secrete

Prietenii sunt mai importanți pentru bărbați decât familia. Sfatul psihologului, dacă soțul are prieteni în primul rând. Ce să faci dacă prietenii sunt mai importanți pentru un soț decât familia

Sfatul psihologului, dacă prietenii unui soț sunt pe primul loc, la prima vedere, nici nu sunt necesari. Se pare că este pur și simplu suficient să-i înțelegi sau să întrebi pe cineva de sex opus despre asta. Nu este necesar să înțelegi, să întocmești scheme complexe. Bărbații nu sunt alte ființe de pe altă planetă cu care nu avem un limbaj comun. Putem de fapt să aplicăm cu ușurință interesul și să ne punem în locul unui astfel de om.

Aproape toți băieții își aleg prietenii în primul rând pentru ei, rareori în primul rând pentru ei este o fată. La urma urmei, fetele vin și pleacă, fetele sunt atunci altceva, altceva și trebuie să te comporți cu ele într-un mod complet diferit, iar prietenii te vor înțelege mereu și vor rămâne mereu. Dar ce se întâmplă când prietenii soțului tău vin primii? S-ar părea că acest lucru nu ar trebui să fie deloc și că acest lucru este complet greșit ... Dar chiar și în acest caz, puteți găsi o cale de ieșire.

Acest lucru nu înseamnă că motivele pentru toate vor fi aceleași și astfel de priorități indică un personaj care nu s-a maturizat încă sau nu este pregătit pentru o relație „serioasă”. De fapt, motivele pot fi diferite și vom încerca să le luăm în considerare pe cele principale, pentru că cunoscând motivele, putem înțelege mai bine situația și găsim o cale de ieșire din ea.

Primul motiv posibil este nepregătirea pentru o relație conjugală serioasă, care se găsește cel mai adesea la tinerii soți care nu știu să se comporte bine cu femeile. Dar, de fapt, aproape toți bărbații își au prietenii pe una dintre principalele trepte de priorități, singura întrebare este dacă ea ocupă sau nu o poziție de conducere. Prietenii sunt unul dintre cele mai importante lucruri, o parte foarte importantă în viața fiecărui bărbat. Fiecare dintre ei își respectă foarte mult prietenii, este mereu gata să-i ajute, iar a fi un bun prieten este un adevărat titlu pe care toată lumea își dorește să-l câștige. Singura diferență este ce idee are un bărbat despre prietenie, ce concept îi atașează și cum se comportă. Uneori, nepregătirea nu este o problemă foarte serioasă, pentru că îți poți împinge soțul, vorbi cu el despre sentimentele tale. Spune-i că nu-ți place felul în care se comportă, dar fă-o cu delicatețe, rezolvă-ți problemele și greșelile împreună, arată-i ce-l poate ajuta să devină un soț mai bun pentru tine. Nu uita sa mentionezi ca nu ii interzici sa-si vada prietenii, ii respecti foarte mult, dar ar fi mai bine daca iti acorda mai multa atentie.

Poate că unul dintre cele mai grave cazuri în care un bărbat pune prietenii pe primul loc poate fi și discriminarea de gen. Acest tip se poate plimba la petreceri cu prietenii, poate merge la fotbal și la bere cu ei, în timp ce soția este acasă la curățenie, la gătit și la spălat. La moartea lui, exact asta ar trebui să facă ea, el este bărbat și ar trebui să-și petreacă timpul cu bărbați. O femeie pentru el rămâne un iepuraș și o rândunica preferată, dar în ideile lui ea este mai mică decât un bărbat și joacă un rol complet diferit. Un astfel de soț nu te va pune pe primul loc, nu este pregătit să te perceapă diferit, iar încercarea de a-l schimba este o sarcină foarte dificilă. În acest caz, trebuie să te întrebi, ai nevoie de o astfel de viață? La urma urmei, atunci când un bărbat este deschis nepoliticos față de o femeie, o discriminează în raport cu prietenii, asta indică doar că este slab educat, are idei false despre căsătorie și gen și, în unele cazuri, un astfel de soț poate fi echivalat cu un tiran domestic. Gândește-te ce poți face în privința asta? Îi poți reprograma conștiința, ideile, caracterul? Ești gata să suporti un astfel de tratament pentru tot restul vieții tale?

