rahasia

Teman lebih penting bagi pria daripada keluarga. Nasehat psikolog, jika suami mempunyai teman terlebih dahulu. Apa yang harus dilakukan jika teman lebih penting bagi suami daripada keluarga

Nasehat psikolog, kalau teman suami didahulukan, sekilas malah tidak dibutuhkan. Tampaknya cukup memahaminya atau bertanya kepada lawan jenis tentang hal itu. Tidak perlu memahami, membuat skema yang rumit. Manusia bukanlah makhluk lain dari planet lain yang tidak memiliki bahasa yang sama dengan kita. Kita sebenarnya bisa dengan mudah menerapkan minat dan menempatkan diri kita pada posisi orang seperti itu.

Hampir semua pria memilih teman terlebih dahulu untuk dirinya sendiri, jarang sekali yang menjadi prioritas bagi mereka adalah perempuan. Lagipula, perempuan datang dan pergi, perempuan adalah sesuatu yang lain, sesuatu yang lain, dan Anda perlu berperilaku dengan cara yang sangat berbeda dengan mereka, dan teman akan selalu memahami Anda dan selalu ada. Namun apa jadinya jika teman suami Anda didahulukan? Tampaknya ini tidak seharusnya terjadi sama sekali dan ini sepenuhnya salah ... Tetapi bahkan dalam kasus ini, Anda dapat menemukan jalan keluarnya.

Bukan berarti alasan semuanya akan sama dan prioritas tersebut menunjukkan karakter yang belum matang atau belum siap untuk menjalin hubungan yang “serius”. Faktanya, alasannya mungkin berbeda, dan kami akan mencoba mempertimbangkan alasan utama, karena dengan mengetahui alasannya, kami dapat lebih memahami situasi dan menemukan jalan keluar.

Kemungkinan penyebab pertama adalah ketidaksiapan untuk menjalin hubungan perkawinan yang serius, yang paling sering ditemukan pada suami muda yang tidak tahu bagaimana berperilaku baik dengan wanita. Namun nyatanya, hampir semua pria memiliki teman di salah satu tahapan prioritas utama, yang menjadi pertanyaan hanyalah apakah dia menempati posisi terdepan atau tidak. Sahabat adalah salah satu hal terpenting, bagian yang sangat penting dalam kehidupan setiap manusia. Masing-masing dari mereka sangat menghormati teman-temannya, selalu siap membantu mereka, dan menjadi teman yang baik adalah gelar nyata yang ingin diraih setiap orang. Satu-satunya perbedaan adalah gagasan apa yang dimiliki seorang pria tentang persahabatan, konsep apa yang dia lekatkan padanya, dan bagaimana dia berperilaku. Terkadang ketidaksiapan bukanlah masalah yang terlalu serius, karena Anda bisa memaksa suami Anda, membicarakan perasaan Anda dengannya. Katakan padanya bahwa Anda tidak menyukai cara dia berperilaku, tetapi lakukan dengan hati-hati, selesaikan masalah dan kesalahan Anda bersama-sama, tunjukkan padanya apa yang bisa membantunya menjadi suami yang lebih baik untuk Anda. Jangan lupa untuk menyebutkan bahwa Anda tidak melarang dia untuk bertemu dengan teman-temannya, Anda sangat menghormati mereka, namun akan lebih baik jika dia lebih memperhatikan Anda.

Mungkin salah satu kasus terburuk di mana seorang pria mengutamakan teman juga bisa jadi adalah diskriminasi gender. Tipe ini bisa jalan-jalan ke pesta bersama teman, pergi ke sepak bola dan minum bir bersama mereka, sementara istri di rumah membersihkan, memasak, dan mencuci. Dalam kematiannya, inilah yang harus dia lakukan, dia adalah laki-laki, dan dia harus menghabiskan waktunya bersama laki-laki. Baginya, seorang wanita tetap menjadi kelinci dan burung layang-layang favoritnya, tetapi menurut pendapatnya, dia lebih rendah dari pria dan melakukan peran yang sama sekali berbeda. Suami seperti itu tidak akan mengutamakan Anda, dia belum siap memandang Anda secara berbeda, dan mencoba mengubahnya adalah tugas yang sangat sulit. Dalam hal ini, Anda harus bertanya pada diri sendiri, apakah Anda memerlukan kehidupan seperti itu? Lagi pula, ketika seorang pria secara terbuka tidak sopan terhadap seorang wanita, mendiskriminasikannya dalam hubungannya dengan teman-temannya, ini hanya menunjukkan bahwa dia berpendidikan rendah, memiliki gagasan yang salah tentang pernikahan dan gender, dan dalam beberapa kasus, suami seperti itu dapat disamakan dengan seorang wanita. tiran dalam negeri. Pikirkan apa yang dapat Anda lakukan? Bisakah Anda memprogram ulang kesadaran, ide, karakternya? Apakah Anda siap menanggung perlakuan seperti itu seumur hidup Anda?

