Rok-celana 

Bagaimana belajar untuk tidak bergantung pada pendapat orang lain dan menjadi diri sendiri. Bagaimana mengatasi ketergantungan pada pendapat orang lain Bagaimana berhenti bergantung pada masyarakat

"Apa pendapat orang lain tentangku?!"apakah pikiran ini menghantui, menyertai setiap tindakan? Pertama-tama, ingatlah dirimu sendiri!

Semua orang ingin dicintai dan takut ditolak. Ini baik-baik saja. Tapi terkadang pendapat orang lain menjadi begitu penting sehingga menggantikan keinginannya sendiri. Seseorang bertindak bertentangan dengan kepentingannya sendiri, mengubah keputusannya, jika saja orang-orang di sekitarnya menyetujui perilakunya. Dalam hal ini, kita tidak berbicara tentang kebutuhan alami akan cinta dan pengakuan, tetapi tentang ketergantungan yang nyata.

Dan inilah yang terjadi jika Anda mengutamakannya

Pikiran seseorang

Ketika pendapat orang lain muncul ke permukaan dan membayangi dirinya sendiri, perasaan dan emosi seolah terrantai. Ada rasa takut untuk mengatakan dan melakukan sesuatu yang “salah”. Dan tanpa menyadarinyaseseorang yang bergantung pada pendapat orang lain, mentransmisikan mengatur hidup Anda orang lain.

Hal ini berdampak negatif pada banyak bidang kehidupan:

Keinginan untuk mendapatkan pengakuan dan persetujuan itu sendiri adalah hal yang wajar. Tapi, berubah menjadi ketergantungan, membuat seseorang tidak bahagia. Setiap kali dia membutuhkan "dosis" persetujuan yang semakin meningkat. Dan pada akhirnya, kebutuhan tersebut tidak akan pernah terpuaskan sepenuhnya.

Ketergantungan pada pendapat orang lain

Keinginan akan cinta dan persetujuan, ketakutan akan penolakan adalah hal yang wajar hingga berubah menjadiketergantungan pada pendapat orang lain. Bagaimana cara mengidentifikasinya dan mengapa berbahaya?

Untuk memulai, jawablah pertanyaan berikut dengan jujur:

  • Apakah Anda mengubah perilaku Anda tergantung pada situasi dan lingkungan?
  • Apakah Anda merasa sulit membuat keputusan sehari-hari?
  • Apakah Anda melakukan hal-hal yang tidak Anda sukai hanya agar tidak "menonjol"?
  • Apakah sulit bagi Anda untuk memahami apa yang sebenarnya Anda inginkan?
  • Apakah Anda menyimpan pendapat sendiri karena takut dihakimi oleh orang lain?
  • Apakah Anda sudah memikirkannyabagaimana berhenti takut dengan pendapat orang lain?

Jika Anda menjawab ya pada sebagian besar pertanyaan, maka Anda bergantung pada penilaian orang lain. Apa ancamannya?

  1. Hilangnya kendali atas harga diri dan kepercayaan diri. Anda bahagia hanya jika tindakan Anda disetujui oleh orang lain. Tapi Anda tidak bisa mempengaruhi penilaian orang lain dengan cara apapun. Bos bertengkar dengan istrinya di pagi hari, dan kemudian “mengisi” presentasi Anda bahkan tanpa melihatnya dengan benar. Dia membongkar, dan harga diri Anda langsung jatuh di bawah landasan.
  2. Reguler pelanggaran batasan pribadi. Ketergantungan pada pendapat orang laindisertai dengan ketidakmampuan untuk mengatakan "tidak". Pikiran terus-menerus berputar di kepala saya: "Jika saya menolak, mereka tidak akan mencintai saya." Oleh karena itu, Anda menyetujui pekerjaan tambahan, memenuhi permintaan yang tidak nyaman, dan diam-diam “menelan” keluhan.
  3. Ketidakpuasan terus-menerus. Menyesuaikan diri dengan kepentingan orang lain, Anda merasa tidak bahagia, tertekan dan kehilangan diri sendiri. Tidak ada lagi pembicaraan tentang kebahagiaan atau rasa kebebasan. Selain diri Anda sendiri, Anda tidak bahagia dengan orang-orang di sekitar Anda. Lagi pula, mereka “tidak mencintai” Anda, melanggar batasan Anda, dan kebahagiaan Anda bergantung pada penilaian mereka.

Bagaimana tidak bergantung pada pendapat orang lain

Ke jangan bergantung pada pendapat orang lain, sadarilah bahwa Anda tidak bertanggung jawab untuk itu. Jika orang lain menyukai apa yang Anda lakukan, bagus. Dan jika tidak, itu bukan salahmu.

Ketergantungan pada pendapat orang lain

Kesadaran ini tidak serta merta muncul. Anda sudah lama tidak mengetahuinyaBagaimana tidak bereaksi terhadap pendapat orang lain.Biarkan diri Anda bergerak menuju tujuan secara bertahap dan pujilah setiap pencapaian. Untuk memulai prosesnya, mulailah dengan langkah-langkah sederhana namun efektif:

  1. Mencoba sesuatu yang baru. Seringkali, rasa takut tidak mendapatkan persetujuan dari orang lain muncul bersamaan dengan rasa takut akan perubahan. Belilah sendiri jaket baru yang “pasti tidak disukai ibu”, tetapi jaket itu sangat cocok untuk Anda. Habiskan akhir pekan di rumah dengan membaca buku daripada jalan-jalan biasa ke kafe bersama teman-teman, yang Anda setujui karena takut menyinggung perasaan mereka.
  2. Mulailah memuji diri sendiri. Tuliskan daftar kualitas yang Anda sukai tentang diri Anda. Sering-seringlah memeriksanya dan tunjukkan kualitas-kualitas ini di setiap kesempatan. Biarkan mereka menjadi “penunjuk arah cuaca” harga diri Anda, dan bukan opini orang lain.
  3. Terimalah ketakutan Anda. Rasa takut tidak disukai oleh seseorang adalah hal yang wajar. Apa yang sebenarnya terjadi jika seseorang berpikiran buruk tentang Anda? Tidak ada apa-apa! Akhir dunia tidak akan datang. Terimalah dan biarkan diri Anda mengalami ketakutan dan kegembiraan. Tetapi pada saat yang sama, lakukan apa yang Anda inginkan, dan bukan apa yang disukai orang lain.

Dengan mengambil langkah-langkah ini, Anda akan mengalihkan fokus Anda ke hal-hal yang secara pribadi dapat Anda kendalikan. Harga diri dan harga diri akan kembali berada di tangan Anda!

Ketergantungan pada pendapat orang lain merupakan salah satu tanda ketidakseimbangan energipusat energi menengah.

Selangkah demi selangkah untuk menyeimbangkan energi di semua pusat energi Anda, serta mempelajari cara mengendalikan dan mengelola energi Anda, kursus praktis transformasional baru akan membantu .