Dacă un bărbat are prietenie în primul rând, psihologii spun că motivul pentru aceasta poate fi pur și simplu aranjarea valorilor terminale. Fiecare persoană este specială, iar pe parcursul vieții își formează propria structură de valori, pune priorități în loc. Iar faptul că un soț va avea prieteni în primul rând nu înseamnă sfârșitul lumii, aceasta este părerea lui, valorile, caracterul lui, pe care trebuie să le înțelegi și să-l susții. Singura diferență este modul în care această aliniere a valorilor se manifestă, fie că interferează cu viața personală, fie că provoacă unele dificultăți. Dacă nu, de ce crezi că aceasta este o problemă? Nu este mai ușor să accepți poziția soțului și să te împaci cu decizia lui? Până la urmă, el încă te iubește, are încredere în tine și te apreciază, ești cea mai bună femeie și soție iubită pentru el, căsnicia ta poate fi perfectă, te deranjează în acest caz faptul că soțul tău este foarte atașat de prietenii lui? Uneori trebuie doar să te împaci cu o astfel de părere și să uiți de egoismul tău. Poate că problema ta constă în faptul că nu vrei să renunți la „primul tău loc de coroană în viața lui”?

Dacă prietenii au o influență proastă asupra soțului tău și ești îngrijorat pentru el sau din cauza prietenilor a început să te trateze urât, cea mai bună cale de ieșire este să vorbești sincer cu el. În psihologie, există așa ceva ca „mesaje-eu”. Acestea sunt fraze mai deschise pentru interlocutor, în care formați o conversație la persoana întâi și vă indicați cerințele. Poți spune „ai prieteni răi, ai devenit mai rău cu tine, ei... nu mai dai atenție...”. În acest caz, sintagma este percepută ca un reproș, o acuzație. Mesajul I va suna astfel: „Nu-mi place felul în care mă tratezi în ultima vreme, vreau să vorbesc cu tine despre asta, pentru că este foarte neplăcut pentru mine când prietenii tăi...”. Îți încurajezi adversarul să se gândească la sentimentele tale și să te asculte.

Intrebare pentru psiholog:

Salut, am o astfel de problema. Sunt casatorita de mai bine de un an, ne certam constant cu sotul meu doar din cauza prietenilor lui. Nu știu să vorbesc cu el, am vorbit diferit și calm și emoțional. Acum sunt într-o poziție, și este imposibil să nu fiu nervos, apeluri constante de la prietenii lui, cer un împrumut, prieteni care sună din altă țară îmi trimit asta, apoi nu refuză pe nimeni, distribuie bani. Noi înșine locuim într-un apartament, s-ar putea spune, fără condiții, nu arată ca o casă, pare că încearcă să salveze, dar prietenii și rudele lui mănâncă imediat totul. Nu crede că se va naște copilul, cum va trăi într-o astfel de „casă”. Sună un prieten, fuge imediat, mă lasă însărcinată singură. Cât de mult ne-am luptat, spune un lucru, e vina ta că acum am încetat să mai comunic cu prietenii așa cum obișnuiam, tu mă ții în pumn, acasă de la serviciu și mereu așa, vreau să ies să stau, ia o plimbare cu ei, și tu o faci ca să nu am prieteni. Sunt pentru o persoană să aibă un prieten adevărat, și nu 100 care știu doar băutura, petrecerea și tragerea de bani de la el. Nu înțelege asta, e gata să mă omoare din cauza lor, mă apără, spune el, înainte de tine am trăit liber și nimeni nu mi-a spus și nu va putea. Nu știu ce să fac, cum să mă comport, asta nu este viața, simt că prietenii lui ne vor duce la divorț. Eram nervos, deși nu ar trebui să fiu, de câte ori a intrat în situații proaste din cauza prietenilor lui, a mers în alt oraș să viziteze un prieten și a fost dus la secția de poliție, a stat și eu eram nervos, îngrijorat, urlă, aproape că mi-am pierdut copilul. Familia este atârnată de un fir. Spune-mi, te rog, cum pot fi? Cum să se comporte? Cum sa vorbesc cu el?? El nu înțelege deloc. Indiferent ce am făcut sau spus, totul a fost în zadar.

Psihologul Gladkova Elena Nikolaevna răspunde la întrebare.

Buna Margarita!

Așteptarea unui copil, pe lângă bucuria de a realiza oportunitatea de a oferi o nouă viață în această lume, se poate manifesta și negativ, mai ales în relațiile dintre parteneri. Iar punctul aici este nu numai și nu atât de mult în explozia hormonală din corpul viitoarei mame, ci în înăsprirea cerințelor ei pentru un partener în legătură cu „repetiția” noului ei rol de către fiecare dintre parteneri. La urma urmei, înainte de asta, fiecare dintre ei a trăit o viață în care responsabilitatea nu era atât de aproape și nu și-a amintit în mod persistent de sine în legătură cu creșterea ei. Și, prin urmare, o femeie, ca „instrument” cel mai sensibil la astfel de schimbări, începe să-și privească partenerul nu numai ca pe un iubit și tovarăș în jocul „vieții”, ci ca pe un susținător, protector și sprijin de încredere în acest nou. perioada din viața lor împreună.

