Vyrams draugai svarbesni nei šeima. Psichologo patarimas, jei vyras pirmiausia turi draugų. Ką daryti, jei vyrui draugai svarbesni už šeimą

Psichologo patarimas, jei vyro draugai pirmoje vietoje, iš pirmo žvilgsnio jie net nereikalingi. Atrodo, kad tiesiog užtenka juos suprasti arba paklausti apie tai kitokios lyties atstovo. Nereikia suvokti, rengti sudėtingų schemų. Vyrai nėra kitos būtybės iš kitos planetos, su kuriomis mes neturime bendros kalbos. Iš tikrųjų galime nesunkiai pritaikyti palūkanas ir atsidurti tokio vyro vietoje.

Beveik visi vaikinai draugus renkasi pirmiausia sau, retai kada pirmoje vietoje jiems yra mergina. Juk merginos ateina ir išeina, merginos tada yra kažkas kita, kažkas kita, o su jomis reikia elgtis visai kitaip, o draugai visada tave supras ir liks. Bet kas nutinka, kai tavo vyro draugai yra pirmoje vietoje? Atrodytų, kad taip neturėtų būti ir kad tai visiškai neteisinga... Tačiau net ir šiuo atveju galite rasti išeitį.

Tai nereiškia, kad jų visų priežastys bus vienodos ir tokie prioritetai rodo dar nesubrendusį ar „rimtiems“ santykiams nepasirengusį charakterį. Tiesą sakant, priežastys gali būti įvairios, ir mes stengsimės apsvarstyti pagrindines, nes žinodami priežastis galime geriau suprasti situaciją ir rasti išeitį iš jos.

Pirmoji galima priežastis – nepasiruošimas rimtiems santuokiniams santykiams, kuris dažniausiai pasireiškia jauniems vyrams, kurie nemoka gerai elgtis su moterimis. Tačiau iš tikrųjų beveik visi vyrai turi savo draugus ant vieno iš pagrindinių prioritetų žingsnių, tik klausimas, ar ji užima vadovaujančią poziciją, ar ne. Draugai yra vienas iš svarbiausių dalykų, labai svarbi kiekvieno vyro gyvenimo dalis. Kiekvienas iš jų labai gerbia savo draugus, visada pasiruošęs jiems padėti, o būti geru draugu – tikras titulas, kurį užsitarnauti nori kiekvienas. Vienintelis skirtumas yra tas, kokią draugystę turi žmogus, kokią koncepciją jis laikosi ir kaip elgiasi. Kartais nepasiruošimas nėra labai rimta problema, nes galite pastūmėti vyrą, pasikalbėti su juo apie savo jausmus. Pasakykite jam, kad jums nepatinka, kaip jis elgiasi, bet darykite tai subtiliai, kartu spręskite savo problemas ir klaidas, nurodykite jam, kas gali padėti jam tapti geresniu jūsų vyru. Nepamirškite paminėti, kad nedraudžiate jam matytis su draugais, labai juos gerbiate, tačiau būtų geriau, jei jis jums skirtų daugiau dėmesio.

Galbūt vienas iš baisiausių atvejų, kai vyras pirmiausia iškelia draugus, gali būti ir diskriminacija dėl lyties. Šis tipas gali vaikščioti vakarėliuose su draugais, eiti su jais į futbolą ir į alų, o žmona namuose tvarko, gamina ir plauna. Jam mirus, ji kaip tik tai turėtų daryti, jis yra vyras ir turėtų leisti laiką su vyrais. Moteris jam lieka mylimas zuikis ir kregždė, tačiau savo idėjomis yra žemesnė už vyrą ir atlieka visai kitą vaidmenį. Toks vyras tavęs nekels į pirmą vietą, jis nėra pasiruošęs tavęs suvokti kitaip, o bandyti jį pakeisti – labai sunki užduotis. Tokiu atveju reikia savęs paklausti, ar tau reikia tokio gyvenimo? Juk kai vyras atvirai nemandagus moters atžvilgiu, diskriminuoja ją draugų atžvilgiu, tai tik rodo, kad jis yra menkai išsilavinęs, turi klaidingų idėjų apie santuoką ir lytį, o kai kuriais atvejais toks vyras gali būti prilyginamas namų tironas. Pagalvokite, ką galite padaryti? Ar galite perprogramuoti jo sąmonę, idėjas, charakterį? Ar esate pasirengęs ištverti tokį gydymą visą likusį gyvenimą?

