλοι έχουν απλώς απομακρυνθεί.

Υποστηρίξτε τον εαυτό σας. Εκφράστε στον εαυτό σας ό,τι πονάει, κλάψτε αν χρειαστεί, γράψτε ένα γράμμα στον παραβάτη και διαλύστε το. Ρίξτε λίγο νόστιμο τσάι και τυλίξτε τον εαυτό σας σε μια κουβέρτα.

Κάποια στιγμή στη ζωή, συνειδητοποιείς ότι η επιθυμία να κάνεις τα πάντα τέλεια γίνεται αδύνατο έργο.
Έχουμε ήδη ασκήσει τόση πίεση στον εαυτό μας που απλά δεν έχουμε τη δύναμη να τα αντιμετωπίσουμε όλα.

Τι είναι αυτό, διαμαρτυρία ψυχής ή προσωρινή αδυναμία;

Αφήστε τους ανθρώπους να σκέφτονται ό,τι θέλουν για εσάς. Δεν θα πεθάνεις από αυτό.

Στην παιδική ηλικία βασιζόσασταν στους γονείς σας και την έγκυρη γνώμη τους. Τώρα είστε ενήλικες και είστε σε θέση να καθορίσετε τι είναι καλύτερο για εσάς.

#4 Βήμα με δική σας ευθύνη

Εγκαταλείπετε τις επιθυμίες σας, την άνεση, την υπηρεσία που σας αξίζει, την υλοποίηση ιδεών και σχεδίων μόνο επειδή φοβάστε τις απόψεις των άλλων.

• «Τι θα σκεφτεί για μένα ο γείτονας από το απέναντι διαμέρισμα ή το αφεντικό μου;»
• «Όχι, δεν μπορώ να πάω στη σάλσα. Δεν θα φαίνομαι παράξενος εκεί, γιατί δεν ξέρω πώς να κάνω τίποτα και δεν είμαι πια στην ίδια ηλικία».
• «Αυτή είναι μια ακριβή μπουτίκ. Είναι κάπως τρομακτικό να πας εκεί. Δεν θα αγοράσω τίποτα ούτως ή άλλως, οι πωλητές θα με αξιολογήσουν».

Εδώ είναι μερικές φράσεις που λένε συχνά στον εαυτό τους οι άνθρωποι που εξαρτώνται από τις απόψεις των άλλων.

Ακόμα κι αν σε παρεξηγήσουν, σε κρίνουν ή γελάσουν μαζί σου, αυτά είναι απλά ασήμαντα δευτερόλεπτα της ζωής τους. Τον υπόλοιπο χρόνο οι άνθρωποι σκέφτονται τον εαυτό τους.

Δεν νοιάζονται για κανέναν εκτός από τον εαυτό τους.

Μερικές φορές, αν φοβάμαι να κάνω κάτι, λέω στον εαυτό μου: «5 λεπτά ντροπής δεν θα με σκοτώσουν, αλλά τουλάχιστον θα πάρω αυτό που θέλω».

Ξεπεράστε τους φόβους σας και αφήστε τους ανθρώπους να σκέφτονται ό,τι θέλουν, αλλά κάντε αυτό που θέλετε πραγματικά.

Εξάσκηση στο «επιλέγω τον εαυτό μου»

Σας προτείνω να κάνετε μια απλή άσκηση με την οποία θα δείτε πώς περιορίζετε τον εαυτό σας και πόσο ενδιαφέρουσα μπορεί να γίνει η ζωή σου.

Γράψε μια λίστα με επιθυμίες που αναβάλλεις ακριβώς επειδή εξαρτάσαι από τις απόψεις των άλλων.

Θα εκπλαγείτε πόσα ευχάριστα, χρήσιμα πράγματα στερείτε από τον εαυτό σας.

Βάλτε στη μια πλευρά της ζυγαριάς την τρέχουσα ζωή σας χωρίς όλα αυτά και την παρουσία του φόβου σας για τις απόψεις των άλλων και από την άλλη - όλα όσα γράψατε.

Τώρα χρησιμοποιήστε τον προσωπικό σας δείκτη αλήθειας—την καρδιά σας—για να προσδιορίσετε τι υπερτερεί.

Τι είναι καλύτερο - η παλιά ζωή με φόβους και περιορισμούς; Ή αξίζει ακόμα να ρισκάρεις και να ακολουθήσεις το κάλεσμα της ψυχής σου;

Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος αντιμετώπισης κάθε φόβου είναι κάνε αυτό που φοβάσαι.

Να θυμάστε ότι το σύμπαν υποστηρίζει πάντα αυτούς που είναι γενναίοι, που προχωρούν προς τους στόχους τους παρά το φόβο.

Κάντε αμέσως τώρα, χωρίς καθυστέρηση, το πρώτο πράγμα που γράψατε στη λίστα, ή τουλάχιστον ένα πραγματικό βήμα προς αυτή την κατεύθυνση.

Το καθήκον σας σε αυτό το στάδιο είναι να εκτοξεύσετε την ενέργεια, να αισθανθείτε τη ροή, την κίνηση, την πίστη στη δύναμή σας: Αλλά μπορώ να το κάνω! Όλα είναι υπό τον έλεγχό μου! Αρκεί να το θέλεις!

Και προχωρήστε, μην κοιτάτε πίσω στα χθεσινά σας λάθη, λάθη, ελλείψεις ή κάτι τέτοιο.

Πάρτε τον έλεγχο της μοίρας σας και γίνετε ο κύριος της ζωής σας. Παρακολουθήστε την εκπομπή Α θα σας βοηθήσει να αποδεχτείτε τη δύναμή σας στο σύνολό της.

Κοιτάξτε τη λίστα επιθυμιών σας πιο συχνά και πραγματοποιήστε τα και ξεχάστε τις απόψεις των άλλων.

Γιατί χρειάζεστε έγκριση εάν αναγκαστείτε να περιορίσετε τη ζωή σας;

Επιλέξτε τα όνειρά σας, όχι τις απόψεις των άλλων!

Η κοινωνία απαιτεί από τους σύγχρονους ανθρώπους να τηρούν διάφορους κανόνες και κανόνες. Αν κάποιος συμπεριφέρεται διαφορετικά από τον κανόνα και δεν ταιριάζει στη νόρμα, γίνεται αντιληπτός ως εκκεντρικός. Δεν τολμάει κάθε άνθρωπος να κλείσει τα μάτια του σε αυτά που σκέφτονται και λένε οι άλλοι για αυτόν. Δυστυχώς, για πολλούς σήμερα, η εξάρτηση από τις απόψεις των άλλων εξελίσσεται σε πραγματική φοβία. Επιπλέον, μπορείτε να αισθανθείτε φόβο τόσο πριν από την αξιολόγηση των αγαπημένων σας όσο και πριν από τις απόψεις τελείως αγνώστων. Σε ψυχολογικό επίπεδο, οι άνθρωποι μπορεί να φοβούνται πραγματικά, αλλά είναι δικαιολογημένος αυτός ο φόβος και είναι δυνατόν να τον καταπολεμήσουμε; Πώς ονομάζεται μια φοβία που εξαρτάται από τις απόψεις των άλλων και ποιες είναι οι συνέπειές της;

Οι κύριοι λόγοι για τη δημιουργία εθισμού

Ο φόβος της κριτικής βαραίνει τόσο πολύ ένα άτομο που καταστέλλει σκόπιμα τις επιθυμίες του, βάζοντας πρώτα τις προσδοκίες, τις απόψεις και τις κρίσεις των άλλων ανθρώπων. Σε αυτή την περίπτωση, ολόκληρη η ζωή του υπόκειται σε συνεχείς ερωτήσεις:

• τι θα σκεφτούν οι γείτονες για μένα?
• πώς θα αντιδράσουν οι συνάδελφοι.
• Δεν μπορώ να το κάνω αυτό, δεν θα με καταλάβουν.

