Kaip išmokti nepriklausyti nuo kitų nuomonės ir būti savimi. Kaip susidoroti su priklausomybe nuo kitų nuomonės Kaip nustoti priklausyti nuo visuomenės

"Ką kiti pagalvos apie mane?!"jei ši mintis persekioja, lydi kiekvieną veiksmą? Visų pirma, prisimink save!

Visi nori būti mylimi ir bijo būti atstumti. Tai yra gerai. Bet kartais kitų nuomonė tampa tokia svarbia, kad pakeičia žmogaus norus. Žmogus elgiasi priešingai savo interesams, keičia savo sprendimus, jei tik aplinkiniai pritaria jo elgesiui. Šiuo atveju kalbame ne apie natūralų meilės ir pripažinimo poreikį, o apie tikrą priklausomybę.

Ir taip atsitiks, jei įdėsite pirmąją vietą

Kieno nors protas

Kai kažkieno nuomonė išeina į pirmą planą ir užgožia savąjį, jausmai ir emocijos tarsi surakintos grandinėmis. Yra baimė pasakyti ir padaryti ką nors „negerai“. Ir to nepastebėdamasžmogus, kuris priklauso nuo kito nuomonės, perduoda valdyti savo gyvenimą Kiti žmonės.

Tai neigiamai veikia daugelį gyvenimo sričių:

Pats savaime pripažinimo ir pritarimo troškimas yra natūralus. Tačiau, pavirtęs į priklausomybę, tai daro žmogų nelaimingą. Kiekvieną kartą jam reikia vis didesnės patvirtinimo „dozės“. Ir galų gale poreikis niekada nebus visiškai patenkintas.

Priklausomybė nuo kažkieno nuomonės

Meilės ir pritarimo troškimas, atstūmimo baimė yra normalu, kol virstapriklausomybė nuo kažkieno nuomonės. Kaip jį atpažinti ir kodėl jis žalingas?

Norėdami pradėti, sąžiningai atsakykite į šiuos klausimus:

• Ar keičiate savo elgesį priklausomai nuo situacijos ir aplinkos?
• Ar jums sunku priimti kasdienius sprendimus?
• Ar darote tai, kas jums nepatinka, kad „neišsiskirtų“?
• Ar jums sunku suprasti, ko iš tikrųjų norite?
• Ar laikote savo nuomonę sau, bijodami, kad jus vertins kiti žmonės?
• Ar jau pagalvojotekaip nustoti bijoti kitų nuomonės?

Jei į daugumą klausimų atsakėte teigiamai, tuomet esate priklausomas nuo kitų vertinimo. Kuo tai gresia?

1. Prarandama savigarbos ir pasitikėjimo savimi kontrolė. Esi laimingas tik tada, kai tavo veiksmams pritaria kiti. Bet jūs niekaip negalite paveikti kitų žmonių vertinimo. Viršininkas ryte susimušė su žmona, o tada „užpildė“ jūsų pristatymą net tinkamai neįžiūrėjęs. Jis išsikrauna, o tavo savivertė akimirksniu nukrenta žemiau cokolio.
2. Reguliarus asmens ribų pažeidimas. Priklausomybė nuo kažkieno nuomonėslydimas nesugebėjimo pasakyti „ne“. Mano galvoje nuolat sukosi mintis: „Jei aš atsisakysiu, jie manęs nemylės“. Todėl sutinkate su papildomu darbu, pildote nepatogius prašymus ir tyliai „praryjate“ nuoskaudas.
3. Nuolatinis nepasitenkinimas. Prisitaikydami prie kitų žmonių interesų, jaučiatės nelaimingi, prislėgti ir praradę save. Nebekalbama apie laimę ar laisvės jausmą. Be savęs, esate nepatenkintas aplinkiniais. Juk jie tavęs „nemyli“, pažeidžia tavo ribas, o nuo jų įvertinimo priklauso tavo laimė.

Kaip nepasikliauti kažkieno nuomone

Į nepriklausykite nuo kitų žmonių nuomonės, supraskite, kad nesate už tai atsakingas. Jei kitiems patinka tai, ką darai, puiku. O jei ne, tai ne tavo kaltė.

Priklausomybė nuo kažkieno nuomonės

Šis suvokimas ateina ne iš karto. Jūs ilgai nežinojoteKaip nereaguoti į kito nuomonę.Leiskite sau palaipsniui judėti tikslo link ir pagirkite už kiekvieną pasiekimą. Norėdami pradėti procesą, pradėkite nuo paprastų, bet veiksmingų žingsnių:

1. Išbandykite ką nors naujo. Dažniausiai baimė nesulaukti pritarimo iš kitų egzistuoja kartu su pokyčių baime. Įsigykite sau naują striukę, kuri „mamai tikrai nepatiktų“, bet ji jums labai tinka. Savaitgalį leiskite namuose su knyga, o ne įprastomis kelionėmis į kavinę su draugais, su kuriomis sutinkate bijodami juos įžeisti.
2. Pradėkite save girti. Parašykite sąrašą savybių, kurios jums patinka savyje. Pažvelkite į tai dažnai ir bet kokia proga parodykite šias savybes. Tegul jie būna jūsų savigarbos „vėtrungė“, o ne kitų žmonių nuomonė.
3. Priimk savo baimes. Baimė, kad kažkam nepatiks, yra visiškai normalu. Kas iš tikrųjų atsitiks, jei kas nors apie tave galvoja blogai? Nieko! Pasaulio pabaigos neateis. Priimkite tai ir leiskite sau patirti baimę ir jaudulį. Tačiau tuo pat metu darykite tai, ką norite, o ne tai, kas patiks kitiems.

Atlikdami šiuos veiksmus, sutelksite dėmesį į tai, ką galite valdyti asmeniškai. Savigarba ir savigarba vėl bus jūsų rankose!

Priklausomybė nuo kito nuomonės yra vienas iš energijos disbalanso požymiųvidutiniai energijos centrai.

Naujas transformacinis praktinis kursas padės žingsnis po žingsnio subalansuoti energijas visuose energijos centruose, taip pat išmokti valdyti ir valdyti savo energijas. .

Tai išsamus, žingsnis po žingsnio ir visiškai praktiškas visų energijos centrų subalansavimo ir stiprinimo kursas. Kurso metu išmoksite:

• lengva parodyti savo individualumą ir gerbti savo bei kitų ribas
• gerbti ir priimti save ir kitus, jaustis pasitikintis, kontroliuoti savo veiksmus
• lengvai ir aiškiai reikšti savo jausmus ir mintis, įsiklausyti ir išgirsti save ir kitus
• atsikratyti išorinės energijos poveikio
• savarankiškai sukurti savo energijos centrų pusiausvyrą ir visiškai valdyti savo energijas

„Kaip tampa lengviau gyventi, kvėpuoti, kai išsivaduoji nuo prisirišimo prie kito nuomonės, nuo poreikio būti geram, kažkieno pripažintam.
Susimąstai: „Kodėl to nepadarei anksčiau? Juk tai nėra mirtina! Priešingai, jei tuo pat metu iš šešėlio išnyra tavo esmė, tiesa, tada, kaip taisyklė, pasmerkimo nėra. O jei yra, tai nesvarbu.
Ir taip tampa gerai! Jūs švenčiate šią laisvę – buvo išlaisvintas dar vienas jūsų aspektas!
Natalija Prokofjeva

Tačiau rezultatas to vertas – padidinsite savo vertę, sustiprinsite savo vidinę dvasinę šerdį ir išlaisvinkite nuosprendžio baimę kuris trukdo realizuoti savo potencialą.