Ini adalah kursus yang lengkap, langkah demi langkah dan sepenuhnya praktis dalam menyeimbangkan dan memperkuat semua pusat energi. Dalam kursus ini Anda akan belajar:

  • mudah untuk menunjukkan individualitas Anda dan menghormati batasan Anda sendiri dan orang lain
  • hargai dan terima diri sendiri dan orang lain, merasa percaya diri, kendalikan tindakan Anda
  • dengan mudah dan jelas mengungkapkan perasaan dan pikirannya, mendengarkan dan mendengarkan diri sendiri dan orang lain
  • menyingkirkan pengaruh energi eksternal
  • secara mandiri menciptakan keseimbangan pusat energinya dan mengelola energinya sepenuhnya

“Betapa mudahnya hidup, bernafas, ketika terbebas dari keterikatan pada pendapat orang lain, dari kebutuhan untuk menjadi baik, diakui oleh seseorang.
Anda bertanya-tanya: “Mengapa Anda belum pernah melakukan ini sebelumnya?” Bagaimanapun, ini tidak berakibat fatal! Sebaliknya, jika pada saat yang sama esensi Anda, kebenaran, muncul dari bayang-bayang, maka, sebagai suatu peraturan, tidak ada kecaman. Dan jika ada, tidak masalah.
Dan itu menjadi bagus! Anda merayakan kebebasan ini - aspek lain dari diri Anda telah dibebaskan!”
Natalya Prokofieva

Tetapi hasilnya sepadan - Anda akan meningkatkan nilai Anda, memperkuat inti spiritual batin Anda, dan melepaskan rasa takut akan penghakiman yang menghalangi realisasi potensi Anda.

# 1 Maafkan dan terima dirimu sendiri

Sadarilah bahwa Anda adalah siapa Anda. Pahami bahwa Anda berhak melakukan kesalahan. Pada waktu tertentu, Anda melakukan yang terbaik.

Jika Anda tidak dapat memaafkan diri sendiri atas suatu tindakan, Anda akan terus-menerus melihat bayangannya di mata orang lain.

Tampaknya bagi Anda mereka mengetahui segalanya dan mengutuk segalanya.

Dan, sebagai suatu peraturan, Anda akan menemukan diri Anda dalam situasi di mana kekurangan Anda akan terlihat.

Ketakutan akan kutukan dari luar merupakan tanda pasti bahwa seseorang menganggap dirinya bersalah dalam beberapa hal atau tidak sebagaimana mestinya, atau tidak menerima sesuatu dalam dirinya.

Perhatikan apa sebenarnya yang Anda takuti, apa reaksi Anda. Di hadapan orang-orang seperti apa Anda merasa tidak pada tempatnya, seolah-olah Anda akan mendengar apa yang sangat Anda takuti?

Apa yang disembunyikan dengan hati-hati oleh seseorang biasanya menarik perhatian.

Jika Anda belum bisa menerima kualitas atau perilaku yang mengganggu Anda, cari tahu bagaimana Anda akan menanggapi orang yang menunjukkan hal tersebut kepada Anda.

Jangan membuat alasan, akui apa yang “dituduhkan” kepada Anda:

  • “Adalah hak Anda untuk berpikir demikian. Hitung apa yang kamu inginkan."
  • “Ya, aku melakukannya dengan sengaja. Saya punya alasan untuk ini."

Orang-orang tidak lagi ingin menyerang Anda. Biasanya mereka yang memiliki pembawaan yang sama mencari kekurangan pada orang lain.

Ketika Anda bisa memaafkan dan menerima diri sendiri dengan segala kekurangannya, Anda tidak perlu menyiapkan ungkapan khusus.

Anda tidak akan peduli dengan pendapat orang lain. Anda akan merasa lega dan bebas.

#2 Berikan diri Anda apa yang Anda butuhkan - dukungan dan pujian

Roti terlezat yang ingin didapatkan oleh seseorang yang bergantung pada pendapat orang lain adalah persetujuan dan pujian.

Selain itu, semakin banyak orang menghargai karya Anda, semakin menyenangkan. Tetapi nilai Anda tidak akan meningkat dari ini, karena memang demikian keadaan internal.

Dari dalam, tidak akan berhasil untuk diisi dari luar, tidak peduli berapa banyak usaha yang Anda lakukan. Jadi lebih baik pergi ke arah lain.

Daripada membuang-buang energi untuk mengejar persetujuan, arahkan langsung pada diri Anda sendiri. Pujilah dirimu sendiri.

Fokus pada sisi positif Anda, rayakan kemenangan apa pun, berhenti menghakimi diri sendiri atas kesalahan atau kelambanan sekecil apa pun.

Jika Anda merasa buruk jangan terburu-buru mencari dukungan dari lingkungan, bahkan dekat. Pada saat-saat seperti itu, semoga beruntung, semua orang menghilang entah kemana: entah pelanggannya tidak tersedia, lalu semua orang pergi begitu saja.

Dukung diri Anda sendiri. Katakan pada diri sendiri segala sesuatu yang menyakitkan, menangislah jika perlu, tulis surat kepada pelaku dan sobek. Tuangkan teh nikmat untuk diri Anda sendiri dan bungkus diri Anda dengan selimut.

Pada titik tertentu dalam hidup Anda, Anda menyadari bahwa berusaha melakukan segala sesuatu dengan sempurna menjadi tugas yang mustahil.
Mereka telah memberikan begitu banyak tekanan pada diri mereka sendiri sehingga mereka tidak memiliki kekuatan untuk mengatasi semua ini.

Apa itu protes jiwa atau impotensi sementara?

Biarkan orang lain memikirkan apa pun yang mereka inginkan tentang Anda. Anda tidak akan mati karena ini.

Di masa kecil Anda, Anda bergantung pada orang tua Anda dan pendapat otoritatif mereka. Sekarang Anda sudah dewasa dan bisa menentukan apa yang terbaik untuk Anda.

# 4 Injak ketakutanmu

Anda melepaskan keinginan, kenyamanan, pelayanan yang pantas Anda dapatkan, dari implementasi ide, rencana, hanya karena Anda takut dengan pendapat orang lain.

  • “Dan apa pendapat tetangga apartemen di seberangku atau bosku tentangku?”
  • “Tidak, aku tidak bisa pergi ke salsa. Saya akan terlihat tidak pada tempatnya di sana, karena saya tidak bisa berbuat apa-apa, dan usianya tidak sama.”
  • “Ini butik yang mahal. Agak sulit untuk masuk ke sana. Lagi pula, saya tidak akan membeli apa pun, penjual akan mengevaluasi saya.”

Berikut beberapa ungkapan yang sering diucapkan oleh orang-orang yang bergantung pada pendapat orang lain kepada diri mereka sendiri.

Sekalipun Anda disalahpahami, dikutuk, atau ditertawakan, ini hanyalah detik-detik kecil dalam hidup mereka. Selebihnya, orang memikirkan diri mereka sendiri.

Mereka tidak peduli pada siapa pun kecuali diri mereka sendiri.

Terkadang jika saya takut melakukan sesuatu, saya berkata pada diri sendiri: "5 menit rasa malu tidak akan membunuh saya, tetapi saya akan mendapatkan apa yang saya inginkan."

Atasi rasa takut Anda dan biarkan orang lain berpikir apa pun yang mereka inginkan, tetapi lakukan apa yang sebenarnya Anda inginkan.

Latihan "Saya memilih DIRI SENDIRI"

Saya mengusulkan untuk melakukan latihan sederhana, yang dengannya Anda akan melihat bagaimana Anda membatasi diri dan betapa menariknya hidup Anda.

Tulislah daftar keinginan yang Anda tunda justru karena Anda bergantung pada pendapat orang lain.

Anda akan terkejut betapa banyak hal menyenangkan dan berguna yang hilang dari diri Anda.

Letakkan di satu sisi skala kehidupan Anda saat ini tanpa semua ini dan adanya ketakutan Anda terhadap pendapat orang lain, dan di sisi lain - semua yang Anda tulis.

Sekarang tentukan dengan bantuan indikator kebenaran pribadi - hati Anda, yang lebih penting.

Apa yang lebih baik - kehidupan lama dengan ketakutan dan keterbatasan? Atau masihkah sepadan dengan risikonya dan mengikuti panggilan jiwa?

Cara paling efektif untuk mengatasi rasa takut adalah lakukan apa yang kamu takuti.