Și aici este foarte important nu numai să priviți situația „cu alți ochi” și să înăspriți cerințele pentru un partener, ci și să vă evaluați propriul comportament în aceste relații.

Dacă sunteți împreună și ați hotărât că familia voastră ar trebui să crească, atunci o astfel de decizie s-a bazat, în orice caz, o astfel de bază ar fi potrivită, pe faptul că fiecare dintre voi înțelege măsura responsabilității care vă revine în legătură cu aceasta. decizie. Și dacă comportamentul unuia dintre parteneri a indicat în mod clar că nu avea nevoie de astfel de schimbări, că nu era pregătit să-și asume responsabilitatea pentru familie și nu avea de gând să-și schimbe deloc stilul de viață, atunci indiferent de cerințele care i se prezentau. el acum, indiferent de ce cereri i s-au adresat, mă îndoiesc că ar fi dus la asemenea schimbări.

Faptul că soțul tău nu este pregătit pentru astfel de schimbări, l-ai descris foarte clar. Prin urmare, nu fi nervos din cauza faptului că el nu te aude și a cererilor tale pentru ele.

Mă interesează mai mult întrebarea ce te-a atras la el atunci când ai decis să întemeiezi o familie cu o personalitate atât de imatură. La urma urmei, dorința lui de prieteni nu este doar o demonstrație pentru tine a valorii lor mai mari pentru el. Aceasta este, de asemenea, o demonstrație că tu și copilul tău nenăscut nu reprezentați valoarea pe care o așteptați pentru el. Mai simplu spus, aici nu există miros de respect și dragoste! Recunosc că au existat sentimente înainte, dar acum, când responsabilitatea iminentă amenință să-i schimbe viața obișnuită, comportamentul lui seamănă cu o scăpare de probleme și cu o teamă de a lua chiar și o astfel de decizie încât să admită că sentimentele s-au terminat. Mulți se tem de responsabilitate, dar și mai mult le este frică să facă pași hotărâți, care sunt și direct legati de responsabilitate, pentru a schimba situația care nu le convine.

Așadar, prieteni și fuga de acasă la primul apel, creând situații conflictuale, indiferență față de cererile tale și agresivitate ca răspuns la ele - toate acestea sunt cel mai probabil o încercare de a transfera responsabilitatea de a rupe relația în sine asupra ta, ascunzându-se în spatele dezechilibrului tău. stare emotionala. Pentru el, în orice caz, totul va fi „lovit”: dacă îl părăsiți din cauza comportamentului său iresponsabil și agresiv, atunci poate că va primi libertatea la care visează; și dacă decideți să continuați să-i tolerați comportamentul, atunci în viitor poate deveni și mai sfidător și demonstrativ și veți suferi și mai mult, doar acum cu copilul, deoarece este puțin probabil să vrea să renunțe la viața lui liberă pentru de dragul noilor condiții existența familiei tale. Adevărat, în același timp, va avea tot dreptul să-ți amintească că nu ți-a promis nimic altceva, iar tu însuți ai suportat atunci o astfel de situație, așa că nu este nimic care să-i ceară modificările în noile condiții.

Înțeleg că îți este foarte greu să admiti însăși ideea că starea de lucruri se poate dezvolta în acest fel! Dar este mai bine să auzi o părere care diferă de fanteziile tale despre familie decât să continui să fii în aceste fantezii fără a încerca să înfrunți realitatea. Asta este înfricoșător! Doare! Dar acesta nu este sfârșitul vieții! Sau poate chiar începutul a ceva mai fericit și mai demn de tine!

Dacă te consideri pregătit pentru deciziile adulților, reconsideră cuvintele mele și privește situația cu mai multă prejudecăți. La urma urmei, liniștea ta sufletească în această perioadă crucială și, în viitor, sănătatea și liniștea copilului tău depind de aceasta. „Prefer să mori de foame decât să mănânci orice! Și este mai bine să fii singur decât cu oricine!” Omar Khayyam.

