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Per gli uomini gli amici sono più importanti della famiglia. Il consiglio dello psicologo, se il marito ha amici in primis. Cosa fare se per un marito gli amici sono più importanti della famiglia

Il consiglio dello psicologo, se gli amici di un marito vengono al primo posto, a prima vista non servono nemmeno. Sembra che sia sufficiente capirli o chiederlo a qualcuno del sesso opposto. Non è necessario comprendere, elaborare schemi complessi. Gli uomini non sono altri esseri provenienti da un altro pianeta con cui non abbiamo un linguaggio comune. In realtà possiamo facilmente applicare interesse e metterci nei panni di un uomo simile.

Quasi tutti i ragazzi scelgono gli amici in primo luogo per se stessi, raramente in primo luogo per loro è una ragazza. Dopotutto, le ragazze vanno e vengono, le ragazze sono poi qualcos'altro, qualcos'altro, e devi comportarti con loro in un modo completamente diverso, e gli amici ti capiranno sempre e rimarranno sempre. Ma cosa succede quando gli amici di tuo marito vengono prima? Sembrerebbe che questo non dovrebbe essere affatto e che questo sia completamente sbagliato ... Ma anche in questo caso puoi trovare una via d'uscita.

Ciò non significa che le ragioni saranno tutte le stesse e tali priorità indicano un carattere che non è ancora maturo o non è pronto per una relazione “seria”. In effetti, le ragioni possono essere diverse, e cercheremo di considerare quelle principali, perché conoscendo le ragioni, possiamo comprendere meglio la situazione e trovare una via d'uscita.

La prima ragione possibile è l'impreparazione per una relazione coniugale seria, che si riscontra più spesso nei giovani mariti che non sanno come comportarsi bene con le donne. Ma in realtà, quasi tutti gli uomini hanno i loro amici in uno dei gradini principali delle priorità, l'unica domanda è se lei occupi o meno una posizione di leadership. Gli amici sono una delle cose più importanti, una parte molto importante nella vita di ogni uomo. Ognuno di loro rispetta molto i suoi amici, è sempre pronto ad aiutarli, ed essere un buon amico è un vero titolo che tutti vogliono guadagnarsi. L'unica differenza è quale idea ha un uomo dell'amicizia, quale concetto vi attribuisce e come si comporta. A volte l'impreparazione non è un problema molto serio, perché puoi spingere tuo marito, parlargli dei tuoi sentimenti. Digli che non ti piace il modo in cui si comporta, ma fallo con delicatezza, risolvi insieme i tuoi problemi ed errori, fagli notare cosa può aiutarlo a diventare un marito migliore per te. Non dimenticare di dirgli che non gli proibisci di vedere i suoi amici, li rispetti molto, ma sarebbe meglio se ti prestasse più attenzione.

Forse uno dei casi peggiori in cui un uomo mette gli amici al primo posto può essere anche la discriminazione di genere. Questo tipo può andare in giro alle feste con gli amici, andare a giocare a calcio e bere una birra con loro, mentre la moglie è a casa a pulire, cucinare e lavare. Alla sua morte, questo è esattamente ciò che dovrebbe fare, lui è un uomo e dovrebbe trascorrere il suo tempo con gli uomini. Una donna per lui rimane il coniglio e una rondine preferiti, ma nelle sue idee è inferiore a un uomo e svolge un ruolo completamente diverso. Un tale marito non ti metterà al primo posto, non è pronto a percepirti diversamente e cercare di cambiarlo è un compito molto difficile. In questo caso, devi chiederti: hai bisogno di una vita simile? Dopotutto, quando un uomo è apertamente scortese nei confronti di una donna, la discrimina in relazione agli amici, ciò indica solo che è scarsamente istruito, ha false idee sul matrimonio e sul genere, e in alcuni casi un tale marito può essere equiparato a un tiranno domestico. Pensi cosa puoi fare al riguardo? Puoi riprogrammare la sua coscienza, le sue idee, il suo carattere? Sei pronto a sopportare un simile trattamento per il resto della tua vita?