Ingatlah bahwa alam semesta selalu mendukung mereka yang berani, yang terus maju mencapai tujuannya meskipun ada rasa takut.

Lakukan sekarang juga, tanpa penundaan, hal pertama yang Anda tulis dalam daftar, atau setidaknya langkah nyata ke arah ini.

Tugas Anda pada tahap ini adalah memulai energi, merasakan aliran, dorongan, keyakinan pada kekuatan Anda sendiri: Tapi saya bisa! Semuanya di bawah kendali saya! Anda hanya perlu berharap!

Dan silakan, jangan melihat kembali kesalahanmu kemarin, kekeliruan, kekurangan, atau hal lainnya.

Ambil takdir Anda ke tangan Anda sendiri dan jadilah penguasa hidup Anda. Menonton siaran A akan membantu Anda menerima kekuatan Anda secara keseluruhan.

Lihatlah daftar keinginan Anda lebih sering dan praktikkan, tetapi lupakan pendapat orang lain.

Mengapa Anda memerlukan persetujuan jika Anda harus membatasi hidup Anda?

Pilih impian Anda, bukan pendapat orang lain!

Masyarakat menuntut manusia modern untuk mematuhi berbagai norma dan aturan. Jika seseorang tidak berperilaku seperti biasanya, dan tidak sesuai dengan kerangka kerja, dia dianggap eksentrik. Tidak semua orang berani menutup mata terhadap apa yang dipikirkan dan dikatakan orang lain tentang dirinya. Sayangnya, bagi banyak orang, ketergantungan pada pendapat orang lain kini berkembang menjadi fobia yang nyata. Selain itu, ketakutan dapat dialami baik sebelum penilaian orang yang dicintai, maupun sebelum pendapat orang asing. Secara psikologis, orang bisa saja merasa sangat takut, namun apakah rasa takut tersebut dapat dibenarkan dan dapatkah dilawan? Apa nama fobia tergantung pendapat orang lain dan apa akibatnya?

Alasan utama terbentuknya ketergantungan

Rasa takut akan kritik begitu mendominasi seseorang sehingga ia dengan sengaja menekan keinginannya, mengutamakan ekspektasi, pendapat, dan penilaian orang lain. Dalam hal ini, seluruh hidupnya selalu dihadapkan pada pertanyaan:

  • apa pendapat tetangga tentang saya;
  • Bagaimana reaksi rekan-rekan?
  • Saya tidak bisa melakukan itu, mereka tidak akan memahami saya.

Tampaknya ketakutan memanifestasikan dirinya dalam hal-hal yang sangat biasa. Seseorang tidak memperoleh barang yang benar-benar disukainya, karena teman menasihatinya untuk memperhatikan model lain. Dia tidak pergi ke bioskop karena teman-temannya tidak menyukai film tersebut. Ia pemalu dan takut mengungkapkan pendapatnya kepada rekan-rekannya. Perilaku seperti itu menyebabkan banyak ketidaknyamanan: karena ketakutan mempertahankan pandangan sendiri, konflik psikologis yang serius berkobar dalam diri individu.

Menurut psikolog, alasan utama munculnya rasa takut terhadap pendapat orang lain adalah sebagai berikut:

  • karakter lemah;
  • rendah diri;
  • kurangnya cinta di masa kecil;
  • pengalaman tidak menyenangkan;
  • stereotip yang salah.

Orang-orang seperti itu mengalami masa-masa yang sangat sulit dalam hidup: ketika mencoba beradaptasi dengan pendapat orang lain dan memenuhi harapan orang lain, mereka kadang-kadang menghadapi masalah dalam kehidupan pribadi dan profesional mereka. Bagaimana kita dibesarkan oleh orang tua kita, dalam kondisi apa kita dibesarkan, nilai-nilai moral apa yang ditanamkan dalam diri kita di masa kanak-kanak – semua faktor ini di masa dewasa akan berdampak besar bagi kita. Hal ini secara langsung bergantung pada apakah kita mampu mengambil keputusan sendiri, mempertahankan pendapat, tidak takut akan kecaman orang lain, dan apakah kita akan bergantung pada pendapat orang asing.

Tanda-tanda ketakutan terhadap opini publik

Ketakutan terhadap opini publik memanifestasikan dirinya dalam banyak kasus sebagai berikut:

  • sebelum melakukan sesuatu yang penting, seseorang mulai khawatir tentang bagaimana orang lain akan menilai dirinya, dan bergantung pada hal ini, dia membuat keputusan, karena dia sangat takut dikritik dan dikutuk;
  • setelah mendengar setidaknya sedikit ketidakpuasan dalam pidatonya, orang-orang ini segera mulai menjadi lebih takut dengan pendapat orang lain, jatuh ke dalam depresi, menjadi tertindas, kurang inisiatif, merasa tidak enak;
  • seseorang mengalami ketakutan yang sangat besar akan diejek, takut dikritik di depan umum, terus-menerus mengalami kecemasan terhadap pendapat orang lain;
  • seseorang yang menderita fobia ini takut mengungkapkan pendapatnya, mendukung keputusan orang lain, meskipun dalam hatinya ia tidak setuju dengan keputusan tersebut;
  • orang-orang ini sangat ingin menjadi baik di mata orang lain sehingga mereka melupakan diri mereka sendiri, kebutuhan dan keinginan mereka.

Ketergantungan pada pendapat orang lain disamarkan dengan sempurnaberbagai atribut positif. Misalnya, menghormati orang lain. Kualitas ini dengan tekun ditanamkan dalam diri kita sejak usia dini. Tentu saja, ini sangat penting untuk kehidupan normal di masyarakat, namun jangan lupakan kepentingan Anda sendiri. Yang sama berharganya adalah kualitas seperti empati. Dengan bersimpati dengan orang lain, kita belajar belas kasihan, kebaikan dan kasih sayang. Namun terkadang seseorang mulai menggunakan kualitas ini untuk menyesuaikan diri dengan pendapat orang lain, sama sekali melupakan kepentingannya sendiri dan "aku" miliknya.

Semua manifestasi ini sangat mengganggu, karena menunjukkan bahwa seseorang tidak hanya menderita rendah diri dan tidak mencintai dirinya sendiri, tetapi juga mengalami ketergantungan yang menyakitkan pada pendapat orang lain.

Dampak kecanduan terhadap kehidupan seseorang

Ketakutan terhadap opini publik sangat mempengaruhi kehidupan setiap orang. Mengalah pada ketakutan batin, kita mendapatkan pekerjaan yang tidak kita sukai, menikah dan berkeluarga dengan orang yang salah, melepaskan hobi. Jauh di lubuk hati kita, kita menderita, khawatir dan menderita, tidak merasa benar-benar bebas, gembira dan bahagia. Bagaimana ketergantungan pada pendapat orang lain mempengaruhi kehidupan kita?