5 Evaluare 5.00 (4 voturi)

Întrebare pentru psihologi

Bună, numele meu este Xenia. Am 21 de ani. Iubitul meu are 20 de ani. Nu pot să-mi dau seama singură situația, vă rog să mă ajutați cu un sfat. Ne întâlnim cu un tânăr de un an și jumătate, a început să aibă grijă de mine și în prima lună a încercat cumva să mă intereseze, ne-am plimbat și ne-am odihnit împreună. Dar cu timpul, au încetat să iasă oriunde, el nu vrea, am dat de înțeles, am întrebat, invitat, dar nu. Acum situația este următoarea: locuim la 15 minute distanță unul de celălalt, uneori am stat cu el, dar acum cere insistent să vină la el, muncește mult, dar vrea să merg la el în fiecare seară. Locuiește cu mama ei, mama ei se plictisește, singurătatea ei trebuie diluată... Îl iubesc. Aceasta este prima mea relație serioasă. De dragul lui, gata pentru multe. Vin. Orice ar cere el, eu fac. Dar aici, timp de 4 luni, își petrece nopțile (pentru că lucrează ziua) în garajul prietenilor. Nu există limită pentru aceasta. Vin pentru că vrea să meargă la el acasă și își petrece aproape fiecare noapte după muncă în garaj și vine dimineața. Înțeleg că îi place să se adâncească în mașini, să le monteze, să le demonteze și nu sunt împotriva acestui hobby, atâta timp cât nu este în detrimentul relației noastre. Dacă am plănuit să stăm împreună acasă pentru seară, să ne uităm la un film, dar apoi prietenul lui a sunat și a spus că sapa în garaj, iubitul meu
scapă totul și se duce acolo, uitând de mine. Ne întâlnim de mult timp, nu mergem absolut nicăieri, am fost o dată la cinema și o dată în drumeție. Toate. Sunt jignit că nu-și găsește timp pentru mine, dar îl are mereu pentru prieteni. Și este păcat că noaptea. Ar fi bine să se îngrijească totuși de mașina lui, dar le repară mașini prietenilor fără motiv, fără greșeală și în orice moment. Calmează faptul că îmi spune că mă iubește, cred în asta. Dar nu știu cum să mă comport, vreau să fiu nu mai puțin importantă pentru el decât prietenii, vreau atenție și măcar puțină mișcare, odihnă articulară... Mulțumesc anticipat pentru răspuns. Cu stimă, Xenia.

Salut Xenia!

Suntem tratați așa cum ne lăsăm să fim tratați, așa cum ne tratăm pe noi înșine. Gândește-te bine, Ksenia, cât de interesantă ești pentru tine? Îți pui interesele pe primul loc? Te prețuiești pe tine? Te respecți pe tine și timpul tău? Îți asculți dorințele, le îndeplinești?

Iubitul tău este foarte confortabil cu acest aranjament, dar este confortabil pentru tine? Dacă nu, începe să te ocupi de toate punctele de mai sus, cu ceea ce este interesant pentru tine și nu convenabil pentru iubitul tău. Trezește „instinctul de vânător” la tânărul tău, devine pentru el Pasărea Albastră, care este vânată de sute de bărbați, și nu o găină de casă. Acum există o mulțime de informații pe tema dezvoltării dragoste pentru tine, poate că asta te va ajuta să faci primii pași pe drumul către tine.

Toate cele bune!

Perfilyeva Inna Yurievna, psiholog în Rostov-pe-Don

Răspuns bun 2 raspuns prost 2

Salut Xenia!

Din scrisoarea ta am avut impresia ca toata viata ta consta doar din intalniri cu un tanar si vrei sa iti iei toate emotiile pozitive de la el, dar aceasta este prea multa povara emotionala. așa că se distanțează. Apelează la viața ta, caută în ea alte surse de bucurie care nu au legătură cu relațiile. Atunci vei fi interesant atât pentru tine, cât și pentru el. Nu trebuie să întrebi, el va dori să petreacă mai mult timp cu tine.

În plus, de multe ori îi pui sentimentele mai presus de ale tale și îți împingi nevoile. Și el te tratează la fel cum te tratezi cu tine. Tu nu ești pe primul loc și nici el. Trebuie să înveți să fii propriul tău șef. Atunci îți vei auzi adevăratele sentimente și dorințe și le vei urma. iar asta îți va oferi ocazia să fii cu adevărat fericit.

Dacă aveți nevoie de ajutor, veniți la o consultație individuală.