Se un uomo ha innanzitutto l'amicizia, gli psicologi dicono che la ragione di ciò potrebbe essere semplicemente la disposizione dei valori terminali. Ogni persona è speciale e durante la sua vita forma la propria struttura di valori, stabilisce le priorità. E il fatto che un marito abbia degli amici in primo luogo non significa la fine del mondo, questa è la sua opinione, i suoi valori, il suo carattere, che devi comprendere e sostenere. L'unica differenza è come si manifesta questo allineamento di valori, se interferisce con la tua vita personale o se causa qualche difficoltà. Se no, perché pensi che questo sia un problema? Non è più facile accettare la posizione del marito e venire a patti con la sua decisione? Dopotutto, ti ama ancora, si fida di te e ti apprezza, sei la donna migliore e l'amata moglie per lui, il tuo matrimonio può essere perfetto, il fatto che tuo marito sia molto legato ai suoi amici ti dà fastidio in questo caso? A volte devi solo fare i conti con una simile opinione e dimenticare il tuo egoismo. Forse il tuo problema sta nel fatto che non vuoi rinunciare al tuo “primo posto corona nella sua vita”?

Se gli amici hanno una cattiva influenza su tuo marito e sei preoccupato per lui, o a causa degli amici ha iniziato a trattarti male, la migliore via d'uscita è parlare francamente con lui. In psicologia esistono i "messaggi in prima persona". Queste sono frasi più aperte per l'interlocutore, in cui stabilisci una conversazione in prima persona e indichi le tue esigenze. Puoi dire “hai cattivi amici, sei peggiorato con te stesso, loro... non presti più attenzione...”. In questo caso la frase è percepita come un rimprovero, un'accusa. Il messaggio in prima persona suonerà così: "Non mi piace il modo in cui mi tratti ultimamente, voglio parlarti di questo, perché è molto spiacevole per me quando i tuoi amici ...". Incoraggi il tuo avversario a pensare ai tuoi sentimenti e ad ascoltarti.

Domanda allo psicologo:

Ciao, ho un problema del genere. Sono sposato da più di un anno, litighiamo costantemente con mio marito solo a causa dei suoi amici. Non so come parlargli, ho parlato in modo diverso, con calma ed emozione. Adesso sono nella posizione ed è impossibile non essere nervoso, i suoi amici chiamano continuamente per chiedere un prestito, gli amici che chiamano da un altro paese mi mandano questo, poi non rifiuta nessuno, distribuisce i soldi. Noi stessi viviamo in un appartamento, si potrebbe dire, senza condizioni, non sembra una casa, sembra che stia cercando di salvare, ma i suoi amici e parenti mangiano subito tutto. Non pensa che il bambino nascerà, come vivrà in una simile "casa". Chiama un amico, corre subito, mi lascia incinta da sola. Quanto abbiamo litigato, dice una cosa, è colpa tua se ho smesso di comunicare con gli amici come facevo prima, mi tieni nel tuo pugno, dal lavoro a casa e sempre così, voglio uscire a sedermi, fai una passeggiata con loro, e fai in modo che io non abbia amici. Sono favorevole a che una persona abbia un vero amico, e non 100 che sanno solo bere, festeggiare e prendere soldi da lui. Lui non lo capisce, è pronto ad uccidermi per causa loro, mi difende, dice, prima di te vivevo liberamente e nessuno me lo ha detto e non potrà farlo. Non so cosa fare, come comportarmi, questa non è la vita, sento che i suoi amici ci porteranno al divorzio. Ero nervoso, anche se non avrei dovuto esserlo, quante volte si è trovato in brutte situazioni a causa dei suoi amici, è andato in un'altra città a trovare un amico ed è stato portato alla stazione di polizia, si è seduto, ed ero nervoso, preoccupato, ruggì, ho quasi perso mio figlio. La famiglia è appesa a un filo. Dimmi, per favore, come posso essere? Come comportarsi? Come parlargli?? Non capisce affatto. Non importa quello che ho fatto o detto, è stato tutto inutile.

Risponde alla domanda la psicologa Gladkova Elena Nikolaevna.

Ciao Margherita!

L'attesa di un figlio, oltre alla gioia di realizzare l'opportunità di donare una nuova vita in questo mondo, può manifestarsi anche negativamente, soprattutto nei rapporti tra partner. E il punto qui non è solo e non tanto nell'esplosione ormonale nel corpo della futura madre, ma nell'inasprimento delle sue esigenze per un partner in connessione con la “prova” del suo nuovo ruolo da parte di ciascuno dei partner. Dopotutto, prima di allora, ognuno di loro viveva una vita in cui la responsabilità non era così vicina e non ricordava costantemente se stessa in relazione alla sua crescita. E quindi, una donna, in quanto “strumento” più sensibile a tali cambiamenti, inizia a guardare al suo partner non solo come un amante e compagno nel gioco della “vita”, ma come un capofamiglia, protettore e supporto affidabile in questo nuovo periodo della loro vita insieme.