# 1 Atleiskite ir priimkite save

Suvokti, kad esi toks, koks esi. Supraskite, kad turite teisę klysti. Bet kuriuo metu jūs darote viską, ką galite.

Jei negalite atleisti sau už kokį nors poelgį, nuolat matysite jo atspindį kitų akyse.

Tau atrodys, kad jie viską žino ir viską smerkia.

Ir, kaip taisyklė, atsidursite situacijose, kai bus atkreiptas dėmesys į jūsų trūkumus.

Baimė pasmerkti iš išorės yra tikras ženklas, kad žmogus laiko save kaltu ar ne taip, kaip turėtų būti, arba kažko nepriima savyje.

Atkreipkite dėmesį į tai, ko tiksliai bijote, į ką reaguojate. Kokių žmonių akivaizdoje jautiesi netinkamas, tarsi tuoj išgirsi, ko taip bijai?

Į akis dažniausiai krenta tai, ką žmogus kruopščiai slepia.

Jei dar negalite susitaikyti su jus varginančia savybe ar elgesiu, išsiaiškinkite, kaip reaguosite į žmones, kurie jums tai atkreipia.

Nesiteisink, pripažink, kuo esi „kaltintas“:

• „Jūs turite teisę taip manyti. Suskaičiuok, ką nori“.
• „Taip, aš tai padariau tyčia. Turiu tam priežasčių“.

Žmonės nebenorės jūsų pulti. Dažniausiai tie, kurie turi tą patį vežimą, ieško trūkumų kituose.

Kai sugebėsi atleisti ir priimti save su visais taškeliais ir nelygumais, ypatingų frazių ruošti nereikės.

Tau nerūpės kitų nuomonė. Pajusite palengvėjimą ir būsite laisvi.

#2 Suteikite sau tai, ko jums reikia – palaikykite ir pagirkite

Skaniausia bandelė, kurią nori gauti nuo kito nuomonės priklausantis žmogus pritarimas ir pagyrimas.

Be to, kuo daugiau žmonių įvertins jūsų darbą, tuo maloniau. Bet jūsų vertė nuo to nepadidės, nes taip yra vidinė būsena.

Iš vidaus nepavyks užpildyti išore, kad ir kiek stengtumėtės. Taigi geriau eiti kitu keliu.

Užuot eikvoję energiją siekdami pritarimo, nukreipkite juos tiesiai į save. Pagirkite save.

Susikoncentruokite į savo teigiamas puses, švęskite bet kokią pergalę, nustokite teisti save už menkiausią klaidą ar neveikimą.

Jei jaučiatės blogai neskubėkite ieškoti paramos iš aplinkos, net arti. Tokiais momentais, kaip pasisekė, visi kažkur dingsta: arba abonentas nepasiekiamas, tada visi tiesiog išeina.

Palaikykite save. Pasakok sau viską, kas skauda, ​​verk, jei reikia, parašyk laišką skriaudikui ir suplėšyk. Įsipilkite skanios arbatos ir įsisukite į antklodę.

Tam tikru gyvenimo momentu supranti, kad siekti viską padaryti tobulai tampa neįmanomu uždaviniu.
Jie jau taip spaudė save, kad tiesiog nebeturi jėgų su visu tuo susidoroti.

Kas tai yra sielos protestas ar laikina impotencija?

Leisk žmonėms apie tave galvoti, ką nori. Nuo šito tu nemirsi.

Būtent vaikystėje priklausei nuo savo tėvų ir jų autoritetingos nuomonės. Dabar esate suaugę ir galite nuspręsti, kas jums geriausia.

# 4 Ženkite į savo baimę

Atsisakote savo norų, komforto, paslaugų, kurių nusipelnėte, nuo idėjų, planų įgyvendinimo vien todėl, kad bijote kažkieno nuomonės.

• „O ką apie mane pagalvos kaimynas iš buto priešais mane arba mano viršininkas?
• „Ne, aš negaliu eiti į salsą. Aš ten atrodysiu ne vietoje, nes nieko negaliu, o amžius ne tas.
• „Tai brangus butikas. Kažkaip sunku ten patekti. Šiaip nieko nepirksiu, mane įvertins pardavėjai.

Štai keletas frazių, kurias dažnai sau sako žmonės, kurie priklauso nuo kito nuomonės.

Net jei esate nesuprastas, pasmerktas ar iš jūsų juokiamasi, tai tik nereikšmingos jų gyvenimo sekundės. Likusį laiką žmonės galvoja apie save.

Jie nesirūpina niekuo, išskyrus save.

Kartais, jei bijau ką nors padaryti, sakau sau: „5 minutės gėdos manęs nenužudys, bet gausiu tai, ko noriu“.

Įveik savo baimę ir leiskite žmonėms galvoti, ką nori, bet darykite tai, ko iš tikrųjų norite.

Praktika „Renkuosi PATS“

Siūlau atlikti paprastą pratimą, su kuriuo pamatysite, kaip save apribosite ir koks įdomus gali tapti tavo gyvenimas.

Parašykite norų, kuriuos atidedate būtent todėl, kad priklausote nuo kažkieno nuomonės, sąrašą.

Nustebsite, kiek malonių, naudingų dalykų iš savęs atimate.

Vienoje skalės pusėje padėkite savo dabartinį gyvenimą be viso to ir baimės dėl kažkieno nuomonės, o kitoje - viską, ką parašėte.

Dabar nustatykite asmeninį tiesos rodiklį - savo širdį, kuri nusveria.

Kas geriau – senas gyvenimas su baimėmis ir apribojimais? O gal vis dėlto verta rizikuoti ir vadovautis sielos raginimu?

Veiksmingiausias būdas susidoroti su bet kokia baime yra daryk tai, ko bijai.

Atminkite, kad visata visada palaiko tą, kuris yra drąsus, kuris, nepaisydamas baimės, eina į priekį savo tikslų link.

Nedelsdami padarykite tai, ką pirmą kartą parašėte sąraše, arba bent jau padarykite tikrą žingsnį šia kryptimi.

Jūsų užduotis šiame etape – užvesti energiją, pajusti tėkmę, veržlumą, tikėjimą savo jėgomis: Bet aš galiu! Viskas yra mano kontrolėje! Reikia tik norėti!