  1. Kehilangan "aku" sendiri. Di bawah tekanan orang lain, seseorang secara sadar meninggalkan dunia batinnya, membangun hidupnya sesuai keinginan orang lain, tanpa membuat keputusan penting sendiri.
  2. Penilaian dari samping. Orang yang menderita fobia ini terus-menerus dipandu oleh pendapat orang lain, karena mereka membutuhkan persetujuan terus-menerus atas tindakan mereka. Mereka mudah dipengaruhi oleh individu yang lebih memiliki tujuan.
  3. Orang tua selalu benar. Bagi orang-orang seperti itu, seluruh hidup akan sesuai dengan apa yang dikatakan ibu dan ayah. Orang tua akan memutuskan apa yang harus dilakukan dengan anak, lembaga mana yang akan dimasuki, ke mana harus bekerja, dengan siapa mengatur kehidupan pribadi dan bagaimana membesarkan anak. Bahkan sebagai orang dewasa, orang seperti itu akan mengoordinasikan semua tindakannya dengan orang tuanya, karena takut mengambil keputusan sendiri.
  4. Ketidakmampuan untuk mempertahankan pandangan seseorang. Karena tekanan terus-menerus dari orang yang lebih tua, seorang anak di masa kanak-kanak tidak mengembangkan keterampilan untuk mempertahankan posisi dan pendapatnya sendiri. Sebagai orang dewasa, ia harus memetik buah dari ketakutan ini. Karena dia tidak memiliki pandangan hidup yang baik, pendapat orang lain akan selalu berwibawa dan benar.
  5. Berusahalah untuk menjadi seperti seseorang. Mengikuti prinsip ini, seseorang takut untuk menonjol dari keramaian dan menjadi "kambing hitam", lebih memilih jalan keluar yang lebih sederhana - menjadi seperti orang lain.

Ketergantungan pada pendapat orang lain dapat sangat mempersulit kehidupan seseorang, merampas kebebasan batinnya dan kemampuan membangun kehidupan sesuai dengan keinginannya sendiri.

Pertarungan melawan kecanduan

Ketakutan terhadap pendapat orang lain dalam psikologi telah dipelajari sejak lama. Setelah serangkaian penelitian, psikolog telah mengembangkan metode khusus yang akan membantu seseorang menghilangkan fobia ini untuk selamanya.

  1. Pemantauan diri secara konstan. Anda harus hati-hati menganalisis pikiran dan perasaan Anda sendiri. Tentukan peristiwa dan tindakan apa yang menyebabkan Anda marah, dendam, marah, dan kecewa. Dengan belajar memahami diri sendiri, penyebab perasaan Anda, dan yang terpenting, reaksi Anda terhadap orang lain, seseorang akan mampu lebih mengendalikan emosinya tanpa menghakimi dirinya sendiri dan tanpa memerlukan persetujuan orang lain.
  2. Pribadi. Orang yang kecanduan pemikiran orang lain takut orang lain akan berpaling darinya jika ia tidak bersikap seperti orang lain. Untuk mengatasi rasa takut tersebut, para ahli menyarankan belajar menikmati kesepian. Ciptakan lingkungan yang menyenangkan di sekitar dan nikmati menghabiskan waktu sendirian, berpikir, bermeditasi, mendengarkan musik favorit, membaca buku.
  3. Menentukan keinginan Anda sendiri. Penting untuk mendefinisikan dengan jelas prioritas hidup Anda, membuat daftar tujuan yang ingin Anda capai dalam waktu dekat. Penting untuk menjawab pertanyaan dengan jujur ​​​​pada diri sendiri: “Apa yang saya inginkan dari hidup?”.
  4. Agresi. Jangan takut untuk mengungkapkan ketidakpuasan dan kebencian Anda. Jangan ragu untuk mempertahankan pendapat Anda, karena Anda berhak melakukannya. Jika Anda terus-menerus menekan ketidakpuasan Anda terhadap apa yang terjadi dan memendam kemarahan dalam jiwa Anda, maka cepat atau lambat perasaan negatif tidak hanya akan menguasai Anda, tetapi juga akan menyebabkan berbagai penyakit fisik. Hanya dengan mempertahankan pandangan Anda, posisi hidup Anda, Anda akan membiarkan diri Anda menjadi nyata.

Penting juga untuk menyadari bahwa tidak ada orang yang sempurna. Setiap orang bisa melakukan kesalahan dan melakukan hal yang salah. Oleh karena itu, jangan menjadikan orang sebagai berhala, karena cepat atau lambat mereka akan mengecewakan Anda, dan kemudian segala sesuatu yang terjadi dalam hidup Anda mungkin tampak salah dan ilusi.

Latihan untuk melawan kecanduan

Item ini mudah dilakukan dan tidak memerlukan manipulasi rumit dari Anda. Hal utama - jangan luangkan waktu untuk diri sendiri, dengarkan baik-baik pikiran dan keinginan rahasia Anda.

  1. Membaca buku atau menonton film. Penting agar mereka populer dan didengar oleh semua orang. Pelajari alur ceritanya dan tuliskan segala sesuatu yang Anda suka, membuat Anda berpikir dan terkesan berlebihan, lalu pastikan untuk mendiskusikannya dengan teman-teman Anda, tanpa takut atau malu untuk mengutarakan pendapat Anda sendiri. Ingat: Anda tidak boleh menyangkal pendapat Anda hanya karena pendapat tersebut mungkin tidak sesuai dengan pemikiran lawan bicara Anda. Latihan ini harus diulang sampai Anda mendapatkan kepercayaan diri dan merasa bebas untuk mengekspresikan pandangan Anda.
  2. Buatlah daftar tujuan hidup yang ingin Anda capai selama periode ini, dan metode spesifik untuk mencapainya.
  3. Selain itu, belajarlah mengucapkan kata “Tidak” kepada kenalan, kolega, sahabat, dan keluarga. Anda tidak boleh menyalahgunakannya, menolak semua orang secara berturut-turut, tetapi pada saat yang sama, Anda harus mampu membela diri sendiri dan kepentingan Anda. Jangan berkecil hati jika Anda tidak segera berhasil. Setelah Anda memahami apa yang Anda inginkan dalam hidup dan mulai menghargai keinginan dan aspirasi Anda, tidak akan sulit bagi Anda untuk mengucapkan kata ini, karena pendapat orang lain tidak lagi berarti bagi Anda.
  4. Jangan takut untuk mencari kenalan baru dan terus memperluas lingkaran pertemanan Anda. Dengan berkomunikasi dengan orang yang berbeda, Anda akan belajar mengendalikan diri, mempertahankan pendapat dan berdiskusi. Berkat komunikasi seperti itu, hidup Anda akan langsung berubah, karena Anda tidak hanya tertarik untuk berkomunikasi dengan orang lain, tetapi orang lain juga akan tertarik kepada Anda sebagai sumber kegembiraan dan suasana hati yang baik.

Kita puas dengan kehidupan ketika orang-orang dekat dan penting mencintai dan menunggu kita. Ketergantungan ini bisa dianggap remeh dan “jangan digaruk di tempat yang tidak gatal”. Dan apa yang harus dilakukan jika opini publik menghantui? Kenali diri Anda dan pastikan Anda layak dicintai dan dihormati.

Tampaknya, apa bedanya bagi kita, siapa yang akan memikirkan betapa cantiknya kita, apa yang kita kenakan, apa yang kita katakan atau lakukan? Yang terkenal pernah berkata: "Saya tidak peduli apa yang Anda pikirkan tentang saya, karena saya tidak memikirkan Anda sama sekali." Pendapat yang sama juga dimiliki oleh aktris Amerika kontemporer kita Cameron Diaz, yang mengatakan bahwa dia tidak peduli dengan pendapat orang lain, dan dia akan menjalani hidupnya sesuai keinginannya, dan bukan orang lain.

Orang yang independen terhadap pendapat orang lain mungkin merasa iri, tetapi mereka termasuk minoritas. Sebagian besar membutuhkan persetujuan orang lain, bahkan terkadang mereka yang tidak bersimpati kepada mereka. Bagi sebagian orang, kecanduan seperti itu umumnya menjadi sangat menyakitkan sehingga membutuhkan jasa psikoterapis. Secara khusus, aktris Megan Fox, yang terkenal dengan fobianya, memiliki masalah mental. Meski menurutnya, ia kerap berhasil mengabaikan arus kebohongan yang disebarkan melalui publikasi tabloid, namun ia pernah berkata: “... Percayalah, saya peduli dengan apa yang orang pikirkan tentang saya, ... karena saya bukan robot".