E qui è molto importante non solo guardare la situazione “con occhi diversi” e inasprire i requisiti per un partner, ma anche valutare il proprio comportamento in queste relazioni.

Se state insieme e avete deciso che la vostra famiglia dovrebbe crescere, allora tale decisione si basava, in ogni caso, tale base sarebbe appropriata, sul fatto che ognuno di voi comprende la misura della responsabilità che ricade su di voi in relazione a questo decisione. E se il comportamento di uno dei partner indicava chiaramente che non aveva bisogno di tali cambiamenti, che non era pronto ad assumersi la responsabilità della famiglia e non avrebbe cambiato affatto il suo stile di vita, allora indipendentemente dai requisiti presentati lui adesso, qualunque siano le richieste che gli sono state rivolte, dubito che avrebbero portato a tali cambiamenti.

Il fatto che tuo marito non sia pronto per tali cambiamenti l'hai descritto molto chiaramente. Pertanto, non essere nervoso per il fatto che non sente te e le tue richieste per loro.

Mi interessa di più la domanda su cosa ti ha attratto verso di lui quando hai deciso di mettere su famiglia con una personalità così immatura. Dopotutto, il suo desiderio di avere amici non è solo una dimostrazione del loro maggiore valore per lui. Questa è anche una dimostrazione che tu e il tuo bambino non ancora nato non rappresentate il valore che vi aspettate per lui. In poche parole, qui non c'è odore di rispetto e amore! Ammetto che prima c'erano dei sentimenti, ma ora, quando la responsabilità imminente minaccia di cambiare la sua vita abituale, il suo comportamento assomiglia a una fuga dai problemi e alla paura di prendere anche una decisione tale da ammettere che i sentimenti sono finiti. Molti hanno paura della responsabilità, ma hanno ancora più paura di compiere passi decisivi, anch'essi direttamente collegati alla responsabilità, per cambiare la situazione che non li soddisfa.

Quindi amici e scappare di casa alla prima chiamata, creare situazioni di conflitto, indifferenza alle tue richieste e aggressività in risposta ad esse - tutto questo è molto probabilmente un tentativo di trasferire su di te la responsabilità della rottura della relazione stessa, nascondendoti dietro il tuo squilibrio stato emozionale. Per lui, in ogni caso, tutto sarà “colpito”: se lo lasci a causa del suo comportamento irresponsabile e aggressivo, allora forse riceverà la libertà che sogna; e se decidi di continuare a tollerare il suo comportamento, in futuro potrebbe diventare ancora più provocatorio e dimostrativo e soffrirai ancora di più, solo ora con il bambino, poiché è improbabile che voglia rinunciare alla sua vita libera per il per amore di nuove condizioni l'esistenza della tua famiglia. È vero, allo stesso tempo, avrà anche tutto il diritto di ricordarti che non ti ha promesso nient'altro, e tu stesso hai sopportato una situazione del genere allora, quindi non c'è nulla che richieda i suoi cambiamenti nelle nuove condizioni.

Capisco che sia molto difficile per te ammettere l'idea stessa che la situazione possa svilupparsi in questo modo! Ma è meglio sentire un'opinione diversa dalle tue fantasie sulla famiglia piuttosto che continuare a vivere in queste fantasie senza cercare di affrontare la realtà. Questo è spaventoso! Fa male! Ma questa non è la fine della vita! O forse anche l'inizio di qualcosa di più felice e più degno di te!

Se ti consideri pronto per le decisioni degli adulti, riconsidera le mie parole e guarda la situazione in modo più pregiudizievole. Dopotutto, la tua tranquillità durante questo periodo cruciale e in futuro dipende dalla salute e dalla tranquillità di tuo figlio. “Preferiresti morire di fame piuttosto che mangiare qualsiasi cosa! Ed è meglio essere soli che con chiunque!” Omar Khayyam.