Jika seorang pria mengutamakan persahabatan, para psikolog mengatakan bahwa alasannya mungkin hanya karena pengaturan nilai-nilai terminal. Setiap orang adalah istimewa, dan selama hidupnya ia membentuk struktur nilai-nilainya sendiri, menetapkan prioritas. Dan kenyataan bahwa seorang suami akan memiliki teman pada awalnya bukan berarti akhir dunia, ini adalah pendapatnya, nilai-nilainya, karakternya yang harus Anda pahami dan dukung. Satu-satunya perbedaan adalah bagaimana penyelarasan nilai-nilai ini memanifestasikan dirinya, apakah itu mengganggu kehidupan pribadi Anda, atau menyebabkan beberapa kesulitan. Jika tidak, menurut Anda mengapa hal ini menjadi masalah? Bukankah lebih mudah menerima kedudukan suami dan menerima keputusannya? Bagaimanapun juga, dia tetap mencintaimu, mempercayaimu dan menghargaimu, kamu adalah wanita terbaik dan istri tercinta baginya, pernikahanmu bisa sempurna, apakah kenyataan bahwa suamimu sangat dekat dengan teman-temannya mengganggumu dalam hal ini? Terkadang Anda hanya perlu menerima pendapat seperti itu dan melupakan keegoisan Anda. Mungkin masalah Anda terletak pada kenyataan bahwa Anda tidak ingin melepaskan “tempat mahkota pertama dalam hidupnya”?

Jika teman memberi pengaruh buruk pada suami Anda, dan Anda mengkhawatirkannya, atau karena teman dia mulai memperlakukan Anda dengan buruk, jalan keluar terbaik adalah berbicara terus terang dengannya. Dalam psikologi, ada yang namanya “I-messages”. Ini adalah frasa yang lebih terbuka untuk lawan bicara, di mana Anda melakukan percakapan sebagai orang pertama dan menunjukkan kebutuhan Anda. Anda bisa mengatakan “kamu punya teman yang buruk, kamu menjadi lebih buruk pada dirimu sendiri, mereka… kamu tidak memperhatikan lagi…”. Dalam hal ini, ungkapan tersebut dianggap sebagai celaan, tuduhan. Pesan-I akan berbunyi seperti ini: “Saya tidak suka cara Anda memperlakukan saya akhir-akhir ini, saya ingin membicarakan hal ini dengan Anda, karena sangat tidak menyenangkan bagi saya ketika teman-teman Anda…”. Anda mendorong lawan Anda untuk memikirkan perasaan Anda dan mendengarkan Anda.

Pertanyaan untuk psikolog:

Halo, saya punya masalah seperti itu. Saya sudah menikah lebih dari setahun, kami terus-menerus bertengkar dengan suami saya hanya karena teman-temannya. Saya tidak tahu bagaimana cara berbicara dengannya, saya berbicara dengan cara yang berbeda dan tenang serta emosional. Saya sekarang dalam posisi, dan tidak mungkin untuk tidak gugup, telepon terus-menerus dari teman-temannya, meminta pinjaman, teman-teman menelepon dari negara lain mengirimi saya ini, lalu, dia tidak menolak siapa pun, dia membagikan uang. Kami sendiri tinggal di apartemen, bisa dibilang, tanpa syarat, tidak terlihat seperti rumah, dia sepertinya berusaha menyelamatkan, tapi teman dan kerabatnya langsung memakan semuanya. Dia tidak berpikir bahwa anak itu akan lahir, bagaimana dia akan tinggal di "rumah" seperti itu. Seorang teman menelepon, dia langsung berlari, meninggalkanku hamil sendirian. Betapa seringnya kita bertengkar, dia mengatakan satu hal, itu salahmu kalau aku sekarang berhenti berkomunikasi dengan teman-teman seperti dulu, kamu membuatku tetap di tanganmu, pulang kerja dan selalu seperti itu, aku ingin keluar untuk duduk, berjalan-jalan dengan mereka, dan kamu membuat aku tidak punya teman. Saya ingin seseorang memiliki satu teman sejati, dan bukan 100 orang yang hanya mengetahui minuman keras, berpesta, dan menarik uang darinya. Dia tidak mengerti ini, dia siap membunuhku karena mereka, dia membelaku, katanya, sebelum kamu aku hidup bebas dan tidak ada yang memberitahuku dan tidak akan bisa. Saya tidak tahu harus berbuat apa, bagaimana harus bersikap, ini bukan hidup, saya merasa teman-temannya akan membawa kita pada perceraian. Saya gugup, padahal seharusnya tidak, berapa kali dia mengalami situasi buruk karena teman-temannya, pergi ke kota lain untuk mengunjungi seorang teman dan dibawa ke kantor polisi, duduk, dan saya gugup, khawatir, raung, aku hampir kehilangan anakku. Keluarga itu tergantung pada seutas benang. Tolong beritahu saya, bagaimana saya bisa? Bagaimana bersikap? Bagaimana cara berbicara dengannya?? Dia tidak mengerti sama sekali. Tidak peduli apa yang saya lakukan atau katakan, semuanya sia-sia.

Psikolog Gladkova Elena Nikolaevna menjawab pertanyaan itu.

Halo Margarita!

