Мадам знает толк в извращениях. Знать толк в извращениях

«Ой, какой же ты все-таки умненький. Прямо как мой Ситроен.- Может еще разок…-И она ободряюще похлопала меня по голой заднице». (Из моей не рожденной поэмы).
Дело происходило этой весной. Позвонил клиент. Стеклоочиститель не работает. Один. С водительской стороны машет себе, как ни в чем, ни бывало. А с пассажирской не хочет. Машина называется Гран Пикассо. Это такой тонкий французский троллинг, чтобы однофамилец Пабло в гробу перевернулся. При ближайшем рассмотрении стеклоочистители оказались двумя мехатронными устройствами. (Справка: Мехатро́ника - это область науки и техники, основанная на синергетическом объединении узлов точной механики с электронными, электротехническими и компьютерными компонентами, обеспечивающими проектирование и производство качественно новых модулей, систем, машин и систем с интеллектуальным управлением их функциональными движениями. Для мехатроники характерно стремление к полной интеграции механики, электрических машин, силовой электроники, программируемых контроллеров, микропроцессорной техники и программного обеспечения). То есть, привычная нам всем с детства трапеция отсутствовала. В своем составе каждый стеклоочиститель имел электромотор, плату управления с контролером и датчиком положения (естественно все это в элегантном и неразборном пластмассовом корпусе. При этом, получив команду от сканера «давай мол, работай,хорош дрыхнуть», пассажирский стеклоочиститель на какое-то время оживал. Но потом засыпал снова. Далее я пошел изучать «Записки французских мудрецов» (Электросхемы Sedre). А Саша остался рассматривать магические «черные ящички» с палками по цене 250 американских долларов за штуку. Он-то, разобрав пластмассовые украшения спереди и обнаружил отметки для установки начальной точки. Все оказалось банально и просто. Поскольку весна в этом году выдалась морозной и снежной, пассажирская сторона, примерзнув, слегка изменила положение. Но вы уже поняли, очиститель у нас «интеллигентный». Обнаружив непорядок, он его устранил. Методом исключения. Все. Нам осталось только выставить по меткам и объяснить «Доброму Терминатору», с помощью компьютера, мол, уже все хорошо. Правда, роясь в документации, я обнаружил, намек на «интеллектуальность» бачка омывателя. Интересно, что от него ожидать? Может он кальвадоса попросит, в следующем сезоне?
А в конце недели потеплело и на пороге гаража я увидел сильно опечаленного соседа-ремонтника с вентилятором от Пежо 407 1.6hdi в руках. Они, решили разнообразить жизнь занявшись перепродажей авто. А какое «навороченное» и свежее авто можно купить в Беларуси?
-Что загрустил? Не работает?
-Угу.
-Цену уже знаешь? Мы вам не поможем.
Мужчина тяжко вздохнул. Без сомнения, он уже знал, что этот прекрасный образец мехатроники стоит 200 долларов б/у, и порядка 600 новый. Но еще веселее становится ситуация, если знать, что в случае неисправности данного чудесного пропеллера, становится невозможным процесс регенерации ФАП фильтра. А тут ценники совсем невеселые. Правда на аналогичном моторе Форд (Мазда) вариант имеется. Пропеллер прикручен к валу «черного ящичка» на болтах, что делает возможным разборку и зачастую ремонт этого чудесного агрегата. Но это касается «Карлсонов» производства Роберт Бош. А французы патриоты. Поэтому вентилятор у них родной. Производства Фрецциа. И пропеллер на вал садится раз и навсегда. На горячую. Снять конечно можно. Феном подогреть… Но почему-то не хочется.
Есть в обладании французским авто и положительные стороны. Допустим. если вы не женаты. Вы можете на нем отправиться в кругосветное путешествие. И рано или поздно он сломается в такой стране, где никто и никогда не сможет вам его починить. Значит это судьба. Вы там останетесь, женитесь и у вас родятся чудесные дети. Не правда ли, это чудесно?
Далее, в рубрике «Индийское Кино», я расскажу вам о других изобретениях человеческого гения, призванных разнообразить нашу скучную жизнь.