Orang-orang yang mengesankan dengan jiwa yang rentan, dan terutama kaum muda, terlalu bergantung pada pendapat orang lain. Mungkin akan lebih mudah bagi mereka ketika mempelajari aturan 18-40-60 dari psikolog Amerika Daniel Amin, penulis banyak buku terlaris, di antaranya adalah “Ubah Otak Anda, Ubah Hidup Anda!”. Dia meyakinkan pasiennya, yang menderita kompleks, tidak aman dan terlalu bergantung pada pendapat orang lain: “Pada usia 18, Anda peduli dengan apa yang orang lain pikirkan tentang Anda, pada usia 40 Anda tidak peduli, dan pada usia 60 Anda mengerti. bahwa orang lain tentangmu tidak memikirkan sama sekali."

Dari manakah datangnya ketergantungan pada pendapat orang lain, keinginan untuk menyenangkan dan mendapatkan persetujuan, bahkan terkadang dari orang asing?

Tentu saja, tidak ada salahnya memesona lawan bicaranya, memberikan kesan yang baik padanya, tidak. Lagi pula, seperti kata pepatah, "kata yang baik itu menyenangkan bagi kucing."

Kita berbicara tentang hal lain: tentang kasus-kasus ketika, dalam upaya menyenangkan seseorang, dia tidak mengatakan apa yang dia pikirkan, tetapi apa yang ingin didengar orang lain darinya; berpakaian bukan dengan cara yang nyaman baginya, tetapi dengan cara yang dipaksakan oleh teman atau orang tuanya. Lambat laun, tanpa disadari, orang-orang ini kehilangan individualitasnya dan berhenti menjalani kehidupannya sendiri. Berapa banyak takdir yang tidak terjadi karena pendapat orang lain lebih diutamakan daripada pendapatnya sendiri!

Masalah seperti itu selalu ada - selama umat manusia masih ada. Filsuf Tiongkok lainnya yang hidup sebelum masehi. e., berkomentar: "Khawatir tentang apa yang orang lain pikirkan tentang Anda, dan Anda akan selamanya menjadi tawanan mereka."

Para psikolog mengatakan bahwa ketergantungan pada pendapat orang lain merupakan ciri khas orang dengan harga diri rendah. Mengapa orang tidak menghargai dirinya sendiri adalah pertanyaan lain. Mereka mungkin pernah diintimidasi oleh orang tua yang otoriter atau perfeksionis. Atau mungkin mereka kehilangan kepercayaan pada diri sendiri dan kemampuan mereka karena kegagalan yang terjadi satu demi satu. Akibatnya, mereka mulai menganggap pendapat dan perasaannya tidak layak untuk diperhatikan orang lain. Khawatir bahwa mereka tidak akan dihormati, dianggap serius, karena cinta dan ditolak, mereka mencoba untuk menjadi “seperti orang lain” atau menjadi seperti mereka yang, menurut pendapat mereka, menikmati otoritas. Sebelum melakukan apa pun, mereka bertanya pada diri sendiri pertanyaan: “Apa yang akan dipikirkan orang?”.

Ngomong-ngomong, karya terkenal A. Griboyedov “Celakalah dari Kecerdasan”, yang ditulis pada abad ke-19, diakhiri dengan kata-kata Famusov, yang tidak khawatir dengan konflik yang terjadi di rumahnya, tetapi “Apa yang akan terjadi? Putri Marya Alekseevna berkata?”. Dalam karya ini, masyarakat Famus dengan moralitasnya yang sok suci ditentang oleh Chatsky, seorang yang mandiri dengan pendapatnya sendiri.

Jujur saja: bergantung pada pendapat orang lain itu buruk, karena orang yang tidak punya sudut pandang sendiri diperlakukan dengan sikap merendahkan, tidak dianggap dan dihormati. Dan, merasakan hal ini, mereka semakin menderita. Faktanya, mereka tidak bisa bahagia karena terus-menerus berada dalam konflik internal. Mereka dihantui oleh rasa ketidakpuasan terhadap diri mereka sendiri, dan penderitaan mental mereka membuat orang-orang yang lebih suka berkomunikasi dengan orang yang percaya diri ditolak.

Benar, ada ekstrem lainnya: pendapat, keinginan, dan perasaan seseorang diutamakan di atas segalanya. Orang-orang seperti itu hidup dengan prinsip: "Ada dua pendapat - pendapat saya dan pendapat salah." Tapi, seperti yang mereka katakan, itu adalah "cerita yang sama sekali berbeda".

Mungkinkah belajar untuk tidak bergantung pada pendapat orang lain?

Seperti yang dikatakan sekretaris Verochka dari film “Office Romance”, jika Anda mau, “Anda juga bisa mengajari kelinci untuk merokok.” Tapi serius, orang meremehkan kemampuan mereka: mereka bisa melakukan banyak hal, termasuk

1. Ubah diri Anda, yaitu belajar menjadi diri sendiri

Dan untuk itu, pertama-tama, diperlukan keinginan yang kuat. Penulis Ray Bradbury berkata kepada orang-orang, "Anda bisa mendapatkan apa pun yang Anda inginkan, selama Anda benar-benar menginginkannya."

Mengubah diri sendiri berarti mengubah cara berpikir Anda. Orang yang mengubah pemikirannya akan mampu mengubah hidupnya (kecuali, tentu saja, hal itu cocok untuknya). Bagaimanapun, segala sesuatu yang kita miliki dalam hidup adalah hasil dari pikiran, keputusan, perilaku kita dalam berbagai situasi. Saat menentukan pilihan, ada baiknya mempertimbangkan apa yang terpenting bagi kita - hidup kita sendiri atau ilusi orang lain.

Dikenal karena individualitasnya yang cemerlang, sang seniman mengatakan bahwa ia mengembangkan kebiasaan menjadi berbeda dari orang lain dan berperilaku berbeda dari manusia lainnya, yang ia kembangkan di masa kecilnya;

2. Kendalikan diri Anda

Memiliki pendapat sendiri bukan berarti tidak mendengarkan pendapat orang lain. Seseorang mungkin memiliki lebih banyak pengalaman atau lebih kompeten dalam beberapa hal. Saat membuat keputusan, penting untuk memahami apa yang menentukannya: kebutuhan Anda sendiri atau keinginan untuk mengimbangi orang lain, ketakutan tidak menjadi kambing hitam.

Banyak contoh ketika kita mengambil suatu pilihan, mengira itu milik kita, namun nyatanya teman, orang tua, rekan kerja sudah memutuskan segalanya untuk kita. Pernikahan dipaksakan pada seorang pemuda, karena “perlu” dan “sudah waktunya”, karena semua temannya sudah mempunyai anak. Seorang gadis berusia 25 tahun yang belajar di kota diminta oleh ibunya untuk membawa setidaknya beberapa pemuda bersamanya ke desa selama liburan, menyamar sebagai suaminya, karena sang ibu malu di depan tetangganya. bahwa putrinya belum menikah. Orang-orang membeli barang yang tidak mereka perlukan, mengatur pernikahan mahal, hanya untuk memenuhi ekspektasi orang lain.

Saat menentukan pilihan dan mengambil keputusan, ada baiknya bertanya pada diri sendiri bagaimana hal itu sesuai dengan keinginan kita. Jika tidak, Anda akan mudah tersesat dari jalan hidup Anda sendiri;

3. Cintai dirimu sendiri

Ideal adalah konsep yang relatif. Apa yang dianggap ideal bagi seseorang mungkin tidak menarik bagi orang lain. Oleh karena itu, sekeras apa pun kita berusaha, tetap saja ada orang yang akan mengutuk kita. Berapa banyak orang, begitu banyak pendapat - tidak mungkin menyenangkan semua orang. Ya, dan saya “bukanlah orang yang suka menyenangkan semua orang,” kata seorang pahlawan sastra.