Harapan seorang anak, selain kegembiraan dalam mewujudkan kesempatan memberikan kehidupan baru di dunia ini, juga dapat terwujud secara negatif, terutama dalam hubungan antar pasangan. Dan intinya di sini bukan hanya dan bukan pada ledakan hormonal dalam tubuh ibu hamil, tetapi pada pengetatan kebutuhannya terhadap pasangan sehubungan dengan “latihan” peran barunya oleh masing-masing pasangan. Memang sebelumnya, masing-masing dari mereka menjalani kehidupan di mana tanggung jawab tidak begitu dekat dan tidak terus-menerus mengingatkan dirinya sendiri sehubungan dengan peningkatannya. Oleh karena itu, seorang wanita, sebagai “instrumen” yang paling peka terhadap perubahan tersebut, mulai memandang pasangannya tidak hanya sebagai kekasih dan kawan dalam permainan “kehidupan”, tetapi sebagai pencari nafkah, pelindung, dan pendukung yang dapat diandalkan dalam hal baru ini. periode hidup mereka bersama.

Dan di sini sangat penting tidak hanya untuk melihat situasi “dengan mata berbeda” dan memperketat persyaratan untuk pasangan, tetapi juga untuk mengevaluasi perilaku Anda sendiri dalam hubungan ini.

Jika Anda bersama dan memutuskan bahwa keluarga Anda harus berkembang, maka keputusan seperti itu didasarkan, dalam hal apa pun, dasar seperti itu akan tepat, pada kenyataan bahwa Anda masing-masing memahami besarnya tanggung jawab yang ada pada Anda sehubungan dengan hal ini. keputusan. Dan jika tingkah laku salah satu pasangan dengan jelas menunjukkan bahwa dia tidak memerlukan perubahan tersebut, bahwa dia belum siap memikul tanggung jawab terhadap keluarga, dan tidak akan mengubah gaya hidupnya sama sekali, maka apapun tuntutannya. dia sekarang, tidak peduli permintaan apa yang ditujukan kepadanya, saya ragu permintaan itu akan membawa perubahan seperti itu.

Fakta bahwa suami Anda belum siap untuk perubahan seperti itu Anda jelaskan dengan sangat jelas. Karena itu, jangan gugup karena dia tidak mendengarkan Anda dan permintaan Anda terhadapnya.

Saya lebih tertarik pada pertanyaan tentang apa yang membuat Anda tertarik padanya ketika Anda memutuskan untuk memulai sebuah keluarga dengan kepribadian yang belum dewasa. Lagi pula, keinginannya akan teman bukan sekadar menunjukkan kepada Anda betapa berharganya teman-teman itu baginya. Ini juga merupakan demonstrasi bahwa Anda dan anak Anda yang belum lahir tidak mewakili nilai yang Anda harapkan darinya. Sederhananya, tidak ada bau rasa hormat dan cinta di sini! Saya akui bahwa sebelumnya ada perasaan, tetapi sekarang, ketika tanggung jawab yang akan datang mengancam untuk mengubah kehidupannya yang biasa, perilakunya menyerupai pelarian dari masalah dan ketakutan untuk mengambil keputusan bahkan mengakui bahwa perasaan itu sudah berakhir. Banyak yang takut akan tanggung jawab, namun lebih takut lagi untuk mengambil langkah tegas, yang juga berkaitan langsung dengan tanggung jawab, guna mengubah keadaan yang tidak sesuai dengan keinginannya.

Jadi teman-teman dan melarikan diri dari rumah pada panggilan pertama mereka, menciptakan situasi konflik, ketidakpedulian terhadap permintaan Anda dan agresi dalam menanggapinya - semua ini kemungkinan besar merupakan upaya untuk mengalihkan tanggung jawab atas putusnya hubungan itu kepada Anda, bersembunyi di balik ketidakseimbangan Anda. keadaan emosional. Baginya, bagaimanapun, semuanya akan “terkena”: jika Anda meninggalkannya karena perilakunya yang tidak bertanggung jawab dan agresif, mungkin dia akan menerima kebebasan yang dia impikan; dan jika Anda memutuskan untuk terus menoleransi perilakunya, maka di masa depan perilakunya mungkin menjadi lebih menantang dan demonstratif dan Anda akan lebih menderita, hanya sekarang dengan anak tersebut, karena dia tidak mungkin mau menyerahkan kehidupan bebasnya demi kehidupan. demi kondisi baru keberadaan keluarga Anda. Benar, pada saat yang sama, dia juga berhak mengingatkan Anda bahwa dia tidak menjanjikan hal lain kepada Anda, dan Anda sendiri yang tahan dengan situasi seperti itu, jadi tidak ada yang menuntut perubahannya dalam kondisi baru.

Saya memahami bahwa sangat sulit bagi Anda untuk mengakui gagasan bahwa keadaan dapat berkembang dengan cara ini! Namun lebih baik mendengar pendapat yang berbeda dengan fantasi Anda tentang keluarga daripada terus berada dalam fantasi tersebut tanpa berusaha menghadapi kenyataan. Ini menakutkan! Itu menyakitkan! Tapi ini bukanlah akhir dari hidup! Atau bahkan mungkin awal dari sesuatu yang lebih membahagiakan dan lebih berharga bagi Anda!

Jika Anda menganggap diri Anda siap untuk mengambil keputusan orang dewasa, pertimbangkan kembali kata-kata saya dan lihatlah situasinya dengan lebih berprasangka buruk. Bagaimanapun, ketenangan pikiran Anda selama periode penting ini, dan di masa depan, kesehatan dan ketenangan anak Anda bergantung padanya. “Kamu lebih memilih kelaparan daripada makan apa pun! Dan lebih baik menyendiri daripada bersama siapa pun!” Umar Khayyam.