Jei vyrą pirmiausia sieja draugystė, psichologai teigia, kad to priežastis gali būti tiesiog galutinių vertybių išdėstymas. Kiekvienas žmogus yra ypatingas, ir per savo gyvenimą jis susiformuoja savo vertybių struktūrą, dėlioja prioritetus. O tai, kad vyras pirmiausia turės draugų, dar nereiškia pasaulio pabaigos, tai yra jo nuomonė, vertybės, charakteris, kuriuos privalai suprasti ir palaikyti. Vienintelis skirtumas yra tai, kaip šis vertybių derinimas pasireiškia, ar jis trukdo jūsų asmeniniam gyvenimui, ar sukelia tam tikrų sunkumų. Jei ne, kodėl, jūsų manymu, tai yra problema? Ar ne lengviau susitaikyti su vyro pozicija ir susitaikyti su jo sprendimu? Juk jis vis tiek tave myli, tavimi pasitiki ir vertina, tu jam pati geriausia moteris ir mylima žmona, tavo santuoka gali būti tobula, ar tave šiuo atveju neramina tai, kad tavo vyras labai prisirišęs prie draugų? Kartais tiesiog reikia susitaikyti su tokia nuomone ir pamiršti savo egoizmą. Galbūt jūsų problema slypi tame, kad nenorite užleisti savo „pirmosios karūnos vietos jo gyvenime“?

Jei draugai daro jūsų vyrui blogą įtaką ir jūs dėl jo nerimaujate arba dėl draugų jis pradėjo su jumis blogai elgtis, geriausia išeitis – atvirai su juo pasikalbėti. Psichologijoje yra toks dalykas kaip „aš-pranešimai“. Tai pašnekovui atviresnės frazės, kuriose formuojate pokalbį pirmuoju asmeniu ir nurodote savo reikalavimus. Galite pasakyti: „Tu turi blogus draugus, tu pasidarei sau blogiau, jie... tu nebekreipi dėmesio...“. Šiuo atveju frazė suvokiama kaip priekaištas, kaltinimas. Aš-žinutė skambės taip: „Man nepatinka, kaip tu pastaruoju metu su manimi elgiesi, noriu su tavimi apie tai pasikalbėti, nes man labai nemalonu, kai tavo draugai...“. Jūs skatinate savo priešininką galvoti apie jūsų jausmus ir klausytis jūsų.

Klausimas psichologui:

Sveiki, turiu tokia problema. Esu ištekėjusi daugiau nei metus, su vyru nuolat mušamės tik dėl jo draugų. Nežinau, kaip su juo kalbėti, kalbėjau kitaip ir ramiai bei emocingai. Dabar esu tokioje padėtyje ir negaliu nesinervinti, nuolat skambina jo draugai, prašo paskolos, iš kitos šalies skambinantys draugai man tai atsiunčia, tada jis niekam neatsisako, dalija pinigus. Mes patys gyvename bute, galima sakyti, be sąlygų, jis nepanašus į namą, atrodo, kad bando taupyti, bet jo draugai ir artimieji iškart viską suvalgo. Jis nemano, kad vaikas gims, kaip jis gyvens tokiame „namyje“. Skambina draugas, iš karto bėga, palieka mane nėščią vieną. Kiek mes kovojome, jis sako viena, tu kaltas, kad aš nustojau bendrauti su draugais taip, kaip anksčiau, tu laikai mane kumštyje, iš darbo namuose ir visada taip, aš noriu išeiti pasėdėti, pasivaikščiok su jais ir padaryk taip, kad neturėčiau draugų. Aš esu už tai, kad žmogus turėtų vieną tikrą draugą, o ne 100, kurie žino tik gerti, švęsti ir traukti iš jo pinigus. Jis to nesupranta, dėl jų pasiruošęs mane nužudyti, gina mane, sako, iki tavęs gyvenau laisvai ir niekas man nesakė ir negalės. Nežinau ką daryti, kaip elgtis, tai ne gyvenimas, jaučiu, kad jo draugai mus atves į skyrybas. Jaudinausi, nors ir neturėčiau, kiek kartų jis dėl draugų pateko į blogas situacijas, išvažiavo į kitą miestą pas draugą ir buvo nuvežtas į policijos komisariatą, sėdėjau, o aš nervinausi, jaudinuosi, riaumojo, vos nepraradau vaiko. Šeima kabo ant plauko. Pasakyk man, prašau, kaip aš galiu būti? Kaip elgtis? kaip su juo pasikalbeti?? Jis visai nesupranta. Nesvarbu, ką aš padariau ar sakiau, viskas buvo veltui.

Į klausimą atsako psichologė Gladkova Elena Nikolaevna.

Sveika Margarita!

