Если в семье игроман, или никогда нельзя играть по чужим правилам. Мой муж игроман: что делать родственникам зависимого

Вопрос психологу

Здравствуйте!

Я Игроман с 2000 года. Я много раз попадал в различные переделки из-за своей "привычки".

И каждый раз считал что я поумнел теперь не наступлю на эти грабли снова, но увы я потерял семью , отца, теперь на грани потери второй семьи и матери и работы. Это всё результат моей полной безответственности. Я сейчас должен 2 100 000 тенге. Брать и занимать негде и не даст никто. Я в полном нокауте который я сам себе сделал. А ведь только начало все налаживаться. Сегодня все узнают о моих проделках и мне будет полный дефолт. что делать? повеситься ограбить убить ЧТО??

***, а ведь интересно, Вы даже ник для чебя "пустой" придумали, зато И громан - с заглавной буквы... Может Вы чего-то "добираете", играя с заранее известным результатом... И мило называя это "проделками". Из-за проделок вешаться не стоит. Для родственников стресс и доп.расходы. Ограбить? И опять проиграть? Убить? Кого? Он/она тут при чем? Важно найти причину зависимости - станет яснее, откуда это. С психологом поговорите про безответственность (может от того, что ответа от кого-то ждал, но не получил?), про отношения в детстве, с мамой и папой? Папа умер (Вы пишете "потерял")? Что произошло в 2000 году с Вами и близко к Вам?

Хороший ответ 0 Плохой ответ 1

Здравствуйте! 1) Вам важно признать и принять - ЧТО ВЫ БОЛЬНЫ И ЭТО ВАША БОЛЕЗНЬ! А болезнь надо лечить, в вашем случае - это зависимость . 2) Осознать свои чувства с этим связанные и проработать их... 3) Взять ответственность за свои долги и за последствия своих действий и выборов! А не взваливать это на своих родных и близких! И не манипулировать собой в случае чего...., умереть успеете, а вот расчитаться с долгами - это ваша обязанность и чтоб стало по - совести!!! 4) Конечно - моментальная нажива, потом крах, опять удача - прибыль и опять банкротство да еще с долгом.., нет этого не может быть - я обязательно отыграю и получу намного больше - ПЕРЕСТАНЬТЕ ДЕЛАТЬ ЭТО!!! НЕУЖЕЛИ ВАМ НЕДОСТАТОЧНО??? ТОЛЬКО ВЫ - И НИКТО ДРУГОЙ КРОМЕ ВАС ЭТО НЕ ОСТАНОВИТ! Оглянитесь, взгляните реальности ясными глазами! Вам нравиться причинять страдание своим близким??? И себе тоже??? Вы можете все это изменить и начать жить по другому... Будет вначале трудно, не легко, но, в дальнейшем - вы опять сможете обрести себя и веру в ЛЮБОВЬ , которая есть на Земле. Всего вам доброго! С уважением Людмила К.

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Здравствуйте!

Прочитав первую строчку Вашего обращения, у меня сложилось впечатление, что Вы гордитесь своим статусом игромана и стажем. Так Вы это приподнесли. А "переделки", вероятно, тоже привносят в жизнь что-то важное. Зачем же тогда от этого избавляться? Играть легче, чем работать. Занимать деньги проще, чем зарабатывать. Пока Вы выбраете только брать, и не отдавать. Это Ваш выбор. Захотите, действительно что-то изменить, обратитесь к психологу очно. Учтите, что тогда придется работать . Решать Вам.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Здравствуйте! Посмотрите на вещи реально и примите тот факт, что это называется зависимость и одного осознания здесь мало и надо искать конструктивный выход, а не бежать от проблемы и тем более идти на поводу. Вам нужен специалист (либо центр), который работает с зависимостями , чтобы Вы смогли и проработать проблему и осознать возможные последствия, а также чтобы Вы что-то получили взамен этой зависимости !