Ir pirmyn, nežiūrėk atgal į savo vakarykštes klaidas, klaidas, trūkumus, dar ką nors.

Imk savo likimą į savo rankas ir tapk savo gyvenimo šeimininku. Žiūrėkite laidą A padės jums priimti visą savo galią.

Dažniau peržiūrėkite savo pageidavimų sąrašą ir įgyvendinkite juos praktiškai, tačiau pamirškite kito nuomonę.

Kam tau reikia pritarimo, jei turi apriboti savo gyvenimą?

Pasirinkite savo svajones, o ne kažkieno nuomonę!

Visuomenė reikalauja, kad šiuolaikinis žmogus laikytųsi įvairių normų ir taisyklių. Jei kas nors elgiasi ne kaip įprasta ir netelpa į rėmus, jis suvokiamas kaip ekscentrikas. Ne kiekvienas žmogus išdrįsta užmerkti akis į tai, ką apie jį galvoja ir sako kiti. Deja, daugeliui priklausomybė nuo kito nuomonės šiandien virsta tikra fobija. Be to, baimę galima patirti ir prieš artimųjų įvertinimą, ir prieš visiškai svetimų žmonių nuomonę. Psichologiniu lygmeniu žmonės tikrai gali išsigąsti, bet ar tokia baimė pagrįsta ir ar galima su ja kovoti? Kaip vadinama fobija, priklausanti nuo kažkieno nuomonės, ir kokios jos pasekmės?

Pagrindinės priklausomybės formavimosi priežastys

Kritikos baimė žmogų taip dominuoja, kad jis sąmoningai slopina savo troškimus, į pirmą vietą iškeldamas kitų žmonių lūkesčius, nuomones ir vertinimus. Šiuo atveju visą jo gyvenimą nuolat kyla klausimų:

• ką kaimynai pagalvos apie mane;
• Kaip reaguos kolegos?
• Aš negaliu to padaryti, jie manęs nesupras.

Baimė pasireiškia, atrodytų, visiškai įprastais dalykais. Žmogus neįgyja tų dalykų, kurie jam labai patinka, nes draugai patarė atkreipti dėmesį į kitą modelį. Į kiną jis neina, nes jo draugams filmas nepatiko. Jis drovus ir bijo išsakyti savo nuomonę kolegoms. Toks elgesys sukelia daug nepatogumų: dėl baimės apginti savo pažiūras individe įsiplieskia rimtas psichologinis konfliktas.

Psichologų teigimu, pagrindinės priežastys, dėl kurių kyla baimė dėl kažkieno nuomonės, yra šios:

• silpnas charakteris;
• žema savigarba;
• meilės trūkumas vaikystėje;
• nemaloni patirtis;
• klaidingi stereotipai.

Tokiems asmenims gyvenime sekasi labai sunkiai: bandydami prisitaikyti prie kitų nuomonės ir pateisinti kitų lūkesčius, jie retkarčiais susiduria su problemomis asmeniniame ir profesiniame gyvenime. Kaip mus auklėjo tėvai, kokiomis sąlygomis mes užaugome, kokios moralinės vertybės mums buvo įskiepytos vaikystėje – visi šie veiksniai suaugus turės mums didžiulę įtaką. Tai tiesiogiai priklauso nuo to, ar sugebėsime patys priimti sprendimus, apginti savo nuomonę, nebijoti kitų pasmerkimo, ar būsime priklausomi nuo svetimų nuomonės.

Viešosios nuomonės baimės požymiai

Viešosios nuomonės baimė daugeliu atvejų pasireiškia taip:

• prieš darydamas ką nors svarbaus, žmogus pradeda nerimauti, kaip jį įvertins kiti, ir priklausomai nuo to priima sprendimą, nes labai bijo kritikos ir pasmerkimo;
• išgirdę bent nedidelį nepasitenkinimą savo adresu, šie žmonės iš karto pradeda labiau bijoti aplinkinių nuomonės, puola į depresiją, tampa engiami, trūksta iniciatyvos, blogai jaučiasi;
• žmogus išgyvena didžiulę baimę būti išjuoktas, bijo, kad bus viešai sukritikuotas, patiria nuolatinį nerimą prieš kitų nuomonę;
• sergantis šia fobija žmogus bijo reikšti savo nuomonę, palaiko kitų sprendimus, net jei širdyje su jais nesutinka;
• šie žmonės taip trokšta būti geri kitų akyse, kad pamiršta apie save, savo poreikius ir norus.

Priklausomybė nuo kitų nuomonės yra puikiai užmaskuota kaipįvairių teigiamų savybių. Pavyzdžiui, pagarba kitiems.Ši savybė mums uoliai skiepijama nuo ankstyvos vaikystės. Žinoma, tai labai svarbu normaliam gyvenimui visuomenėje, tačiau nepamirškite apie savo svarbą. Ne mažiau vertinga yra tokia savybė kaip empatija. Užjausdami kitus žmones mokomės gailestingumo, gerumo ir užuojautos. Tačiau kartais atsitinka taip, kad žmogus pradeda naudoti šią savybę, kad prisitaikytų prie kito nuomonės, visiškai pamiršdamas apie savo interesus ir savo „aš“.

Visos šios apraiškos labai trikdo, nes rodo, kad žmogus ne tik kenčia nuo žemos savigarbos ir nemyli savęs, bet ir patiria skausmingą priklausomybę nuo kitų nuomonės.

Priklausomybės įtaka žmogaus gyvenimui

Visuomenės nuomonės baimė labai paveikia bet kurio žmogaus gyvenimą. Pasiduodami vidinėms baimėms, gauname nemėgstamą darbą, susituokiame ir kuriame šeimas su netinkamu žmogumi, atsisakome pomėgių. Giliai sieloje kenčiame, nerimaujame ir kenčiame, nesijausdami tikrai laisvi, džiaugsmingi ir laimingi. Kaip priklausomybė nuo kitų žmonių nuomonės veikia mūsų gyvenimą?

1. Savojo „aš“ praradimas. Kitų spaudžiamas žmogus sąmoningai apleidžia savo vidinį pasaulį, kuria savo gyvenimą taip, kaip siūlo kiti, pats nepriimdamas gyvybiškai svarbių sprendimų.
2. Įvertinimas iš šono. Žmonės, kenčiantys nuo šios fobijos, nuolat vadovaujasi aplinkinių nuomone, nes jiems reikia nuolatinio pritarimo savo veiksmams. Juos nesunkiai veikia kryptingesni asmenys.
3. Tėvai visada teisūs. Tokiems žmonėms visas gyvenimas atitiks tai, ką pasakė mama ir tėtis. Tėvai spręs, ką daryti su vaiku, į kokį institutą stoti, kur eiti dirbti, su kuo tvarkyti asmeninį gyvenimą ir kaip auginti vaikus. Net ir suaugęs toks žmogus visus savo veiksmus derins su tėvais, bijodamas pats priimti sprendimus.
4. Nesugebėjimas apginti savo pažiūrų. Dėl nuolatinio vyresniųjų spaudimo vaikas vaikystėje neišsiugdo įgūdžių ginti savo poziciją ir nuomonę. Suaugęs jis turi skinti šios baimės vaisius. Kadangi jis neturi savo susiformavusio požiūrio į gyvenimą, kažkieno nuomonė visada bus autoritetinga ir teisinga.
5. Stenkitės būti kaip kažkas. Laikantis šio principo, žmogus bijo išsiskirti iš minios ir tapti „juodąja avimi“, renkasi paprastesnę išeitį – būti tokiam kaip visi.