5 Peringkat 5,00 (4 suara)

Pertanyaan untuk psikolog

Halo, nama saya Xenia. Umur saya 21 tahun. Pacar saya berusia 20 tahun. Saya sendiri tidak dapat memahami situasinya, tolong bantu saya dengan nasihat. Kami telah berkencan dengan seorang pria muda selama satu setengah tahun, dia mulai menjagaku dan selama bulan pertama dia mencoba membuatku tertarik, kami pergi jalan-jalan dan beristirahat bersama. Tapi seiring berjalannya waktu, mereka berhenti jalan-jalan kemana-mana, dia tidak mau, saya isyarat, bertanya, diajak, tapi tidak. Sekarang situasinya sebagai berikut: kami tinggal 15 menit dari satu sama lain, kadang-kadang kami tinggal bersamanya, tetapi sekarang dia terus-menerus meminta untuk datang kepadanya, dia banyak bekerja, tetapi ingin saya pergi menemuinya setiap malam. Dia tinggal bersama ibunya, ibunya bosan, kesepiannya perlu dihilangkan... Aku mencintainya. Ini adalah hubungan serius pertamaku. Demi dia, siap untuk banyak hal. Saya datang. Apa pun yang dia minta, saya lakukan. Tapi di sini, selama 4 bulan, dia menghabiskan malamnya (karena dia bekerja di siang hari) di garasi temannya. Tidak ada batasan untuk ini. Saya datang karena dia ingin pergi ke rumahnya, dan dia menghabiskan hampir setiap malam sepulang kerja di garasi dan datang di pagi hari. Saya paham dia suka mendalami mobil, merakit, membongkarnya, dan saya tidak menentang hobi ini, asalkan tidak merugikan hubungan kami. Jika kami berencana untuk duduk bersama di rumah pada malam hari, menonton film, tetapi kemudian temannya menelepon dan mengatakan bahwa dia sedang menggali di garasi, pacarku
meninggalkan segalanya dan pergi ke sana, melupakan aku. Kami sudah lama berpacaran, kami tidak pergi kemana-mana, kami pergi ke bioskop sesekali dalam perjalanan. Semua. Saya tersinggung karena dia tidak dapat meluangkan waktu untuk saya, tetapi dia selalu punya waktu untuk teman-temannya. Dan sayang sekali kalau di malam hari. Alangkah baiknya jika dia tetap merawat mobilnya, tetapi dia memperbaiki mobil kepada temannya tanpa alasan, tanpa henti dan kapan pun. Itu menenangkan kenyataan bahwa dia mengatakan kepadaku bahwa dia mencintaiku, aku percaya akan hal itu. Tapi aku tidak tahu bagaimana harus bersikap, aku ingin aku menjadi tidak kalah pentingnya dengannya daripada teman, aku ingin perhatian dan setidaknya beberapa gerakan, istirahat bersama ... Terima kasih sebelumnya atas jawabanmu. Hormat kami, Xenia.

Halo Xenia!

Kita diperlakukan sebagaimana kita membiarkan diri kita diperlakukan, sebagaimana kita memperlakukan diri kita sendiri. Coba pikirkan, Ksenia, seberapa menariknya dirimu bagi dirimu sendiri? Apakah Anda mengutamakan kepentingan Anda? Apakah Anda menghargai diri sendiri? Apakah Anda menghargai diri sendiri dan waktu Anda? Apakah Anda mendengarkan keinginan Anda, apakah Anda memenuhinya?

Pacar Anda sangat nyaman dengan pengaturan ini, tapi apakah nyaman bagi Anda? Jika belum, mulailah memikirkan sendiri semua poin di atas, dengan apa yang menarik bagi Anda, dan tidak nyaman bagi pacar Anda. Bangkitkan “naluri pemburu” dalam diri pemuda Anda, jadilah dia Burung Biru yang diburu oleh ratusan laki-laki, dan bukan ayam kampung. Sekarang ada banyak informasi tentang topik pembangunan Cinta untuk diri Anda sendiri, mungkin ini akan membantu Anda mengambil langkah pertama menuju diri Anda sendiri.

Semua yang terbaik!

Perfilieva Inna Yurievna, psikolog di Rostov-on-Don

Jawaban yang bagus 2 jawaban yang buruk 2

Halo Xenia!

Dari surat Anda saya mendapat kesan bahwa seluruh hidup Anda hanya terdiri dari pertemuan dengan seorang pemuda, dan Anda ingin mendapatkan semua emosi positif darinya, tetapi ini terlalu membebani beban emosional. jadi dia menjauhkan diri. Beralih ke hidup Anda, carilah sumber kegembiraan lain di dalamnya yang tidak ada hubungannya dengan hubungan. Maka Anda akan menarik bagi diri Anda sendiri dan dia. Anda tidak perlu bertanya, dia pasti ingin menghabiskan lebih banyak waktu bersama Anda.

Selain itu, Anda sering kali mendahulukan perasaannya di atas perasaan Anda sendiri dan memaksakan kebutuhan Anda. Dan dia memperlakukan Anda sama seperti Anda memperlakukan diri sendiri. Anda bukan yang pertama, begitu pula dia. Anda perlu belajar menjadi bos bagi diri Anda sendiri. Kemudian Anda akan mendengar perasaan dan keinginan Anda yang sebenarnya dan mengikutinya. dan ini akan memberi Anda kesempatan untuk benar-benar bahagia.