Stolyarova Marina Valentinovna, psiholog-consultant, Sankt Petersburg

Răspuns bun 4 raspuns prost 0

Ksenia, vai, încă nu ai familie și, în plus, tânărul tău nu te-a anunțat că în general era pregătit pentru familie. Acest lucru nu este nici bine, nici rău, la vârsta de 20 de ani, puțini oameni sunt deloc pregătiți pentru asta și este cel puțin nerezonabil să ceri asta. Întrebarea este, cine ești tu pentru el?

Pentru ce vă întâlniți? Nu este interesat să meargă nicăieri cu tine.

Dacă am plănuit să stăm împreună acasă pentru seară, să ne uităm la un film, dar apoi prietenul lui a sunat și a spus că sapă în garaj, iubitul meu scăpa totul și merge acolo, uitând de mine.

Se pare că petrecerea timpului acasă astfel nu este foarte interesant. atunci ce ai in comun? Sex ?

Vin. Orice ar cere el, eu fac.

Se simte foarte confortabil cu această stare de lucruri. Are ajutor în casă, sex, îngrijire minimă și poziția de tip „care are iubită”, adică. statut, care la acea vârstă poate fi important.

Ce ai?

Calmează faptul că îmi spune că mă iubește, cred în asta.

Te calmeaza? Cu ce? Dragoste- este o afacere, în primul rând. Dragostea este acțiuni reale care vizează îngrijirea unei alte persoane, respectarea sentimentelor acesteia, satisfacerea nu numai pe ale sale, ci și pe nevoile iubitului său. Și spui întregii scrisori că niciuna dintre dorințele TA nu este luată în considerare în mod special. Și unde este atunci Dragoste? In cuvinte?

Da, aceasta este o poziție convenabilă - pentru a liniști prin cuvinte, vei crede și poți trăi liniștit pentru o vreme așa cum îi place lui, continuând să-ți folosești devotamentul.

Și este imposibil să-l condamni pentru asta, pentru că TU ȘI ai permis ca toată situația să fie așa. Nu ceri nimic, nu insisti asupra intereselor tale, te concentrezi doar asupra lui și probabil că ți-e frică să nu pierzi. Si el?

Daca nu ai pe nimeni in viata ta in afara de el si nimic altceva nu te intereseaza prea mult, exista riscul ca el sa devina si mai putin interesat de tine. Poate ar trebui să te gândești în primul rând la viața ta, la dorințele tale? Altfel totul se va transforma în dragoste dependenta. Și acum este mai bine să încercați să vă înțelegeți din această poziție: http://psyhelp24.org/lyubovnaya-zavisimost/

Cu stimă, Nesvitsky A.M., consultații prin Skype

Răspuns bun 1 raspuns prost 2

Când o femeie se căsătorește, implicit își extinde cercul de cunoștințe pentru a include toți prietenii soțului ei, indiferent dacă îi place sau nu. Dacă nu apare simpatia reciprocă între părți, tânărul soț se găsește la o răscruce - pentru a-și întâlni soția la jumătatea drumului sau pentru a rămâne fidel vechilor prietenii.

Cum poate o fată să îmbunătățească relațiile și ar trebui făcut asta? Afla de ce lupta pentru atentia unei persoane dragi cu prietenii sai se poate termina in lacrimi si cum sa previi o tragedie in familie.

Teoria opoziției

Fiecare bărbat are cu siguranță nevoie de un domeniu pentru auto-exprimare - acea societate și un loc unde să poată discuta subiecte de interes pentru el „fără cenzură” și să aștepte o reacție de aprobare ca răspuns. Într-un mediu familial, un tip se afirmă diferit și, în mod normal, comportamentul său diferă semnificativ de ceea ce este considerat permis într-o companie masculină.

La începutul unei căsătorii, în timp ce „vechile priorități” încă lucrează în relație și soții încearcă în mod activ să-și apere independența, prietenia poate ieși pe primul loc pentru un bărbat. Încearcă să le demonstreze cunoscuților și, în primul rând, tinerei sale soții, că încheierea unei uniuni de căsătorie nu este un motiv pentru a schimba obiceiurile. De obicei, această poziție în familie durează primul an după nuntă, după care soțul se înclină în sfârșit în favoarea părții în care se simte cel mai confortabil.

Prietenia masculină: protejați sau distrugeți?

Atitudinea soției față de prietenii soțului ei, de regulă, se formează în perioada dificilă a „primului an” pentru familie, iar dacă tipul își petrece cea mai mare parte din timpul liber întâlnindu-se cu prietenii, nu poate fi pozitiv. O femeie are de ales:

lăsați totul așa cum este și împăcați-vă cu faptul că soțul va dispărea adesea departe de casă;
împrietenește-te cu tovarășii soțului, introducându-se în compania lor;
scăpa de persoanele inacceptabile oprind pentru totdeauna comunicarea soțului ei cu ei.