Priklausomybė nuo kito nuomonės gali labai apsunkinti žmogaus gyvenimą, atimti iš jo vidinę laisvę ir galimybę kurti gyvenimą pagal savo norus.

Kova su priklausomybe

Baimė dėl kitų nuomonės psichologijoje buvo tyrinėjama ilgą laiką. Po daugybės tyrimų psichologai sukūrė specialius metodus, kurie padės žmogui galutinai atsikratyti šios fobijos.

1. Nuolatinė savikontrolė. Turėtumėte atidžiai išanalizuoti savo mintis ir jausmus. Nustatykite, kokie įvykiai ir veiksmai sukelia jums pyktį, pasipiktinimą, pyktį ir nusivylimą. Išmokęs suprasti save, savo jausmų priežastį, o svarbiausia – reakciją į kitus žmones, žmogus galės geriau suvaldyti savo emocijas, nesmerkdamas savęs ir nereikalaujant kitų pritarimo.
2. Privatumas. Žmonės, kurie yra priklausomi nuo kitų žmonių minčių, bijo, kad kiti nuo jų nusisuks, jei jie nesielgs kaip visi. Norėdami įveikti šią baimę, specialistai pataria išmokti džiaugtis vienatve. Sukurkite malonią aplinką ir mėgaukitės leisti laiką vieni su savimi, mąstyti, medituoti, klausytis mėgstamos muzikos, skaityti knygas.
3. Savo norų nustatymas. Būtina aiškiai apsibrėžti savo gyvenimo prioritetus, sudaryti tikslų sąrašą, kuriuos norėtumėte pasiekti artimiausiu metu. Svarbu teisingai atsakyti sau į klausimą: „Ko aš noriu iš gyvenimo?
4. Agresija. Nebijokite išlieti savo nepasitenkinimo ir pasipiktinimo. Drąsiai ginkite savo nuomonę, nes turite visas teises tai daryti. Jei nuolat slopinsite nepasitenkinimą tuo, kas vyksta, o sieloje nešiojate pyktį, tai anksčiau ar vėliau neigiami jausmai ne tik užvaldys, bet ir sukels įvairių fizinių negalavimų. Tik gindami savo pažiūras, savo poziciją gyvenime, leisite sau būti tikriems.

Taip pat svarbu suvokti, kad tobulų žmonių nebūna. Kiekvienas gali klysti ir daryti neteisingus dalykus. Todėl neturėtumėte statyti žmonių į stabus, nes anksčiau ar vėliau jie gali jus nuvilti, o tada viskas, kas nutiko jūsų gyvenime, gali atrodyti neteisinga ir iliuziška.

Pratimai kovai su priklausomybe

Šiuos elementus lengva atlikti ir iš jūsų nereikia jokių sudėtingų manipuliacijų. Svarbiausia - negailėkite laiko sau, atidžiai įsiklausykite į savo slaptas mintis ir norus.

1. Skaityti knygą ar žiūrėti filmą. Svarbu, kad jie būtų populiarūs ir būtų visų išgirsti. Išstudijuokite siužetą ir užsirašykite viską, kas jums patiko, privertė susimąstyti ir atrodė nereikalinga, o tada būtinai aptarkite tai su draugais, nebijodami ir nesigėdydami išsakyti savo nuomonę. Atminkite: neturėtumėte išsižadėti savo nuomonės vien todėl, kad ji gali nesutapti su pašnekovų mintimis. Šį pratimą reikia kartoti tol, kol įgysite pasitikėjimo savimi ir nedvejodami išreikšite savo nuomonę.
2. Sudarykite sąrašą gyvenimo tikslų, kuriuos norite pasiekti šiuo laikotarpiu, ir konkrečius metodus jiems pasiekti.
3. Be to, išmokite pasakyti žodį „Ne“ pažįstamiems, kolegoms, draugams ir šeimos nariams. Jūs neturėtumėte tuo piktnaudžiauti, atsisakydami visų iš eilės, tačiau tuo pačiu turite mokėti ginti save ir savo interesus. Nenusiminkite, jei nepasiseks iš karto. Kai suprasite, ko norite iš gyvenimo, ir pradėsite gerbti savo norus ir siekius, jums nebus sunku ištarti šį žodį, nes kitų nuomonė jums nebereikš tiek daug.
4. Nebijokite megzti naujų pažinčių ir nuolat plėskite savo draugų ratą. Bendraudami su įvairiais žmonėmis išmoksite susivaldyti, apginti savo nuomonę, diskutuoti. Tokio bendravimo dėka jūsų gyvenimas akimirksniu pasikeis, nes jums ne tik bus įdomu bendrauti su kitais žmonėmis, bet ir kiti trauks prie jūsų kaip džiaugsmo ir geros nuotaikos šaltinio.

Esame patenkinti gyvenimu, kai artimi ir reikšmingi žmonės mus myli ir laukia. Šią priklausomybę galima laikyti savaime suprantamu dalyku ir „nesikrapštyti ten, kur neniežti“. O ką daryti, jei viešoji nuomonė persekioja? Pažink save ir įsitikink, kad esi vertas meilės ir pagarbos.

Atrodytų, koks mums skirtumas, kas pagalvos, kokios mes gražios, ką dėvime, ką pasakėme ar padarėme? Garsusis kartą pasakė: „Man nerūpi, ką tu apie mane galvoji, nes aš visai apie tave negalvoju“. Tokios pat nuomonės laikosi ir mūsų šiuolaikinė amerikiečių aktorė Cameron Diaz, kuri teigė, kad jai nerūpi kitų nuomonė, o ji gyvens savo gyvenimą taip, kaip nori, o ne kas nors kitas.

Nuo kitų nuomonės nepriklausomiems žmonėms galima pavydėti, bet jų yra mažuma. Daugumai reikia kitų pritarimo, kartais net tų, kurie jiems nejaučiami. Kai kuriems tokia priklausomybė apskritai tampa tokia skausminga, kad prireikia psichoterapeuto paslaugų. Visų pirma, aktorė Megan Fox, žinoma dėl savo fobijų, turi psichinių problemų. Nors, anot jos, dažnai pavyksta nekreipti dėmesio į bulvarinių leidinių apie ją skleidžiamus melo srautus, vis dėlto kartą ji yra pasakiusi: „... Patikėkite, man rūpi, ką apie mane galvoja,... nes aš esu ne robotas“.