Vaiko laukimas, be džiaugsmo suvokus galimybę suteikti naują gyvybę šiame pasaulyje, gali pasireikšti ir neigiamai, ypač partnerių tarpusavio santykiuose. Ir čia esmė ne tik ir ne tiek hormoniniame sprogime besilaukiančios mamos kūne, kiek sugriežtinus jos reikalavimus partneriui, kiekvienu iš partnerių „repetuojant“ savo naująjį vaidmenį. Juk prieš tai kiekvienas iš jų gyveno tokį gyvenimą, kuriame atsakomybė taip arti neiškilo ir atkakliai nepriminė apie save, susijusią su jos didėjimu. Ir todėl moteris, kaip jautriausią tokiems pokyčiams „instrumentą“, į savo partnerį ima žiūrėti ne tik kaip į meilužę ir „gyvenimo“ žaidimo bendražygę, bet kaip į maitintoją, gynėją ir patikimą atramą šiame naujame. jų bendro gyvenimo laikotarpis.

Ir čia labai svarbu ne tik pažvelgti į situaciją „kitomis akimis“ ir sugriežtinti reikalavimus partneriui, bet ir įvertinti savo elgesį šiuose santykiuose.

Jei esate kartu ir nusprendėte, kad jūsų šeima turėtų pagausėti, tai toks sprendimas bet kuriuo atveju buvo pagrįstas tuo, kad kiekvienas iš jūsų suprantate, kokia atsakomybė tenka jums dėl to. sprendimą. Ir jei vieno iš partnerių elgesys aiškiai rodė, kad jam tokių pokyčių nereikia, kad jis nėra pasirengęs prisiimti atsakomybės už šeimą ir visiškai nesiruošia keisti gyvenimo būdo, tada nesvarbu, kokie reikalavimai jam būtų keliami. jam dabar, kad ir kokie prašymai jam būtų adresuojami, abejoju, ar jie būtų lėmę tokius pokyčius.

Tai, kad jūsų vyras tiesiog nepasiruošęs tokiems pokyčiams, apibūdinote labai aiškiai. Todėl nesijaudinkite dėl to, kad jis negirdi jūsų ir jūsų prašymų jiems.

Mane labiau domina klausimas, kuo jis tave patraukė, kai nusprendei sukurti šeimą su tokia nesubrendusia asmenybe. Juk jo potraukis draugams nėra tik jums jų didesnės vertės jam demonstravimas. Tai taip pat parodo, kad jūs ir jūsų negimusis vaikas neatstovaujate tos vertės, kurios jam tikitės. Paprasčiau tariant, pagarbos ir meilės čia nėra nė kvapo! Pripažįstu, kad jausmų būta ir anksčiau, tačiau dabar, kai gresianti atsakomybė gresia pakeisti įprastą gyvenimą, jo elgesys primena pabėgimą nuo problemų ir baimę priimti net tokį sprendimą, kaip pripažinti, kad jausmai baigėsi. Daugelis bijo atsakomybės, bet dar labiau bijo imtis ryžtingų žingsnių, kurie taip pat tiesiogiai susiję su atsakomybe, siekiant pakeisti jiems netinkančią situaciją.

Taigi draugai ir pabėgimas iš namų per pirmąjį skambutį, konfliktinių situacijų kūrimas, abejingumas jūsų prašymams ir agresija į juos reaguojant - visa tai greičiausiai yra bandymas atsakomybę už pačių santykių nutraukimą perkelti ant jūsų, slepiant už savo nesubalansuotumo. emocinė būsena. Jam bet kokiu atveju viskas bus „numušta“: jei paliksite jį dėl neatsakingo ir agresyvaus elgesio, galbūt jis gaus laisvę, apie kurią svajoja; ir jei nuspręsite ir toliau toleruoti jo elgesį, tai ateityje jis gali tapti dar labiau iššaukiantis ir demonstratyvus ir jūs dar labiau kentėsite, tik dabar su vaiku, nes vargu ar jis norės atiduoti savo laisvą gyvenimą už dėl naujų sąlygų savo šeimos egzistavimą. Tiesa, tuo pačiu jis taip pat turės pilną teisę priminti, kad nieko daugiau jums nežadėjo, o jūs pats tuomet susitaikėte su tokia situacija, tad nėra ko reikalauti jos pakeitimų naujomis sąlygomis.

Suprantu, kad jums labai sunku pripažinti pačią mintį, kad reikalų padėtis gali vystytis tokiu būdu! Tačiau geriau išgirsti nuomonę, kuri skiriasi nuo jūsų fantazijų apie šeimą, nei toliau būti šiose fantazijose, nebandant susidurti su realybe. Tai baisu! Skauda! Bet tai dar ne gyvenimo pabaiga! O gal net kažko laimingesnio ir tavęs vertesnio pradžia!

Jei manote, kad esate pasirengęs suaugusiųjų sprendimams, persvarstykite mano žodžius ir pažiūrėkite į situaciją labiau prieštaringai. Galų gale, jūsų ramybė šiuo lemiamu laikotarpiu ir ateityje nuo to priklauso jūsų vaiko sveikata ir ramybė. „Geriau badauji, nei ką nors valgyk! Ir geriau būti vienam, nei su bet kuo! Omaras Khayyamas.