А пусть будет и мой вариант, че уж там. 1526 слов.
Тяжелый рабочий день. Рвать и метать. Убивать. Просто растерзать. Тупые ублюдки. Нет сил.
- Я сегодня приду! Вечером! Готовься!
- Угу. Пока.
- Что за угу, блять!!! И трубку положила, ну что за?!!!
И дальше рвать и метать, подавлять и властвовать! Быть царем, быть богом, управлять, руководить, придираться, искать компромиссы, заключать сделки, пережить этот чертов день!!
После работы бегом в машину и сорваться с места, в отдаленный район, чтобы, матерясь от нетерпения в пробках, представлять, как она откроет дверь в своей дурацкой футболке, которая велика ей на три размера, мужская и не его, и когда он спросит «чья?», она будет ухмыляться уголком рта и молчать, доводя его до белого каления! Представлять, как он прижмет ее к стене и, срывая эту футболку, прикусит за шею, как она будет делать невозмутимое лицо, как полетят в стену ее трусики с котятами.
Он, преодолев все, добирается до ее дома, взлетает на 6 этаж без лифта, нетерпеливо жмет на звонок. А она не торопится, как всегда еле волочит ноги.
И вот, не спеша, открывается дверь, и он уже не знает, чего хочет больше: уебать ее или выебать, потому что на пороге его встречает фиолетовый единорог. На ней плюшевый костюм с кучей пуговиц, с хвостом, рогом и капюшоном, полностью закрывающий её тело, похожее сейчас на бесформенный шарик, а он даже не знает, как к этому подступиться, и даже внезапно охуел.
- Что это на тебе за херня? - спрашивает он, грозно и нетерпеливо. - Где твоя футболка? - спрашивает он, не понимая.
Она игнорирует его тон и даже не меняется в лице, впрочем, как всегда:
- Это кигуруми - японская пижама. Её используют для костюмированных представлений и как домашнюю одежду. Футболка под ней, дома - собачий холод, вон греюсь, - говорит она, как будто читает лекцию и одновременно издевается.
- А разве что-нибудь более обычное нельзя?!
- Мне нравиться, - подразумевая «пошел на хуй», отвечает она. – Пойдем, чаем напою.
И, не спрашивая его мнения, заходит в полутемное нутро квартиры, оставляя входную дверь открытой.
«Да ты издеваешься!!!» - думает он и стремительно заходит внутрь. Срывает с себя верхнюю одежду и обувь, и врывается в маленькую темноватую кухню. Она сидит за круглым столом и читает толстую книгу, где-то медленно закипает чайник. Она не обращает на него внимания и бледными пальцами переворачивает страницы. Он не может этого вынести и, даже возможно, издает рык, вырывая книгу из ее рук, и вытаскивая ее из-за стола. Он продолжает рычать, закидывая ее на плечо, и неся в направлении спальни. Она колотит его ногами по спине и что- то ворчит, но ему уже не важно. Как можно не обратить на него внимания?! Все падают к его ногам. И чего ему уперлась именно она?! А хрен его знает!!!
Он кидает ее на кровать, но осторожно, чтобы не ушиблась, и распоряжается:
- Раздевайся!!! А то сам раздену и останутся от единорога ножки да рожки, - у него уже чешутся руки и не только они.
- Отвали, - говорит она безразличным тоном. - Холодно.
- Я согрею, - говорит он. Она скептически смотрит на него. Он забивает на ее согласие, садится рядом с ней и стягивает с ее головы капюшон. Жадно целует в губы, одной рукой обхватив ее за шею, другой пытаясь разобраться с пуговицами. Удовлетворенно слушает ее участившееся дыхание, кусает за нижнюю губу. Он никак не может добраться до ее тела. Хочется прикоснуться к ней, а кругом мех. От нетерпения дергает за пижаму, пытается порвать, зная, что она прошипит «я сама» и медленно расстегнет пуговицы. Но она, как всегда, поступает не так, как он ждет, она отталкивает его руки, встает с кровати и с невозмутимым лицом расстегивает пуговицы, и делает это не торопясь, как будто скучая. Ему едва хватает терпения, чтобы не сорвать этого чертового единорога. Но он ждет, потому что интересно, что она сделает дальше. Она расстегивает до конца все пуговицы и единорог смятой кучей падает ей под ноги. Она абсолютно обнажена и никакой футболки на ней нет, и он начинает кое о чем догадываться, но желание обладать заслоняет ему все, он уже больше ни о чем не думает, кроме вишенок её сосков, выделяющихся на бледной коже.
Ну?.. - слышит он ее ленивый и ехидный голос. - Кто-то меня согреть обещал?
Ему срывает тормоза... Через мгновение он уже исполняет задуманное: она прижата к стене и он впивается в ее шею. Потом вылизывает ее и чувствует, как она отстраняется от него. Он отрывается от ее шеи и смотрит на нее:
- Ну что?
- Пойдём в кровать… не хочу так - неси меня.
Он снова подхватывает ее на руки и опускает ее на кровать.