Įspūdingi pažeidžiamos psichikos žmonės, o ypač jauni, pernelyg priklausomi nuo aplinkinių nuomonės. Galbūt jiems bus lengviau, kai sužinos apie amerikiečių psichologo Danielio Ameno, daugelio bestselerių autoriaus taisyklę 18-40-60, tarp kurių yra „Keisk savo smegenis, pakeisk gyvenimą!“. Jis patikina savo pacientus, kenčiančius nuo kompleksų, nepasitikinčius savimi ir pernelyg priklausomus nuo kitų nuomonės: „18 metų tau rūpi, ką apie tave galvoja kiti, 40-ies tau nerūpi, o 60-ies supranti. kad kiti apie tave visai negalvoja“.

Iš kur tokia priklausomybė nuo kitų nuomonės, noras įtikti ir pelnyti pritarimo žodžius, kartais net iš nepažįstamų žmonių?

Žinoma, nėra nieko blogo žavėti pašnekovą, padaryti jam palankų įspūdį, ne. Galų gale, kaip sakoma, "geras žodis yra malonus katei".

Kalbame apie ką kita: apie atvejus, kai, stengdamasis įtikti žmogui, jis sako ne tai, ką galvoja, o tai, ką kiti norėtų iš jo išgirsti; rengiasi ne taip, kaip jam patogu, o taip, kaip jam primeta draugai ar tėvai. Palaipsniui, nepastebėdami, kaip šie žmonės praranda individualumą ir nustoja gyventi savo gyvenimą. Kiek likimų neįvyko dėl to, kad kitų nuomonė buvo iškelta aukščiau savo!

Tokios problemos egzistavo visada – tol, kol egzistavo žmonija. Kitas kinų filosofas, gyvenęs pr. e., pažymėjo: „Nesijaudink dėl to, ką kiti žmonės galvoja apie tave, ir tu amžinai liksi jų kalinys“.

Psichologai teigia, kad priklausomybė nuo kito nuomonės pirmiausia būdinga žemos savivertės žmonėms. Kodėl žmonės savęs nevertina – kitas klausimas. Gali būti, kad juos tyčiojosi autoritariniai ar perfekcionistai. O gal jie prarado tikėjimą savimi ir savo sugebėjimais dėl nesėkmių, kurios sekėsi viena po kitos. Dėl to jie pradeda laikyti savo nuomonę ir jausmus nevertais kažkieno dėmesio. Susirūpinę, kad nebus gerbiami, rimtai, iš meilės ir atstumti, jie stengiasi būti „kaip visi“ arba būti kaip tie, kurie, jų nuomone, mėgaujasi valdžia. Prieš ką nors darydami, jie užduoda sau klausimą: „Ką žmonės pagalvos?

Beje, žinomas A. Gribojedovo kūrinys „Vargas iš sąmojų“, parašytas dar XIX amžiuje, baigiasi Famusovo žodžiais, nerimaujančio ne dėl jo namuose kilusio konflikto, o „Kas bus Princesė Marya Alekseevna sako? Šiame darbe Famuso visuomenei su šventa morale priešinasi Chatskis, savarankiškas žmogus, turintis savo nuomonę.

Pripažinkime: priklausyti nuo kitų nuomonės yra blogai, nes su žmonėmis, kurie neturi savo požiūrio, elgiamasi nuolaidžiai, į juos neatsižvelgiama ir negerbiama. Ir tai jausdami jie kenčia dar labiau. Tiesą sakant, jie negali būti laimingi, nes nuolat yra vidinio konflikto būsenoje. Juos persekioja nepasitenkinimo savimi jausmas, o jų psichinė kančia atbaido žmones, kurie mieliau bendrauja su savimi pasitikinčiais žmonėmis.

Tiesa, yra ir kitas kraštutinumas: savo nuomonė, norai ir jausmai iškeliami aukščiau visko. Tokie žmonės gyvena pagal principą: „Yra dvi nuomonės – mano ir klaidinga“. Bet tai, kaip sakoma, yra „visiškai kita istorija“.

Ar įmanoma išmokti nepriklausyti nuo kitų nuomonės?

Kaip sakė sekretorė Veročka iš filmo „Office Romance“, jei norite, „galite išmokyti ir kiškį rūkyti“. Bet jei rimtai, žmonės neįvertina savo galimybių: jie gali daug, įskaitant

1. Keisti save, tai yra išmokti būti savimi

Ir tam, visų pirma, reikia didelio noro. Rašytojas Ray Bradbury žmonėms sakė: „Galite gauti viską, ko norite, jei tik to tikrai norite“.

Keisti save reiškia pakeisti mąstymą. Tas, kuris pakeičia mąstymą, galės pakeisti savo gyvenimą (žinoma, nebent jam tai tinka). Juk viskas, ką turime gyvenime, yra mūsų minčių, sprendimų, elgesio įvairiose situacijose rezultatas. Renkantis verta apsvarstyti, kas mums yra svarbiausia – mūsų pačių gyvenimas ar kitų žmonių iliuzijos.

Ryškia individualybe žinomas menininkas pasakojo, kad įprotį skirtis nuo visų ir elgtis kitaip nei kiti mirtingieji išsiugdė vaikystėje;

2. Kontroliuokite save

Turėti savo nuomonę nereiškia neklausyti kito nuomonės. Kažkas gali turėti daugiau patirties arba būti kompetentingesnis kai kuriais klausimais. Priimant sprendimą svarbu suprasti, kas jį diktuoja: savo poreikiai ar noras neatsilikti nuo kitų, baimė nebūti juoda avis.

Yra daug pavyzdžių, kai renkamės galvodami, kad tai mūsų, bet iš tikrųjų už mus viską jau yra nusprendę draugai, tėvai, kolegos. Santuoka verčiama jaunam vyrui, nes „reikia“ ir „jau laikas“, nes visi draugai jau turi vaikų. Mieste studijuojančią 25 metų merginą mama prašo per atostogas į kaimą atsivežti bent kokį jaunuolį, perleisdama ją vyru, nes mamai gėda prieš kaimynus. kad jos dukra dar neištekėjusi. Žmonės perka daiktus, kurių jiems nereikia, rengia brangias vestuves, kad tik pateisintų kitų lūkesčius.

Renkantis ir priimant sprendimą verta savęs paklausti, kaip tai atitinka mūsų norus. Priešingu atveju lengva leisti save išvesti iš savo gyvenimo kelio;

3. Mylėk save

Idealas yra santykinė sąvoka. Tai, kas vienam yra idealas, kitam gali būti neįdomus. Todėl, kad ir kaip besistengtume, vis tiek atsiras žmogus, kuris mus pasmerks. Kiek žmonių, tiek nuomonių – visiems įtikti neįmanoma. Taip, ir aš „nesu červoneciai, kad visiems patikčiau“, – sakė koks nors literatūros herojus.

