Detti fantastici detti. Citazioni umoristiche. Perle dei potenti di questo mondo

Rappresentanti eccezionali dell'umanità, per esprimere con il loro aiuto la propria opinione e darle maggior peso. E non importa se si conosce il nome dell'autore o se l'aforisma appartiene alla saggezza popolare. Hanno particolarmente successo perché aiutano non solo a esprimere il tuo atteggiamento verso qualcosa, ma anche a mostrare il tuo senso dell'umorismo.

Uomini sulle donne

Con l'avvento dei social network su Internet è iniziata una vera battaglia tra i sessi. Le donne sono alla ricerca di status interessanti per mostrare il loro atteggiamento nei confronti dell'universo e degli uomini in particolare. E il sesso più forte usa affermazioni divertenti come arma per resistere.

Detti divertenti delle donne

La metà migliore dell'umanità è anche brava a manipolare gli aforismi. Con il loro aiuto, le donne possono ridere di se stesse e far notare agli uomini i loro errori.

I veri uomini non si tirano indietro: dubitano.
Quando le aquile tacciono, i pappagalli chiacchierano.
È facile dire “morirò per te” quando non c’è bisogno di un simile sacrificio.
Le donne non mentono mai! È solo che all'inizio hanno una memoria da ragazzina e poi la sclerosi.
Con una buona moglie, un uomo può diventare un uomo.
Detti divertenti sulle bionde sono scritti da brune spaventose nelle serate solitarie.
Se il destino ti colpisce in fronte, il calcio nel culo non ha funzionato.
È meglio essere una giovane nonna che una vecchia.
La verità va presentata con cura, come un piatto della cucina originale, e non buttata via come il pesce fresco su Privoz.
L'amicizia delle donne è solo una sospensione delle ostilità.
Non è un grosso problema che tu abbia il vento in testa, ma le idee sono sempre fresche.
Alcuni uomini assomigliano alle nuvole quando vanno a schiarirsi.
Le mie preferenze sono semplici: mi accontento del meglio.
L'unica medicina che porta più beneficio a una donna che danno è un vestito nuovo.

Aforismi divertenti e affermazioni su argomenti generali

Perle dei potenti di questo mondo

Succede che un'affermazione assurda e divertente, sfuggita una volta alle labbra di un politico, venga ricordata più della sua intera attività.

Abbiamo abbastanza persone che, come si suol dire, non sono in rapporti amichevoli con le loro teste.
Come si suol dire, tocca con i tuoi occhi e guarda con le tue mani.
Mi sono rivolto a persone del vostro Gabinetto dei Ministri e ho chiesto quale fosse la loro specialità. Si è scoperto che da qualche parte lavora un ginecologo, da qualche parte lavora un idraulico. (V. Yanukovich).

Condoleeza Rice è una ragazza semplice del Texas, proprio come me.
Da bambino sognavo di diventare un astronauta, ma ho dovuto studiare molto, quindi sono diventato presidente.
Solo noi, il grande popolo americano, potremmo inviare un rover lunare su Marte! (George W. Bush).

La fattoria collettiva è un'impresa volontaria. Se vuoi unisciti, se non vuoi rinuncia alla mucca.

Come si chiama il tuo gatto?
- Giorno o notte?

Tutti lodano la cucina francese per qualche motivo. Recentemente sono stato a Parigi, sono andato in uno dei ristoranti e l'ho provato. Niente di speciale! McDonald's è come McDonald's...

Dal punto di vista di una scimmia, una persona è ciò a cui può portare il lavoro.

Alcune persone ci opprimono con la loro intelligenza, altre con la loro mancanza.

A volte, quando raggiungi il tuo soffitto, ti rendi conto tristemente che è solo il pavimento di qualcun altro.

Le ricerche infruttuose di UFO dimostrano che nessuno vuole scherzare con persone come noi.

Se non lo sai, stai zitto! Sai, stai zitto!

Non fidarti delle pozzanghere russe: potrebbe essere l'ingresso della metropolitana.