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Domanda per gli psicologi

Ciao, mi chiamo Xenia. Ho 21 anni. Il mio ragazzo ha 20 anni. Non riesco a capire la situazione da solo, per favore aiutami con un consiglio. Usciamo con un giovane da un anno e mezzo, ha iniziato a prendersi cura di me e per il primo mese ha cercato in qualche modo di interessarmi, siamo andati a fare passeggiate e ci siamo riposati insieme. Ma col tempo hanno smesso di uscire da nessuna parte, lui non vuole, ho accennato, chiesto, invitato, ma no. Adesso la situazione è la seguente: abitiamo a 15 minuti di distanza l'uno dall'altro, a volte siamo rimasti con lui, ma adesso chiede insistentemente di venire da lui, lavora molto, ma vuole che vada da lui tutte le sere. Vive con sua madre, sua madre è annoiata, la sua solitudine ha bisogno di essere diluita... Lo amo. Questa è la mia prima relazione seria. Per il suo bene, pronto a molto. Sto arrivando. Qualunque cosa mi chieda, la faccio. Ma qui, per 4 mesi, passa le notti (perché di giorno lavora) nel garage di amici. Non c'è limite a questo. Vengo perché vuole andare a casa sua, passa quasi tutte le sere dopo il lavoro in garage e viene la mattina. Capisco che gli piace approfondire le macchine, montarle, smontarle e non sono contrario a questo hobby, purché non vada a scapito del nostro rapporto. Se avessimo programmato di sederci a casa insieme la sera, guardare un film, ma poi il suo amico ha chiamato e ha detto che stava scavando nel garage, il mio ragazzo
molla tutto e se ne va, dimenticandosi di me. Ci frequentiamo da molto tempo, non andiamo assolutamente da nessuna parte, siamo andati una volta al cinema e una volta durante una passeggiata. Tutto. Sono offeso dal fatto che non riesca a trovare tempo per me, ma ne ha sempre per gli amici. Ed è un peccato che di notte. Sarebbe bello se si prendesse ancora cura della sua macchina, ma ripara le auto degli amici senza motivo, senza fallo e in qualsiasi momento. Calma il fatto che mi dica che mi ama, ci credo. Ma non so come comportarmi, voglio che non sia meno importante per lui degli amici, voglio attenzione e almeno un po' di movimento, riposo articolare... Grazie in anticipo per la risposta. Cordiali saluti, Xenia.

Ciao Xenia!

Veniamo trattati nel modo in cui permettiamo a noi stessi di essere trattati, nel modo in cui trattiamo noi stessi. Pensaci, Ksenia, quanto sei interessante per te stessa? Metti i tuoi interessi al primo posto? Apprezzi te stesso? Rispetti te stesso e il tuo tempo? Ascolti i tuoi desideri, li realizzi?

Il tuo ragazzo è molto a suo agio con questo accordo, ma per te è comodo? In caso contrario, inizia a occuparti di tutti i punti precedenti, di ciò che è interessante per te e non è conveniente per il tuo ragazzo. Risveglia l '"istinto del cacciatore" nel tuo giovane, diventa per lui l'uccello azzurro, che viene cacciato da centinaia di uomini, e non una gallina domestica. Ora ci sono molte informazioni sul tema dello sviluppo Amore a te stesso, forse questo ti aiuterà a muovere i primi passi verso te stesso.

Ti auguro il meglio!

Perfilyeva Inna Yurievna, psicologa a Rostov sul Don

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Ciao Xenia!

Dalla tua lettera ho avuto l'impressione che tutta la tua vita consista solo di incontri con un giovane e che tu voglia ricevere da lui tutte le tue emozioni positive, ma questo è un carico emotivo troppo grande. quindi prende le distanze. Rivolgiti alla tua vita, cerca in essa altre fonti di gioia che non siano legate alle relazioni. Allora sarai interessante sia per te stesso che per lui. Non devi chiedere, vorrà passare più tempo con te.

Inoltre, spesso metti i suoi sentimenti al di sopra dei tuoi e spingi i tuoi bisogni. E ti tratta nello stesso modo in cui tratti te stesso. Tu non sei in primo luogo, e nemmeno lui. Devi imparare a essere il capo di te stesso. Allora ascolterai i tuoi veri sentimenti e desideri e li seguirai. e questo ti darà l'opportunità di essere veramente felice.

Se hai bisogno di aiuto, vieni ad una consulenza individuale.