5 Įvertinimas 5,00 (4 balsai)

Klausimas psichologams

Sveiki, mano vardas Ksenija. Man 21 metai. Mano vaikinui 20. Aš pats negaliu išsiaiškinti situacijos, prašau padėti man patarimu. Su jaunuoliu draugaujame pusantrų metų, jis pradėjo mane prižiūrėti ir pirmą mėnesį kažkaip bandė mane sudominti, kartu eidavome pasivaikščioti ir ilsėtis. Bet laikui bėgant jie nustojo niekur išeiti, jis nenori, užsiminiau, klausiau, kviečiau, bet ne. Dabar situacija tokia: gyvename vienas nuo kito 15 min., kartais nakvodavome pas jį, bet dabar jis primygtinai prašo atvažiuoti, daug dirba, bet nori, kad kiekvieną vakarą eičiau pas jį. Ji gyvena su mama, mamai nuobodu, jos vienatvę reikia skiesti... Aš jį myliu. Tai mano pirmi rimti santykiai. Jo labui pasiruošęs daug kam. Aš ateinu. Ko jis prašo, aš darau. Bet čia 4 mėnesius nakvoja (nes dieną dirba) draugų garaže. Tam nėra jokių apribojimų. Aš ateinu, nes jis nori į savo namus, o beveik kiekvieną naktį po darbo praleidžia garaže ir ateina ryte. Suprantu, kad jam patinka gilintis į automobilius, juos surinkti, ardyti, ir aš nesu prieš šį pomėgį, jei tik tai nekenkia mūsų santykiams. Jei planavome vakare kartu pasėdėti namuose, pažiūrėti filmą, bet tada paskambino jo draugas ir pasakė, kad kasosi garaže, mano vaikinas
viską meta ir eina ten, pamiršęs apie mane. Draugaujame jau seniai, absoliučiai niekur nevažiuojame, kartą nuėjome į kiną ir vieną kartą į žygį. Visi. Mane įžeidžia, kad jis neranda man laiko, bet draugams visada turi. Ir gaila, kad naktį. Būtų gerai, jei jis vis tiek rūpintųsi savo automobiliu, bet automobilius draugams taiso be jokios priežasties, be priekaištų ir bet kada. Ramina tai, kad jis man sako, kad myli mane, aš tuo tikiu. Bet aš nežinau, kaip elgtis, noriu, kad būčiau jam ne mažiau svarbi nei draugai, noriu dėmesio ir bent šiek tiek judėjimo, bendro poilsio... Iš anksto dėkoju už atsakymą. Pagarbiai, Ksenija.

Sveiki, Ksenija!

Su mumis elgiasi taip, kaip leidžiame su savimi elgtis, taip, kaip elgiamės su savimi. Pagalvok, Ksenija, kuo tu esi įdomi? Ar pirmenybę teikiate savo interesams? Ar vertinate save? Ar gerbiate save ir savo laiką? Ar įsiklausote į savo norus, ar juos pildote?

Jūsų vaikinui toks susitarimas labai patinka, bet ar patogu jums? Jei ne, pradėkite spręsti su savimi visus aukščiau išvardintus dalykus, su tuo, kas jums įdomu ir nepatinka jūsų draugui. Pažadinkite savo jaunuolio „medžiotojo instinktą“, tapkite jam Mėlynuoju paukščiu, kurį medžioja šimtai vyrų, o ne namų višta. Dabar yra daug informacijos plėtros tema meilė sau, galbūt tai padės žengti pirmuosius žingsnius kelyje į save.

Viskas kas geriausia!

Perfilyeva Inna Jurievna, Rostovo prie Dono psichologė

Geras atsakymas 2 blogas atsakymas 2

Sveiki, Ksenija!

Iš tavo laiško susidariau įspūdį, kad visas tavo gyvenimas susideda tik iš susitikimų su jaunuoliu ir tu nori iš jo pasisemti visų teigiamų emocijų, tačiau tai per didelė emocinė našta. todėl jis atsiriboja. Atsigręžkite į savo gyvenimą, ieškokite jame kitų džiaugsmo šaltinių, nesusijusių su santykiais. Tada būsi įdomi ir sau, ir jam. Jums nereikia klausti, jis norės praleisti daugiau laiko su jumis.

Be to, dažnai jo jausmus iškeliate aukščiau už savo ir iškeliate savo poreikius. Ir jis elgiasi su tavimi taip pat, kaip tu su savimi. Jūs nesate pirmoje vietoje, taip pat ne jis. Turite išmokti būti sau viršininku. Tada išgirsite savo tikruosius jausmus ir troškimus ir jais vadovausitės. ir tai suteiks jums galimybę būti tikrai laimingam.