In questo mondo di bugie e ipocrisia, è già così difficile ingannare qualcuno...

Le donne grasse fanno bene al caldo in inverno e all'ombra in estate.

Quanto poco una persona ha bisogno per essere felice e quanto per capirlo.

Nemmeno a tutti piaceva Gesù Cristo, figuriamoci a me...

La psichiatria è un'acrobazia, dove paghi per lamentarti di te stesso.

Ci sono molti vantaggi nel sposarsi, ma bisogna abituarsi.

Amico mio, ricorda che il silenzio è buono, sicuro e bello.

Disabilità intellettiva acuta.

Se non ti sei sposato prima dei 20 anni, allora è troppo presto

Tutto ciò che fanno gli uomini è fatto per il bene delle donne. E solo ozio - per te stesso!

La vita cambiò bruscamente in meglio e molti furono gettati in mare.

Un uomo scopre quanto è pessimo a letto quando finisce i soldi.

Se l'interlocutore ha difficoltà a rispondere, significa che hai posto correttamente la domanda!

Mancano solo 2 mesi all'estate e l'osso è ancora largo.

Ebbene, cosa vuoi da un paese in cui una persona che sorride molto è considerata strana?

Se vai a letto la sera con gli stivali, la mattina avrai mal di testa

Un esperto è una persona che ha commesso più errori di te.

Decreto: fattoria collettiva "La via di Lenin" rinominare in "Dio opera in modi misteriosi".

L'astuzia degli uomini rispetto a quella delle donne, quindi esibizioni amatoriali.

Ricordi il primo inganno della tua vita?
- Pacificatore!

In ognuno di noi c'è un genio addormentato e un idiota sveglio.

Gli uomini prima conquistano le donne, e poi non possono chiedere ferie per uscire con gli amici.

Una volta un ipnotizzatore ha provato a ipnotizzarmi, ma non ha funzionato!
Adesso glielo ricordo con gioia ogni volta che vengo a lavare la sua macchina il mercoledì...

Niente rovina un bersaglio come un colpo.

Il vero trucco è imparare dagli errori delle persone che hanno seguito i tuoi consigli.

La vita è un gioco. È una cattiva idea, ma la grafica è fantastica.

Se vuoi conoscere la profondità dell'anima di una persona, allora sputa nella sua anima e conta fino a quando non vieni colpito in faccia.

È una cosa piccola, ma carina. E se è piacevole, allora non è più una cosa da poco.

Un vero uomo non piange mai. Ma si lamenta di tutto.

Come far stare bene una persona? Fallo male e poi fallo nello stesso modo in cui è stato.

La frase di una donna "Non voglio parlarti" non significa affatto che non parlerà. Significa solo che non ti ascolterà.

Un colpo del destino in fronte significa che i suoi calci nel culo non hanno avuto effetto.

Se due persone sono completamente d'accordo tra loro, è possibile farne a meno di una.

Maggiore è la conoscenza di una persona, più utili sono i consigli e meno, più spesso.

Non tutti cercano fratelli per intelligenza, la metà cerca sorelle per stupidità.

Chi trova l'uscita viene calpestato per primo.

Ho litigato con mio marito, l'ho mandato a dormire sul divano... credo che gli porterò almeno un cuscino... di soppiatto... mi sono chinata su di lui per infilarglielo tranquillamente, e lui si è svegliato e urla: "Scusate... Scusate... NON FATEVI ANIMA!!!"

Il migliore amico è un gatto. Non dirà mai: "Perché mangi di notte?" Mangerà con te!

Nell'antica Rus' non esisteva la parola per "orgasmo", quindi le ragazze sperimentavano qualcosa di meraviglioso e meraviglioso...

Quando porto qualcosa dalla cucina in camera, apro la porta con l'orecchio, i piatti in testa, stretti tra le gambe, il tè sotto il braccio, ma non ci vado due volte, nooo!!!

- Ha attaccato quello sbagliato! - gridò il ragazzo con l'apparecchio al cane morso.