Stolyarova Marina Valentinovna, psicologa-consulente, San Pietroburgo

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Ksenia, ahimè, non hai ancora una famiglia e, inoltre, il tuo giovane non ti ha fatto sapere che era generalmente pronto per famiglia. Questo non è né buono né cattivo, all'età di 20 anni poche persone sono pronte per questo, ed è almeno irragionevole richiederlo. La domanda è: chi sei per lui?

Per cosa ti incontri? Non è interessato ad andare da nessuna parte con te.

Se avevamo programmato di sederci a casa insieme la sera, guardare un film, ma poi il suo amico ha chiamato e ha detto che stava scavando nel garage, il mio ragazzo lascia tutto e va lì, dimenticandosi di me.

Si scopre che passare il tempo a casa in questo modo non è molto interessante. allora cosa avete in comune? Sesso ?

Sto arrivando. Qualunque cosa mi chieda, la faccio.

È molto a suo agio con questo stato di cose. Ha aiuto domestico, sesso, cure minime e la posizione di un ragazzo "che ha una ragazza", cioè... status, che a quell’età può essere importante.

Cosa hai?

Calma il fatto che mi dica che mi ama, ci credo.

Ti calma? Con Cosa? Amore- sono affari, prima di tutto. L'amore sono azioni vere e proprie volte a prendersi cura di un'altra persona, rispettando i suoi sentimenti, soddisfacendo non solo i propri, ma anche i bisogni della persona amata. E dici a tutta la lettera che nessuno dei TUOI desideri è particolarmente preso in considerazione. E dov'è allora? Amore? In parole?

Sì, questa è una posizione conveniente: rassicuralo con le parole, crederai e potrai vivere in pace per un po 'come gli piace, continuando a usare la tua devozione.

Ed è impossibile condannarlo per questo, perché TU STESSO hai permesso che l'intera situazione fosse così. Non chiedi nulla, non insisti sui tuoi interessi, ti concentri solo su lui e probabilmente hai paura di perdere. E lui?

Se nella tua vita non c'è nessuno oltre a lui e nient'altro ti interessa molto, c'è il rischio che lui diventi ancora meno interessato a te. Forse dovresti pensare prima di tutto alla tua vita, ai tuoi desideri? Altrimenti tutto si trasformerà in amore dipendenza. E ora è meglio provare a capire te stesso da questa posizione: http://psyhelp24.org/lyubovnaya-zavisimost/

Cordiali saluti, Nesvitsky A.M., consultazioni su Skype

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Quando una donna si sposa, per impostazione predefinita espande la sua cerchia di conoscenze per includere tutti gli amici di suo marito, che le piaccia o no. Se non sorge la reciproca simpatia tra le parti, il giovane marito si ritrova a un bivio: incontrare la moglie a metà strada o rimanere fedele alle vecchie amicizie.

Come può una ragazza migliorare le relazioni e dovrebbe essere fatto? Scopri perché la lotta per l'attenzione di una persona cara con i suoi amici può finire in lacrime e come prevenire una tragedia familiare.

Teoria dell'opposizione

Ogni uomo ha sicuramente bisogno di un campo per l'espressione di sé - quella società e un luogo dove poter discutere argomenti di suo interesse “senza censura” e aspettarsi una reazione di approvazione in risposta. In un ambiente familiare, un ragazzo si afferma in modo diverso e normalmente il suo comportamento differisce in modo significativo da ciò che è considerato consentito in una compagnia maschile.

All'inizio del matrimonio, mentre le “vecchie priorità” continuano a funzionare nella relazione e i coniugi cercano attivamente di difendere la propria indipendenza, per un uomo l'amicizia può avere la meglio. Cerca di dimostrare ai suoi conoscenti e, prima di tutto, alla giovane moglie che la conclusione di un'unione matrimoniale non è un motivo per cambiare abitudini. Di solito questa posizione nella famiglia dura il primo anno dopo il matrimonio, dopodiché il marito si inclina finalmente a favore del lato in cui si sente più a suo agio.

Amicizia maschile: proteggere o distruggere?

L'atteggiamento della moglie nei confronti degli amici del marito, di regola, si forma durante il difficile periodo del “primo anno” per la famiglia, e se il ragazzo trascorre la maggior parte del suo tempo libero incontrando gli amici, questo non può essere positivo. Una donna ha una scelta:

lasciare tutto com'è e fare i conti con il fatto che il marito spesso scomparirà lontano da casa;
fare amicizia con i compagni del coniuge presentandosi nella loro compagnia;
sbarazzarsi delle persone discutibili interrompendo per sempre la comunicazione di suo marito con loro.