Ο φόβος εκδηλώνεται σε φαινομενικά εντελώς συνηθισμένα πράγματα. Ένα άτομο δεν αγοράζει πράγματα που του αρέσουν πραγματικά, επειδή οι φίλοι τον συμβούλεψαν να δώσει προσοχή σε ένα άλλο μοντέλο. Δεν πηγαίνει σινεμά γιατί δεν άρεσε η ταινία στους φίλους του. Ντροπαλός και φοβισμένος να εκφράσει τη γνώμη του σε συναδέλφους. Αυτή η συμπεριφορά προκαλεί μεγάλη ταλαιπωρία: λόγω του φόβου να υπερασπιστεί κανείς τις απόψεις του, φουντώνει μια σοβαρή ψυχολογική σύγκρουση στο άτομο.

Σύμφωνα με τους ψυχολόγους, οι κύριοι λόγοι που προκαλούν φόβο για τις απόψεις των άλλων είναι οι εξής:

• αδύναμος χαρακτήρας?
• χαμηλή αυτοεκτίμηση;
• έλλειψη αγάπης στην παιδική ηλικία.
• δυσάρεστη εμπειρία?
• λανθασμένα στερεότυπα.

Τέτοια άτομα περνούν πολύ δύσκολες στιγμές στη ζωή τους: προσπαθώντας να προσαρμοστούν στις απόψεις των άλλων και να ανταποκριθούν στις προσδοκίες των άλλων, αντιμετωπίζουν συνεχώς προβλήματα στην προσωπική και επαγγελματική τους ζωή. Πώς μας μεγάλωσαν οι γονείς μας, σε ποιες συνθήκες μεγαλώσαμε, ποιες ηθικές αξίες μας ενστάλαξαν ως παιδιά - όλοι αυτοί οι παράγοντες θα έχουν τεράστιο αντίκτυπο σε εμάς στην ενήλικη ζωή. Αυτό καθορίζει άμεσα αν θα είμαστε σε θέση να πάρουμε τις αποφάσεις μας, να υπερασπιστούμε τις απόψεις μας, να μην φοβόμαστε την κρίση των άλλων και αν δεν θα εξαρτηθούμε από τις απόψεις των αγνώστων.

Σημάδια φόβου για την κοινή γνώμη

Ο φόβος της κοινής γνώμης εκδηλώνεται στις περισσότερες περιπτώσεις ως εξής:

• πριν κάνει κάτι σημαντικό, ένα άτομο αρχίζει να ανησυχεί για το πώς θα τον αξιολογήσουν οι άλλοι άνθρωποι και ανάλογα με αυτό παίρνει την απόφασή του, επειδή φοβάται πολύ την κριτική και την καταδίκη.
• Έχοντας ακούσει ακόμη και μια μικρή δυσαρέσκεια να τους απευθύνεται, αυτοί οι άνθρωποι αρχίζουν αμέσως να φοβούνται περισσότερο τις απόψεις των άλλων, πέφτουν σε κατάθλιψη, πέφτουν σε κατάθλιψη, δεν έχουν πρωτοβουλία και αισθάνονται άσχημα.
• ένα άτομο βιώνει έναν τεράστιο φόβο να γελοιοποιηθεί, φοβάται ότι θα του επικριθεί δημόσια, βιώνει συνεχές άγχος μπροστά στις απόψεις των άλλων ανθρώπων.
• ένα άτομο που πάσχει από αυτή τη φοβία φοβάται να εκφράσει τη γνώμη του, υποστηρίζοντας τις αποφάσεις των άλλων, ακόμα κι αν στην καρδιά του διαφωνεί μαζί τους.
• Αυτοί οι άνθρωποι είναι τόσο πρόθυμοι να είναι καλοί στα μάτια των άλλων που ξεχνούν τον εαυτό τους, τις ανάγκες και τις επιθυμίες τους.

Η εξάρτηση από τις απόψεις των άλλων είναι τέλεια συγκαλυμμένη ωςδιάφορες θετικές ιδιότητες. Για παράδειγμα, ο σεβασμός στους άλλους.Αυτή η ιδιότητα μας ενσταλάσσεται επιμελώς από την πρώιμη παιδική ηλικία. Φυσικά, είναι πολύ σημαντικό για την κανονική ζωή στην κοινωνία, ωστόσο, δεν πρέπει να ξεχνάμε τη δική μας σημασία. Δεν είναι λιγότερο πολύτιμη η ποιότητα της ενσυναίσθησης. Συμπαθώντας τους άλλους ανθρώπους, μαθαίνουμε έλεος, καλοσύνη και συμπόνια. Αλλά μερικές φορές συμβαίνει ότι ένα άτομο αρχίζει να χρησιμοποιεί αυτή την ιδιότητα για να προσαρμοστεί στις απόψεις των άλλων ανθρώπων, ξεχνώντας εντελώς τα ενδιαφέροντά του και το δικό του «εγώ».

Όλες αυτές οι εκδηλώσεις είναι πολύ ανησυχητικές, καθώς δείχνουν ότι ένα άτομο υποφέρει όχι μόνο από χαμηλή αυτοεκτίμηση και δεν αγαπά τον εαυτό του, αλλά βιώνει επίσης μια οδυνηρή εξάρτηση από τις απόψεις των άλλων.

Ο αντίκτυπος του εθισμού στη ζωή ενός ατόμου

Ο φόβος της κοινής γνώμης επηρεάζει σε μεγάλο βαθμό τη ζωή κάθε ανθρώπου. Έχοντας υποκύψει σε εσωτερικούς φόβους, βρίσκουμε μια δουλειά που δεν μας αρέσει, παντρευόμαστε και κάνουμε οικογένειες με το λάθος άτομο και εγκαταλείπουμε τα χόμπι. Βαθιά στην ψυχή μας υποφέρουμε, ανησυχούμε και υποφέρουμε, χωρίς να νιώθουμε αληθινά ελεύθεροι, χαρούμενοι και χαρούμενοι. Πώς επηρεάζει τη ζωή μας η εξάρτηση από τις απόψεις των άλλων;

1. Απώλεια του εαυτού. Υπό την πίεση των άλλων, ένα άτομο εγκαταλείπει συνειδητά τον εσωτερικό του κόσμο, χτίζοντας τη ζωή του όπως προτείνουν οι άλλοι, χωρίς να παίρνει τις δικές του ζωτικές αποφάσεις.
2. Εκτίμηση από έξω. Τα άτομα που πάσχουν από αυτή τη φοβία καθοδηγούνται συνεχώς από τις απόψεις των άλλων, αφού χρειάζονται οι πράξεις τους να εγκρίνονται συνεχώς. Επηρεάζονται εύκολα από πιο σκόπιμα άτομα.
3. Οι γονείς έχουν πάντα δίκιο. Για τέτοιους ανθρώπους, όλη τους η ζωή θα αντιστοιχεί σε αυτό που είπε η μαμά και ο μπαμπάς. Οι γονείς θα αποφασίσουν τι πρέπει να κάνει το παιδί, σε ποιο κολέγιο θα πάει, πού να πάει στη δουλειά, με ποιον θα κανονίσει μια προσωπική ζωή και πώς να μεγαλώσει τα παιδιά. Ακόμη και ως ενήλικας, ένα τέτοιο άτομο θα συντονίζει όλες τις ενέργειές του με τους γονείς του, φοβούμενος να πάρει τις δικές του αποφάσεις.
4. Αδυναμία υπεράσπισης των απόψεών του. Λόγω της συνεχούς πίεσης από τους μεγαλύτερους, ένα παιδί στην παιδική του ηλικία δεν αναπτύσσει την ικανότητα να υπερασπίζεται τη δική του θέση και γνώμη. Ως ενήλικας, πρέπει να δρέψει τους καρπούς αυτού του φόβου. Δεδομένου ότι δεν έχει τη δική του σαφώς διαμορφωμένη άποψη για τη ζωή, η γνώμη κάποιου άλλου θα είναι πάντα έγκυρη και σωστή.
5. Η επιθυμία να γίνεις σαν κάποιον. Τηρώντας αυτή την αρχή, ένα άτομο φοβάται να ξεχωρίσει από το πλήθος και να γίνει ένα "μαύρο πρόβατο", προτιμώντας μια απλούστερη διέξοδο - να είναι όπως όλοι οι άλλοι.

Η εξάρτηση από τις απόψεις των άλλων μπορεί να περιπλέξει πολύ τη ζωή ενός ατόμου, στερώντας του την εσωτερική ελευθερία και την ευκαιρία να χτίσει μια ζωή σύμφωνα με τις δικές του επιθυμίες.