Jei reikia pagalbos, atvykite į individualią konsultaciją.

Stolyarova Marina Valentinovna, psichologė-konsultantė, Sankt Peterburgas

Geras atsakymas 4 blogas atsakymas 0

Ksenia, deja, jūs dar neturite šeimos, be to, jūsų jaunuolis nepranešė, kad apskritai yra pasiruošęs šeima. Tai nėra nei gerai, nei blogai, sulaukus 20 metų mažai kas tam pasiruošęs, o reikalauti bent jau neprotinga. Kyla klausimas, kas tu jam esi?

Dėl ko jūs susitinkate? Jam neįdomu niekur eiti su tavimi.

Jei planavome vakare kartu pasėdėti namuose, pažiūrėti filmą, bet tada jo draugas paskambino ir pasakė, kad kasosi garaže, mano vaikinas viską meta ir nueina ten, pamiršęs apie mane.

Pasirodo, taip leisti laiką namuose nėra labai įdomu. tada kas jus turi bendro? Seksas ?

Aš ateinu. Ko jis prašo, aš darau.

Jam labai patinka tokia padėtis. Jis turi pagalbą buityje, seksą, minimalią priežiūrą ir vaikino poziciją „kuris turi merginą“, t.y. statusas, kuris tokiame amžiuje gali būti svarbus.

Ką tu turi?

Ramina tai, kad jis man sako, kad myli mane, aš tuo tikiu.

Ar tai tave ramina? Su kuo? Meilė- tai pirmiausia verslas. Meilė – tai tikri veiksmai, kuriais siekiama rūpintis kitu žmogumi, gerbti jo jausmus, tenkinti ne tik savo, bet ir mylimojo poreikius. Ir visą laišką sakai, kad į TAVO norus nėra ypatingai atsižvelgiama. O kur tada Meilė? Žodžiuose?

Taip, tai yra patogi pozicija – nuraminti žodžiais, patikėsite ir kurį laiką galėsite ramiai gyventi taip, kaip jam patinka, toliau naudodamasis savo atsidavimu.

Ir neįmanoma jo už tai smerkti, nes JŪS PATS leidote visai situacijai taip būti. Nieko neprašote, savo interesų nereikalaujate, koncentruojatės tik į jį ir tikriausiai bijai prarasti. Ir jis?

Jei jūsų gyvenime nėra nieko kito, išskyrus jį, ir niekas kitas jūsų labai nedomina, yra rizika, kad jis dar mažiau jumis domėsis. Galbūt pirmiausia turėtumėte galvoti apie savo gyvenimą, apie savo norus? Kitaip viskas virs meile priklausomybė. Ir dabar geriau pabandyti suprasti save iš šios pozicijos: http://psyhelp24.org/lyubovnaya-zavisimost/

Pagarbiai Nesvitsky A.M., skype konsultacijos

Geras atsakymas 1 blogas atsakymas 2

Ištekėjusi moteris pagal nutylėjimą išplečia savo pažinčių ratą, įtraukdama visus vyro draugus, nori jai to ar ne. Jei abipusės simpatijos tarp šalių nekyla, jaunasis vyras atsiduria kryžkelėje – sutikti žmoną pusiaukelėje arba likti ištikimam senai draugystei.

Kaip mergina gali pagerinti santykius ir ar tai daryti? Sužinokite, kodėl kova dėl mylimo žmogaus dėmesio su draugais gali baigtis ašaromis ir kaip išvengti šeimos tragedijos.

Opozicijos teorija

Kiekvienam vyrui būtinai reikia saviraiškos lauko – tos visuomenės ir vietos, kur „be cenzūros“ galėtų diskutuoti jį dominančiomis temomis ir tikėtis palankios reakcijos. Šeimyninėje aplinkoje vaikinas tvirtina save kitaip, ir įprastai jo elgesys gerokai skiriasi nuo to, kas laikoma leistina vyriškoje kompanijoje.

Santuokos pradžioje, kol santykiuose vis dar veikia „senieji prioritetai“, o sutuoktiniai aktyviai bando ginti savo nepriklausomybę, vyrui draugystė gali išryškėti. Jis bando įrodyti savo pažįstamiems ir pirmiausia jaunai žmonai, kad santuokos sąjungos sudarymas nėra priežastis keisti įpročius. Paprastai tokia padėtis šeimoje išlieka pirmus metus po vestuvių, po kurių vyras galiausiai palinksta tos pusės, kurioje jaučiasi patogiausiai, naudai.

Vyrų draugystė: apsaugoti ar sunaikinti?