Avendo scelto un'opzione accettabile per eliminare il pericolo, la ragazza deve sviluppare una tattica di comportamento e seguirla fino alla fine. Ha bisogno di essere preparata al fatto che, avendo sentito lo scontro, gli amici di suo marito cercheranno di trascinare l'uomo dalla loro parte, e se ci riusciranno o meno dipenderà dai suoi sforzi personali.

In alcuni casi, l'amicizia maschile può essere la chiave del successo del capofamiglia e portargli non solo piacere dalla comunicazione, ma anche contribuire allo sviluppo della sua posizione finanziaria e sociale. In questo caso, anche se l'amico del marito non suscita la simpatia della moglie, è meglio per lei tenere per sé il negativo e sintonizzarsi su un atteggiamento amichevole e rispettoso nei confronti della nuova conoscenza.

Perché i mariti scelgono gli amici

A differenza delle donne, per le quali l’amicizia significa un’opportunità per parlare ed essere ascoltati, gli uomini percepiscono la comunicazione amichevole come una variante dell’autorealizzazione. In compagnia di persone che la pensano allo stesso modo o in compagnia del suo migliore amico, un marito può temporaneamente astenersi dal ruolo di capofamiglia e protettore della famiglia e tornare allo stato emotivo che ha preceduto il matrimonio.

In quali casi un uomo può preferire la compagnia dei suoi compagni a scapito della sua famiglia?

carattere di magazzino immaturo (infanzia) e riluttanza ad assumersi la responsabilità;
incapacità di comportarsi in modo naturale e naturale a casa;
bassa autorità della moglie agli occhi del marito;
l'isteria e la situazione nervosa della moglie a casa;
un hobby comune con gli amici che è al centro della loro relazione da molti anni (ad esempio la pesca);
riluttanza a provocare condanna e ricevere lo status di tormentato in una cerchia di conoscenti.

Il marito potrebbe non essere consapevole del motivo che lo spinge a uscire di casa ancora e ancora, ma se ciò accade, la donna dovrebbe cercare un problema nel proprio atteggiamento nei confronti della vita familiare e non nella comunicazione del marito con i suoi amici . Privarlo con la forza di questa risorsa significa dubitare della sua mascolinità e metterlo in una luce ridicola di fronte ai suoi compagni. Un marito, anche obbedendo a una simile decisione della moglie, può nutrire rancore nei suoi confronti, il che porterà sicuramente alla reciproca delusione.

Un cattivo amico non può rovinare un buon marito

Le donne spesso si lamentano del fatto che, sotto l'influenza del loro migliore amico, il marito cambia radicalmente in peggio: inizia a camminare, a bere e a mostrare aggressività a casa. Tuttavia, la capacità di cambiare radicalmente il carattere di una persona non è caratteristica nemmeno dei peggiori amici. Le persone non cambiano all'improvviso, e nessuna circostanza esterna può costringere un uomo a fumare o bere se queste cattive abitudini sono contrarie alle sue convinzioni interiori.

Quelle caratteristiche spiacevoli che una donna rivela nel coniuge nel corso della sua comunicazione con gli amici, infatti, sono sempre state l'essenza fondamentale della sua natura, formandosi nel corso della sua vita. Ma è più facile per una moglie incolpare di tutte le disgrazie i coniugi non sposati o moralmente familiari che non ammettere che la signora stessa, alla prima occasione, è pronta a prendere una bottiglia o scappare a una festa.

Prima di "svezzare" il tuo coniuge dalle riunioni amichevoli, devi chiederti: è davvero tutto così perfetto in famiglia che avendo perso uno sbocco laterale - anche sotto forma di amici "cattivi" - il coniuge trascorrerà felicemente tutto fine settimana a casa? Forse, lasciati soli con se stessi e con problemi solo coperti da fattori esterni, marito e moglie capiranno quanto poco hanno in comune e come, in effetti, non si conoscano bene.