Jadi mengapa menyia-nyiakan kekuatan mental Anda untuk aktivitas yang tidak berguna? Bukankah lebih baik kita melihat diri kita sendiri untuk akhirnya menyadari betapa uniknya kita dan layak mendapatkan cinta dan rasa hormat kita sendiri! Ini bukan tentang narsisme egois, tapi tentang cinta terhadap tubuh dan jiwa Anda secara keseluruhan.

Orang yang tidak mencintai rumahnya tidak akan menata dan mendekorasinya. Siapa yang tidak mencintai dirinya sendiri, tidak peduli dengan perkembangannya dan menjadi tidak menarik, oleh karena itu ia tidak mempunyai pendapat sendiri dan menganggap pendapat orang lain sebagai pendapatnya sendiri;

4. Berhenti berpikir

Banyak dari kita yang melebih-lebihkan pentingnya diri kita dalam kehidupan orang-orang di sekitar kita. Seorang kolega yang sudah menikah berselingkuh dengan seorang karyawan. Tak seorang pun cukup tertarik dengan fakta ini untuk mendiskusikannya lebih dari beberapa menit. Tetapi bagi karyawan itu tampaknya semua orang membicarakan dia. Dan memang, dengan segala penampilannya, dia tidak membiarkan orang melupakannya: dia tersipu, menjadi pucat, tergagap, dan akhirnya berhenti, tidak mampu menahan, seperti yang dia yakini, percakapan di balik layar. Kenyataannya, tidak ada seorang pun yang tertarik dengan nasibnya, karena setiap orang terutama mementingkan masalahnya sendiri.

Semua orang terutama mementingkan diri mereka sendiri, dan bahkan jika seseorang mengenakan kaus kaki dengan warna berbeda, sweter luar dalam, mewarnai rambutnya menjadi merah muda, dia tidak akan dapat mengejutkan atau menarik perhatian mereka pada dirinya sendiri. Oleh karena itu, kita tidak boleh bergantung pada pendapat orang lain, yang sering kali tidak kita pedulikan;

5. Belajar mengabaikan pendapat orang lain jika tidak konstruktif

Hanya mereka yang bukan siapa-siapa yang tidak dikritik. Penulis Amerika Elbert Hubbrad mengatakan bahwa jika Anda takut dikritik, maka "jangan lakukan apa pun, jangan katakan apa pun, dan jangan jadi apa pun". Dan kami tidak ingin menjadi siapa-siapa. Artinya kita menerima kritik yang membangun dan tidak memperhatikan kritik yang tidak kita setujui, tidak membiarkannya menentukan hidup kita. Yang terkenal, ketika berbicara kepada lulusan Universitas Stanford, menegur mereka: "Waktu Anda terbatas, jangan sia-siakan dengan menjalani kehidupan orang lain."

Kesuksesan dan popularitas orang lain seringkali menimbulkan rasa iri di antara orang-orang yang mendambakannya, namun tidak memiliki kecerdasan, kemampuan, disiplin diri untuk memenangkannya. Orang-orang seperti ini disebut pembenci, dan mereka hidup di Internet. Mereka mengungkapkan pendapat “kebencian” mereka di komentar, mencoba untuk menghancurkan dan memaksa untuk “meninggalkan” orang-orang yang, menurut pendapat mereka, telah mendapatkan ketenaran secara tidak pantas. Dan terkadang mereka berhasil.

Mereka yang suka mengkritik, tulis Oscar Wilde, adalah mereka yang tidak mampu menciptakan sesuatu sendiri. Oleh karena itu, mereka patut disesalkan, dan mereka harus diperlakukan dengan ironi dan humor. Seperti yang dikatakan seorang teman, pendapat mereka tidak akan mempengaruhi rekening bank saya dengan cara apapun.

Apakah Anda mempunyai kebiasaan terus-menerus mengkhawatirkan apa yang mungkin dipikirkan tentang Anda? Terkadang kecemasan ini berkembang menjadi ketakutan dan ketergantungan yang menyakitkan pada penilaian orang lain? Anda tidak bisa melupakan komentar tidak ramah orang lain yang ditujukan kepada Anda? Saya punya kabar baik untuk Anda. Ada teknik sederhana yang memungkinkan Anda melakukannya dengan cepat tidak peduli apa yang orang lain pikirkan tentangmu.

Tidak, ini tidak berarti berubah menjadi binatang yang tidak memperhitungkan pendapat orang lain dan melakukan apa yang diinginkannya. Ini berarti menghilangkan kekhawatiran yang tidak perlu dan tidak perlu tentang penilaian buruk terhadap orang lain, yang, percayalah, harus dihadapi oleh siapa pun dalam hidup.

Dalam artikel ini, saya tidak akan menawarkan 35 cara ajaib untuk berhenti mengkhawatirkan pendapat orang lain, yang akan Anda lupakan 10 menit setelah membaca. Saya tidak akan memberi tahu Anda bahwa Anda tidak selalu mengontrol pendapat orang lain tentang diri Anda. Saya tidak akan menulis seluruh paragraf tentang bagaimana kesan orang lain terhadap Anda bisa menjadi bias, rentan terhadap kecanduan instan. Saya tidak akan meyakinkan Anda bahwa kebanyakan orang terpaku pada diri mereka sendiri, dan sering kali mereka tidak peduli pada Anda. Beberapa tips ini terlalu jelas, meskipun benar, sementara yang lain telah berulang kali dibongkar di artikel saya, misalnya.

"100 tips dari psikolog yang Anda baca di buku tidak efektif jika terjadi stres sosial."

Banyak orang sudah tahu bahwa Anda perlu berusaha menjadi diri sendiri, menilai apa yang dipikirkan orang lain. Mereka sangat menyadari bahwa orang lain dapat memikirkan apa saja, memproyeksikan kerumitan dan ketakutan pribadi mereka ke dunia luar, mengevaluasi setiap orang melalui prisma keruh mereka. Namun, semua pengetahuan ini dipecah menjadi tindakan pertama interaksi sosial: pertemuan bisnis, pesta persahabatan, apa pun. “Tiba-tiba aku menjadi teman yang tidak menarik?”, “Dan jika dia menganggapku bodoh?”, “Mungkin semua orang mengira aku membosankan dan membosankan”. 100 tips psikolog yang Anda baca di buku tidak efektif jika terjadi stres sosial.

Oleh karena itu pada artikel kali ini tanpa basa-basi lagi saya akan memberikan semuanya satu teknik sederhana, yang bisa langsung Anda coba untuk berhenti mengkhawatirkan pendapat orang lain. Anda dapat menerapkannya kapan pun Anda menghadapi kecemasan sosial. Bagi sebagian orang, teknik ini akan membantu mengatasinya. Dan seseorang, berkat dia, akan belajar banyak tentang dirinya sendiri, menyelesaikan ketakutan dan kontradiksinya yang sudah lama ada, belajar menerima dirinya apa adanya. Ini murni praktik, bukan teori. Dan Anda membutuhkan waktu lebih lama daripada waktu yang dibutuhkan untuk mengumpulkan air liur di mulut dan ludah Anda.