- Иди сюда, - говорит она, и в безразличном голосе слышится что-то похожее на нежность, и ее руки скользят по его груди.
Он хватает ее хрупкие кисти, прижимая их к кровати, начинает терзать ее грудь. Под его губами ее ледяная кожа становится горячей, как огонь, ему не надо смотреть на нее, он и так знает, что ее бледные щеки слегка окрасились румянцем и что пухлая нижняя губа прикушена почти до крови, чтобы не издать ни звука, чтобы не показать, как ей приятно. Ему хочется слышать ее стоны, хочется видеть, что ей нравится, что он хорош. Он прикусывает ее сосок и слышит тихое «ммм…».
И чувствует, как ее коготки царапают его ладонь. Ее бледное тело манит, хочется попробовать его на вкус целиком. Он отпускает ее кисти, и они тут же начинают небрежно, как будто сомневаясь, гладить его тело. Эти легкие касания оставляют на нем пылающее следы, его член уже едва помещается в брюки, и это его заводит. Он медленно покрывает поцелуями впадину у нее под ребрами, ее кожа пахнет корицей и на вкус такая же пряная. Она дрожит под его натиском и это даже приятнее, чем ее вкус. Он движется ниже и вот его язык путешествует по ее округлому животу. Она сдавленно хихикает под его касаниями и просит:
- Перестань, только не пупок это невыносимо щекотно.
Он знает об этом, ведь они в кровати далеко не в первый раз, но ему так нравиться, когда она просит. Поэтому он каждый раз делает это. Он оставляет в покое ее живот и осторожно разводит ее ноги и касается ее там:
- Я прямо польщен, как ты меня сильно хочешь, вся уже мокрая там.
- Быстро перехочу, если будешь разглагольствовать, а не делом заниматься, - надменно говорит она.
Он не заставляет ее ждать расстегивает брюки, приспуская их вместе с трусами, и наклоняется к ней.
- Эй, герой-любовник, ты ничего не забыл? Попридержи коней.
Он ухмыляется, потому что, про ее бзик на презервативах сложно забыть, достает из кармана рубашки фольгированный пакетик и заявляет:
- Надевай!
Она спокойно берет из его рук презерватив и разрывает его обертку острыми зубами. Достает его из пакетика, поудобнее берет его в руку.
- Не так! - заявляет он. – Одень его ртом.
- Месье знает толк в извращениях, - буркает она, но подчиняется и через несколько минут его член погружается в латекс и влажное тепло ее рта. Он судорожно выдыхает, она не устает его удивлять, невозмутимо делая вещи, которых он не ожидал. Она распрямляется и, нагло смотря ему в лицо, говорит:
- Ну что, погнали? Я начинаю зябнуть!
- Ничего сейчас тебе будет жарко! - уверенно отвечает он. Опускает ее на кровать, раздвигает коленом ноги и врывается в нее. В ней так тесно и горячо, она пахнет корицей, она обхватывает его ледяными ногами, она царапает ему спину, она сдержанно стонет, она везде, она с ним. Он резко и нетерпеливо двигается в ней, он не целует ее, он практически кусает, не позволяет двигаться ему на встречу, не дает целовать его - ее прерогатива только отвечать, только дополнять его.
Но она не сдается, она все равно иногда перехватывает инициативу, например, внезапно кусает его за нижнюю губу и начинает вести в поцелуе. И это ему тоже нравится, нравится их борьба и то, что он всегда побеждает. В комнате все жарче, на его лбу уже выступили капли пота, запах корицы все сильнее, она дышит чаще, ее ногти уже не царапают его спину, они впиваются в нее. Он тоже на пределе, ему так сладко, что уже не может быть лучше, хочется кончить, но еще больше хочется кончить вместе. Он тянется руками к ее соскам и выкручивает их. Она издает невнятный стон и сжимает его…
И он улетает. Мир распадается осколками радуги.
Через несколько минут они лежат рядом и восстанавливают дыхание.
- Я в душ, - как будто ничего не случилось, говорит она и скрывается за дверью. Не дожидаясь приглашения, он следует за ней и входит в тесноватую душевую кабину.
- Я тебя с собой не звала, - бурчит она.
- А я ни к тебе, я в душ.
Он становится под теплые струи и чувствует, как ужасное утро вместе с водой стекает с него. Она выходит из кабинки раньше и сразу же напяливает единорога. Ну и ладно, теперь он кажется ему весьма эротичным. Они, не сговариваясь, идут на кухню, садятся за круглый стол и пьют чай из больших керамических кружек. Он пьет чай и ждет, когда она спросит. Она делает последний глоток. И как бы нехотя спрашивает у него:
- Ну, рассказывай, что случилось?
И он рассказывает, хотя и знает - жалости от нее не дождешься. Но ещё он знает, что сиреневый единорог в его команде. И что уж если его она не жалеет, то всех остальных она вообще порвет…
И от этого ему уютно, как никогда.