După ce a ales o opțiune acceptabilă pentru eliminarea pericolului, fata trebuie să dezvolte o tactică de comportament și să o urmeze până la capăt. Ea trebuie să fie pregătită pentru faptul că, după ce a simțit confruntarea, prietenii soțului ei vor încerca să-l tragă pe bărbat de partea lor, iar dacă reușesc sau nu va depinde de eforturile ei personale.

În unele cazuri, prietenia masculină poate fi cheia succesului capului familiei și îi poate aduce nu numai plăcere de la comunicare, ci și contribuie la dezvoltarea poziției sale financiare și sociale. În acest caz, chiar dacă prietenul soțului nu trezește simpatie din partea soției, este mai bine pentru ea să păstreze negativul pentru sine și să se acorde cu o atitudine prietenoasă și respectuoasă față de o nouă cunoștință.

De ce soții aleg prietenii

Spre deosebire de femei, pentru care prietenia înseamnă o oportunitate de a vorbi și de a fi auziți, bărbații percep comunicarea prietenoasă ca o variantă a realizării de sine. În compania unor persoane cu gânduri asemănătoare sau în compania celui mai bun prieten, un soț poate face abstracție temporară de rolul de susținător și protector al familiei și să revină la starea emoțională care a precedat căsătoria.

În ce cazuri poate un bărbat să prefere compania camarazilor săi în detrimentul familiei sale?

caracter imatur de depozit (infantilitate) și lipsa de dorință de a-și asuma responsabilitatea;
incapacitatea de a se comporta natural și natural acasă;
autoritatea scăzută a soției în ochii soțului ei;
isteria soției și situația nervoasă acasă;
un hobby comun cu prietenii care a stat la baza relației lor de mulți ani (de exemplu, pescuitul);
nedorința de a provoca condamnare și de a primi statutul de henpecked într-un cerc de cunoștințe.

Este posibil ca soțul să nu fie conștient de motivul care îl alungă din casă din nou și din nou, dar dacă se întâmplă acest lucru, femeia ar trebui să caute o problemă în propria atitudine față de viața de familie și nu în comunicarea soțului cu prietenii săi. . A-l priva cu forța de această resursă înseamnă a te îndoi de masculinitatea lui și a-l pune într-o lumină ridicolă în fața camarazilor săi. Un soț, chiar și ascultând de o astfel de decizie a soției sale, îi poate ține ranchiuna, ceea ce va duce cu siguranță la o dezamăgire reciprocă.

Un prieten rău nu poate strica un soț bun

Femeile se plâng adesea că sub influența celui mai bun prieten al lor, soțul se schimbă dramatic în rău - începe să meargă, să bea și să manifeste agresivitate acasă. Cu toate acestea, capacitatea de a schimba radical caracterul unei persoane nu este caracteristică nici măcar celor mai răi prieteni. Oamenii nu se schimbă brusc și nicio circumstanță exterioară nu poate forța un bărbat să fumeze și să bea dacă aceste obiceiuri proaste sunt contrare convingerilor sale interioare.

Acele trăsături neplăcute pe care o femeie le dezvăluie la soțul ei în cursul comunicării sale cu prietenii, de fapt, au fost întotdeauna esența de bază a naturii sale, formându-se de-a lungul vieții sale. Dar este mai ușor pentru o soție să învinovățească soții necăsătoriți sau neîmpovărați din punct de vedere moral pentru toate nenorocirile decât să admită că domnișoara însuși, cu prima ocazie, este gata să ia o sticlă sau să fugă la o petrecere.

Înainte de a-ți „înțărca” soțul de la întâlnirile amicale, trebuie să te întrebi: este totul într-adevăr atât de perfect în familie încât, după ce a pierdut o priză pe partea laterală - chiar și sub forma unor prieteni „răi” - soțul va petrece cu bucurie întregul weekend acasa? Poate, rămași singuri cu ei înșiși și cu probleme care au fost acoperite doar de factori externi, soțul și soția vor înțelege cât de puține au în comun și cum, de fapt, nu se cunosc bine.