- Sposiamoci!?
- Per quello?
- Tutti impazziranno.
- Andiamo.

Una scimmia che sa come impostare una fotocamera su un timer funziona da sola.

Se la fortuna ti ha voltato le spalle, non scoraggiarti: adattati.

I generali non corrono. Perché in tempo di pace provoca risate e in tempo di guerra provoca panico.

La moglie è una persona straordinaria. Trova cose dove VERAMENTE NON C'ERANO mentre cercavo!

A volte mi sembra che il dolore al culo sia il mio nucleo più profondo.

Petya, dopo aver pagato 6.000 rubli per un massaggio tailandese, ha intuito un problema dopo le parole "Rotaie, rotaie, traversine, traversine".

Il bambino adorava i dolci.
Ha comprato una torta nella panetteria di fronte.
Papà ha portato solo il coperchio della torta, -
Ha preso tutto da sotto le ruote.

La conversazione è stata così lunga e noiosa che ho cantato da solo tutte le canzoni che conoscevo e ho iniziato il secondo round.

Le commesse di bancarella, tornando a casa dal lavoro, si spaventano per un po' quando vedono le persone nella loro interezza.

Gli ottimisti ben nutriti credono di essere mezzi pieni.

Se in autunno lubrifichi il tetto di casa con latte condensato, in primavera sarà molto più piacevole succhiare i ghiaccioli!

Sentendo nostalgia della sua infanzia, Kolya si mise i collant di sua moglie e se la cagò addosso.

È impossibile immaginare la nostra vita senza risate e sorrisi, senza umorismo e divertimento. Pertanto, di tanto in tanto, ognuno di noi ha bisogno di allontanarsi dalle preoccupazioni quotidiane, rilassarsi e divertirsi almeno un po'. Frasi interessanti e detti divertenti sono un modo sicuro per sollevare rapidamente il buon umore. Frasi e stati interessanti sono molto popolari perché descrivono momenti emozionanti nella vita di molte persone in modo divertente. Ti aiuteranno a stupire i tuoi interlocutori con il tuo ingegno, oltre a divertire i tuoi amici, colleghi, compagnia annoiata o ospiti a una festa. Le espressioni interessanti possono anche essere utili per "disinnescare" situazioni di tensione o situazioni imbarazzanti in cui è necessario correggere un errore.
Ci sono molte frasi ed espressioni meravigliose e divertenti. Ho cercato di selezionare le “frasi” migliori e più interessanti che, secondo me, meritano più attenzione. Leggi e non lasciare nessuno senza un sorriso!