Jika Anda memerlukan bantuan, datanglah ke konsultasi individu.

Stolyarova Marina Valentinovna, psikolog-konsultan, St

Jawaban yang bagus 4 jawaban yang buruk 0

Ksenia, sayangnya, kamu belum memiliki keluarga, dan terlebih lagi, pemudamu tidak memberi tahumu bahwa dia secara umum siap untuk keluarga. Ini tidak baik atau buruk, pada usia 20 tahun, hanya sedikit orang yang siap untuk ini, dan setidaknya tidak masuk akal untuk menuntutnya. Pertanyaannya adalah, siapakah Anda baginya?

Untuk apa kalian bertemu? Dia tidak tertarik pergi kemana pun bersamamu.

Jika kami berencana untuk duduk bersama di rumah pada malam hari, menonton film, tetapi kemudian temannya menelepon dan mengatakan bahwa dia sedang menggali di garasi, pacar saya meninggalkan semuanya dan pergi ke sana, melupakan saya.

Ternyata menghabiskan waktu di rumah seperti ini sangatlah tidak menarik. lalu persamaan apa yang kalian miliki? Seks ?

Saya datang. Apa pun yang dia minta, saya lakukan.

Ia sangat nyaman dengan keadaan seperti ini. Dia mendapat bantuan di rumah, seks, perawatan minimal dan posisi pria "yang punya pacar", yaitu. status, yang pada usia itu bisa menjadi penting.

Apa yang kamu punya?

Itu menenangkan kenyataan bahwa dia mengatakan kepadaku bahwa dia mencintaiku, aku percaya akan hal itu.

Apakah itu menenangkanmu? Dengan apa? Cinta- ini bisnis, pertama-tama. Cinta adalah tindakan nyata yang bertujuan untuk merawat orang lain, menghargai perasaannya, memuaskan tidak hanya perasaannya sendiri, tetapi juga kebutuhan orang yang dicintainya. Dan Anda memberi tahu seluruh surat bahwa tidak ada keinginan ANDA yang diperhitungkan secara khusus. Dan di mana itu? Cinta? Dalam kata kata?

Ya, ini adalah posisi yang nyaman - untuk meyakinkan dengan kata-kata, Anda akan percaya, dan Anda dapat hidup damai untuk beberapa waktu sesuai keinginannya, terus menggunakan pengabdian Anda.

Dan tidak mungkin untuk mengutuk dia karena ini, karena Anda SENDIRI membiarkan seluruh situasi menjadi seperti ini. Anda tidak meminta apa pun, Anda tidak memaksakan kepentingan Anda, Anda hanya berkonsentrasi padanya, dan Anda mungkin takut kehilangan. Dan dia?

Jika Anda tidak memiliki siapa pun dalam hidup Anda selain dia dan tidak ada hal lain yang sangat menarik minat Anda, ada risiko dia akan semakin tidak tertarik pada Anda. Mungkin Anda harus memikirkan hidup Anda terlebih dahulu, tentang keinginan Anda? Kalau tidak, semuanya akan berubah menjadi cinta kecanduan. Dan sekarang lebih baik mencoba memahami diri sendiri dari posisi ini: http://psyhelp24.org/lyubovnaya-zavisimost/

Hormat kami, Nesvitsky A.M., konsultasi skype

Jawaban yang bagus 1 jawaban yang buruk 2

Ketika seorang wanita menikah, secara default dia memperluas lingkaran kenalannya hingga mencakup semua teman suaminya, suka atau tidak suka. Jika simpati timbal balik di antara para pihak tidak muncul, sang suami muda mendapati dirinya berada di persimpangan jalan - untuk bertemu istrinya di tengah jalan atau tetap setia pada persahabatan lama.

Bagaimana seorang gadis dapat meningkatkan hubungan dan haruskah hal itu dilakukan? Cari tahu mengapa perebutan perhatian orang tersayang bersama teman-temannya bisa berakhir dengan air mata dan bagaimana cara mencegah tragedi keluarga.

Teori oposisi

Setiap orang pasti membutuhkan lapangan untuk ekspresi diri - masyarakat dan tempat di mana ia dapat mendiskusikan topik-topik yang menarik baginya “tanpa sensor” dan mengharapkan reaksi persetujuan sebagai tanggapannya. Dalam lingkungan keluarga, seorang pria menegaskan dirinya secara berbeda, dan biasanya perilakunya sangat berbeda dari apa yang dianggap diperbolehkan di perusahaan pria.

Di awal pernikahan, ketika “prioritas lama” masih berjalan dalam hubungan dan pasangan secara aktif berusaha mempertahankan kemandirian mereka, persahabatan bisa menjadi prioritas utama bagi seorang pria. Dia mencoba membuktikan kepada kenalannya dan, pertama-tama, kepada istri mudanya, bahwa berakhirnya perkawinan bukanlah alasan untuk mengubah kebiasaan. Biasanya kedudukan dalam keluarga ini berlangsung selama satu tahun pertama setelah pernikahan, setelah itu sang suami akhirnya memilih sisi yang dirasa paling nyaman.