Καταπολέμηση του εθισμού

Ο φόβος για τις απόψεις των άλλων έχει μελετηθεί στην ψυχολογία εδώ και πολύ καιρό. Μετά από μια σειρά μελετών, οι ψυχολόγοι έχουν αναπτύξει ειδικές μεθόδους που θα βοηθήσουν ένα άτομο να απαλλαγεί από αυτή τη φοβία μια για πάντα.

1. Συνεχής αυτοέλεγχος. Θα πρέπει να αναλύσετε προσεκτικά τις σκέψεις και τα συναισθήματά σας. Προσδιορίστε ποια γεγονότα και ενέργειες σας προκαλούν θυμό, αγανάκτηση, θυμό και απογοήτευση. Μαθαίνοντας να καταλαβαίνεις τον εαυτό σου, τον λόγο για τις εμπειρίες σου και το πιο σημαντικό, την αντίδρασή σου σε άλλους ανθρώπους, ένα άτομο θα μπορεί να ελέγχει καλύτερα τα συναισθήματά του χωρίς να κρίνει τον εαυτό του και χωρίς να χρειάζεται την έγκριση των άλλων.
2. Μυστικότητα. Οι άνθρωποι που εξαρτώνται από τις σκέψεις των άλλων φοβούνται ότι οι άλλοι θα απομακρυνθούν από αυτούς εάν δεν συμπεριφέρονται όπως όλοι οι άλλοι. Για να ξεπεραστεί αυτός ο φόβος, οι ειδικοί συμβουλεύουν να μάθετε να απολαμβάνετε τη μοναξιά. Δημιουργήστε ένα ευχάριστο περιβάλλον γύρω σας και απολαύστε να περνάτε χρόνο μόνοι με τον εαυτό σας, να σκέφτεστε, να διαλογίζεστε, να ακούτε την αγαπημένη σας μουσική, να διαβάζετε βιβλία.
3. Καθορίζοντας τις δικές σας επιθυμίες. Πρέπει να προσδιορίσετε με σαφήνεια τις προτεραιότητες της ζωής σας και να κάνετε μια λίστα με στόχους που θα θέλατε να επιτύχετε στο εγγύς μέλλον. Είναι σημαντικό να απαντήσετε με ειλικρίνεια στην ερώτηση: «Τι θέλω από τη ζωή;»
4. Επίθεση. Μην φοβάστε να εκφράσετε τη δυσαρέσκεια και την αγανάκτησή σας. Μη διστάσετε να υπερασπιστείτε τη γνώμη σας, γιατί έχετε κάθε δικαίωμα να το κάνετε. Εάν καταστέλλετε συνεχώς τη δυσαρέσκειά σας για αυτό που συμβαίνει και κρύβετε θυμό στην ψυχή σας, τότε αργά ή γρήγορα τα αρνητικά συναισθήματα όχι μόνο θα σας εκνευρίσουν, αλλά θα προκαλέσουν και διάφορες σωματικές παθήσεις. Μόνο υπερασπίζοντας τις απόψεις σου, τη θέση σου στη ζωή, θα επιτρέψεις στον εαυτό σου να είσαι αληθινός.

Είναι επίσης σημαντικό να συνειδητοποιήσουμε ότι δεν υπάρχουν ιδανικοί άνθρωποι. Ο καθένας μπορεί να κάνει λάθη και να κάνει λάθος πράγματα. Επομένως, δεν πρέπει να εξυψώνετε τους ανθρώπους σε είδωλα, γιατί αργά ή γρήγορα μπορεί να σας απογοητεύσουν και τότε όλα όσα συνέβησαν στη ζωή σας να φαίνονται λάθος και απατηλές.

Ασκήσεις για την καταπολέμηση του εθισμού

Αυτά τα σημεία είναι εύκολο να εφαρμοστούν και δεν απαιτούν σύνθετους χειρισμούς από εσάς. Το κύριο πράγμα είναι να μην αφιερώσετε χρόνο για τον εαυτό σας, να ακούσετε προσεκτικά τις μυστικές σκέψεις και επιθυμίες σας.

1. Διαβάστε ένα βιβλίο ή δείτε μια ταινία. Είναι σημαντικό να είναι δημοφιλείς και στα χείλη όλων. Μελετήστε την πλοκή και γράψτε όλα όσα σας άρεσαν, σας έκαναν να σκεφτείτε και σας φάνηκαν περιττά και, στη συνέχεια, φροντίστε να το συζητήσετε με τους φίλους σας, χωρίς να φοβάστε ή να ντρέπεστε να εκφράσετε τη γνώμη σας. Θυμηθείτε: δεν πρέπει να αποκηρύξετε τη γνώμη σας μόνο και μόνο επειδή μπορεί να μην συμπίπτει με τις σκέψεις των συνομιλητών σας. Αυτή η άσκηση πρέπει να επαναλαμβάνεται μέχρι να αποκτήσετε αυτοπεποίθηση και να αισθανθείτε ελεύθεροι να εκφράσετε τις απόψεις σας.
2. Κάντε μια λίστα με τους στόχους ζωής που θέλετε να πετύχετε αυτή την περίοδο και συγκεκριμένες μεθόδους για την επίτευξή τους.
3. Επιπλέον, μάθετε να λέτε τη λέξη «Όχι» σε γνωστούς, συναδέλφους, φίλους και συγγενείς. Δεν πρέπει να το καταχραστείτε αρνούμενοι τους πάντες, αλλά ταυτόχρονα πρέπει να είστε σε θέση να υπερασπιστείτε τον εαυτό σας και τα συμφέροντά σας. Μην απογοητεύεστε αν δεν τα καταφέρετε αμέσως. Μόλις καταλάβετε τι θέλετε από τη ζωή και αρχίσετε να σέβεστε τις επιθυμίες και τις φιλοδοξίες σας, θα είναι πολύ εύκολο για εσάς να πείτε αυτή τη λέξη, αφού οι απόψεις των άλλων δεν θα σημαίνουν πλέον τόσο πολλά για εσάς.
4. Μην φοβάστε να κάνετε νέες γνωριμίες και διευρύνετε συνεχώς τον κύκλο των επαφών σας. Επικοινωνώντας με διαφορετικούς ανθρώπους, θα μάθετε να ελέγχετε τον εαυτό σας, να υπερασπίζεστε τη γνώμη σας και να συζητάτε. Χάρη σε μια τέτοια επικοινωνία, η ζωή σας θα αλλάξει αμέσως, γιατί όχι μόνο θα σας ενδιαφέρει να επικοινωνείτε με άλλους ανθρώπους, αλλά και οι γύρω σας θα ελκύονται από εσάς ως πηγή χαράς και καλής διάθεσης.

Είμαστε ικανοποιημένοι με τη ζωή όταν μας περιμένουν αγαπημένα πρόσωπα και σημαντικοί άνθρωποι. Αυτή η εξάρτηση μπορεί να θεωρηθεί δεδομένη και «μην ξύνεσαι εκεί που δεν φαγούρα». Τι να κάνετε εάν η κοινή γνώμη σας στοιχειώνει; Γνωρίστε τον εαυτό σας και βεβαιωθείτε ότι είστε άξιοι αγάπης και σεβασμού.

Φαίνεται, τι διαφορά έχει για εμάς, ποιος σκέφτεται τι για το πόσο όμορφες είμαστε, τι φοράμε, τι είπαμε ή κάναμε; Μια διάσημη γυναίκα είπε κάποτε: «Δεν με νοιάζει τι σκέφτεσαι για μένα, γιατί δεν σε σκέφτομαι καθόλου». Την ίδια άποψη συμμερίζεται και η σύγχρονη Αμερικανίδα ηθοποιός Cameron Diaz, η οποία είπε ότι δεν ενδιαφέρεται για τις απόψεις των άλλων και θα ζήσει τη ζωή της όπως θέλει και όχι κάποιος άλλος.