Deskripsi teknologi

Jadi begitu. Mari kita bayangkan skenario standar munculnya kecemasan karena pendapat orang lain. Dalam percakapan dengan gadis cantik itu, Anda ragu-ragu dan khawatir, tidak tertarik dengan percakapannya yang menarik dan penalarannya yang cerdas. Dan sekarang Anda khawatir dia mungkin menganggap Anda membosankan, dan hanya memikirkan hal-hal yang dangkal.

Apa yang kebanyakan orang lakukan dalam situasi seperti ini? Bertindak secara intuitif, yang sebenarnya tidak membuahkan hasil apa pun. Mereka dengan cermat memilah-milah semua peristiwa dan dialog di kepala mereka, mencoba mengingat saat-saat ketika mereka tampil baik di hadapan orang lain: “Mungkin tidak semuanya begitu buruk, dan saya berhasil tampil pintar dan berpendidikan?” Namun taktik ini gagal sejak awal. Semua pertengkaran tanpa akhir dengan diri saya sendiri, upaya menenangkan diri hanya menambah kecemasan. Dan untuk menghilangkannya, Anda harus melakukan sesuatu yang sebaliknya.

Jadi, alokasikan setidaknya lima menit waktu luang. Cobalah sekarang. Atur pikiran Anda. Anda dapat mengambil beberapa kali napas masuk dan keluar secara penuh dan perlahan. Atau beberapa menit.

Dan setelah itu, lakukan hal yang paling tidak ingin Anda lakukan: bayangkan dalam benak Anda bahwa orang yang pendapatnya Anda khawatirkan telah memikirkan hal terburuk tentang Anda. Terlebih lagi, bayangkan seolah-olah hal itu benar-benar terjadi.

“Dia sudah memutuskan bahwa saya benar-benar bodoh”, “Mereka semua menyadari bahwa saya sama sekali bukan pembicara yang menarik dan membosankan.” Di sini penting untuk tidak mengasihani diri sendiri, membawanya ke tingkat yang paling ekstrem: "Orang-orang ini sekarang mengira aku hanyalah orang bodoh."

Di sini Anda mungkin membaca dan merasa ngeri. Banyak dari Anda telah memutuskan bahwa ini adalah nasihat terburuk yang dapat Anda berikan kepada seseorang dalam situasi ini. Dan harga diri “timpang”, dan kita menyelesaikannya lebih jauh lagi, menginjak-injaknya jauh ke dalam lumpur. Tapi tidak sob, jangan buru-buru menutup artikelnya, sekarang saya akan menjelaskan kenapa dan bagaimana cara kerjanya.
Tolong, saring sedikit perhatian Anda dan ikuti alur pemikirannya. Informasinya akan sedikit mengungkap, tapi saya tidak ingin kehilangan Anda.

Lagu angsa kesombongan kita

Dari mana datangnya nyanyian kesombongan yang menyedihkan ini? Pengamat yang dangkal akan berkata: "Kecemasan ini muncul ketika ekspektasi kita tentang bagaimana kita seharusnya berpenampilan dalam representasi orang lain (yang disebut Freud sebagai Super-I, representasi dari "diri ideal") tidak sesuai dengan kenyataan."

Jawaban saya kepada pengamat yang dangkal seperti itu adalah: “Ya, saya melihat Anda sangat cerdas, tetapi Anda belum mempertimbangkan satu hal sederhana: kecemasan ini muncul jika harapan kita tentang apa yang seharusnya kita lakukan tidak sesuai dengan gagasan kita tentang pendapat orang lain. rakyat. Dan pendapat ini sekali lagi didasarkan pada gagasan subjektif pribadi mereka tentang kami.”

Setiap orang memahami dengan baik bahwa pemikiran orang lain tentang kita tidak selalu sesuai dengan kenyataan. Namun gagasan kita tentang pendapat mereka juga tidak sesuai dengan apa yang sebenarnya mereka pikirkan. Dan gagasan mereka tentang kita, pada gilirannya, juga tidak sesuai dengan kenyataan!

Mungkin sudah bingung. Tapi sekarang saya akan menjelaskannya.

Ternyata kecemasan karena pendapat orang lain merupakan ketidaksesuaian antara satu ilusi (Super-I, ilusi “diri yang diidealkan” dengan citra masyarakat yang ingin kita ciptakan) ilusi lain, yang didasarkan pada ilusi lain. ilusi! Singkatnya, teman-teman, apa itu! Ilusi pada ilusi dan penggerak ilusi!

Kita telah membayangkan diri kita sendiri bagaimana seharusnya kita memandang mata orang lain dan menjadi kesal ketika kita merasa orang lain menolak mempercayai fantasi pribadi kita!

Apalagi tumpukan ilusi ini menimbulkan kegelisahan yang sangat nyata, yang menyebabkan orang memilih profesi yang tidak disukainya, berkomunikasi dengan orang yang tidak disukainya, menjalani kehidupan yang tidak disukainya! Skala bencana ini sangat besar. Dan semua itu karena semacam ilusi, terlebih lagi, ilusi di dalam kubus!

Latihan yang saya ajarkan kepada Anda tidak dimaksudkan untuk menenggelamkan Anda dalam kritik diri. Tugasnya adalah menghancurkan dalam satu gerakan rumah kartu kecemasan yang telah Anda bangun dalam pikiran Anda. Ini seperti air dingin yang disiramkan ke kepala Anda dan membangunkan Anda. Saya menyebut teknik ini "petir" karena seperti kilatan cahaya instan, teknik ini menghilangkan kegelapan ilusi, seperti sambaran petir yang menyambar inti kecemasan Anda.

Semua nasihat bagus tentang menjadi diri sendiri, bahwa pendapat orang lain tentang Anda hanya terkonsentrasi di kepala mereka dan hanya urusan mereka sendiri, tidak lagi menjadi semacam teori bagi Anda. Itu menjadi pengalaman murni, pengalaman langsung dari hati, bukan dari pikiran!

Dan bagaimana cara kerjanya?

Salah satu penemuan terbesar saya dalam menghadapi ketakutan dan kecemasan adalah kenyataan bahwa kita biasanya takut terhadap suatu peristiwa probabilistik yang mungkin terjadi atau tidak. Biasanya pengalaman seperti itu dimulai dengan kata-kata: “Bagaimana jika?” Namun ketika kita menganggap suatu peristiwa sebagai sesuatu yang telah terjadi dengan probabilitas 100%, . Karena kesadaran kita beralih dari mode berfantasi tentang fenomena yang tidak ada (atau hanya berpotensi ada) ke mode perencanaan tindakan konstruktif tentang apa yang sebenarnya terjadi. “Itu sudah terjadi, apa yang harus saya lakukan?” Anda tahu, ini terjadi secara konstruktif.

Dan ketika Anda dengan enggan memutuskan bahwa beberapa orang telah memikirkan hal terburuk tentang Anda, Anda mulai menganggapnya sebagai fenomena yang sudah pasti: “Apa selanjutnya?”

Anda memperhatikan bahwa segera setelah Anda dengan dingin menerima kenyataan ini, segala sesuatu tampak dalam sudut pandang yang sama sekali berbeda! Anda mengamati bahwa reaksi Anda terhadap pemikiran pahit ini tidak seburuk yang Anda bayangkan sebelumnya. “Yah, kami berpikir dan berpikir, lalu apa selanjutnya?” Anda berbicara lebih tenang.

Ketakutan dan kecemasan yang Anda alami beberapa menit yang lalu mungkin tampak konyol mengingat tingginya ekstrem berlebihan yang secara sadar Anda ciptakan dalam pikiran Anda. Anda tidak mengasihani diri sendiri, mencoba melunakkan nadanya, tetapi langsung menyerang: "Ya, dia 100% mengira aku hanya orang brengsek". Teknik ini segera menunjukkan bahwa pendapat orang lain tentang Anda sama sekali tidak sama dengan pendapat Anda tentang diri Anda sendiri ( “Tentu saja aku tidak menganggap diriku brengsek.”).