Žmonos požiūris į vyro draugus, kaip taisyklė, susiformuoja sunkmečiu šeimai „pirmaisiais metais“, o jei vaikinas didžiąją dalį laisvo laiko skiria susitikimams su draugais, tai negali būti teigiamas. Moteris turi pasirinkimą:

palik viską kaip yra ir susitaikyk su tuo, kad vyras dažnai dings toli iš namų;
susidraugauti su sutuoktinio bendražygiais, prisistatant jų draugijai;
atsikratyti nepriimtinų žmonių visam laikui nutraukdama vyro bendravimą su jais.

Pasirinkusi priimtiną pavojaus pašalinimo variantą, mergina turi susikurti elgesio taktiką ir jos laikytis iki galo. Ji turi būti pasiruošusi, kad pajutusios konfrontaciją vyro draugai bandys patraukti vyrą į savo pusę, o pasiseks ar ne, priklausys nuo jos asmeninių pastangų.

Kai kuriais atvejais vyriška draugystė gali būti raktas į šeimos galvos sėkmę ir suteikti jam ne tik malonumą iš bendravimo, bet ir prisidėti prie jo finansinės ir socialinės padėties tobulinimo. Tokiu atveju, net jei vyro draugas nesukelia žmonos užuojautos, jai geriau pasilikti neigiamą savyje ir nusiteikti draugiškam ir pagarbiai nusiteikus naujam pažįstamam.

Kodėl vyrai renkasi draugus

Kitaip nei moterys, kurioms draugystė reiškia galimybę išsikalbėti ir būti išgirstam, vyrai draugišką bendravimą suvokia kaip savirealizacijos variantą. Būdamas bendraminčių ar geriausio draugo kompanijoje, vyras gali laikinai abstrahuotis nuo maitintojo ir šeimos gynėjo vaidmens ir grįžti į emocinę būseną, buvusią prieš santuoką.

Kokiais atvejais vyras gali teikti pirmenybę savo bendražygių draugijai savo šeimos nenaudai?

nesubrendęs sandėlio charakteris (infantilumas) ir nenoras prisiimti atsakomybę;
nesugebėjimas elgtis natūraliai ir natūraliai namuose;
žemas žmonos autoritetas vyro akyse;
žmonos isterija ir nervinga situacija namuose;
bendras pomėgis su draugais, kuris daugelį metų buvo jų santykių pagrindas (pavyzdžiui, žvejyba);
nenoras sukelti pasmerkimą ir pažinčių rate gauti viščiuko statusą.

Vyras gali nesuvokti priežasties, dėl kurios jį vėl ir vėl išstumia iš namų, bet jei taip atsitiktų, moteris turėtų ieškoti problemos savo požiūryje į šeimos gyvenimą, o ne vyro bendravimuose su draugais. . Atimti iš jo šį resursą jėga reiškia suabejoti jo vyriškumu ir parodyti jį juokingoje šviesoje prieš savo bendražygius. Vyras, net ir paklusdamas tokiam žmonos sprendimui, gali turėti jai pyktį, o tai tikrai sukels abipusį nusivylimą.

Blogas draugas negali sugadinti gero vyro

Moterys dažnai skundžiasi, kad veikiamas geriausios draugės vyras kardinaliai pasikeičia į blogąją pusę – jis pradeda vaikščioti, gerti ir rodyti agresiją namuose. Tačiau gebėjimas kardinaliai pakeisti žmogaus charakterį nėra būdingas net blogiausiems draugams. Žmonės nepasikeičia staiga, ir jokios išorinės aplinkybės negali priversti vyro rūkyti ir gerti, jei šie blogi įpročiai prieštarauja jo vidiniams įsitikinimams.

Tie nemalonūs bruožai, kuriuos moteris atskleidžia savo sutuoktinyje bendraudama su draugais, tiesą sakant, visada buvo pagrindinė jo prigimties esmė, formavosi visą gyvenimą. Tačiau žmonai lengviau dėl visų nelaimių kaltinti nesusituokusius ar neapsunkintus morališkai pažįstamus sutuoktinius, nei pripažinti, kad pati panelė pirmai progai pasitaikius pasiruošusi paimti į rankas butelį ar pabėgti į vakarėlį.

Prieš „atpratindami“ sutuoktinį nuo draugiškų susibūrimų, turite savęs paklausti: ar tikrai šeimoje viskas taip tobula, kad praradęs išeitį iš šono - net „blogų“ draugų pavidalu - sutuoktinis su malonumu praleis visą savaitgalis namie? Galbūt, likę vieni su savimi ir su problemomis, kurias tik dangsto išoriniai veiksniai, vyras ir žmona supras, kiek mažai jie turi bendro ir kaip iš tikrųjų vienas kito gerai nepažįsta.