La lotta per l'attenzione che avrebbe potuto non esserci

Le lamentele delle ragazze che si trovano ad affrontare un fitto programma di intrattenimento per il coniuge sembrano le stesse: “Non voglio comunicare con gli amici di mio marito, ma non posso nemmeno permettergli, sotto l'influenza dei suoi amici, di scivolare nell’infedeltà o nell’alcolismo”. Di conseguenza, la moglie è presente alle riunioni degli uomini, non trae alcun piacere dalla comunicazione e mette in ombra il divertimento dell'intera compagnia con il suo aspetto scontento. Oppure resta a casa, caricandosi moralmente e preparando il terreno per un altro scandalo.

Infatti, se la ragazza si fosse presa la briga di essere sincera prima di tutto con se stessa, questa frase suonerebbe così: "Non permetterò a mio marito di dedicare le sue attenzioni a qualcun altro tranne che a me". La moglie è offesa: lavora proprio come la sua prescelta, si occupa delle faccende domestiche e vorrebbe ricevere gratitudine per questo. In questa situazione, gli incontri di suo marito con gli amici sono percepiti da lei come un tradimento. È nervosa, fantastica, molesta se stessa e suo marito con le telefonate.

Dopo aver attraversato un periodo difficile per abituarsi l'uno all'altro, avendo imparato ad apprezzare il proprio partner e i suoi interessi (e questo arriva con anni di matrimonio), le donne iniziano a rimpiangere questo tempo sprecato quando hanno cercato di controllare ogni passo del marito. Le ore trascorse in nervosa attesa sono passate per sempre e gli eterni scandali che accompagnano ogni ritorno del coniuge lo costringono a cercare nuove opportunità per uscire di casa. Si scopre un circolo vizioso: chiedendo più attenzione a se stessa e non potendo sostenerla con nient'altro che rimproveri, una donna allontana ancora di più un uomo da se stessa, e i veri amici diventano per lui una salvezza da un ambiente domestico insopportabile .

Comportamento corretto con gli amici del marito

All'inizio della vita familiare o prima del matrimonio avrà sicuramente luogo l'X-Meeting, che deciderà l'ulteriore posizione della ragazza nell'ambiente amichevole stabilito di suo marito. Se un nuovo partecipante agli incontri deve essere "fuori tribunale" e gli amici ne parlano direttamente al ragazzo, c'è una probabilità del 95% che smetta di invitare la sua ragazza in compagnia.

Come può una ragazza comportarsi correttamente in una nuova società in modo che gli amici della persona amata la considerino una coppia degna per la loro amica e non complottino contro di lei?

Dovresti presentarti immediatamente come parte integrante del tuo coniuge, in modo che gli amici non abbiano nemmeno dubbi che d'ora in poi tutti i loro inviti e altre questioni saranno considerati non da una persona, ma da due.
Bisogna pensare prima di parlare e non affrettarsi a prendere posizione nelle conversazioni, perché dietro ogni evento in azienda c'è una storia che il nuovo membro non conosce ancora.
Non puoi flirtare o evidenziare nessuno degli amici di tuo marito con la tua attenzione: il comportamento di una ragazza del genere causerà ridicolo nella sua direzione e imporrà automaticamente un divieto alla sua presenza in questa società.
Dovresti ascoltare sempre più spesso il sostegno del tuo coniuge in una conversazione: questo gli darà la sicurezza che la sua scelta riguardo alla sua ragazza è diventata quella giusta.

Molto probabilmente ci saranno altre ragazze in compagnia degli amici di suo marito. Se questo è il caso, allora è meglio che la nuova arrivata ottenga prima il loro favore. Anche se i ragazzi non lo pubblicizzano in società, a casa ascoltano sempre il parere delle loro amiche, e questo fattore può essere decisivo per la sposa del loro amico.

Come tirare fuori un marito da una compagnia "cattiva".

Se in compagnia di amici un uomo rivela solo le peggiori qualità che si fanno sentire anche a casa, la situazione deve essere urgentemente cambiata. Vietare a un ragazzo di comunicare con queste persone non funzionerà. I forti tra marito e amico sono sempre giustificati a un livello psicologico profondo. Resta solo da raffreddare la vecchia amicizia, introducendo goccia a goccia dubbi e reciproca insoddisfazione reciproca.