Признайтесь, дорогие читатели, любите ли вы курицу? С румяной корочкой, с печёными яблоками… любите?
…а есть?
Не спешите кидать в меня гнилые помидоры – вопрос совсем не праздный) Дело в том, что изучив сайты и форумы заграничных и доморощенных пищеблогеров, я пришла к выводу, что курица для многих кулинаров – это не просто полтора килограмма мяса и костей, но и целое непаханое поле для удовлетворения разнообразных низменных инстинктов.

Анекдот в тему:
Паpиж. Вечеp. Проголодавшийся туpист заходит по ошибке в бордель. К нему подходит метрдотель:
– Месье желает девочку?
– Нет…
– Месье желает мальчика?
– Нет…
– Чего же желает месье?
– Мне бы курочку…
– О! Месье знает толк в извращениях!

Мне кажется, именно этим принципом и руководствуется добрая половина поваров, пожертвовавших свои творения в сегодняшнюю подборку. А теперь – к делу, что уж тянуть…

Для начала вглядитесь в это фото копчёной курицы…

Неискушённому зрителю, возможно. покажется, что она просто углублённо занимается йогой, но поверьте, это не так. Курицу насадили на кол и воткнули деревянное шило в ж… для лучшей фиксации.
Жёстко. Безальтернативно.

Но не думайте, что скрутить в бараний рог несчастную птичку – это самое страшное, на что способны кулинары. Она хотя бы сохраняет при этом свой птичий облик, а многим её сёстрам по несчастью даже этого не дано.
Вы не представляете, сколько поваров-извращенцев пытается всеми доступными способами натянуть на курицу человеческое лицо!

Вот она – барыня на яйцах – сидит по-турецки среди салатов и тазиков с красной икрой. Заметьте, её ещё и в платочек нарядили, чтоб красившее было. Про сиськи в сухарях молчу-молчу-молчу… Кому-то явно в жизни чего-то недостаёт.

Следом – пыдыщщь: атака клонов! Пять одинаковых куриц, гнездящихся в неопределённо-пережаренной фигне и несущих в эту фигню, по случаю, перепелиные яйца. Ну а какие, скажите, им нести, если аутентичные куриные яйца заменяют им головы?

Чтобы не было тёткам-курицам мучительно скушно помирать от ножа и вилки в своей женской компании, добрые поварята изваяли целую скульптурную группу под названием «КуроБарды у костра». В «углях»-чипсах тихо «пекутся» «картофелины»-яйца, а барды неторопливо наигрывают на мандолинах и виолончелях «Милая моя, солнышко лесное…»
Чёртов сюр…

Задавались ли вы когда-нибудь вопросом, что бы такое неординарное приготовить к 23 февраля? Теперь вы будете знать точно: военного петуха в яблочной каске со звездой. И не спорьте. Только так и никак иначе. Поставьте себе напоминалку в телефон на 22-е число.