Kova dėl dėmesio, kurios galėjo ir nebūti

Lygiai taip pat skamba merginų, susidūrusių su įtemptu sutuoktinio pramogų grafiku, skundai: „Nenoriu bendrauti su vyro draugais, bet ir negaliu leisti jam, draugų įtakai, paslysti. į neištikimybę ar alkoholizmą“. Dėl to žmona dalyvauja vyrų susibūrimuose, negauna malonumo iš bendravimo ir savo nepatenkinta išvaizda užgožia visos kompanijos linksmybes. Arba jis sėdi namuose, susitvarko morališkai ir sukuria sąlygas kitam skandalui.

Tiesą sakant, jei mergina pirmiausia būtų pasivargusi būti atvira sau, ši frazė skambėtų taip: „Aš neleisiu savo vyrui skirti dėmesio kam nors kitam, išskyrus mane“. Žmona įsižeidžia: dirba kaip ir jos išrinktasis, rūpinasi namų ruoša ir už tai norėtų sulaukti padėkos. Šioje situacijoje vyro susitikimus su draugais ji suvokia kaip išdavystę. Ji nervinasi, fantazuoja, priekabiauja prie savęs ir savo vyro telefono skambučiais.

Išgyvenusios sunkų vienas prie kito pripratimo periodą, išmokusios vertinti partnerį ir jo interesus (ir tai ateina per ilgus santuokos metus), moterys pradeda gailėtis šio sugaišto laiko, kai bandė kontroliuoti kiekvieną vyro žingsnį. Valandos, praleistos nervingame laukime, praėjo amžiams, o amžini skandalai, lydintys kiekvieną sutuoktinio sugrįžimą, verčia ieškoti naujų galimybių išeiti iš namų. Susidaro užburtas ratas: reikalaudama daugiau dėmesio sau ir nesugebėdama savo teisybės ginčyti niekuo kitu, išskyrus priekaištus, moteris dar labiau atstumia vyrą nuo savęs, o tikri draugai jam tampa išsigelbėjimu iš nepakeliamos namų aplinkos. .

Tinkamas elgesys su vyro draugais

Prasidėjus šeimyniniam gyvenimui ar prieš vestuves tas X-susitikimas būtinai įvyks, kuris nulems tolimesnę merginos padėtį nusistovėjusioje draugiškoje vyro aplinkoje. Jei naujas susibūrimų dalyvis turi būti „ne teismo tvarka“, o draugai apie tai vaikinui tiesiogiai pasako, yra 95% tikimybė, kad jis nustos kviesti savo merginą į kompaniją.

Kaip mergina gali teisingai elgtis naujoje visuomenėje, kad mylimojo draugai ją laikytų verta savo draugo pora ir neplanuotų prieš ją sąmokslo?

Reikėtų iš karto prisistatyti kaip neatskiriamą sutuoktinio dalį, kad draugams net nekiltų abejonių, jog nuo šiol visus jų kvietimus ir kitus klausimus svarstys ne vienas, o du.
Prieš kalbant reikia pagalvoti, o pokalbiuose neskubėti stoti į vieną pusę, nes už kiekvieno įvykio įmonėje slypi istorija, kurios naujam nariui dar nežino.
Negalite flirtuoti ar pabrėžti savo vyro draugo savo dėmesiu - toks merginos elgesys sukels pajuoką jo kryptimi ir automatiškai uždraus jai būti šioje visuomenėje.
Turėtumėte klausytis vis dažniau palaikyti sutuoktinį pokalbyje – tai suteiks jam pasitikėjimo, kad jo pasirinkimas dėl merginos tapo teisingas.

Greičiausiai jos vyro draugų kompanijoje bus ir kitų merginų. Jei taip yra, naujokė moteris geriau pirmiausia užsiima savo palankumu. Net jei vaikinai to nereklamuoja visuomenėje, namuose jie visada įsiklauso į savo merginų nuomonę, o draugės nuotakai šis faktorius gali būti lemiamas.

Kaip ištraukti vyrą iš „blogos“ kompanijos

Jei draugų kompanijoje vyras atskleidžia tik pačias blogiausias savybes, kurios leidžia jaustis net namuose, situaciją reikia skubiai keisti. Uždrausti vaikinui bendrauti su tokiais žmonėmis nepavyks. Stiprumas tarp vyro ir draugo visada yra pateisinamas giliu psichologiniu lygmeniu. Belieka tik atvėsinti seną draugystę, lašas po lašo įvedant į ją abejones ir abipusį nepasitenkinimą vienas kitu.