(Ketergantungan yang menyakitkan pada pendapat orang lain juga terjadi karena fakta itu kita mulai mengidentifikasi apa yang kita pikirkan tentang diri kita sendiri dengan apa adanya diri kita sendiri. Kami, seperti yang biasa dikatakan Nietzsche, berusaha meyakinkan orang bahwa kami baik, pintar, mulia, sehingga nantinya kami sendiri yang percaya dengan pendapat tersebut! Oleh karena itu, ketika orang lain berpikir buruk tentang kita, mungkin kita merasa diri kita benar-benar buruk. Trik yang saya jelaskan di atas membantu kita memisahkan keduanya secara tajam. Ini seperti palu yang menghancurkan identitas ilusi.)

Selain itu, pendekatan ini membantu untuk segera melihat terbatasnya subjektivitas penilaian orang lain terhadap diri Anda. Katakanlah Anda mengakui bahwa seseorang bisa saja memikirkan hal-hal yang paling buruk tentang Anda, misalnya, bahwa Anda adalah orang yang paling hina dan hina di dunia dan pantas mendapatkan api neraka. Tapi Anda mengerti: tidak peduli betapa buruknya pemikiran orang lain tentang Anda, itu hanya pemikiran orang lain, khayalan orang lain. Ya, ini bisa dimengerti. Namun melalui latihan ini, Anda memahaminya pada tingkat emosional yang mendalam, pada tingkat yang memungkinkan Anda menjadikan kebenaran ini sebagai pengalaman dan praktik Anda.

Ya, seseorang memikirkan hal buruk tentang Anda.

Terus? Memangnya kenapa? Anda tidak pernah tahu apa yang orang pikirkan tentang Anda! Anda tidak bisa menyenangkan semua orang! Benar sekali, Anda tidak bisa menyenangkan semua orang. Namun baru sekarang pikiran Anda siap menyerap kebenaran ini seperti spons dan melarutkannya ke dalam dirinya sendiri.

Harga diri adalah omong kosong

Maksud dan tujuan dari pendekatan ini bukanlah mencela diri sendiri atau memuji diri sendiri. Tujuannya adalah belajar menerima apa adanya. Saya selalu agak bingung dengan pertanyaan itu

Pertanyaan yang jauh lebih penting bagi saya adalah “bagaimana menjadi lebih baik” dan. Masing-masing dari kita adalah pribadi yang mempunyai kelebihan dan kekurangan. Kita bisa menghilangkan beberapa kekurangan, dan mengembangkan beberapa kelebihan. Dengan kualitas lain, sayangnya, kita tidak bisa berbuat apa-apa, kita hanya bisa menerimanya. Apa hubungannya dengan cara kita mengevaluasi diri kita sendiri? Kita adalah kita. Dan orang yang tidak tahu bagaimana menerima dirinya sendiri harus belajar ini, itu saja. Harga dirinya tidak ada hubungannya dengan itu.

Harga diri bisa menjadi pengungkit yang ditekan orang lain untuk mengendalikan Anda melalui kritik atau sanjungan. Ini bisa menjadi duri yang menyebabkan rasa malu yang membara dan kegelisahan terhadap pendapat orang lain.

Latihan dalam artikel ini mengajarkan Anda untuk menerima diri sendiri. Mengapa? Karena secara mental Anda telah mengakui hal terburuk yang dipikirkan seseorang tentang Anda. Oleh karena itu, Anda dapat dengan mudah menerima sesuatu yang tidak terlalu buruk, tetapi lebih realistis. “Orang itu menganggapku sangat membosankan.” Entah itu benar, atau tidak benar, atau campuran keduanya. Lebih sering daripada tidak, keduanya. “Ya, tentu saja, saya bukan orang yang paling membosankan. Ada orang yang tidak bosan dengan saya. Namun harus saya akui bahwa saya tidak memiliki keterampilan berkomunikasi tentang topik yang tidak menarik bagi saya. Terus? Tragedi yang hebat? Saya pikir orang-orang menghadapi masalah yang jauh lebih besar dalam hidup mereka daripada memahami ketidakmampuan mereka untuk berpartisipasi dalam obrolan ringan.

Kritik diri dan pujian diri membuat Anda kehilangan kemungkinan melakukan manuver apa pun. Anda terpaku pada menggigit diri sendiri atau menikmati kecemerlangan sosial Anda. Tidak ingin melakukan apa pun. Namun anehnya, penerimaan membuka ruang untuk bertindak. Katakanlah Anda menerima gagasan bahwa Anda bukanlah pembicara yang paling cerdas. Apa berikutnya? Selanjutnya, Anda dapat mengembangkan keterampilan komunikasi jika hal tersebut penting bagi Anda, atau memberikan nilai jika hal tersebut tidak penting. Apa gunanya khawatir.

“Kita bisa dengan keras kepala mencari rasa hormat dan persahabatan dari orang-orang yang tidak berperan dan tidak mampu memainkan peran apa pun dalam hidup kita.”

Seringkali dalam mengejar pengakuan orang lain, kita lupa apa yang sebenarnya penting bagi kita. Kita bisa dengan keras kepala mencari rasa hormat dan persahabatan dari orang-orang yang tidak berperan dan tidak mampu memainkan peran apa pun dalam hidup kita. Mengapa kita melakukan ini? Terkadang karena inflasi harga diri yang terkenal buruk. Terkadang upaya mengejar kekaguman universal terhadap kita menjadi semacam kompetisi, kemenangan yang seharusnya mengingatkan kita akan martabat dan kecemerlangan kita. Dan terkadang kita melakukannya karena kelembaman: begitu kita mulai menjalin persahabatan dengan seseorang, kita terus melakukannya, meskipun mengalami banyak kegagalan.

Tapi begitu kita akhirnya mencapai hal ini, kita berhenti menghargainya, meskipun kegagalan mendadak di bidang sosial, tindakan sikap tidak setuju orang lain masih bisa sangat melemahkan semangat kita. Kita berhenti menghargai cinta dan rasa hormat dari orang-orang yang menghargai kita apa adanya, yang lokasinya tidak perlu kita cari dengan sekuat tenaga: teman dekat kita, kerabat, sementara kita mati-matian berusaha mendapatkan penilaian baik dari beberapa rekan kerja acak di tempat kerja. .

Latihan ajaib ini memungkinkan Anda berhenti dan bertanya pada diri sendiri: “Hei, tunggu, apakah pendapat ini penting bagiku?”

Namun bagaimana jika hal itu ternyata sangat penting? Apakah orang yang sangat penting bagi Anda tidak membalas kasih sayang Anda padanya, pernyataan persahabatan Anda dengannya? Jika itu benar-benar membuat Anda kesal, maka itu adalah hal yang normal. Kita adalah manusia dan cenderung kesal karena hal-hal ini. Terimalah rasa sakit ini dengan sepenuh hati dan rasa syukur, karena itu akan membuatmu semakin kuat. Jangan mencoba menyangkalnya dan menjauh dari diri Anda sendiri. Biarkan dia. Bawalah bersama Anda untuk sementara waktu jika perlu. Tapi tidak dengan sedih menundukkan kepalanya, tapi dengan khidmat dan bangga - seperti panji, seperti lencana kehormatan yang mulia. Dan kemudian dia akan lulus. Bagaimanapun, semuanya berlalu. Pasti akan ada orang yang akan mengecewakan Anda, Anda tidak bisa lepas dari ini. Tapi biarlah ada sesedikit mungkin orang seperti itu dalam hidup Anda.