Только не забудьте, что куры – тоже люди, и перед тем, как доставить удовольствие вам, будут совершенно не прочь насладиться групповыми посиделками в джакузи. Ну что вам – воды для цыпочек жалко? Сами же знаете, что приятней жарить мытую цыпочку, чем чумазую… На сковородке жарить, блин, а не так как вы подумали!

А вот цыпочка, дожаренная почти до полной непригодности. Перезагорала в солярии в режиме «турбо-гриль». Видимо, по этому случаю носит трусы из майонеза. Чтобы прикрыть ожоги, не совместимые с жизнью.

Ещё у нас есть целый рецепт, добытый с сайта под скромным названьем «вкуснятинка.ком». Привет от доктора Лектора. Пишите: сначала с бедной птички надо содрать кожу, а потом набить эту кожу всяким барахлом под самую завязку, пока курица не станет похожа на мини-дирижабль с крылышками.
Кстати, как-то довелось попробовать такой дирижабль в исполнении дипломированной поварихи со стажем. Скажу вам честно – абсолютно несъедобная дрянь. Надеюсь, хотя бы автор этого блюда не зря убивался…

Героиня следующего блюда предвидела надвигающийся звездец, и даже сделала робкую попытку слинять с кухни… если не целиком, то хотя бы одними окорочками: пабижали-пабижали!..

И, кстати, была права, потому что её подруга убежать не успела, и вот что с нею приключилось.
Распластанную тушку завалили всяким мусором, в котором можно разглядеть и сухофрукты из спитого компота, и апельсиновые корки… Апофеоз глумления над трупом, я считаю.

Теперь замрите в благоговейном ужасе: перед вами адепт тлена и безысходности – рисовый снеговик-зомби. Он уже повырывал ноги из задниц как минимум полудюжине кур, а теперь вот на едоков засматривается.
Бегите, гости, бегите!

Следующее блюдо также несёт в себе глубокую смысловую нагрузку. Оно называется «Кукиш в кармане или Накося выкуси!». Коротко и ясно.

Но не будем долго разглядывать части куриных тел, вернёмся лучше к целым курицам. Или петухам?
Кстати, как вы думаете, что это за персонаж на следующем фото? Зигзаг Макряк из диснеевского мультика? И зачем ему зонтик и шапочка из половинки апельсина? По-моему, уместнее смотрелась бы шапочка из фольги. Причём, на голове у повара. Чтобы внеземные цивилизации, наконец, перестали нашёптывать ему рецепты новых шедевров.

Пабаммм! Картина маслом, мясом, а точнее, курицей «Барыня легли и просютъ».
Лифчик майонезный вы уже видели? Любуйтесь на майонезные сиськи с маслинами.
Мне кажется, если Ангелы Апокалипсиса вместо ожидаемых коней прискачут на таких вот курах, эффект будет куда более душераздирающим. Грешники добровольно убьюцца апстену, лишь бы этого не видеть.

Глядя на следующую курицу, понимаешь, что она тоже готова последовать их примеру – уже даже занесла крылья, чтобы свернуть самой себе шею. Видимо, её проносили мимо зеркала, и она узрела в нём свои новенькие мандариновые сиськи и петрушечную юбку. Помянем бедняжку!

Как много девушек хороших,
Как много ласковых имён,
А мне попалась с мерзкой рожей
И странным именем «Антон», –
пел классик.
И вот Антону в день рождения перепал от любящих друзей подарок – солнечный берег б**дей. Больше в тот день подарков не было)

Сюжет, кстати, крайне популярен в народе. Вот вам ещё цыпочки-из-крылышек.

А дальше ой… вот прям ОООЙ! Даже у дамочки на картинке – и то волосы встали дыбом, что уж говорить о едоках!
Представляете – приносит вам официант тарелку, а в ней куриные крылья трахаются…
Я бы дзен познала прямо не отходя от стола.