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Здравствуйте, сочувствую Вам. На самом деле здесь нужна серьезная работа, осознать, что Вы зависимы, что есть желание это изменить, найти в себе силы для признаний и изменений, сделать хоть один маленький шажок на пути к изменениям... И всё это делать Вам.

Искренне сопереживаю Вам, нужно сейчас признаться своим родным и близким, попросите у них помощи и поддержки, они помогут (иначе зачем нам близкие люди). Ну такая полоса в Вашей жизни...

В свою очередь выражаю Вам свою поддержку...

Я не согласна с коллегами, с их оценкой ситуации...

У каждого человека есть право на ошибки, понимание ошибок и их переосмысления. Только нужно немного помочь человеку, возможно показать новый путь, сопроводить какое то время... Легко со стороны осуждать, а мне кажется здесь нужно понимание и доверие.

В общем можно много говорить, но лучше начать действовать. Готова встречаться с Вами очно по данному вопросу и с Вашими близкими.

Всего доброго Вам, сил, храбрости, уверенности.

Хороший ответ 3 Плохой ответ 1

Здравствуйте, ***!

Вы совершенно верно пишете, что всё, что у Вас сейчас есть- дело Ваших рук. Только почему-то останавливаете себя сделать следующий шаг: взять на себя ответственность за своё дальнейшее поведение, а именно каким-то образом разобраться с долгом, не делать новых, прекратить играть. Знаете, мне кажется Вы до конца не берёте на себя ответственность за свою жизнь и то, что в ней происходит. Ваше покаяние как-то немного искусственно и наигранно выглядит. Вы просите у других людей санкции на насилие в отношении себя или других. Спуститесь см небес на землю и поймите простую вещь: каждую минуту Вашей жизни Вы совершали свои выборы, которые имели свои последствия. Сейчас Вы тоже должны сами выбрать, что делать дальше, и не перекладывать ответственность на других людей. Это моё мнение. Не хотела быть резкой (хотя, думаю, что покажусь Вам именно такой), не имела намерения Вас обидеть, искренне хочу помочь. Но сочувствия у меня к Вам нет, Вы имеете то, что имеете, и сочувствовать Вам мне не в чем. Вообще, игромания, как и любая зависимость , поддаётся излечению в случае глубокой длительной психотерапии, для которой необходимо стойкое желание клиента излечиться. С наилучшими пожеланиями.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Испытывать подобное чувство вполне естественно, но если вы в процессе принятия правильного решения, от подобного чувства лучше избавиться. Помните, как только вы научитесь принимать правильные решения и получите необходимую поддержку от близких, бороться с подобными порывами будет гораздо легче. Вам помогут следующие стратегии:

Просите о помощи. Позвоните близкому члену семьи или другу, поговорите с ними об этом за чашечкой кофе. Сходите к психотерапевту.
Займитесь чем-нибудь другим. Отвлекайте себя другой деятельностью, даже уборка по дому может помочь, сходите в спортзал, посмотрите кино по телевизору.
Откладывайте на потом. Если вам очень хочется сыграть в азартную игру, скажите себе что сделаете это через пять минут, через пятнадцать минут, через час - откладывайте так долго, как сможете. Пока вы ожидаете, порыв к игре может пройти или ослабеть настолько, что вы сможете устоять.
Визуализируйте. Представляйте себе, что произойдет если вы поддадитесь порыву. Подумайте о том, как вы будете себя чувствовать без денег, как вы вновь разочаровали себя самого и свою семью.
Избегайте одиночества. Если вы играете в азартные игры, чтобы находиться в обществе, попробуйте более здоровый образ наладить социальные связи. Занимайтесь добровольческими работами, разыщите старых и забытых друзей, заведите новых.

Если вы не в состоянии устоять перед порывом сыграть в азартную игру, не используйте это как оправдание, чтобы сдаться. Преодоление игромании - трудная задача. Время от времени вы будете срываться, но важно учиться на своих ошибках и продолжать работать над своим выздоровлением.