Tai kam eikvoti savo protinę jėgą nenaudingai veiklai? Ar nebūtų geriau pažvelgti į save, kad pagaliau suvoktume, kokie esame unikalūs ir verti savo meilės bei pagarbos! Tai ne apie savanaudišką narcisizmą, o apie meilę savo kūnui ir visai sielai.

Žmogus, kuris nemyli savo namų, nesutvarko jų ir nepuošia. Tas, kuris nemyli savęs, nesirūpina savo raida ir tampa neįdomus, todėl neturi savo nuomonės ir svetimą perduoda kaip savo;

4. Nustokite galvoti

Daugelis iš mūsų perdeda savo svarbą aplinkinių gyvenime. Vedęs kolega užmezgė romaną su darbuotoja. Niekas taip nesidomėjo šiuo faktu, kad galėtų jį aptarti ilgiau nei kelias minutes. Tačiau darbuotojui atrodė, kad visi kalba apie jį. Ir iš tiesų, visa savo išvaizda jis neleido žmonėms apie tai pamiršti: paraudo, išblyško, mikčiojo ir galiausiai pasitraukė, neatlaikęs, kaip pats tikėjo, užkulisinių pokalbių. Tiesą sakant, niekas nesidomėjo jo likimu, nes kiekvienam žmogui pirmiausia rūpi jo paties problemos.

Visi žmonės pirmiausia rūpinasi savimi, ir net jei kas nors apsimovė skirtingų spalvų kojines, megztinį išvirkščia, nusidažys plaukus rožine spalva, jis nesugebės jų nustebinti ar patraukti į save dėmesio. Todėl neturėtumėte pasikliauti kitų, kuriems dažnai esame visiškai abejingi, nuomonės;

5. Išmokite nekreipti dėmesio į kito nuomonę, jei ji nėra konstruktyvi

Nekritikuojami tik tie, kurie yra niekas. Amerikiečių rašytojas Elbertas Hubbradas sakė, kad jei bijai būti kritikuojamas, tai „nieko nedaryk, nieko nesakyk ir būk niekuo“. Ir mes nenorime būti niekas. Tai reiškia, kad mes priimame konstruktyvią kritiką ir nekreipiame dėmesio į tą, su kuria nesutinkame, neleisdami jai nulemti mūsų gyvenimo. Garsusis, kreipdamasis į Stenfordo universiteto absolventus, juos perspėjo: „Jūsų laikas ribotas, nešvaistykite jo gyvendami svetimą gyvenimą“.

Kitų žmonių sėkmė ir populiarumas dažnai sukelia pavydą tarp žmonių, kurie jų trokšta, bet kuriems stinga intelekto, gebėjimų, savidisciplinos jas laimėti. Tokie žmonės vadinami nekenčiančiaisiais ir gyvena internete. Savo „neapykantos“ nuomonę jie išsako komentaruose, bandydami palaužti ir priversti „palikti“ tuos, kurie, jų nuomone, nepelnytai susilaukė šlovės. Ir kartais jiems pavyksta.

Tie, kurie mėgsta kritikuoti, rašė Oscaras Wilde'as, yra tie, kurie patys nesugeba kažko sukurti. Todėl jie verti apgailestavimo ir turėtų būti traktuojami su ironija bei humoru. Kaip sako vienas draugas, jų nuomonė niekaip nepaveiks mano banko sąskaitos.

Ar esate įpratę nuolat jaudintis dėl to, kas apie jus gali būti pagalvota? Kartais šis nerimas perauga į baimę ir skausmingą priklausomybę nuo kažkieno įvertinimo? Negalite išmesti iš galvos kažkieno nedraugiško komentaro, skirto jums? Turiu tau gerų naujienų. Yra paprasta technika, kuri leis greitai nesirūpink, ką kiti galvoja apie tave.

Ne, tai nereiškia virsti žvėrimi, kuris neatsižvelgia į kitų nuomonę ir daro ką nori. Tai reiškia, kad reikia panaikinti bereikalingą ir bereikalingą nerimą dėl nepalankaus aplinkinių vertinimo, su kuriuo, patikėkite, gyvenime tenka susidurti bet kuriam žmogui.

Šiame straipsnyje nepateiksiu 35 stebuklingų būdų, kaip nustoti jaudintis dėl kažkieno nuomonės, kurią perskaitę po 10 minučių pamiršite. Nepasakysiu, kad ne visada kontroliuojate kitų nuomonę apie savo asmenį. Nerašysiu ištisų pastraipų apie tai, kaip kitų žmonių įspūdis apie tave gali būti šališkas, linkęs į momentines priklausomybes. Nesiruošiu tavęs įtikinėti, kad dauguma žmonių yra įsitvirtinę į save ir jiems dažnai tu nerūpi. Kai kurie iš šių patarimų yra pernelyg akivaizdūs, nors ir teisingi, o kiti, pavyzdžiui, ne kartą buvo išnagrinėti mano straipsniuose.

"100 psichologų patarimų, kuriuos perskaitote knygose, yra neveiksmingi socialinio streso atvejais."

Daugelis žmonių jau žino, kad reikia stengtis būti savimi, vertinti tai, ką galvoja kiti. Jie puikiai supranta, kad kiti žmonės gali galvoti bet ką, projektuodami savo asmeninius kompleksus ir baimes į išorinį pasaulį, kiekvieną vertindami per savo debesuotą prizmę. Tačiau visos šios žinios suskaidomos į pirmuosius socialinio bendravimo veiksmus: dalykinį susitikimą, draugišką vakarėlį, bet ką. „Staiga aš tapau neįdomi kompanione?“, „O jei ji nuspręs, kad aš kvaila?“, „Turbūt visi manė, kad aš nuobodu“. 100 psichologų patarimų, kuriuos perskaitote knygose, yra neveiksmingi socialinio streso atvejais.

Todėl šiame straipsnyje, nieko nelaukdamas, atiduosiu viską viena paprasta technika, kurią galite iš karto išbandyti, kad nustotų jaudintis dėl kito žmogaus nuomonės. Jį galite taikyti bet kada, kai susiduriate su socialiniu nerimu. Kai kuriems ši technika padės ją įveikti. Ir kažkas jos dėka daug sužinos apie save, išspręs savo ilgametes baimes ir prieštaravimus, išmoks priimti save tokį, koks jis yra. Tai gryna praktika, o ne teorija. Ir tai užtruks šiek tiek ilgiau nei reikia susikaupti burnoje seilėms ir spjaudytis.

Technologijos aprašymas

Taigi taip. Įsivaizduokime standartinį nerimo dėl kitų nuomonės atsiradimo scenarijų. Pokalbyje su ta gražia mergina tu dvejojote ir nerimavote, nesidomėjote jos žaviais pokalbiais ir protingais samprotavimais. O dabar nerimauji, kad ji gali manyti, kad tu esi nuobodu, o įsivaizduoji tik apie banalius dalykus.