Кстати, вы же знаете выражение «нечистый попутал»? Это перманентное состояние большинства кулинаров, чьи творения попали в сегодняшнюю подборку.
И, чтобы было понятно, о каком именно нечистом идёт речь – вуаля! Вот он, красава, с рогами, пятачком и букетом картофельных роз.

Именно он попутал двух петухов со следующего снимка. Нет, мне бы тоже хотелось верить, что тот, который снизу – курица, но что-то уж больно она бородата для барышни…

Если вы думаете, что список извращений, в которых может участвовать мёртвая курица, на этом исчерпан – не обольщайтесь.
Следующее фото я вообще отказываюсь комментировать. Офигеваем молча.

Куры, как выясняется, могут участвовать не только в гей-вечеринках, но и в БДСМ-практиках, например, в связывании жертвы…
Если ткнёте на ссылку под фото – и не такого насмотритесь. Я уж всё подряд сюда тащить не стала…

Вадим Артамонов

Знать толк в извращениях

Не просто токайское для меланхолии

В тот день мы сидели в небольшом ресторанчике. Обычном ресторанчик в Париже. Нет, вру - ресторанчик был не совсем обычным. Небольшой, но очень уютный, и в меру популярный, что для Парижа редкость.
Мы с Л. сидели за столиком в полумраке и, как обычно, грустили. Тонкая свечка с мягким хвойным ароматом, тихо сгорая, пыталась отвлечь нас от очередного приступа меланхолии.
- Может, еще по бокалу токайского? - Л. подняла свои серые глаза, распушив ресницы.
Я улыбнулся. Когда Л. играла ресницами, это было так трогательно и очаровательно, что я не мог не улыбаться.
- Думаешь, бокал токайского спасет умирающего кота? - я приподнял свой бокал, наблюдая "мышкины слезки" - те несколько капель, что остались в бокале.
Л. мягко провела своим изящным пальчиком по бокалу. Я понял ее без слов... как понимал своего ангела. Многие думали, что мы научились понимать друг друга с полувзгляда... и они не ошибались.
- Не возражаешь, если это будет не просто токайское?
- У тебя сегодня игривое настроение? - полуутвердительно спросила она.
- Может быть... Ты ведь знаешь - я не только отражаю настроение собеседника, но и противоположное ему настроение.
- Знаю,- неожиданно быстро призналась Л. - Это твой шарм - быть загадочным и оставаться естественным.
Я улыбнулся. Л. мне нравилась, и я не хотел обманывать ее намерения.

Официант незаметно материализовался рядом со столиком через несколько секунд. Я не имел ничего против - это их работа, предчувствовать желания клиента.
- Токайское, месье?
- Ваше предложение не лишено смысла, но... мы, наверное, сделаем вот что.
И я изложил краткий план дальнейших действий.
Официант открыл рот. Он хотел спросить "Месье не рехнулся?", но оттренированная годами выдержка взяла свое.
- Месье уверен?
- Да, конечно. Месье знает толк в извращениях,- успокоил его я.

Надо же... мягкий туман,- Л. зачарованно смотрела на то, что происходило в бокале при свете свечи. - Раньше я думала, что это красивая легенда. А так - смотришь и чувствуешь себя безумно счастливой - я немного прикоснулась к чуду...
- Да,- согласился я. - Хотя это только иллюзия.
- Ничего страшного,- возразила Л. - Все равно это нечто особенное. Это так красиво, что мой ангел порхает от восторга.
- Это называется "Ужас богов". Легенда утверждает, что каждый раз, когда люди пьют это чудо, боги ужасаются тому, что оно доступно смертным.
- Какая красивая майа... - задумчивая улыбка заиграла у Л. на губах.
- Я подумал, что немного невозможного будет нам к месту. Чем лучше майа, тем сильнее контраст с реальным миром. Помнишь, как говорила Сника? "Если бы не было иллюзии, как бы мы догадались, что живем в реальности?"
- Сника говорила, что следует придерживаться кошачьего дзена и вникать в то, что говорит внутренний голос хвоста, - добавила Л и хитро подмигнула.
- Она, наверное, права,- признался я, - кошачий дзен говорит об интуитивном видении подлинной реальности. Чеширской реальности.
- Это когда вечно уходишь и постоянно возвращаешься?
- Да, конечно. Иначе ты слишком привязываешься к другим... Знаешь, как неловко чувствовать свое влияние?