Il mio personaggio, ovviamente, non è lo zucchero, ma non sono stato creato per essere aggiunto al tè!
Se mai morirò a causa di un uomo, sarà per aver riso.
Non sono né buono né cattivo. Sono gentile con una striscia malvagia!
Ho solo una vita e non posso permettermi di essere infelice!
Pensavo di essere speciale, ma si è scoperto che ero migliore di tutti gli altri...
Non è sufficiente conoscere il tuo valore: devi anche essere richiesto.
Cos'è, non puoi rimetterlo a posto!!!
E se avessi il vento in testa, ma i miei pensieri fossero sempre freschi...
Dove hai visto un gatto a cui importa cosa dicono i topi al riguardo?
Se mi sputi nella schiena significa che sono più avanti di te!
Non dirmi cosa fare e non ti dirò dove andare!
Se vuoi che io sia un angelo, organizza per me il paradiso!
La mia vita, le mie regole. Se non ti piacciono le mie regole, non interferire nella mia vita.
Non notato nelle relazioni viziose... non è vero? No... Non notato!
Devi vivere in modo tale che gli altri sperimentino la depressione!
Quando impareranno a mettere la luce nelle borse delle donne?! Ne ho davvero bisogno!!!
Siamo donne forti: porteremo via la spazzatura e i cervelli se necessario!
Sto perdendo peso con tre diete! (Non ne ho mai abbastanza di due...)
Lui mangia - io cucino, lui indossa - io lavo, lui disperde - io pulisco. E cosa farei senza di lui...
Divertimento popolare femminile: l'ha inventato lei stessa, lei stessa si è offesa.
Sono come lo champagne: posso essere giocoso, ma posso anche darti un colpo in testa...
Vorrei davvero essere una donna debole, ma, per fortuna, i cavalli galoppano, le capanne sono in fiamme...
A volte mio marito trema per me... Eppure sono una donna straordinaria!!!
Le ragazze stanno in disparte, armeggiano con i fazzoletti in mano... Perché su dieci ragazze, secondo le statistiche: 1 è gay, 4 sono alcolizzate, 2 sono divorziate, 2 sono tossicodipendenti e 1 è normale, ma lui è sposato...
Qual è la differenza tra amore falso e amore vero? Falso: “Mi piacciono i fiocchi di neve sui tuoi capelli!” Quello vero: “Sciocco, perché senza cappello?”
Se una donna ha delle scintille negli occhi, significa che gli scarafaggi nella sua testa stanno festeggiando qualcosa.
- Come far impazzire una ragazza?
- Dalle un sacco di soldi e chiudi tutti i negozi!
Uomini, facciamo il bucato, puliamo, cuciniamo, stiriamo... e noi vogliamo voi!
Ho tanta voglia di accoccolarmi a qualcuno, avvicinare le labbra all'orecchio e sussurrare...: "Dammi i soldi!"
A volte apro il mio armadio, lo guardo a lungo e mi rendo conto che conservo due terzi dei miei vestiti nel caso in cui impazzissi.
Guardaroba femminile classico: niente da indossare. Non c'è nessun posto dove appenderlo. Sarebbe un peccato buttarlo via… E c’è anche la sezione “All’improvviso dimagrirò”…
Hai bisogno di sorridere così ampiamente che i problemi inciampano sul tuo sorriso!
Un ottimista è una persona che, anche se è caduta a faccia in giù nel fango, è sicura che sta guarendo!
Ragazze, chi voleva dimagrire entro la primavera?.. È troppo tardi per correre, prendiamola con fascino!
Stamattina, mentre mi truccavo, sono svenuta 5 volte dalla mia bellezza...
Prima vivevo da solo e tutte le mie cose giacevano in ordine e al loro posto, ma ora sono sposato e tutte le mie cose giacciono in modo ordinato e bello in un posto sconosciuto...
Voglio che il destino mi prenda per i capelli e mi porti dritto verso la felicità, felicità, felicità.
Una donna dovrebbe essere amata, felice, bella! E non deve più niente a nessuno!!!
La pianta più intelligente è il rafano: sa tutto...
Adesso vivo solo secondo questo principio: chi vuole verrà, chi ne ha bisogno chiamerà, chi si annoia lo troverà! E chi se ne frega, a quelli non importa!
Tutti gli uomini sono bastardi! Hanno tutti bisogno solo di una cosa! Ma perché, perché non da me-me-me?!
Ti manderei, ma da lì ti vedo!