Štai keletas paprasčiausių būdų, kaip išvaryti „papildomus“ žmones iš savo sutuoktinio komforto zonos:

Reikia dažniau pagirti savo vyrą, pasakyti, koks jis pozityvus, ir tuo pačiu stebėtis, kaip jis randa kažką bendro su tokia pilka vidutinybe kaip jo draugas.
Mergina kartkartėmis gali užsiminti vyrui, kad jo draugas žiūri į ją, kad jai nepatinka jo „gobšus“ žvilgsnis.
Jei vyro draugas padaro kokią nors klaidą, mergina turi parodyti savo sielvartą - labiau tuo, kad draugo elgesys pažeidžia jos mylimąjį.
Moteriai leistina geranoriškai bendrų susibūrimų metu tikinčiųjų draugams užduoti „nepatogių“ klausimų, į kuriuos atsakymai jiems neatspindės geriausios šviesos.

Ir galiausiai mergina visada turi atrodyti gerai ir atrodyti šiek tiek bejėgė – tuomet bet kokie vyro draugų išpuoliai jos kryptimi sukels vyro norą ją ginti, maištauti prieš visus.

Santykiai su buvusio vyro draugu

Dėl įvairių aplinkybių santuoka gali iširti, o kai kurie buvusio sutuoktinio draugai gali pasirodyti tokie blaiviai nusiteikę, kad stos į silpnesnės pusės pusę. Nieko gėdingo tame, kad mergina net ir po skyrybų ir toliau bendrauja su vyro draugu, nors ir buvusiu, tačiau kartais tarpusavio supratimas perauga į stipresnį jausmą. Apsispręsti jam sekti vaikinams daug sunkiau nei merginoms, nes vienoje skalės pusėje jiems jie atsiduria, o kitoje – meilės nuotykis, kuris gali išsivystyti į stiprią sąjungą arba baigtis niekuo.

Moteriai santykių su geriausiu vyro draugu galimybė yra ne tiek etikos reikalas, kiek sutartis su jos pačios sąžine. Trumparegės jaunos damos – tai būdai, kaip tokį žingsnį panaudoti kaip kerštą „buvusiajam“ arba pamiršti save su žmogumi, kuris „viską žino“. Rimtai merginai svarbi palikto vyro nuomonė. Mintis „ką pagalvos buvęs“ moters galvoje sukasi dar ilgai po skyrybų, ir būtent ji dažnai tampa priežastimi, kad perspektyvi draugystė su vyro draugu tampa neįmanoma.

Jei pora vis dėlto nusprendė žengti svarbų žingsnį, mergina turėtų prisiminti tris svarbius „ne“:

niekada nepriekaištaukite žmogui, kad jis išdavė draugą;
nelyginkite gyvenimo su nauju vaikinu su tais santykiais, kurie yra praeities dalykas;
neleisti jaunuoliui galvoti, kad jis naudojamas kaip keršto ginklas.

Variantas, kai vyrai ir toliau draugauja net ir pakeitę vaidmenis merginos atžvilgiu, nėra laikomas geriausiu. Jei vyrai gerai randa bendrą kalbą, jie visada bus solidarūs bet ko nenaudai, o tai reiškia, kad moteris turi būti pasirengusi tam, kad visi konfliktai jos naujoje šeimoje taip pat bus vertinami per nesėkmingos santuokos prizmę. .

Psichologo komentarai

Ištekėjusi mergina iš anksto nusistato, kad naujos gyvenimo aplinkybės privers vyrą pakeisti požiūrį į draugus, suteikdamos jiems antrą vietą svarbos skalėje, tačiau ši nuomonė klaidinga. Vyras savo užbaigtą šeiminę padėtį vertina ne aukos požiūriu, jam santuoka yra naujas laimingos dabarties komponentas, derantis tarp kitų džiaugsmo elementų, kaip ir bendravimas su draugais.

Ne vienas normalus vyras teigiamai atsakys į nuotakos klausimą, užduotą ikivedybinių santykių laikotarpiu, ar yra pasiruošęs nutraukti visus draugiškus ryšius, radęs šeimyninę laimę. Vyras tiesiog nesupranta, kaip šios dvi jo be debesų ateities akimirkos gali išstumti viena kitą, ir jis bus savaip teisus. Daugelio jaunų žmonų klaida yra ta, kad po vestuvių jos tiesiogiai iškelia ultimatumą: „Arba aš, arba jos!“ Net nenutuokdamos, kad norimą efektą galima pasiekti be kivirčų ir abipusių kaltinimų.

Išpuoselėta, meili, visada žaisminga žmona, su vyru susitinkanti geros nuotaikos, kad ir iš kur jis kiltų – iš darbo ar iš draugiško vakarėlio – tai garantija, kad vyro galvoje pradės veikti naujos asociacijos. greitu laiku. Planuojant ateinantį savaitgalį jam prieš akis iškils nebe draugo bernvakaris ar kavinė, o jaukūs namai su draugiška šeimininke.