Οι άνθρωποι που είναι ανεξάρτητοι από τις απόψεις των άλλων μπορεί να τους ζηλέψουν, αλλά είναι στη μειοψηφία. Οι περισσότεροι άνθρωποι χρειάζονται την έγκριση των άλλων, μερικές φορές ακόμη και αυτών που δεν τους αρέσουν. Για κάποιους, ένας τέτοιος εθισμός γίνεται γενικά τόσο επώδυνος που χρειάζονται τις υπηρεσίες ενός ψυχοθεραπευτή. Συγκεκριμένα, η ηθοποιός Μέγκαν Φοξ, γνωστή για τις φοβίες της, αντιμετωπίζει ψυχικά προβλήματα. Αν και, σύμφωνα με την ίδια, καταφέρνει συχνά να αγνοεί τα ψέματα που διαδίδονται για εκείνη από ταμπλόιντ δημοσιεύματα, ωστόσο, κάποτε δήλωσε: «... Πιστέψτε με, με νοιάζει τι σκέφτονται οι άνθρωποι για μένα... γιατί δεν είμαι ένα ρομπότ"

Οι εντυπωσιακοί άνθρωποι με ευάλωτο ψυχισμό, και ιδιαίτερα οι νέοι, εξαρτώνται υπερβολικά από τις απόψεις των άλλων. Ίσως θα αισθανθούν καλύτερα όταν μάθουν για τον κανόνα «18-40-60» του Αμερικανού ψυχολόγου Daniel Amen, συγγραφέα πολλών μπεστ σέλερ, συμπεριλαμβανομένου του «Αλλαξε τον εγκέφαλό σου, άλλαξε τη ζωή σου!» Διαβεβαιώνει τους ασθενείς του που υποφέρουν από κόμπλεξ, δεν έχουν αυτοπεποίθηση και εξαρτώνται υπερβολικά από τις απόψεις των άλλων: «Στα 18 νοιάζεσαι τι σκέφτονται οι άλλοι για σένα, στα 40 δεν σε νοιάζει πια και στα 60 καταλαβαίνεις τι σκέφτονται οι άλλοι. για σένα.» Δεν σκέφτονται καθόλου».

Από πού προέρχεται αυτή η εξάρτηση από τις απόψεις των άλλων, η επιθυμία να ευχαριστήσουμε και να κερδίσουμε λόγια επιδοκιμασίας, μερικές φορές ακόμη και από αγνώστους;

Φυσικά, δεν είναι κακό να γοητεύεις τον συνομιλητή σου και να του κάνεις ευνοϊκή εντύπωση. Άλλωστε, όπως λένε, «μια καλή λέξη είναι επίσης ευχάριστη για μια γάτα».

Μιλάμε για κάτι άλλο: για περιπτώσεις που, σε μια προσπάθεια να γίνει αρεστός, ένα άτομο δεν λέει αυτό που σκέφτεται, αλλά αυτό που οι άλλοι θα ήθελαν να ακούσουν από αυτόν. ντύνεται όχι όπως είναι άνετο, αλλά όπως του επιβάλλουν οι φίλοι ή οι γονείς του. Σταδιακά, χωρίς να προσέξετε πώς, αυτοί οι άνθρωποι χάνουν την ατομικότητά τους και σταματούν να ζουν τη ζωή τους. Πόσα πεπρωμένα απέτυχαν επειδή οι απόψεις των άλλων τέθηκαν πάνω από τις δικές του!

Τέτοια προβλήματα υπήρχαν πάντα – όσο υπήρχε η ανθρωπότητα. Ένας άλλος Κινέζος φιλόσοφος που έζησε π.Χ. ε., σημείωσε: «Ανησυχείς για το τι σκέφτονται οι άλλοι για σένα και θα παραμείνεις για πάντα αιχμάλωτος τους».

Οι ψυχολόγοι λένε ότι η εξάρτηση από τις απόψεις των άλλων είναι χαρακτηριστικό κυρίως των ατόμων με χαμηλή αυτοεκτίμηση. Το γιατί οι άνθρωποι δεν εκτιμούν τον εαυτό τους είναι ένα άλλο ερώτημα. Ίσως «έκλεισαν» από αυταρχικούς γονείς ή τελειομανείς γονείς. Ή ίσως έχασαν την πίστη στον εαυτό τους και τις ικανότητές τους λόγω διαδοχικών αποτυχιών. Ως αποτέλεσμα, αρχίζουν να θεωρούν τις απόψεις και τα συναισθήματά τους που δεν αξίζουν την προσοχή κανενός άλλου. Ανησυχώντας ότι δεν θα τους σεβαστούν, δεν θα τους πάρουν στα σοβαρά, δεν θα τους αγαπήσουν και θα τους απορρίψουν, προσπαθούν να είναι «όπως όλοι οι άλλοι» ή να είναι σαν αυτούς που, κατά τη γνώμη τους, απολαμβάνουν εξουσία. Πριν κάνουν οτιδήποτε, θέτουν στον εαυτό τους την ερώτηση: «Τι θα σκεφτούν οι άνθρωποι;»

Παρεμπιπτόντως, το γνωστό έργο του A. Griboyedov, «Woe from Wit», που γράφτηκε τον 19ο αιώνα, τελειώνει με τα λόγια του Famusov, ο οποίος δεν ανησυχεί για τη σύγκρουση που συνέβη στο σπίτι του, αλλά «Τι θα πει η πριγκίπισσα Marya Alekseevna;» Σε αυτό το έργο, η κοινωνία του Famus με την ιεροπρεπή ηθική της αντιτίθεται από τον Chatsky, έναν αυτάρκη άνθρωπο με τη δική του άποψη.

Ας το παραδεχτούμε: ανάλογα με τις απόψεις των άλλων είναι κακό, γιατί οι άνθρωποι που δεν έχουν τη δική τους άποψη αντιμετωπίζονται με συγκατάβαση, δεν λαμβάνονται υπόψη και δεν τους σέβονται. Και, νιώθοντας αυτό, υποφέρουν ακόμη περισσότερο. Ουσιαστικά δεν μπορούν να είναι ευτυχισμένοι γιατί βρίσκονται συνεχώς σε κατάσταση εσωτερικής σύγκρουσης. Τους στοιχειώνει ένα αίσθημα δυσαρέσκειας με τον εαυτό τους και η ψυχική τους αγωνία απωθεί τους ανθρώπους που προτιμούν να επικοινωνούν με αυτούς που έχουν εμπιστοσύνη στον εαυτό τους.

Είναι αλήθεια ότι υπάρχει ένα άλλο άκρο: η γνώμη, οι επιθυμίες και τα συναισθήματα κάποιου τοποθετούνται πάνω από όλα. Τέτοιοι άνθρωποι ζουν με την αρχή: "Υπάρχουν δύο απόψεις - η δική μου και η λάθος." Αλλά αυτό, όπως λένε, «είναι μια εντελώς διαφορετική ιστορία».

Είναι δυνατόν να μάθεις να μην βασίζεσαι στις απόψεις των άλλων;

Όπως είπε η γραμματέας Verochka από την ταινία "Office Romance", αν θέλετε, "μπορείτε να μάθετε έναν λαγό να καπνίζει". Αλλά σοβαρά, οι άνθρωποι υποτιμούν τις δυνατότητές τους: μπορούν να κάνουν πολλά, μεταξύ των οποίων

1. Άλλαξε τον εαυτό σου, δηλαδή μάθε να είσαι ο εαυτός σου

Και για αυτό, πρώτα απ 'όλα, χρειάζεστε μια ισχυρή επιθυμία. Ο συγγραφέας Ray Bradbury είπε στους ανθρώπους: «Μπορείτε να πάρετε ό,τι χρειάζεστε αν το χρειάζεστε πραγματικά».

Το να αλλάξεις τον εαυτό σου σημαίνει να αλλάξεις τον τρόπο που σκέφτεσαι. Όποιος αλλάξει τη σκέψη του, θα μπορέσει να αλλάξει τη ζωή του (εκτός βέβαια αν δεν τον ικανοποιεί). Άλλωστε όλα όσα έχουμε στη ζωή είναι αποτέλεσμα των σκέψεων, των αποφάσεων, της συμπεριφοράς μας σε διαφορετικές καταστάσεις. Όταν κάνουμε μια επιλογή, αξίζει να σκεφτόμαστε τι είναι πρωταρχικό για εμάς - τη δική μας ζωή ή τις ψευδαισθήσεις των άλλων ανθρώπων.