Пока мы с Л. упоенно предавались меланхолии, в ресторанчик зашел Шейр. Шейр время от времени составлял нам компанию в различных делах, поэтому в его появлении здесь не было ничего сверхъестественного. Как, впрочем, и в том, что он обратил на нас внимание.
- Привет, пушистые! - Шейр аккуратно и ненавязчиво присел за наш столик
Быстро изучив обстановку на столике, он поинтересовался:
- Что пьем?
Пока я размышлял, как лучше объяснить "происхождение и родословную" налитого в мой бокал, Шейр взял и попробовал.
- Слушайте, а это не амброзия? Восхитительная штука, мне уже нравится.
- Шейр, это особый рецепт,- пояснил я.
Шейр кивнул, и, поманив официанта пальцем, показал на бокал:
- Мне такого же...
Как официант не свалился в нокдаун, я так и не понял. Он молча кивнул и побрел исполнять заказ очередного "надругателя". Я ему сочувствовал - человеку с традиционным вкусом сложно понять нас, воспитанных на иррациональных взглядах на этот бренный мир.

Через полчаса, когда мы с сожалением покидали этот уютный ресторанчик (Шейр обещал нам показать "одну интересную штуковину"), официант, вручая нам счет, решился на немыслимый вопрос.
- Скажите, месье, а вам действительно понравилось?
Я хотел сказать "Да, это напомнило мне о Траястриксе". Но не успел. Л. хитро улыбнулась и заявила:
- Его зовут Мальтийский Кот, и он знает толк в извращениях.

12 лет дурачить церковь

Родившийся в 1854 г. в Марселе Лео Таксиль, несмотря на воспитание в иезуитском монастыре, с детства отличался озорством и вольнодумством. Когда ему было 19 лет, город захлестнула паника. Все рассказывали про акул, разорявших местные гавани, в газетах печатались жуткие рассказы чудом спасшихся рыбаков, купальщики покинули пляжи. По просьбе муниципалитета военные отправили вооруженную экспедицию, но и следов акул не нашли. Оказалось, истерику создал наш юный герой, фальсифицировавший все письма об акулах в газеты.

Повзрослев Таксиль стал много писать. Его визитной карточкой были сатирические антирелигиозные памфлеты. В 1879 г. он выпустил книгу «Священный вертеп», в которой рассказал о преступлениях папства почти за 19 веков. За ней последовала серия других обличающих произведений. Клерикалы его ненавидели. И вдруг Таксиль заявил о раскаянии. Он отрекся от своих прежних работ и был вновь принят в лоно католической церкви. Более того, он стал видным религиозным активистом. В то время церковь вела войну с масонством, и Таксиль стал одним из знаменосцев этой войны. В книгах «Дьявол в XIX веке» и «Антихрист, или Происхождение франкмасонства» он обвинял масонов в дьяволопоклонстве, немыслимых извращениях, убийствах и стремлении захватить мировое господство. Основным источником информации для книг стала госпожа Диана Воган – раскаявшаяся жрица масонской ложи.

Антимасонская публицистика Таксиля вызвала бурный восторг католиков. Таксиль был удостоен аудиенции у Папы, благословившего его на борьбу с масонами. В то же время, некоторые высказывали сомнения в достоверности источников в его работах. Таксиль пообещал представить их, а также саму госпожу Воган на пресс–конференции в апреле 1897 г. И вот на пресс–конференции, собравшей огромное количество присутствующих, Таксиль заявил, что … его 12–летнее служение церкви было розыгрышем, что Диана Воган – обычная машинистка, что все антимасонские тексты были высосаны из пальца, а сам он все это время оставался убежденным безбожником.

Скандал был колоссальным. Репутация католическая церковь серьезно пострадала, а сам Таксиль вновь вернулся к антирелигиозной пропаганде, выпустив несколько книг, которые впоследствии оказались в большом в почете в Советском Союзе. Впрочем, и его антимасонские сочинения, излагающие основы теории заговора масонов, тоже нередко цитируются - причем, как правило, без понимания того, что эти тексты являются всего лишь затейливой формой троллинга.