Как помочь члену семьи - игроману.

Если у вашего родственника проблемы с азартными играми, он или она могут:

Стать более оборонительными касаемо азартных игр. Чем больше азартный игрок погружается в процесс, тем больше у него возникает желания защитить свою страсть, как способ зарабатывания денег. Ваш родственник может стать скрытным, и даже обвинить вас в его необходимости играть, сказав, что все это ради вас и вам просто надо поверить в «большой выигрыш» в будущем.
Внезапно скрывать финансовое положение дел. У близкого человека может возникнуть внезапное желание контролировать домашние расходы, или обнаружится резкая недостача денег в условиях прежнего дохода и трат. Внезапно могут исчезнуть сбережения, или они потребуются на «одолжить другу».
Испытывать отчаяние из-за нехватки денег. Ваш любимый человек постоянно просит или одалживает деньги у друзей или родственников. В доме пропадают украшения.

Как помочь с проблемой азартных игр

Навязчивые и проблемные игроки часто нуждаются в поддержке своей семьи и друзей, в их помощи в борьбе с нездоровой зависимостью от азартных игр. Но решение бросить играть они должны принять самостоятельно. Со стороны вы никогда не сможете заставить проблемного игромана бросить играть в азартные игры.

Если у члена вашей семьи проблемы с азартными играми, вы можете испытывать противоречивые чувства. Вполне возможно вы начнете прикрывать эту зависимость, тратить уйму времени и денег на то, чтобы удержать его от игры. И в то же время вы будете испытывать гнев и раздражение за очередной проигрыш. Игроман будет одалживать или красть ваши деньги, не возвращая их, продавать семейное имущество, чтобы покрыть огромные долги. А столкнувшись лицом с последствиями своих действий, игроман еще и переживет крах самоуважения. Это одна из причин высокого уровня самоубийств среди проблемных азартных игроков.

Руководство к действию:

Начните, помогая себе. У вас есть право защищать себя эмоционально и материально. Не вините себя за проблемы азартного игрока. Поддержка может помочь вам сделать положительный выбор для себя, и правильно поддержать любимого человека. Оказывайте помощь, не теряя себя в этом процессе.
Не проходите через это в одиночку. Справиться с игорной зависимостью любимого человека очень сложно. Это может вызвать подавляющие чувства. Не стоит рационализировать проблему, объясняя ее фразой «это было в последний раз». Вы можете испытывать чувство стыда, думая, что такие проблемы происходят только у вас. Но это не так. В нашей стране огромное количество семей борется, и уже побороло эту беду. Говорите с людьми. Почитайте форумы. Если вам особенно трудно справиться с ситуацией, обратитесь за помощью к психотерапевту. В любом случае в этой ситуации необходимо разобраться и не пускать все на самотек. Азартный игрок в семье вызывает смешанные и сложные чувства.
Обозначьте границы в финансовых вопросах. Если ваш близкий человек серьезно настроен на лечение от игровой зависимости, будет лучше, если вы возьмете заботу о семейных расходах на себя, чтобы убедиться, что игрок не имеет возможности сорваться. Однако это не делает вас ответственным за управление над его порывами играть. Ваша первостепенная обязанность - убедиться, что вы находитесь в полной финансовой безопасности.
Подумайте о том, как вы будете реагировать на просьбу о деньгах. Зависимые игроки весьма преуспевают в выпрашивании денег, напрямую или косвенно. Они могут использовать просьбы, мольбу, манипуляции и угрозы, чтобы получить желаемое. Потребуется время и практика, чтобы научиться правильно реагировать и отвечать на его требования, и убедиться, что своим поведением вы не стимулируете игрока и не теряете собственного достоинства.