Persahabatan pria: lindungi atau hancurkan?

Sikap istri terhadap teman-teman suaminya, biasanya, terbentuk pada masa sulit “tahun pertama” bagi keluarga, dan jika sang pria menghabiskan sebagian besar waktu luangnya untuk bertemu dengan teman-temannya, hal itu tidak bisa bersifat positif. Seorang wanita punya pilihan:

biarkan semuanya apa adanya dan terima kenyataan bahwa suami sering kali menghilang jauh dari rumah;
berteman dengan rekan pasangannya dengan memperkenalkan diri ke perusahaannya;
singkirkan orang-orang yang tidak menyenangkan dengan menghentikan komunikasi suaminya dengan mereka selamanya.

Setelah memilih opsi yang dapat diterima untuk menghilangkan bahaya, gadis itu harus mengembangkan taktik perilaku dan mengikutinya sampai akhir. Ia perlu bersiap menghadapi kenyataan bahwa, setelah merasakan konfrontasi, teman-teman suaminya akan berusaha menarik laki-laki itu ke pihak mereka, dan sukses atau tidaknya mereka akan bergantung pada usaha pribadinya.

Dalam beberapa kasus, persahabatan pria dapat menjadi kunci keberhasilan kepala keluarga dan tidak hanya memberinya kesenangan dalam berkomunikasi, tetapi juga berkontribusi pada perkembangan situasi keuangan dan sosialnya. Dalam hal ini, meskipun teman suami tidak menimbulkan simpati dari istri, lebih baik istri menyimpan hal-hal negatif itu dalam dirinya sendiri dan menyikapi sikap ramah dan hormat terhadap kenalan baru.

Mengapa Suami Memilih Teman

Berbeda dengan wanita yang menganggap persahabatan berarti kesempatan untuk bersuara dan didengarkan, pria menganggap komunikasi yang bersahabat sebagai varian realisasi diri. Di perusahaan orang-orang yang berpikiran sama atau di perusahaan sahabat, seorang suami untuk sementara waktu dapat melepaskan diri dari peran pencari nafkah dan pelindung keluarga dan kembali ke keadaan emosional sebelum pernikahan.

Dalam kasus apa seorang pria lebih memilih ditemani oleh rekan-rekannya daripada merugikan keluarganya?

karakter gudang yang belum matang (kekanak-kanakan) dan keengganan untuk mengambil tanggung jawab;
ketidakmampuan untuk berperilaku wajar dan wajar di rumah;
rendahnya wibawa istri di mata suaminya;
histeria istri dan situasi gugup di rumah;
hobi yang sama dengan teman yang telah menjadi dasar hubungan mereka selama bertahun-tahun (misalnya memancing);
keengganan untuk menimbulkan kecaman dan menerima status dikecam dalam lingkaran kenalan.

Sang suami mungkin tidak menyadari alasan yang berulang kali mengusirnya dari rumah, namun jika hal ini terjadi, sebaiknya wanita mencari masalahnya pada sikapnya sendiri terhadap kehidupan keluarga, dan bukan pada komunikasi suami dengan teman-temannya. . Merampas sumber daya ini dengan paksa berarti meragukan kejantanannya dan menempatkannya dalam posisi yang konyol di depan rekan-rekannya. Seorang suami, meski menuruti keputusan istrinya, bisa saja menyimpan dendam terhadap istrinya, yang tentunya akan berujung pada kekecewaan bersama.

Teman yang buruk tidak bisa memanjakan suami yang baik

Wanita sering mengeluh bahwa di bawah pengaruh sahabatnya, suaminya berubah drastis menjadi lebih buruk - dia mulai berjalan-jalan, minum, dan menunjukkan agresi di rumah. Namun, kemampuan untuk mengubah karakter seseorang secara radikal bukanlah ciri khas teman yang paling buruk sekalipun. Orang tidak berubah secara tiba-tiba, dan tidak ada keadaan eksternal yang dapat memaksa seseorang untuk merokok dan minum jika kebiasaan buruk tersebut bertentangan dengan keyakinan batinnya.

Ciri-ciri tidak menyenangkan yang diungkapkan seorang wanita pada pasangannya dalam komunikasinya dengan teman-temannya, pada kenyataannya, selalu menjadi intisari dari sifatnya, yang terbentuk sepanjang hidupnya. Tetapi lebih mudah bagi seorang istri untuk menyalahkan pasangan yang belum menikah atau tidak terbebani secara moral atas semua kemalangan daripada mengakui bahwa istrinya sendiri, pada kesempatan pertama, siap untuk mengambil botol atau melarikan diri ke pesta.

Sebelum “menyapih” pasangan Anda dari pertemuan persahabatan, Anda perlu bertanya pada diri sendiri: apakah segala sesuatunya benar-benar sempurna dalam keluarga sehingga kehilangan jalan keluar - bahkan dalam bentuk teman yang "buruk" - pasangan akan dengan senang hati menghabiskan seluruh waktunya akhir pekan di rumah? Mungkin, jika dibiarkan sendiri dan dengan masalah yang hanya ditutupi oleh faktor eksternal, suami dan istri akan memahami betapa sedikitnya kesamaan yang mereka miliki dan betapa sebenarnya mereka tidak saling mengenal dengan baik.