Ką dauguma žmonių daro tokioje situacijoje? Elkitės intuityviai, o tai iš tikrųjų neduoda jokio rezultato. Jie kruopščiai rūšiuoja visus įvykius ir dialogus savo galvose, bandydami prisiminti tuos momentus, kai jie pasirodė palankioje šviesoje prieš kitus: „Gal ne viskas taip blogai, o aš sugebėjau atrodyti protingas ir išsilavinęs? Tačiau ši taktika nuo pat pradžių žlunga. Visi šie nesibaigiantys ginčai su savimi, bandymai save nuraminti tik didina nerimą. Ir norėdami to atsikratyti, turite padaryti ką nors priešingai.

Taigi, skirkite bent penkias minutes laisvo laiko. Išbandykite tai dabar. Sutvarkyk savo mintis. Galite kelis kartus visiškai ir lėtai įkvėpti ir iškvėpti. Arba porą minučių.

Ir po to darykite tai, ko mažiausiai norite: mintyse įsivaizduokite, kad žmogus, dėl kurio nuomonės nerimaujate, jau pagalvojo apie jus blogiausia. Be to, įsivaizduokite, kad tai tikrai nutiko.

„Ji jau nusprendė, kad aš esu visiškas kvailys“, „Jie visi suprato, kad aš visiškai nesu įdomus ir nuobodus pašnekovas“.Čia svarbu savęs negailėti, nuveskite tai iki kraštutinumo: „Šie žmonės dabar mano, kad aš esu tik sušiktas idiotas“.

Čia tikriausiai skaitėte ir pasibaisėjote. Daugelis iš jūsų nusprendė, kad tai yra blogiausias patarimas, kurį galite duoti žmogui tokioje situacijoje. Ir taip savigarba „šlubuoja“, o baigiame dar toliau, trypdami gilyn į purvą. Bet ne, draugai, neskubėkite uždaryti straipsnio, dabar paaiškinsiu, kodėl ir kaip tai veikia.
Prašau, šiek tiek įtempkite savo dėmesį ir sekite minčių trauką. Informacija bus šiek tiek atskleista, bet aš nenoriu tavęs prarasti.

Mūsų pasipūtimo gulbės giesmė

Iš kur ši liūdna įžeisto pasipūtimo daina? Paviršutiniškas stebėtojas pasakys: „Šis nerimas atsiranda, kai mūsų lūkesčiai, kaip turėtume atrodyti kitų žmonių reprezentacijoje (tai, ką Freudas pavadino Super-I, „idealaus savęs“ reprezentacija), neatitinka tikrovės.

Mano atsakymas tokiam paviršutiniškam stebėtojui yra toks: „Na, matau, jūs labai protingas, bet nepagalvojote apie vieną paprastą dalyką: šis nerimas kyla, jei mūsų lūkesčiai, kokie turėtume būti, neatitinka mūsų idėjų apie kitų nuomonę. žmonių. Ir ši nuomonė vėlgi pagrįsta jų asmeninėmis subjektyviomis idėjomis apie mus.

Visi taip gerai supranta, kad kitų žmonių mintys apie mus ne visada atitinka tikrovę. Tačiau mūsų nuomonė apie jų nuomonę taip pat neatitinka to, ką jie iš tikrųjų galvoja. Ir jų idėja apie mus, savo ruožtu, taip pat neatitinka tikrovės!

Tikriausiai jau susipainiojo. Bet dabar paaiškinsiu.

Pasirodo, nerimas dėl kitų nuomonės yra vienos iliuzijos (super-aš, „idealizuoto savęs“ iliuzija su įvaizdžiu visuomenėje, kurį mes bandome sukurti) neatitikimas kitos iliuzijos, kurios pagrindas yra kita. iliuzija! Ir trumpai, draugai, kas tai per velnias! Iliuzija apie iliuziją ir iliuzijos skatina!

Įsivaizdavome save, kaip turėtume atrodyti kitų žmonių akyse ir nusiminusi, kai mums atrodo, kad kiti atsisako tikėti mūsų asmeninėmis fantazijomis!

Be to, ši iliuzijų krūva sukelia labai tikrą nerimą, dėl kurio žmonės renkasi nemėgstamas profesijas, bendrauja su nemėgstamais žmonėmis, gyvena nemėgstamą gyvenimą! Šios nelaimės mastas yra milžiniškas. Ir viskas dėl kažkokios iliuzijos, be to, iliuzijos kube!

Pratimas, kurį išmokiau, nėra skirtas paskandinti tavęs savikritikoje. Jo užduotis – vienu ypu sugriauti šį nerimo kortų namelį, kurį pasistatėte mintyse. Tai tarsi šaltas vanduo, kuris pilamas ant galvos ir pažadina. Šią techniką pavadinau „žaibu“, nes tarsi akimirksniu ryškus blyksnis išsklaido iliuzijos tamsą, tarsi žaibas trenkia į pačią jūsų nerimo širdį.

Visi šie puikūs patarimai apie buvimą savimi, kad kitų nuomonė apie tave koncentruojasi tik jų galvoje ir yra tik jų pačių reikalas, tau nustoja būti kažkokia teorija. Jie tampa gryna patirtimi, tiesiogine širdies, o ne proto patirtimi!

Ir kaip tai veikia?

Vienas didžiausių mano atradimų kovojant su baimėmis ir nerimu yra tai, kad dažniausiai bijome kokio nors tikėtino įvykio, kuris galėjo įvykti arba neįvykti. Paprastai tokie išgyvenimai prasideda žodžiais: „O jeigu? Tačiau kai įvykį suvokiame kaip tai, kas jau įvyko su 100% tikimybe, . Nes mūsų sąmonė pereina nuo fantazavimo apie neegzistuojantį reiškinį (arba egzistuojantį tik potencialiai) prie konstruktyvaus veiksmų planavimo apie tai, kas įvyko iš tikrųjų, režimo. "Tai jau įvyko, ką aš ketinu daryti?" Matote, tai yra konstruktyvi.

Ir kai nenoriai nusprendi, kad kai kurie žmonės jau pagalvojo apie tave blogiausią, imi tai galvoti kaip apie išsipildžiusį reiškinį: „O kas toliau?

Pastebi, kad kai tik šaltai priimi šį faktą, viskas pasirodė visiškai kitoje šviesoje! Pastebite, kad jūsų reakcija į šią karčią mintį nebuvo tokia baisi, kaip iš pradžių įsivaizdavote. „Na, galvojome ir galvojome, o kas toliau? Tu kalbi ramiau.

Baimė ir nerimas, kuriuos patyrėte vos prieš porą minučių, gali atrodyti juokingi iš perdėto kraštutinumo, kurį sąmoningai susikūrėte savo mintyse. Jūs nesigailėjote savęs, bandydami sušvelninti toną, bet iš karto supykote: "Taip, ji 100% manė, kad aš tiesiog visiškas durnas". Ši technika iš karto parodo, kad kiti galvoja apie tave, yra visiškai ne taip, kaip tu manai apie save ( „Žinoma, aš nelaikau savęs visišku durniu“.).