Что можно и нельзя делать, если ваш близкий человек зависимый игрок

Можно:

Искать поддержку среди людей с такими же проблемами на форумах и в группах.
Рассказать о проблеме с азартными играми своим детям.
Замечать положительные качества близкого человека с зависимостью.
Сохранять спокойствие во время разговора с зависимым игроманом о проигрышах и их последствиях.
Позволить игроману знать о том, что вы также нуждаетесь в поддержке, потому что эта ситуация негативно сказывается на вас и ваших детях.
Понимать необходимость лечения от азартной зависимости, несмотря на большое количество времени, которое для этого потребуется.
Контролировать семейные финансы.

Нельзя:

Наставлять, читать нотации, или позволить себе потерять контроль над гневом.
Угрожать, ставить ультиматумы, если вы не намеренны их выполнять.
Изолировать игрока от семейной жизни и деятельности.
Ожидать немедленного выздоровления или решения всех проблем, как только азартные игры прекратятся.
Оплачивать долги игрока.
Отрицать или скрывать существование проблемы от себя, семьи и окружающих людей.

Он «невезучий авантюрист, житель мегаполиса, неудачлив в семейной жизни, недоволен профессиональным и социальным статусом, ему 18-45 лет, н ервозный, подвержен влиянию других людей, пребывает в мире иллюзий, и спытывает частые и резкие перепады настроения, с кандален, предпочитает конфликтный способ выяснения отношений, склонен к импульсивным поступкам» и проч. Этот портрет п сихологи списали с игромана, описав типичные черты того, кто прожигает свою жизнь на автоматах.

Проблема становится с каждым днем все более серьезной и все более распространенной, семьи ищут ответа на вопрос, как помочь близкому человеку? Письма с криками отчаяния все чаще приходят в редакцию: , , . Письмо, послужившее окончательным толчком к составлению данного материала, было размещено на православном форуме.

«Люди! Дорогие православные! Помогите, прошу вас… Мой муж погибает, моя семья погибает, и я тоже погибаю… Я не знаю, как пересилить зло, которое вошло в нашу жизнь.
Мой муж – игроман с 20-летним стажем. Он болен – по-настоящему болен.
Мы поженились два года назад по большой любви, я и сейчас не сомневаюсь – по настоящей. И у него , и у меня до этого был неудачный опыт (у меня один брак, у него – два). Но наше чувство мы оба восприняли как Божий дар. До свадьбы он рассказал мне про свою зависимость – из-за нее он уже натерпелся вдоволь: потерял квартиру, бизнес, из-за кражи и невозвращенных долгов даже сидел в тюрьме. Не вынеся этого, заболела и ушла из жизни его мать. Встречу со мной Михаил воспринял как знак и надежду на новую жизнь. Он даже принял решение креститься перед свадьбой, а потом мы обвенчались. Однако почти перед самой свадьбой у него случился срыв – он пошел в казино и проиграл все, что было. Я, конечно, была потрясена , ведь раньше я никогда не сталкивалась с таким явлением, как игровая зависимость . Н о он клялся, что это последний раз. Что ж, я поверила .
К сожалению, надежды не оправдались. За эти два года срывы случались с периодичностью раз в 2 месяца. Это был кошмар. Он проигрывал зарплату, брал в долг и снова проигрывал, крал деньги у меня… Он потерял несколько мест работы. Мы жили на мою зарплату – что было непросто, ведь надо было платить за съемную квартиру, выплачивать его прежние долги – по иску. …
Было все – и слезы, и гнев, поиски его в ночи… Стараясь найти решение, мы пробовали многое. Он на самом деле хочет вылечит ь ся . П онимает свою болезнь и хотел бы избавит ь ся от нее. Есть у нас лечебница, специализирующаяся на зависимостях, но за лечение нужны деньги, которых нет. Да не особенно и верится, что поможет.
Для меня очевидно одно – помочь ему может только Бог и он сам. Только уверовав истинно, он сможет остановиться. А вот в этом-то и загвоздка. До встречи со мной Михаил был неверующим человеком. А за это время, надеюсь, начал делать какие-то шаги. И даже после очередного срыва провел 3 недели в мужском монастыре в Жировичах (мы живем в Минске). Приехал оттуда с горящими глазами, мы стали молиться утром и вечером, чаще бывать в храме. Познакомились с замечательными священниками, которые помогали советами..
Но… Недавно опять срыв, опять проигрыш всего, опять потеря шанса устроиться на работу. И – его признание в том, что он играл намного чаще – даже тогда, когда приносил какие-то деньги, все равно ходил в казино. И самое страшное – его слова о том, что нет в нем истинной веры, и даже пребыванием в монастыре он тяготился, и воцерковленная жизнь – не для него… Он, как многие мужчины, пытается постичь Бога разумом. И сам признается, что ему нужно чудо. Я не верю, что это всерьез. Это все происки врага рода человеческого. Но как победить его влияние?!
Недавно я поняла, что, наверное, играю на руку его греху, находясь рядом с мужем. Ведь он всегда знает, что я прощу его, у него будет кров, пища и что я даже расплачусь по его долгам…. А при случае у меня в кошельке можно взять деньги на игру! Вот что самое страшное… И я попросила его уйти, забрала ключи. Но сейчас не могу найти себе места – терзаюсь, где он и что с ним. Ведь один он погибнет…
Все, кто хоть немного знает о нашей ситуации, давно говорят мне, чтобы я оставила его и жила своей жизнью, пока не поздно. Но как это сделать, если я люблю его. Он – моя половина, мой венчанный муж, и без него мне нет жизни. Я каждый день молюсь за него дома, хожу в храм и тоже прошу дать ему вразумления, сил…
Помогите! Кто-нибудь, может, подскажет, что делать… Оставаться с ним, нести его, как свой крест, или же отойти в сторону, чтобы он, наконец, осознал весь ужас своего положения…
Хотя бы помолитесь за нас, за Ольгу и Михаила …»