Le donne non sono interessate ai deboli solo se questi sono uomini.
Se pensi che la vita sia meravigliosa, allora gli antidepressivi vengono scelti correttamente.
Se ci sono chiodi sui piedi, allora dovrebbero esserci le mani sulle mani e gli animali generalmente hanno scarpe di rafia!
Non c'è niente di meglio al mondo che far scricchiolare il letto fino all'alba!
A giudicare da come la vita mi frega, sono sexy da morire!
I ladri vogliono la tua borsa o la tua vita, le donne vogliono entrambe le cose.
Non fare mai il male per dispetto! Le cose brutte devono venire dal cuore!
Più una donna è intelligente, più sofisticata e varia stupirà il suo uomo!
Qualsiasi trucco sporco può essere utilizzato correttamente se c'è il desiderio...
Le regine non sono mai turbate. Quando sono tristi, semplicemente giustiziano qualcuno...
Il sesso debole è più forte del sesso forte a causa della debolezza del sesso forte nei confronti del sesso più debole.
Lunga vita alla doppia personalità: la via più breve verso l'equilibrio mentale!
La nostra primavera è in ritardo, la nostra estate è in ritardo... E l'autunno, bastardo, è puntuale!
Sono una donna: il male è uno standard!
Non vuoi essere gentile? - Togliamo la vaselina!
Sono una donna creativa. Voglio - creo, voglio - creo...
Con un cucchiaino in tasca, con un cactus pelato in mano, spaventerò la vecchia che vive in soffitta, lo colpirò con un cucchiaio, gli ordinerò di sedersi sul cactus. .. sono un po' stupido: ho il certificato!..
Vasilisa era una maga... Se agita la manica destra - un lago... Se agita la manica sinistra - cigni... Agita altri 200 grammi - e le allucinazioni sono più complicate...
La felicità è quando hai tra i tuoi amici un medico, un poliziotto, un avvocato e un assassino. Immediatamente la vita diventa in qualche modo più facile...
Ci sono persone che sono come una droga: sai che non puoi, ma ne sei attratto. E ci sono persone a cui piace la torta: dolce, gustosa, ma malata...
Voglio essere come un orso: mangiare d'estate e andare in letargo d'inverno. E ho perso peso, ho dormito bene e non ho visto il gelo!
Nonno Gelo, mi sono comportato bene per un anno intero... e adesso posso uccidere qualcuno???
Ho catturato un pesce rosso. Mi ha ascoltato con molta attenzione e ha detto: "Friggi!"
E mi portano via, e mi portano via, nella merda colorata e squillante, tre cavalli bianchi, due elefanti rossi, un pinguino, un ippopotamo e un cervo.
Ciò che non ci uccide, ce ne pentiremo molto più tardi.
Io sono l'aria. Non cercare di trattenerlo. Respira mentre mi lascio respirare...
Il mio amato mi ha detto: "Sei malvagio nella carne!" Bene, lo implementerò. Sono molto obbediente. E se per qualche motivo ne ha bisogno, come posso ignorare la richiesta!
Sono un ottimo cuoco... so cucinare le tagliatelle... preparare il porridge... aggiungere l'olio... in generale, sono un mago intelligente.
"Piccola ti amo!" - stato eccellente! E tutti i soli sono piacevoli, e non ti scotterai...
- Devi trattare una ragazza con cura, come un albero di Natale.
— Buttarlo giù e portarlo a casa?
— Gli sconosciuti fanno commenti a mio figlio! Come reagire?
– Insegna a tuo figlio l’incantesimo: “Mia madre mi insegna che non tutti i giudizi di valore dovrebbero servire come modificatori del comportamento”. Se pronunciato con dizione chiara e intonazione sicura e benevola, agisce in modo simile all’incantesimo: “Pietrificare!” E in modo più affidabile. Anche se non per molto. Ma senza effetti collaterali pericolosi.
Inizi a capire che va tutto davvero male quando la persona che di solito calma tutti piange...
Come diceva mia nonna, è meglio sparare, ricaricare e sparare ancora piuttosto che accendere una torcia e chiedere “chi c’è?”
In ogni situazione, dì "tutto sta andando secondo i piani": non sai mai che cazzo di piano hai.
A volte diventa così bello che qualcosa che una volta era così importante sia diventato così irrilevante...