Γνωστός για τη λαμπερή ατομικότητά του, ο καλλιτέχνης είπε ότι ανέπτυξε τη συνήθεια να είναι διαφορετικός από όλους και να συμπεριφέρεται διαφορετικά από άλλους θνητούς στην παιδική του ηλικία.

2. Ελέγξτε τον εαυτό σας

Το να έχεις τη δική σου γνώμη δεν σημαίνει να μην ακούς τους άλλους. Κάποιος μπορεί να έχει μεγαλύτερη εμπειρία ή να είναι πιο ικανός σε κάποια θέματα. Όταν παίρνετε μια απόφαση, είναι σημαντικό να καταλάβετε τι υπαγορεύεται από: τις δικές σας ανάγκες ή την επιθυμία να συμβαδίσετε με τους άλλους, τον φόβο να μην είστε μαύρο πρόβατο.

Υπάρχουν πολλά παραδείγματα όταν κάνουμε μια επιλογή, νομίζοντας ότι είναι δική μας, αλλά στην πραγματικότητα όλα έχουν ήδη αποφασιστεί για εμάς από φίλους, γονείς, συναδέλφους. Ένας νεαρός άνδρας αναγκάζεται να παντρευτεί επειδή «είναι το σωστό» και «ήρθε η ώρα», επειδή όλοι οι φίλοι του έχουν ήδη παιδιά. Μια 25χρονη που σπουδάζει στην πόλη καλείται από τη μητέρα της να φέρει τουλάχιστον έναν νεαρό μαζί της στο χωριό τις γιορτές, περνώντας την για σύζυγό της, επειδή η μητέρα της ντρέπεται μπροστά στους γείτονές της. ότι η κόρη της δεν είναι ακόμη παντρεμένη. Οι άνθρωποι αγοράζουν πράγματα που δεν χρειάζονται και κάνουν ακριβούς γάμους μόνο και μόνο για να ανταποκριθούν στις προσδοκίες των άλλων.

Όταν κάνετε μια επιλογή και παίρνετε μια απόφαση, αξίζει να αναρωτηθείτε πόσο ανταποκρίνεται στις επιθυμίες μας. Διαφορετικά, είναι εύκολο να αφήσετε τον εαυτό σας να παρασυρθεί από το δικό σας μονοπάτι στη ζωή.

3. Αγαπήστε τον εαυτό σας

Το ιδανικό είναι μια σχετική έννοια. Αυτό που χρησιμεύει ως ιδανικό για έναν μπορεί να μην ενδιαφέρει κάποιον άλλο. Επομένως, όσο κι αν προσπαθούμε, θα υπάρχει κάποιος που θα μας κρίνει. Υπάρχουν τόσοι πολλοί άνθρωποι, τόσες πολλές απόψεις - είναι αδύνατο να ευχαριστήσετε όλους. Ναι, «δεν είμαι ένα κομμάτι χρυσού για να ευχαριστήσω όλους», είπε κάποιος λογοτεχνικός ήρωας.

Γιατί λοιπόν να σπαταλάτε την ψυχική σας δύναμη σε μια άχρηστη δραστηριότητα; Δεν είναι καλύτερα να ρίξουμε μια πιο προσεκτική ματιά στον εαυτό μας για να συνειδητοποιήσουμε επιτέλους πόσο μοναδικοί είμαστε και άξιοι της δικής μας αγάπης και σεβασμού! Δεν πρόκειται για εγωιστικό ναρκισσισμό, αλλά για αγάπη για το σώμα και την ψυχή σας ως ενιαίο σύνολο.

Ένας άνθρωπος που δεν αγαπά το σπίτι του δεν το βάζει σε τάξη και δεν το διακοσμεί. Κάποιος που δεν αγαπά τον εαυτό του δεν νοιάζεται για τη δική του εξέλιξη και γίνεται αδιάφορος, επομένως δεν έχει τη δική του γνώμη και περνάει τη γνώμη κάποιου άλλου για δική του.

4. Σταματήστε να σκέφτεστε υπερβολικά

Πολλοί από εμάς υπερβάλλουμε τη σημασία μας στη ζωή των άλλων. Ένας παντρεμένος συνάδελφος είχε σχέση με μια κολλητή του. Κανείς δεν ενδιαφέρθηκε για αυτό το γεγονός τόσο ώστε να το συζητήσει για περισσότερα από λίγα λεπτά. Όμως στον υπάλληλο φάνηκε ότι όλοι μιλούσαν για αυτόν. Και πράγματι, με όλη του την εμφάνιση δεν άφηνε τον κόσμο να το ξεχάσει: κοκκίνισε, χλώμιασε, τραυλίστηκε και στο τέλος τα παράτησε, μη αντέχοντας, όπως πίστευε, τις παρασκηνιακές συζητήσεις. Στην πραγματικότητα, κανείς δεν ενδιαφέρθηκε για τη μοίρα του, γιατί ο καθένας ασχολείται πρωτίστως με τα δικά του προβλήματα.

Όλοι οι άνθρωποι ασχολούνται πρωτίστως με τον εαυτό τους και ακόμα κι αν κάποιος φοράει κάλτσες διαφορετικών χρωμάτων, πουλόβερ από μέσα ή βάψει τα μαλλιά του ροζ, δεν θα μπορέσει να τους εκπλήξει ή να τραβήξει την προσοχή τους. Επομένως, δεν πρέπει να βασίζεστε στις απόψεις των άλλων, οι οποίοι συχνά είναι εντελώς αδιάφοροι για εμάς.

5. Μάθετε να αγνοείτε τις απόψεις των άλλων αν δεν είναι εποικοδομητικές

Δεν κατακρίνονται μόνο αυτοί που δεν είναι τίποτα. Ο αμερικανός συγγραφέας Έλμπερτ Χάμπραντ είπε ότι αν φοβάσαι να σε επικρίνουν, τότε «μην κάνεις τίποτα, μην λες τίποτα και να μην είσαι τίποτα». Αλλά δεν θέλουμε να «είμαστε τίποτα». Αυτό σημαίνει ότι δεχόμαστε την εποικοδομητική κριτική και δεν δίνουμε σημασία σε αυτά με τα οποία διαφωνούμε, χωρίς να το αφήνουμε να καθορίσει τη ζωή μας. Ο διάσημος, απευθυνόμενος σε αποφοίτους του Πανεπιστημίου του Στάνφορντ, τους προέτρεψε: «Ο χρόνος σας είναι περιορισμένος, μην τον σπαταλάτε ζώντας τη ζωή κάποιου άλλου».

Η επιτυχία και η δημοτικότητα άλλων ανθρώπων συχνά προκαλούν φθόνο ανάμεσα σε ανθρώπους που τους ποθούν αλλά δεν έχουν την ευφυΐα, την ικανότητα ή την αυτοπειθαρχία να τους κερδίσουν. Τέτοιοι άνθρωποι ονομάζονται haters και ζουν στο Διαδίκτυο. Εκφράζουν τις «απεχθή» τους απόψεις στα σχόλια, προσπαθώντας να καταρρεύσουν και να αναγκάσουν να «φύγουν» εκείνους που, κατά τη γνώμη τους, απέκτησαν αδικαιολόγητα φήμη. Και μερικές φορές τα καταφέρνουν.

Αυτοί που τους αρέσει να κριτικάρουν, έγραψε ο Όσκαρ Ουάιλντ, είναι αυτοί που δεν είναι σε θέση να δημιουργήσουν κάτι οι ίδιοι. Ως εκ τούτου, είναι αξιοθρήνητα, και πρέπει να αντιμετωπίζονται με μια δόση ειρωνείας και χιούμορ. Όπως λέει ένας φίλος, η γνώμη τους δεν θα επηρεάσει με κανέναν τρόπο τον τραπεζικό μου λογαριασμό.

Έχετε συνηθίσει να ανησυχείτε συνεχώς για το τι μπορεί να σκέφτονται οι άνθρωποι για εσάς; Μερικές φορές αυτό το άγχος εξελίσσεται σε φόβο και επώδυνη εξάρτηση από την αξιολόγηση κάποιου άλλου; Απλώς δεν μπορείτε να βγάλετε από το μυαλό σας το αγενές σχόλιο κάποιου άλλου για εσάς; Σας έχω καλά νέα. Υπάρχει μια απλή τεχνική που θα σας επιτρέψει να γρήγορα μην σε νοιάζει η γνώμη των άλλων για σένα.