Мы попросили прокомментировать письмо Ольги клирика храма иконы Казанской Божией Матери на Красной площади священника Игоря Фомина:

Никогда нельзя играть по чужим правилам

К сожалению, эта ситуация стандартна, встречается сейчас очень часто.

Я хотел бы сразу начать с последних строк письма. Ольга просит совета – что ей делать дальше. Из письма я не понял – есть ли в семье дети – они, конечно, играют большую роль в принятии решения, но будем думать, что детей нет, раз она о них не заговорила. Муж Ольгу любит, пытается свою любовь претворить в дело: реже играть и реже тратить деньги, впадая в эту зависимость, поддаваясь ей. Думаю, что Ольге надо остаться, если пока детей нет. Если есть дети, то это вопрос сугубо личный и, думаю, не очень правильно решать его на страницах Интернета,.

Что я могу сказать о Михаиле? Его зависимость страшна. В советское время мы знали, что пьянство, алкоголизм – страшные грехи, пороки, что курение – это тот же самый наркотик. Потом пришла перестройка, и мы узнали, что, оказывается, есть еще и наркомания с набором разных наркотиков: героином, таблетками и проч. С активным и бурным приходом в нашу жизнь демократии мы узнали, что есть еще более страшные вещи – игровые автоматы или, как их еще называют, однорукие бандиты. Как священнику, мне приходилось сталкиваться со многими страшными следствиями этой зависимости. Кто-то забывался от личного горя, благодаря игре, кто-то – и это более частый случай – имел азарт – захотелось побыть одному, и он провел время с игровым автоматом. Все стали зависимы от этих одноруких бандитов.

Что же происходит с человеком, когда он садится за автомат? Им руководит страсть, его ведет недовольство, а главное – недоверие к Божьему промыслу. Когда человек не доверяет тому материальному состоянию, в котором он пребывает, и он надеется в секунды без труда его изменить. Часто именно поиск материального обогащения усаживает людей за автомат: хотят выиграть или отыграть какой-нибудь долг.