Ecco alcuni dei modi più semplici per espellere le persone "extra" dalla zona di comfort del tuo coniuge:

Devi lodare tuo marito più spesso, dicendo quanto è positivo e allo stesso tempo chiedendoti come trova qualcosa in comune con una mediocrità così grigia come il suo amico.
Di tanto in tanto una ragazza può far capire a suo marito che il suo amico la sta guardando, che non le piace il suo sguardo "avido".
Se un'amica di suo marito commette qualche errore, la ragazza deve mostrare il suo dolore, in misura maggiore per il fatto che il comportamento di un amico disonora la sua amata.
È consentito che una donna durante le riunioni congiunte in forma benevola ponga agli amici dei fedeli domande “scomode”, le cui risposte non le metteranno nella luce migliore.

E infine, una ragazza dovrebbe sempre avere un bell'aspetto e sembrare un po' indifesa - quindi qualsiasi attacco da parte degli amici di suo marito nella sua direzione farà sì che suo marito voglia proteggerla, ribellarsi a tutti.

Relazione con l'amico dell'ex marito

A causa di varie circostanze, il matrimonio potrebbe sciogliersi e alcuni amici dell'ex coniuge potrebbero rivelarsi così sobri da schierarsi dalla parte della metà più debole. Non c'è nulla di vergognoso nel fatto che una ragazza, anche dopo il divorzio, continui a comunicare con un amico di suo marito, anche se ex, ma a volte la comprensione reciproca si sviluppa in un sentimento più forte. Decidere di seguirlo è molto più difficile per i ragazzi che per le ragazze, perché da un lato della scala per loro si trovano e dall'altro - un'avventura amorosa che può svilupparsi in un'unione forte o finire nel nulla.

Per una donna la possibilità di una relazione con il migliore amico del marito non è tanto una questione di etica quanto un contratto con la propria coscienza. Le signorine miopi sono modi per usare una mossa del genere come vendetta sul "ex" o per dimenticare se stesse con una persona che "sa tutto". Per una ragazza seria, l'opinione del marito lasciato è importante. Il pensiero "cosa penserà l'ex" rimane nella mente di una donna molto tempo dopo il divorzio, ed è lei che spesso diventa la ragione per cui un'amicizia promettente con l'amico di suo marito diventa impossibile.

Se la coppia decidesse comunque di fare un passo importante, la ragazza dovrebbe ricordare tre importanti “non”:

non rimproverare mai un uomo per aver tradito un compagno;
non confrontare la vita con un nuovo ragazzo con quelle relazioni che appartengono al passato;
per non permettere al giovane di pensare che venga utilizzato come arma di vendetta.

L'opzione in cui gli uomini continuano ad essere amici anche dopo aver cambiato ruolo rispetto alla ragazza non è considerata la migliore. Se gli uomini trovano bene un linguaggio comune, saranno sempre solidali a scapito di qualsiasi cosa, il che significa che una donna deve essere preparata al fatto che tutti i conflitti nella sua nuova famiglia saranno considerati anche attraverso il prisma di un matrimonio fallito .

Commenti dello psicologo

Quando si sposa, una ragazza si prepara in anticipo al fatto che le nuove circostanze della vita costringeranno il marito a cambiare il suo atteggiamento nei confronti degli amici, dando loro il secondo posto nella scala di importanza, ma questa opinione è errata. Un uomo non considera il suo stato civile compiuto dal punto di vista del sacrificio, per lui il matrimonio è una nuova componente di un presente felice, che si inserisce tra altri elementi di gioia, proprio come comunicare con gli amici.

Nessun uomo normale risponderà positivamente alla domanda della sposa, posta durante il periodo dei rapporti prematrimoniali, se è pronto a rompere con tutti i legami amichevoli, avendo trovato la felicità familiare. Un uomo semplicemente non capisce come questi due momenti del suo futuro senza nuvole possano sovrastarsi a vicenda, e avrà ragione a modo suo. L'errore di molte giovani mogli è che dopo il matrimonio lanciano direttamente un ultimatum: "O io o loro!" Senza nemmeno rendersi conto che l'effetto desiderato può essere raggiunto senza litigi e accuse reciproche.

Una moglie ben curata, affettuosa, sempre giocosa, che incontra suo marito di buon umore, non importa da dove venga - dal lavoro o da una festa amichevole - questa è una garanzia che nuove associazioni inizieranno a funzionare nella mente di un uomo in poco tempo. Non sarà più l'appartamento da scapolo di un amico o un bar quello che apparirà davanti ai suoi occhi durante la pianificazione del prossimo fine settimana, ma una casa accogliente con una hostess amichevole.