Όχι, αυτό δεν σημαίνει να μετατραπεί σε βάναυσο που δεν λαμβάνει υπόψη του τις απόψεις των άλλων και κάνει ό,τι θέλει. Αυτό σημαίνει την εξάλειψη των περιττών και περιττών ανησυχιών για την αγενή εκτίμηση των άλλων, την οποία, πιστέψτε με, κάθε άτομο πρέπει να αντιμετωπίσει στη ζωή.

Σε αυτό το άρθρο, δεν θα προσφέρω 35 θαυματουργούς τρόπους για να σταματήσετε να ανησυχείτε για τις απόψεις των άλλων, τους οποίους θα ξεχάσετε μέσα σε 10 λεπτά από την ανάγνωση. Δεν θα σου πω ότι δεν ελέγχεις πάντα τι σκέφτονται οι άλλοι για σένα. Δεν θα γράψω ολόκληρες παραγράφους σχετικά με το πώς οι εντυπώσεις των άλλων για εσάς μπορεί να είναι προκατειλημμένες, υπόκεινται σε άμεση προκατάληψη. Δεν πρόκειται να σε πείσω ότι οι περισσότεροι άνθρωποι έχουν εμμονή με τον εαυτό τους και συχνά δεν νοιάζονται για σένα. Μερικές από αυτές τις συμβουλές είναι πολύ προφανείς, παρά το γεγονός ότι είναι αληθινές, ενώ άλλες έχουν συζητηθεί επανειλημμένα στα άρθρα μου, για παράδειγμα,.

«Οι 100 ψυχολογικές συμβουλές που διαβάζεις στα βιβλία αποδεικνύονται αναποτελεσματικές σε περιπτώσεις κοινωνικού στρες».

Πολλοί άνθρωποι γνωρίζουν ήδη ότι πρέπει να προσπαθήσουν να είναι ο εαυτός τους, αγνοώντας τι σκέφτονται οι άλλοι. Γνωρίζουν καλά ότι οι άλλοι άνθρωποι μπορούν να σκέφτονται ό,τι θέλουν, προβάλλοντας τα προσωπικά τους κόμπλεξ και φόβους στον έξω κόσμο, αξιολογώντας τους πάντες μέσα από το θολό πρίσμα τους. Ωστόσο, όλη αυτή η γνώση θρυμματίζεται κατά τις πρώτες πράξεις κοινωνικής αλληλεπίδρασης: μια επαγγελματική συνάντηση, ένα φιλικό πάρτι - οτιδήποτε. «Κι αν είμαι ένας αδιάφορος συνομιλητής;», «Κι αν αποφάσιζε ότι ήμουν ηλίθιος;», «Μάλλον όλοι νόμιζαν ότι ήμουν βαρετός». 100 συμβουλές ψυχολόγων που διαβάζετε σε βιβλία αποδεικνύονται αναποτελεσματικές σε περιπτώσεις κοινωνικού στρες.

Ως εκ τούτου, σε αυτό το άρθρο, χωρίς περαιτέρω καθυστέρηση, θα δώσω τα πάντα μια απλή τεχνική, το οποίο μπορείτε να δοκιμάσετε αμέσως για να σταματήσετε να ανησυχείτε για τη γνώμη κάποιου άλλου ατόμου. Μπορείτε να το χρησιμοποιήσετε κάθε φορά που αντιμετωπίζετε κοινωνικό άγχος. Αυτή η τεχνική θα βοηθήσει κάποιον να το ξεπεράσει. Και χάρη σε αυτήν, κάποιος θα μάθει πολλά νέα πράγματα για τον εαυτό του, θα λύσει τους παλιούς φόβους και τις αντιφάσεις του και θα μάθει να αποδέχεται τον εαυτό του όπως είναι. Αυτό είναι καθαρή πρακτική, όχι θεωρία. Και θα σας πάρει λίγο περισσότερο χρόνο από όσο χρειάζεται για να συσσωρευτείτε σάλιο στο στόμα σας και να το φτύσετε.

Περιγραφή της τεχνικής

Αρα αυτο ειναι. Ας φανταστούμε ένα τυπικό σενάριο άγχους που προκύπτει λόγω της γνώμης κάποιου άλλου. Σε μια συνομιλία με αυτό το όμορφο κορίτσι, δίστασες και ανησύχησες, δεν την ενδιέφερες με συναρπαστικές συζητήσεις και έξυπνο σκεπτικό. Και τώρα ανησυχείς μήπως νομίζει ότι είσαι βαρετή και ξέρεις μόνο ασήμαντα πράγματα.

Τι κάνουν οι περισσότεροι σε μια τέτοια κατάσταση; Ενεργήστε διαισθητικά, κάτι που στην πραγματικότητα δεν οδηγεί σε κανένα αποτέλεσμα. Εξετάζουν σχολαστικά όλα τα γεγονότα και τους διαλόγους στο κεφάλι τους, προσπαθώντας να θυμηθούν εκείνες τις στιγμές που βρέθηκαν σε ευνοϊκό φως μπροστά σε άλλους: «Ίσως δεν είναι όλα τόσο άσχημα και κατάφερα να φαίνομαι έξυπνος και μορφωμένος;»Αλλά αυτή η τακτική αποτυγχάνει από την αρχή. Όλες αυτές οι ατελείωτες διαφωνίες με τον εαυτό του, οι προσπάθειες να ηρεμήσει κανείς μόνο αυξάνει το άγχος. Και για να απαλλαγείτε από αυτό, πρέπει να κάνετε το ακριβώς αντίθετο από αυτό.

Έτσι, αφιερώστε τουλάχιστον πέντε λεπτά ελεύθερου χρόνου. Δοκίμασέ το τώρα. Βάλτε τις σκέψεις σας σε τάξη. Μπορείτε να πάρετε πολλές πλήρεις και αργές αναπνοές μέσα και έξω. Ή μερικά λεπτά.

Και μετά κάντε αυτό που δεν θέλετε να κάνετε: Φανταστείτε στο μυαλό σας ότι το άτομο για το οποίο ανησυχείτε έχει ήδη σκεφτεί τα χειρότερα για εσάς.Επιπλέον, φανταστείτε το σαν να συνέβη πραγματικά.

«Έχει ήδη αποφασίσει ότι είμαι τελείως χαζός», «Όλοι κατάλαβαν ότι δεν είμαι καθόλου ενδιαφέρουσα και βαρετή συνομιλητής».Εδώ είναι σημαντικό να μην λυπάστε τον εαυτό σας, πάτε το στα άκρα: «Αυτοί οι άνθρωποι τώρα πιστεύουν ότι είμαι απλώς ένας εντελώς ηλίθιος».

Εδώ μάλλον το διάβασες και τρομοκρατήθηκες. Πολλοί από εσάς έχετε αποφασίσει ότι αυτή είναι η χειρότερη συμβουλή που μπορείτε να δώσετε σε ένα άτομο σε αυτή την κατάσταση. Και έτσι η αυτοεκτίμηση «κουτσαίνει» και την πετυχαίνουμε ακόμα πιο πέρα, πατώντας την βαθιά στη λάσπη. Αλλά όχι, φίλοι, μην βιαστείτε να κλείσετε το άρθρο, τώρα θα εξηγήσω γιατί και πώς λειτουργεί.
Παρακαλώ δώστε λίγη προσοχή και ακολουθήστε το συρμό των σκέψεων. Οι πληροφορίες θα είναι λίγο αποκαλυπτικές και δεν θέλω να σε χάσω.

Το κύκνειο άσμα της αυτοεκτίμησής μας

Από πού προέρχεται αυτό το παράπονο τραγούδι της προσβεβλημένης αυτοπεποίθησης; Ο επιφανειακός παρατηρητής θα πει: «Αυτό το άγχος εμφανίζεται όταν οι προσδοκίες μας για το πώς πρέπει να φαινόμαστε στους άλλους ανθρώπους (αυτό που ο Φρόιντ αποκαλεί το υπερεγώ, τον ιδανικό εαυτό) δεν ανταποκρίνονται στην πραγματικότητα».