(Skausminga priklausomybė nuo kažkieno nuomonės, be kita ko, atsiranda dėl to, kad pradedame susitapatinti su tuo, ką galvojame apie save, su tuo, kas esame sau. Mes, kaip sakydavo Nietzsche, stengiamės įtikinti žmones, kad esame geri, protingi, kilnūs, kad vėliau patys patikėtume šia nuomone! Todėl kai kiti apie mus blogai galvoja, mums gali atrodyti, kad mes tikrai blogi. Aukščiau aprašytas triukas padeda mums aiškiai atskirti šiuos du dalykus. Tai tarsi plaktukas, sulaužantis iliuzinę tapatybę.)

Be to, toks požiūris padeda iš karto pamatyti akivaizdų ribotą kažkieno kito asmens vertinimo subjektyvumą. Tarkime, kad pripažįstate, kad kažkas gali galvoti apie jus baisiausius dalykus, pavyzdžiui, kad esate niekšiausias ir niekšiausias žmogus pasaulyje ir nusipelnėte pragaro ugnies. Bet tu supranti: kad ir kokios baisios kitų žmonių mintys apie tave būtų, tai tik kažkieno mintys, kitų fantazijos. Taip, tai suprantama. Tačiau atlikdami šį pratimą jūs tai suprantate giliai, emociniame lygmenyje, tokiu lygiu, kuris leidžia jums paversti šią tiesą savo patirtimi ir praktika.

Taip, kažkas galvojo apie tave baisių dalykų.

Tai kas? Tikrai taip, o kas? Niekada nežinai, ką žmonės galvoja apie tave! Jūs negalite įtikti visiems! Teisingai, negali įtikti visiems. Bet tik dabar tavo protas pasiruošęs šią tiesą sugerti kaip kempinę ir ištirpdyti savyje.

Savigarba yra nesąmonė

Šio požiūrio tikslas ir tikslas nėra nei savęs nuvertinimas, nei savęs pagyrimas. Jos tikslas – išmokti priimti tai, kas yra. Mane visada šiek tiek pribloškė toks klausimas

Man daug svarbesni klausimai yra „kaip tapti geresniu“ ir. Kiekvienas iš mūsų yra žmogus, turintis aibę privalumų ir trūkumų. Galime pašalinti kai kuriuos trūkumus ir sukurti tam tikrų pranašumų. Su kitomis savybėmis, deja, nieko negalime padaryti, belieka tai priimti. Ką tai turi bendro su tuo, kaip vertiname save? Mes esame, kas mes esame. Ir žmogus, kuris nemoka priimti savęs, turi to išmokti, tiek. Jo savigarba su tuo neturi nieko bendra.

Savigarba gali tapti svertu, kurį kiti žmonės spaudžia norėdami jus kontroliuoti kritikuodami ar glostydami. Jis gali tapti tuo spygliuku, sukeliančiu deginančią gėdą ir nervingą nerimą dėl kitų nuomonės.

Šiame straipsnyje pateiktas pratimas moko jus priimti save. Kodėl? Nes mintyse jau prisipažinai blogiausią, ką apie tave gali pagalvoti žmogus. Todėl galite nesunkiai priimti tai, kas nėra taip baisu, bet labiau tikroviška. „Tas žmogus manė, kad aš labai nuobodu“. Arba tai tiesa, arba netiesa, arba abiejų derinys. Dažniau tai abu. „Taip, žinoma, aš nesu pats nuobodžiausias žmogus. Yra žmonių, kuriems su manimi nenuobodu. Tačiau turiu pripažinti, kad neturiu įgūdžių bendrauti temomis, kurios man neįdomios. Tai kas? Didelė tragedija? Manau, kad žmonės savo gyvenime susiduria su daug didesnėmis problemomis, nei supranta savo negebėjimą dalyvauti smulkmenose.

Savikritika ir savęs pagyrimas atima bet kokio manevro galimybę. Jūs arba koncentruojatės į kandžiojimąsi, arba džiaugiatės savo socialiniu blizgesiu. Nenori nieko daryti. Tačiau priėmimas atveria erdvę veiksmams, kaip bebūtų keista. Tarkime, kad sutikote su mintimi, kad nesate pats geriausias pašnekovas. Kas toliau? Be to, galite lavinti bendravimo įgūdžius, jei jie jums svarbūs, arba įvertinti juos, jei jie nėra svarbūs. Kokia prasmė nerimauti.

„Mes galime atkakliai siekti pagarbos ir draugystės tiems žmonėms, kurie nevaidina ir negali atlikti jokio vaidmens mūsų gyvenime.

Dažnai, siekdami kitų žmonių pripažinimo, pamirštame, kas mums iš tiesų svarbu. Galime atkakliai siekti pagarbos ir draugystės tiems žmonėms, kurie nevaidina ir negali atlikti jokio vaidmens mūsų gyvenime. Kodėl mes tai darome? Kartais dėl liūdnai pagarsėjusios savigarbos išpūtimo. Kartais visuotinio susižavėjimo mumis siekimas tampa savotiška konkurencija, kurios pergalė turėtų priminti apie mūsų orumą ir spindesį. O kartais tai darome tiesiog iš inercijos: pradėję siekti kažkieno draugystės, tai darome ir toliau, nepaisant visų nesėkmių.

Tačiau kai pagaliau tai pasieksime, nustojame tai vertinti, nors staigios nesėkmės socialiniame fronte, kažkieno nepritarimo poelgiai vis tiek gali mus labai demoralizuoti. Mes nustojame branginti meilę ir pagarbą tų žmonių, kurie vertina mus tokius, kokie esame, kurių vietos nereikia iš visų jėgų ieškoti: artimų draugų, giminaičių, beviltiškai siekdami geranoriško kai kurių atsitiktinių kolegų įvertinimo darbe. .

Šis stebuklingas pratimas leidžia sustoti ir paklausti savęs: „Ei, palauk, ar tikrai ši nuomonė man tokia svarbi?

Bet kas, jei paaiškėtų, kad tai tikrai svarbu? Ar tau labai svarbus žmogus neatlygina tavo meilės jam, tavo pretenzijų apie draugystę su juo? Jei tai tikrai jus nuliūdina, tai visiškai normalu. Mes esame žmonės ir linkę pyktis dėl šių dalykų. Priimk šį skausmą visa širdimi su dėkingumu, nes tai padarys tave stipresniu. Nemėginkite to neigti ir varyti nuo savęs. Leisk jai būti. Jei reikia, kurį laiką nešiokitės su savimi. Bet ne liūdnai nuleidęs galvą, o iškilmingai ir išdidžiai – kaip vėliavėlė, kaip kilnus pasižymėjimo ženklas. Ir tada ji praeis. Juk viskas praeina. Neabejotinai atsiras žmonių, kurie jus skaudžiai nuvils, nuo to nepabėgsite. Tačiau tegul tokių žmonių jūsų gyvenime būna kuo mažiau.