Lupta pentru atenție care s-ar putea să nu fi fost

Plângerile fetelor care se confruntă cu un program încărcat de divertisment pentru un soț sună la fel: „Nu vreau să comunic cu prietenii soțului meu, dar nici nu îi pot permite ca, sub influența prietenilor săi, să alunece. în infidelitate sau alcoolism.” Drept urmare, soția este prezentă la adunările bărbaților, neavând nicio plăcere din comunicare și umbrind distracția întregii companii cu aspectul ei nemulțumit. Sau stă acasă, terminându-se moral și pregătind scena unui alt scandal.

De fapt, dacă fata s-ar fi obosit să fie în primul rând sinceră cu ea însăși, această frază ar fi sunat astfel: „Nu-i voi permite soțului meu să-și dedice atenția altcuiva decât mie”. Soția este jignită: lucrează la fel ca alesul ei, se ocupă de treburile casnice și ar dori să primească recunoștință pentru asta. În această situație, întâlnirile soțului ei cu prietenii sunt percepute de ea ca o trădare. Este nervoasă, fantezează, se hărțuiește pe ea și pe soțul ei cu telefoane.

După ce au trecut printr-o perioadă dificilă în care se obișnuiesc unul cu celălalt, după ce au învățat să-și aprecieze partenerul și interesele (și acest lucru vine cu ani de căsnicie), femeile încep să regrete acest timp pierdut când au încercat să controleze fiecare pas al soțului lor. Orele petrecute în așteptare nervoasă au dispărut pentru totdeauna, iar scandalurile eterne care însoțesc fiecare întoarcere a unui soț îl obligă să caute noi oportunități de a pleca de acasă. Se dovedește un cerc vicios: cerând mai multă atenție față de ea însăși și neputând să-și argumenteze dreptul cu altceva decât cu reproșuri, o femeie împinge și mai mult un bărbat de ea însăși, iar prietenii adevărați devin pentru el o salvare dintr-un mediu de acasă insuportabil. .

Comportament corect cu prietenii soțului

La începutul vieții de familie sau înainte de nuntă, va avea loc cu siguranță acea întâlnire X, care decide poziția ulterioară a fetei în mediul prietenos stabilit al soțului ei. Dacă un nou participant la adunări trebuie să fie „în afara instanței” și prietenii îi spun direct tipului despre asta, există o șansă de 95% ca acesta să înceteze să-și mai invite iubita la companie.

Cum poate o fată să se comporte corect într-o societate nouă, astfel încât prietenii persoanei iubite să o considere un cuplu demn pentru prietenul lor și să nu comploteze împotriva ei?

Ar trebui să te prezinți imediat ca parte integrantă a soțului tău, astfel încât prietenii să nu aibă nici măcar îndoieli că de acum înainte toate invitațiile lor și alte probleme vor fi luate în considerare nu de o persoană, ci de două.
Trebuie să te gândești înainte de a vorbi și nu te grăbi să ia parte în conversații, deoarece în spatele fiecărui eveniment din companie există o poveste care nu este încă cunoscută de noul membru.
Nu poți flirta sau evidenția niciunul dintre prietenii soțului tău cu atenția ta - comportamentul unei astfel de fete va provoca ridicol în direcția lui și va impune automat o interdicție a prezenței ei în această societate.
Ar trebui să asculți din ce în ce mai des să-ți susții soțul într-o conversație - asta îi va da încredere că alegerea lui în ceea ce privește iubita lui a devenit cea potrivită.

Cel mai probabil, vor mai fi și alte fete în compania prietenilor soțului ei. Dacă acesta este cazul, atunci este mai bine ca femeia nou-venită să le obțină mai întâi favoarea. Chiar dacă băieții nu-i fac reclamă în societate, acasă ei ascultă mereu părerea prietenelor lor, iar acest factor poate fi decisiv pentru mireasa prietenului lor.

Cum să scoți un soț dintr-o companie „rea”.

Dacă în compania prietenilor un bărbat dezvăluie doar cele mai rele calități care se fac simțite chiar și acasă, situația trebuie schimbată urgent. Interzicerea unui tip să comunice cu astfel de oameni nu va funcționa. Puternicile între soț și prieten sunt întotdeauna justificate la un nivel psihologic profund. Rămâne doar să răcorim vechea prietenie, picătură cu picătură introducând în ea îndoiala și nemulțumirea reciprocă unul față de celălalt.