Η απάντησή μου σε έναν τόσο επιφανειακό παρατηρητή είναι: «Λοιπόν, βλέπω ότι είσαι πολύ έξυπνος, αλλά δεν έλαβες υπόψη σου ένα απλό πράγμα: αυτό το άγχος εμφανίζεται όταν οι προσδοκίες μας για το τι πρέπει να είμαστε δεν ανταποκρίνονται στις ιδέες μας για το απόψεις άλλων ανθρώπων. Και αυτή η γνώμη βασίζεται και πάλι στις προσωπικές τους υποκειμενικές ιδέες για εμάς».

Όλοι καταλαβαίνουν πολύ καλά ότι οι σκέψεις των άλλων για εμάς δεν ανταποκρίνονται πάντα στην πραγματικότητα. Αλλά η ιδέα μας για τη γνώμη τους επίσης δεν ανταποκρίνεται σε αυτό που πραγματικά σκέφτονται. Και η ιδέα τους για εμάς, με τη σειρά του, επίσης δεν ανταποκρίνεται στην πραγματικότητα!

Μάλλον έχει ήδη μπερδευτεί. Τώρα όμως θα εξηγήσω.

Αποδεικνύεται ότι το να ανησυχείς για τις απόψεις των άλλων είναι μια ασυμφωνία μεταξύ μιας ψευδαίσθησης (το Υπερ-εγώ, η ψευδαίσθηση του «εξιδανικευμένου εαυτού» και η εικόνα στην κοινωνία που προσπαθούμε να δημιουργήσουμε) με μια άλλη ψευδαίσθηση, η οποία βασίζεται σε άλλη μια ψευδαίσθηση! Αλλά με λίγα λόγια, φίλοι, αυτό είναι το διάολο! Ψευδαίσθηση στην ψευδαίσθηση και ψευδαίσθηση οδηγεί!

Έχουμε φανταστεί πώς πρέπει να φαινόμαστε στα μάτια των άλλων ανθρώπων και αναστατωνόμαστε όταν μας φαίνεται ότι οι άλλοι αρνούνται να πιστέψουν στις προσωπικές μας φαντασιώσεις!

Επιπλέον, αυτή η συσσώρευση ψευδαισθήσεων προκαλεί πολύ πραγματικό άγχος, εξαιτίας του οποίου οι άνθρωποι επιλέγουν επαγγέλματα που δεν τους αρέσουν, επικοινωνούν με άτομα που δεν τους αρέσουν και ζουν ζωές που δεν τους αρέσουν! Το μέγεθος αυτής της καταστροφής είναι κολοσσιαίο. Και όλα αυτά λόγω κάποιου είδους ψευδαίσθησης, και μιας ψευδαίσθησης σε έναν κύβο!

Η άσκηση που σας έμαθα δεν έχει σκοπό να σας πνίξει σε μια λίμνη αυτοκριτικής. Το καθήκον του είναι να καταστρέψει με μια πτώση αυτό το σπίτι από τραπουλόχαρτα που έχετε στήσει στο μυαλό σας. Είναι σαν το κρύο νερό που χύνεται στο κεφάλι σου και σε κάνει να ξυπνάς. Ονόμασα αυτή την τεχνική «κεραυνός» γιατί, σαν μια στιγμιαία φωτεινή λάμψη, διασκορπίζει το σκοτάδι της ψευδαίσθησης, όπως ένας κεραυνός χτυπά την ίδια την καρδιά του άγχους σας.

Όλες αυτές οι υπέροχες συμβουλές για το να είσαι ο εαυτός σου, ότι οι απόψεις των άλλων για σένα συγκεντρώνονται μόνο στο κεφάλι τους και είναι μόνο δική τους υπόθεση, παύουν να είναι κάποιο είδος θεωρίας για σένα. Γίνονται καθαρή εμπειρία, άμεση εμπειρία της καρδιάς, όχι του μυαλού!

Πως λειτουργεί, λοιπόν?

Μια από τις μεγαλύτερες ανακαλύψεις μου στον τομέα της καταπολέμησης των φόβων και του άγχους είναι το γεγονός ότι συνήθως φοβόμαστε κάποιο πιθανό γεγονός που μπορεί να συμβεί ή να μην συμβεί. Συνήθως τέτοιες εμπειρίες ξεκινούν με τις λέξεις: «Κι αν;» Όταν όμως αντιλαμβανόμαστε ένα γεγονός ως κάτι που έχει ήδη συμβεί με 100% πιθανότητα, . Επειδή η συνείδησή μας κινείται από τον τρόπο φαντασίωσης ενός ανύπαρκτου φαινομένου (ή υπάρχοντος μόνο δυνητικά) στον τρόπο εποικοδομητικού σχεδιασμού των ενεργειών για το τι πραγματικά συνέβη. «Αυτό έχει ήδη συμβεί, τι θα κάνω για αυτό;»Αυτό, βλέπετε, σας βάζει σε μια εποικοδομητική διάθεση.

Και όταν αποφασίζεις διστακτικά ότι κάποιοι έχουν ήδη σκεφτεί το χειρότερο για σένα, αρχίζεις να το σκέφτεσαι ως ένα φαινόμενο που έχει γίνει πραγματικότητα: «Τι ακολουθεί;»

Παρατηρείς ότι μόλις αποδεχτείς εν ψυχρώ αυτό το γεγονός, όλα φαίνονται με εντελώς διαφορετικό πρίσμα! Παρατηρείτε ότι η αντίδρασή σας σε αυτή την πικρή σκέψη δεν ήταν τόσο τρομερή όσο αρχικά φανταζόσασταν. «Λοιπόν, σκεφτήκαμε και σκεφτήκαμε, τι μετά;»– σκέφτεσαι πιο ήρεμα.

Ο φόβος και το άγχος που αισθανθήκατε μόλις πριν από λίγα λεπτά μπορεί να φαίνονται γελοίοι από το ύψος του υπερβολικού ακραίου που έχετε δημιουργήσει συνειδητά στο μυαλό σας. Δεν λυπήθηκες τον εαυτό σου, προσπαθώντας να απαλύνεις τους τόνους, αλλά έκοψες αμέσως: «Ναι, αποφάσισε 100% ότι ήμουν ένας εντελώς ανόητος».. Αυτή η τεχνική δείχνει αμέσως ότι αυτό που σκέφτονται οι άλλοι για εσάς δεν είναι καθόλου το ίδιο με αυτό που σκέφτεστε για τον εαυτό σας ( «Λοιπόν, φυσικά δεν θεωρώ τον εαυτό μου εντελώς ηλίθιο».).

(Η επώδυνη εξάρτηση από τις απόψεις των άλλων προκύπτει, μεταξύ άλλων, από το γεγονός ότι αρχίζουμε να ταυτίζουμε τις απόψεις για εμάς με το τι είμαστε για τον εαυτό μας. Εμείς, όπως έλεγε και ο Νίτσε, προσπαθούμε να πείσουμε τους ανθρώπους ότι είμαστε καλοί, έξυπνοι, ευγενείς, για να πιστέψουμε μετά και οι ίδιοι σε αυτή τη γνώμη! Επομένως, όταν οι άλλοι σκέφτονται άσχημα για εμάς, μπορεί να μας φαίνεται ότι είμαστε πραγματικά κακοί. Το τέχνασμα που περιέγραψα παραπάνω μας βοηθά να διακρίνουμε ξεκάθαρα αυτά τα δύο πράγματα. Είναι σαν ένα σφυρί που σπάει την απατηλή ταυτότητα.)

Επιπλέον, αυτή η προσέγγιση σας βοηθά να δείτε αμέσως την προφανή περιορισμένη υποκειμενικότητα της εκτίμησης κάποιου άλλου για το άτομό σας. Ας υποθέσουμε ότι παραδέχεστε ότι κάποιος θα μπορούσε να σκεφτεί τα πιο τρομερά πράγματα για εσάς, για παράδειγμα, ότι είστε το πιο χαμηλό και ποταπό άτομο στον κόσμο και σας αξίζει η πύρινη Γέεννα. Αλλά καταλαβαίνεις: ανεξάρτητα από το πόσο τρομερές είναι οι σκέψεις των άλλων για σένα, αυτές είναι απλώς οι σκέψεις άλλων ανθρώπων, η φαντασία των άλλων. Ναι, αυτό είναι κατανοητό. Αλλά μέσα από αυτή την άσκηση το καταλαβαίνεις σε ένα βαθύ, συναισθηματικό επίπεδο, σε ένα επίπεδο που σου επιτρέπει να κάνεις αυτή την αλήθεια την εμπειρία και την εξάσκησή σου.