E me ne andrò senza notare alcuna offesa.
Masticare una caramella al cioccolato.
E possa il cavallo malvagio amarti,
E non un sole come me.
"Tesoro, è vero che sono il tuo unico?"
- Oggi siete tutti d'accordo o cosa!?
Una donna, come il fuoco, non dovrebbe essere lasciata incustodita. O si spegnerà, oppure brucerà tutto!!!
L'alcol non ti aiuta a trovare la risposta, ti aiuta a dimenticare la domanda...
Tesoro, insisti tanto sul nostro rapporto con te... Non capisco, hai un sistema nervoso di cemento armato o una prenotazione permanente in un manicomio?
A volte pensi: questa è la felicità! Ma no, dannazione, sperimenta di nuovo...
Anneghi una persona e sembra così triste, ma poi appaiono le bolle, così buone, e il tuo cuore si rallegra.
È facile capire la logica delle donne: basta imparare a giocare a biliardo con i cubi.
Devi solo sistemare le cose con coloro con cui hai queste relazioni. Il resto, perché non vanno sulla riva del silenzio, raccolgono conchiglie...
La felicità è quando la merda precedente è già finita e quella successiva non è ancora iniziata.
Gli scarafaggi in testa sono ancora normali. Il problema è quando lo scoiattolo inizia a scacciarli...
Un gatto nero che attraversa la tua strada significa che l'animale sta andando da qualche parte. Non complicare le cose!..
Devi tornare dalla donna il più rapidamente possibile. Così velocemente che non ha il tempo di capire che sta bene senza di te.
Se lo ami, liberalo. Se non ritorna, rintraccialo e uccidilo.
Ci sono molti nervi di altre persone nel mondo: non ha senso preoccuparsi dei tuoi!
Ho comprato il gesso per scarafaggi! Ora c'è silenzio e calma nella mia testa... si siedono, disegnano...
Manderai qualcuno in modo avventato. E nell'anima ti preoccupi: ci sei arrivato?... non ci sei arrivato?...
- Chi sei?
- Gentile fata!
- Perché con un'ascia?
- Sì, l'umore non è dei migliori...
Si alzava con il piede sbagliato, si sedeva sulla scopa sbagliata e generalmente volava nella direzione sbagliata...
Dammi le ali, altrimenti la scopa mi lascerà schegge su tutto il culo!
In generale, adoro le torte di lamponi. Certo, non ricambiano, ma non si comportano nemmeno da bastardi!
— Cosa ordinerai?
- Io, per favore, ho nervi saldi, intelligenza, calma e s*zma... Sì, più s*zma, per favore.
Non essere un tirchio: dai alla persona una seconda possibilità. Non essere un idiota: non dare mai un terzo.
I nervi sono sotto shock, il cervello è in trance e la logica è completamente andata e si è sparata.
Se mia madre mi ha insegnato ad essere colto, questo non vuol dire che non ti darò un calcio negli occhi, come mi ha insegnato mio padre!
Un realista è qualcuno a cui non importa se il bicchiere è mezzo pieno o mezzo vuoto. Per lui è più importante ciò che c'è nel bicchiere.
Non importa cosa insegna il rastrello, il cuore crede nei miracoli...
È sorprendente quanto ad alcune persone piacciano le passeggiate romantiche lungo il rastrello.
Se calpesti costantemente lo stesso rastrello, allora è un fottuto rastrello!
Sorridi più spesso e il boschetto ti sorriderà!
Sì, non sono un angelo, ma volare su una scopa è più veloce.
Tutti pensano che il sogno di ogni ragazza sia trovare il ragazzo perfetto. Non importa come sia! Il nostro sogno è mangiare e non ingrassare!
Tutte le donne sono angeli, ma se tagli loro le ali cominciano a volare su una scopa.
Un uomo dovrebbe poter fare due cose: dare fuoco alle capanne e spaventare i cavalli, in modo che la sua donna abbia qualcosa da fare e non fargli saltare le cervella.
...eppure è IMPORTANTE che le farfalle nello stomaco si mettano d'accordo con gli scarafaggi nella testa!
Ieri, a quanto pare, avevo ripreso il senno... Oggi mi sono svegliato - ma no, ho solo ripreso il senno...
Non prometto di condurti al peccato, ma lo farò...
Non c'è bisogno di offendermi, sono una ragazza vulnerabile, la prima cosa mi fa piangere... E poi, con gli occhi bagnati di lacrime, è così difficile capire chi hai colpito con la pala...