Perebutan perhatian yang mungkin tidak terjadi

Keluhan para gadis yang dihadapkan pada jadwal hiburan yang padat untuk pasangannya juga terdengar sama: “Saya tidak ingin berkomunikasi dengan teman-teman suami saya, tetapi saya juga tidak bisa membiarkan dia, di bawah pengaruh teman-temannya, tergelincir. menjadi perselingkuhan atau alkoholisme.” Akibatnya, sang istri hadir di pertemuan-pertemuan pria, tidak menikmati komunikasi dan menutupi kesenangan seluruh perusahaan dengan penampilannya yang tidak menyenangkan. Atau dia hanya berdiam diri di rumah, mengurungkan niatnya secara moral dan menyiapkan panggung untuk skandal lain.

Faktanya, jika gadis itu bersusah payah untuk berterus terang pada dirinya sendiri terlebih dahulu, kalimat ini akan berbunyi seperti ini: "Saya tidak akan membiarkan suami saya mencurahkan perhatiannya kepada orang lain selain saya." Sang istri tersinggung: dia bekerja seperti yang dipilihnya, mengurus pekerjaan rumah dan ingin menerima ucapan terima kasih untuk itu. Dalam situasi ini, pertemuan suaminya dengan teman-temannya dianggapnya sebagai pengkhianatan. Dia gugup, berfantasi, melecehkan dirinya dan suaminya dengan panggilan telepon.

Setelah melalui masa sulit untuk membiasakan diri satu sama lain, setelah belajar menghargai pasangan dan minatnya (dan ini terjadi setelah bertahun-tahun menikah), wanita mulai menyesali waktu yang terbuang ketika mereka mencoba mengontrol setiap langkah suaminya. Berjam-jam yang dihabiskan dalam penantian yang gugup hilang selamanya, dan skandal abadi yang menyertai setiap kembalinya pasangan memaksanya mencari peluang baru untuk meninggalkan rumah. Ternyata lingkaran setan: menuntut lebih banyak perhatian pada dirinya sendiri dan tidak bisa membantah haknya dengan apa pun selain celaan, seorang wanita semakin mendorong pria menjauh dari dirinya sendiri, dan teman sejati baginya menjadi penyelamat dari lingkungan rumah yang tak tertahankan. .

Berperilaku Baik dengan Teman Suami

Pada awal kehidupan keluarga atau sebelum pernikahan, pertemuan X itu pasti akan terjadi, yang menentukan posisi gadis itu selanjutnya dalam lingkungan ramah suaminya. Jika peserta baru dalam pertemuan tersebut harus “di luar pengadilan” dan teman-temannya langsung memberi tahu pria tersebut tentang hal tersebut, ada kemungkinan 95% dia akan berhenti mengundang pacarnya ke perusahaan.

Bagaimana seorang gadis dapat berperilaku baik dalam masyarakat baru sehingga teman-teman dari orang yang dicintainya menganggapnya sebagai pasangan yang layak bagi temannya dan tidak berkomplot melawannya?

Anda harus segera menampilkan diri Anda sebagai bagian integral dari pasangan Anda, sehingga teman-teman bahkan tidak ragu bahwa mulai saat ini semua undangan dan masalah lainnya akan dipertimbangkan bukan oleh satu orang, tetapi oleh dua orang.
Anda perlu berpikir terlebih dahulu sebelum berbicara, dan jangan terburu-buru memihak dalam percakapan, karena dibalik setiap kejadian di perusahaan selalu ada cerita yang belum diketahui oleh anggota baru.
Anda tidak boleh menggoda atau menyorot teman suami Anda dengan perhatian Anda - perilaku gadis seperti itu akan menimbulkan ejekan ke arahnya dan secara otomatis melarang kehadirannya di masyarakat ini.
Anda harus lebih sering mendengarkan dan mendukung pasangan Anda dalam percakapan - ini akan memberinya keyakinan bahwa pilihannya mengenai pacarnya adalah pilihan yang tepat.

Kemungkinan besar, akan ada gadis lain yang ditemani teman suaminya. Jika ini masalahnya, maka lebih baik wanita pendatang baru meminta bantuannya terlebih dahulu. Sekalipun para lelaki tidak mengiklankannya di masyarakat, di rumah mereka selalu mendengarkan pendapat pacarnya, dan faktor ini bisa menjadi penentu bagi calon pengantin temannya.

Bagaimana cara menarik suami keluar dari pergaulan yang "buruk".

Jika bersama teman-temannya seorang pria hanya mengungkapkan kualitas-kualitas terburuk yang membuat dirinya terasa seperti di rumah sendiri, situasinya perlu segera diubah. Melarang pria untuk berkomunikasi dengan orang seperti itu tidak akan berhasil. Kuatnya hubungan antara suami dan sahabat selalu dibenarkan pada tingkat psikologis yang dalam. Yang tersisa hanyalah mendinginkan persahabatan lama, setetes demi setetes menimbulkan keraguan dan ketidakpuasan satu sama lain.