Ναι, κάποιος σκέφτηκε τρομερά πράγματα για σένα.

Και λοιπόν? Αλήθεια, και τι; Ποτέ δεν ξέρεις τι πιστεύουν οι άνθρωποι για σένα! Δεν μπορείς να ευχαριστήσεις όλους! Σωστά, δεν μπορείς να αρέσω σε όλους. Αλλά μόνο τώρα είναι έτοιμο το μυαλό σου, σαν σφουγγάρι, να απορροφήσει αυτή την αλήθεια και να τη διαλύσει μέσα του.

Η αυτοεκτίμηση είναι ανοησία

Ο στόχος και ο σκοπός αυτής της προσέγγισης δεν είναι ούτε η υποτίμηση του εαυτού ούτε ο αυτοέπαινος. Στόχος του είναι να μάθει να αποδέχεται αυτό που είναι. Πάντα με μπερδεύει λίγο η ερώτηση

Πολύ πιο σημαντικές ερωτήσεις για μένα είναι «πώς να γίνω καλύτερος» και. Ο καθένας από εμάς είναι ένα άτομο με ένα σύνολο δυνατών και αδυναμιών. Μπορούμε να άρουμε κάποιες ελλείψεις και να αναπτύξουμε κάποια πλεονεκτήματα. Με άλλες ιδιότητες, δυστυχώς, δεν μπορούμε να κάνουμε τίποτα, απλά πρέπει να το αποδεχτούμε. Τι σχέση έχει αυτό με το πώς αξιολογούμε τον εαυτό μας; Είμαστε αυτοί που είμαστε. Και ένα άτομο που δεν ξέρει πώς να αποδεχτεί τον εαυτό του πρέπει να μάθει να το κάνει, αυτό είναι όλο. Η αυτοεκτίμησή του δεν έχει καμία σχέση με αυτό.

Η αυτοεκτίμηση μπορεί να γίνει ο μοχλός που τραβούν οι άλλοι για να σας ελέγξουν μέσω της κριτικής ή της κολακείας. Μπορεί να γίνει ένα αγκάθι που προκαλεί έντονη ντροπή και νευρικό άγχος για τις απόψεις των άλλων.

Η άσκηση σε αυτό το άρθρο σας διδάσκει να αποδέχεστε τον εαυτό σας. Γιατί; Γιατί διανοητικά έχετε ήδη υποθέσει το χειρότερο πράγμα που θα μπορούσε να σκεφτεί κάποιος για εσάς. Επομένως, θα αποδεχτείς εύκολα κάτι που δεν είναι τόσο τρομερό, αλλά πιο ρεαλιστικό. «Αυτό το άτομο με σκέφτηκε ότι ήμουν πολύ βαρετή». Ή είναι αλήθεια, ή δεν είναι αλήθεια, ή και τα δύο είναι ανάμεικτα. Τις περισσότερες φορές συμβαίνουν και τα δύο. «Ναι, φυσικά, δεν είμαι ο πιο βαρετός άνθρωπος. Υπάρχουν άνθρωποι που δεν με βαριούνται. Αλλά πρέπει να παραδεχτώ ότι δεν έχω την ικανότητα να επικοινωνώ για θέματα που δεν με ενδιαφέρουν». Και λοιπόν? Μεγάλη τραγωδία; Νομίζω ότι οι άνθρωποι αντιμετωπίζουν πολύ μεγαλύτερα προβλήματα στη ζωή τους από το να κατανοήσουν την ανικανότητά τους να ασχοληθούν με κουβέντες.

Η αυτοκριτική και ο αυτοέπαινος σου στερούν κάθε ελιγμό.Είτε προσηλώνεστε στο να δαγκώνετε τον εαυτό σας είτε απολαμβάνετε την κοινωνική σας λαμπρότητα. Δεν θέλω να κάνω τίποτα. Αλλά η αποδοχή ανοίγει χώρο για δράση, παραδόξως. Ας υποθέσουμε ότι έχετε αποδεχτεί την ιδέα ότι δεν είστε ο πιο λαμπρός συνομιλητής. Τι έπεται? Στη συνέχεια, μπορείτε είτε να αναπτύξετε δεξιότητες επικοινωνίας εάν είναι σημαντικές για εσάς, είτε να τις ξεχάσετε εάν δεν είναι σημαντικές. Τι νόημα έχει να ανησυχείς;

«Μπορούμε πεισματικά να αναζητήσουμε τον σεβασμό και τη φιλία εκείνων των ανθρώπων που δεν παίζουν και δεν μπορούν να παίξουν κανέναν ρόλο στη ζωή μας».

Συχνά, στην επιδίωξη της αναγνώρισης από άλλους ανθρώπους, ξεχνάμε τι είναι πραγματικά σημαντικό για εμάς. Μπορούμε να επιζητούμε πεισματικά τον σεβασμό και τη φιλία εκείνων των ανθρώπων που δεν παίζουν και δεν είναι ικανοί να παίξουν κανέναν ρόλο στη ζωή μας. Γιατί το κάνουμε αυτό; Μερικές φορές για την περιβόητη διόγκωση της αυτοεκτίμησης. Μερικές φορές η προσπάθεια για τον θαυμασμό όλων γίνεται κάτι σαν ανταγωνισμός για εμάς, νίκες στους οποίους πρέπει να μας θυμίζουν την αξιοπρέπεια και τη λαμπρότητά μας. Και μερικές φορές το κάνουμε απλώς από αδράνεια: μόλις αρχίσουμε να αναζητούμε τη φιλία κάποιου, συνεχίζουμε να το κάνουμε, παρά όλες τις αποτυχίες.

Αλλά μόλις το επιτύχουμε τελικά αυτό, παύουμε να το εκτιμούμε, αν και ξαφνικές αποτυχίες στο κοινωνικό μέτωπο, πράξεις αποδοκιμασίας από τους άλλους μπορούν ακόμα να μας αποθαρρύνουν σε μεγάλο βαθμό. Παύουμε να εκτιμούμε την αγάπη και το σεβασμό εκείνων των ανθρώπων που μας εκτιμούν για αυτό που είμαστε, των οποίων την εύνοια δεν χρειάζεται να επιτύχουμε με όλη μας τη δύναμη: τους στενούς μας φίλους, τους συγγενείς, ενώ προσπαθούμε απεγνωσμένα για τη φιλική αξιολόγηση κάποιων τυχαίων συναδέλφων στο δουλειά.

Αυτή η μαγική άσκηση σας επιτρέπει να σταματήσετε και να αναρωτηθείτε: «Γεια, περίμενε, είναι αυτή η γνώμη πραγματικά τόσο σημαντική για μένα;»

Τι γίνεται όμως αν αποδειχθεί πραγματικά σημαντικό; Ένα άτομο που είναι πολύ σημαντικό για εσάς δεν ανταποδίδει τη στοργή σας γι 'αυτόν ή τους ισχυρισμούς σας για φιλία μαζί του; Αν αυτό σας στενοχωρεί πραγματικά, είναι απολύτως φυσιολογικό. Είμαστε άνθρωποι και τείνουμε να εκνευριζόμαστε για αυτά τα πράγματα. Αποδεχτείτε αυτόν τον πόνο με όλη σας την καρδιά με ευγνωμοσύνη, γιατί θα σας κάνει πιο δυνατό. Μην προσπαθήσετε να το αρνηθείτε και να το διώξετε. Αφήστε την να είναι. Πάρτε το μαζί σας για λίγο αν χρειαστεί. Αλλά όχι με το κεφάλι σκυμμένο πένθιμα, αλλά επίσημα και περήφανα - σαν λάβαρο, σαν ευγενή διακριτικά. Και μετά θα περάσει. Άλλωστε όλα περνούν. Αναμφίβολα θα υπάρξουν άνθρωποι που θα σε απογοητεύσουν οδυνηρά, δεν θα υπάρξει διαφυγή από αυτό. Αφήστε όμως να υπάρχουν όσο το δυνατόν λιγότεροι τέτοιοι άνθρωποι στη ζωή σας.