Stamattina si sono mostrati allo specchio quali orrori...
Non bevo fiori né dolci!
- Ragazza, perché non ci siamo ancora incontrati?
- Dio si prenderà cura di te, stupida creatura...
Non sono in sovrappeso. Ce l'ho come scorta.
Filologa: brillanti sarcasmi multipli al primo appuntamento.
Mentre gli uomini, essendo ragazzi, giocano a giochi di guerra e di automobili, le donne, essendo ragazze, si preparano immediatamente a manipolare le persone e a giocare con le bambole.
È meglio essere un amato malizioso che essere una perfezione di cui nessuno ha bisogno.
Ascolta la voce della ragione... senti? Hai sentito di che schifezze sta parlando?!
Affinché una donna vada a letto con un uomo, ha bisogno di un sentimento di vicinanza, fiducia e di un forte legame. Il posto di un uomo è principalmente...
Gli scoiattoli mangiano la neve. Cosa stai facendo per far finire l'inverno?
Gente che aiutava la primavera e mangiava la neve, perché anche voi avete mangiato l'asfalto?
Un soffiatore di vetro ha starnutito accidentalmente al lavoro e ha creato un nuovo vaso per il negozio Ikea.
Se le cose non vanno come vorresti, non sono affari tuoi, lasciali passare.
Non sai come alleviare lo stress? Non indossarlo!!!
Non è corretto dire “il rospo sta strangolando”. Dovrebbe essere così: “mi è capitata l’asfissia anfibiotropa”
Macaco koala immerso nel cacao. Il koala lappava pigramente il cacao...
Scoiattoli con le ghette frugano tra i chicchi di cedro nelle profondità della tundra. Nelle profondità della tundra, le lontre con le ghette scavano i chicchi di cedro nei secchi! Dopo aver strappato le ghette a una lontra nella tundra, pulisci i chicchi di cedro con la lontra, pulisci la faccia della lontra con le ghette: i chicchi nei secchi, la lontra nella tundra.
Dopo aver lavato gli scaldamuscoli nella palude, messo i chicchi nei secchi, le lontre e gli scoiattoli abbracciati finirono tranquillamente il barattolo... Mentre finivano il chiaro di luna, le lontre ballarono una giga, gli scoiattoli provarono gli scaldamuscoli, borbottando che avevano visto una vacanza peggiore nella tundra.
Parlo inglese solo con il dizionario, ma sono ancora timido con le persone...
Quando scivoli sotto il tavolo, non dimenticare di salutare educatamente i tuoi ospiti.
C'è un genio che dorme dentro ognuno di noi. E ogni giorno diventa sempre più forte...
Non so cosa ti stai prendendo per la testa, ma chiaramente non ti aiuta!
Scusa, sto dicendo che quando interrompi...
Una donna bella piace allo sguardo maschile, una donna brutta piace allo sguardo femminile!
Al mondo non esistono macchine a moto perpetuo, ma esistono tanti freni perpetui!
Prenditi cura della tua Patria! Vacanze all'estero!
Sono costantemente perseguitato da pensieri intelligenti, ma mi ritrovo più veloce...
Tutti sono viziati al meglio delle loro capacità.
Se un gentiluomo dice ad una signora: “Ti capisco perfettamente”, vuol dire: “Parli il doppio del necessario”!
Se lasci tuo marito correttamente, tornerà sicuramente... come un boomerang.
Se vuoi portare una persona alla sclerosi, dagli un prestito.
Osservando come alcuni accumulano il bene, altri iniziano ad accumulare il male.
Ci sono così tante cose interessanti in questa vita e così poche persone sono interessate.
Se vuoi sposare una donna intelligente, bella e ricca, sposala tre volte.
La sclerosi non può essere curata, ma puoi dimenticartene.
Se non puoi essere una stella nel cielo, diventa almeno una lampada in casa.
Un uomo, anche se potesse capire cosa pensa una donna, non ci crederebbe comunque.
Il modo migliore per organizzare il panico è chiedere a tutti di mantenere la calma.
Tutti vogliono divertirsi, ma tu non ne avrai uno.
Dimmi che sbaglio e ti dirò chi sei.
Che peccato che finalmente te ne vai!..
Coscienza perduta. Chiedo al ritrovatore di non preoccuparsi e di tenerlo per sé.