Berikut beberapa cara termudah untuk mengusir orang "ekstra" dari zona nyaman pasangan Anda:

Anda perlu lebih sering memuji suami Anda, mengatakan betapa positifnya dia dan pada saat yang sama bertanya-tanya bagaimana dia menemukan kesamaan dengan orang abu-abu yang biasa-biasa saja seperti temannya.
Seorang gadis kadang-kadang memberi isyarat kepada suaminya bahwa temannya sedang menatapnya, bahwa dia tidak menyukai penampilannya yang “serakah”.
Jika seorang teman suaminya melakukan kesalahan, gadis itu perlu menunjukkan kesedihannya - terlebih lagi dengan fakta bahwa perilaku seorang teman tidak menghormati orang yang dicintainya.
Dibolehkan bagi seorang wanita dalam pertemuan bersama dengan cara yang baik hati untuk menanyakan pertanyaan-pertanyaan yang “tidak nyaman” kepada teman-teman setianya, yang jawabannya tidak akan menempatkan mereka dalam sudut pandang yang terbaik.

Dan terakhir, seorang gadis harus selalu berpenampilan baik dan terlihat sedikit tidak berdaya - maka setiap serangan yang dilakukan teman suaminya ke arahnya akan membuat suaminya ingin melindunginya, memberontak terhadap semua orang.

Hubungan dengan teman mantan suami

Karena berbagai keadaan, perkawinan mungkin putus, dan beberapa teman dari mantan pasangan mungkin berpikiran sadar sehingga memihak pihak yang lebih lemah. Tidak ada yang memalukan dalam kenyataan bahwa seorang gadis, bahkan setelah perceraian, terus berkomunikasi dengan teman suaminya, meskipun mantan, tetapi terkadang saling pengertian berkembang menjadi perasaan yang lebih kuat. Memutuskan untuk mengikutinya jauh lebih sulit bagi laki-laki daripada perempuan, karena di satu sisi mereka menemukan diri mereka sendiri dan di sisi lain - petualangan cinta yang bisa berkembang menjadi persatuan yang kuat atau tidak berakhir apa-apa.

Bagi seorang wanita, kemungkinan menjalin hubungan dengan sahabat suaminya bukanlah soal etika, melainkan kontrak dengan hati nuraninya sendiri. Wanita muda yang berpikiran pendek menggunakan cara seperti itu sebagai balas dendam pada "mantan" atau melupakan diri mereka sendiri dengan orang yang "tahu segalanya". Bagi cewek yang serius, pendapat sang suami yang ditinggalkan itu penting. Pemikiran “apa yang akan dipikirkan sang mantan” masih melekat di benak seorang wanita lama setelah perceraian, dan dialah yang sering menjadi alasan mengapa persahabatan yang menjanjikan dengan teman suaminya menjadi tidak mungkin.

Jika pasangan tetap memutuskan untuk mengambil langkah penting, gadis itu harus mengingat tiga hal penting “tidak”:

jangan pernah mencela seseorang karena mengkhianati temannya;
jangan membandingkan kehidupan dengan pria baru dengan hubungan yang sudah berlalu;
tidak membiarkan pemuda tersebut berpikir bahwa dirinya sedang digunakan sebagai senjata balas dendam.

Pilihan ketika laki-laki terus berteman bahkan setelah mereka berganti peran dalam hubungannya dengan perempuan tidak dianggap yang terbaik. Jika laki-laki menemukan bahasa yang sama dengan baik, mereka akan selalu solidaritas tanpa merugikan apa pun, yang berarti bahwa perempuan perlu bersiap menghadapi kenyataan bahwa semua konflik dalam keluarga barunya juga akan dipertimbangkan melalui prisma pernikahan yang gagal. .

Komentar psikolog

Ketika menikah, seorang gadis mempersiapkan diri terlebih dahulu bahwa keadaan kehidupan baru akan memaksa suaminya untuk mengubah sikapnya terhadap teman-temannya, menempatkan mereka di urutan kedua dalam skala kepentingan, tetapi pendapat ini salah. Laki-laki tidak memandang lengkap status perkawinannya dari sudut pengorbanan, baginya pernikahan adalah komponen baru dari masa kini yang membahagiakan, cocok di antara unsur kebahagiaan lainnya, sama seperti berkomunikasi dengan sahabat.

Tidak ada satu pun pria normal yang akan menjawab positif pertanyaan mempelai wanita, yang ditanyakan selama masa hubungan pranikah, tentang apakah dia siap memutuskan semua ikatan persahabatan, setelah menemukan kebahagiaan keluarga. Seorang pria sama sekali tidak mengerti bagaimana dua momen di masa depannya yang tak berawan ini bisa saling menggantikan, dan dia akan benar dengan caranya sendiri. Kesalahan banyak istri muda adalah setelah menikah mereka langsung memberikan ultimatum: “Saya atau mereka!” Tanpa menyadari bahwa efek yang diinginkan dapat dicapai tanpa pertengkaran dan saling tuduh.

Istri yang terawat, penuh kasih sayang, selalu ceria, bertemu suaminya dalam suasana hati yang baik, dari mana pun dia berasal - dari tempat kerja atau dari pesta persahabatan - ini adalah jaminan bahwa pergaulan baru akan mulai bekerja di benak seorang pria. dalam waktu singkat. Bukan lagi apartemen bujangan atau kafe teman yang akan muncul di depan matanya saat merencanakan akhir pekan mendatang, melainkan rumah nyaman dengan nyonya rumah yang ramah.