Iată câteva dintre cele mai simple modalități de a expulza persoanele „în plus” din zona de confort a soțului/soției:

Trebuie să-ți lauzi mai des soțul, spunând cât de pozitiv este și, în același timp, întrebându-te cum găsește ceva în comun cu o mediocritate atât de gri ca prietenul său.
O fată îi poate sugera ocazional soțului ei că prietenul său se uită la ea, că nu-i place aspectul lui „lacom”.
Dacă un prieten al soțului ei face un fel de greșeală, fata trebuie să-și arate durerea - într-o măsură mai mare prin faptul că comportamentul unui prieten îl dezonorează pe persoana iubită.
Este permis ca o femeie, în timpul adunărilor comune, într-o formă binevoitoare, să pună prietenilor credincioșilor întrebări „incomode”, ale căror răspunsuri nu le vor pune în cea mai bună lumină.

Și, în sfârșit, o fată ar trebui să arate mereu bine și să arate puțin neajutorat - atunci orice atac al prietenilor soțului ei în direcția ei îl va face pe soțul ei să dorească să o protejeze, să se răzvrătească împotriva tuturor.

Relația cu prietenul fostului soț

Din cauza diverselor circumstanțe, căsătoria se poate rupe, iar unii prieteni ai fostului soț se pot dovedi a fi atât de treji, încât să ia de partea jumătății mai slabe. Nu este nimic rușinos în faptul că o fată, chiar și după un divorț, continuă să comunice cu un prieten al soțului ei, deși unul fost, dar uneori înțelegerea reciprocă se dezvoltă într-un sentiment mai puternic. Decizia de a-l urma este mult mai dificilă pentru băieți decât pentru fete, pentru că pe o parte a scalei pentru ei se găsesc și pe de altă parte - o aventură amoroasă care poate fie să se dezvolte într-o uniune puternică, fie să se termine în nimic.

Pentru o femeie, posibilitatea unei relații cu cel mai bun prieten al soțului ei nu este atât o chestiune de etică, cât un contract cu propria ei conștiință. Doamnele miop sunt modalități de a folosi o astfel de mișcare ca răzbunare pe „fostul” sau de a se uita cu o persoană care „știe totul”. Pentru o fată serioasă, părerea soțului ei lăsată în urmă este importantă. Gândul „ce va crede fostul” este păstrat în mintea unei femei mult timp după divorț și ea devine adesea motivul pentru care o prietenie promițătoare cu prietenul soțului devine imposibilă.

Dacă totuși cuplul a decis să facă un pas important, fata ar trebui să-și amintească trei „nu” importante:

nu reproșați niciodată unui om că a trădat un tovarăș;
nu compara viața cu un tip nou cu acele relații care aparțin trecutului;
să nu-i permită tânărului să creadă că este folosit ca armă de răzbunare.

Opțiunea când bărbații continuă să fie prieteni chiar și după ce și-au schimbat rolurile în relație cu fata nu este considerată cea mai bună. Dacă bărbații găsesc bine un limbaj comun, ei vor fi întotdeauna solidari în detrimentul oricărui lucru, ceea ce înseamnă că o femeie trebuie să fie pregătită pentru faptul că toate conflictele din noua ei familie vor fi luate în considerare și prin prisma unei căsnicii eșuate. .

Comentează psihologul

Când se căsătorește, o fată stabilește din timp că noile circumstanțe ale vieții îl vor forța pe soțul ei să-și schimbe atitudinea față de prieteni, dându-le pe locul doi pe scara importanței, dar această opinie este eronată. Un bărbat nu ia în considerare starea sa civilă încheiată din punct de vedere al sacrificiului; pentru el, căsătoria este o nouă componentă a unui cadou fericit, care se potrivește între alte elemente de bucurie, la fel ca și comunicarea cu prietenii.

Niciun bărbat normal nu va răspunde pozitiv la întrebarea miresei, adresată în perioada relațiilor preconjugale, despre dacă este gata să rupă toate legăturile amicale, după ce a găsit fericirea familiei. Un bărbat pur și simplu nu înțelege cum aceste două momente ale viitorului său fără nori se pot îndepărta unul pe celălalt și va avea dreptate în felul său. Greșeala multor soții tinere este că după nuntă lansează direct un ultimatum: „Ori eu, ori ei!” Fără să-și dea seama că efectul dorit poate fi obținut fără certuri și acuzații reciproce.

O soție îngrijită, afectuoasă, mereu jucăușă, care își întâlnește soțul bine dispus, indiferent de unde vine - de la serviciu sau de la o petrecere prietenoasă - aceasta este o garanție că noile asociații vor câștiga în mintea unui bărbat din un timp scurt. Nu mai este un apartament de burlac al unui prieten sau o cafenea care îi va apărea în fața ochilor atunci când plănuiește următorul weekend, ci o casă confortabilă cu o gazdă prietenoasă.