Игромания – это страшная страсть. Когда человек впадает в зависимость, его начинает преследовать жажда обогащения и наживы. А что происходит дальше? Очень часто он берет деньги, которые украл у жены или получил от продажи квартиры, в которой живут его дети, взял в долг. У любого человека есть совесть. У кого-то она более говорящая, у кого-то – менее, и человек понимает, что лишается чего-то. Сначала игрок стремится отыграть деньги, но потом включается азарт, игрок забывает, что азарт до добра не доводит, забывает и то, о чем говорил Господь: «В поте лица своего, ты будешь добывать хлеб свой». Человек, ради быстрой наживы, ради эфемерного материального блага или ради того, чтобы удовлетворить свои сиюминутные стремления, желания, страсть, ради того, чтобы сказать: «Я выиграл. Я на вершине», теряет себя, впадает в зависимость.

Допустим, в семье кто-то начинает руководить, хочется ему быть первым. Такая семья долго не устоит, вернее, она может устоять, но только если вторая половинка окажется мудрой. Но претерпеть придется страшные шатания, страшные времена, унижения другого. Вот и в этой ситуации я бы хотел пожелать бедной Ольге, если она любит мужа, а любовь это всегда жертва, оставаться мудрой. И, если муж не агрессивен, тем более, что если есть проблески и надежда на то, что он хоть когда-нибудь остановится, то надо остаться. Это действительно настоящая болезнь и муж действительно сильно болен.

Эту болезнь очень сложно вылечить. Может быть, стоит увести игрока в другое русло? Ведь как лечат наркоманов? Сначала из них делают алкоголиков, потом лечат от алкоголизма. Может, здесь тоже должен быть какой-то увод человека в другую область, интерес, азарт, заинтересовать его каким-то созидательным делом, ведь азарт, не связанный с деньгами, может быть направлен и в положительное русло. Как священник могу посоветовать прекрасное средство, лучшее лекарство – это любовь.

У меня был очень интересный случай на приходе, нераспространенный. Одна семейная пара прожила вместе лет пять. Потом муж начал пить: много – мало, но лет пятнадцать пил каждый день. Когда сам приходил выпивший, когда его приносили, когда приползал. Каждый день он выпивал И была полная беспростветность. Дети выросли, а жена ни разу за все это время не сказала, что он пьет, ни разу не закатила ему скандал, словно она и не замечала, что он пьет. Он психовал из-за этого, нервничал, говорил, что она его не любит, если молчит, вот закатила бы скандал, скалкой по голове бы дала, бутылку бы разбила, так ведь нет. Она говорит: «Что мне с ним, пьяным, говорить, он и сам ничего не поймет. А утром жалко становится». И что произошло? Он взял и бросил пить из-за того, что жена, скажем так, смиренно терпела, сносила. Он все понял. Вот уже несколько лет не пьет. Этот пример нетипичный, но он прекрасно показывает, как любовью можно что-то изменить в жизни человека. Каждый супруг может увидеть, чем помочь. Да, иногда надо ушат холодной воды влить, отрезвить. И даже когда ты уже со скалкой на мужа, ты находишься, а это очень важно, рядом. Это действительно важно. Заболел ребенок, мы делаем все: ночью встаем, температуру меряем, носим на ручках, бежим в аптеку ночью. А здесь заболел любимый человек. Пройдет еще время, и он поймет, что причиняет боль, он будет видеть глаза страдания. Когда он наконец будет видеть, что причиняет боль, он быстрее пройдет тот путь, избавляющий от этого.

– Батюшка, а не будет потаканием греху мужа совместная жизнь с ним?

– Если бы мы сейчас расписали жизнь на каждые полчаса на ближайшие 10 лет, тогда бы -да, потакали. Но, так как жена все-таки живая и муж живой, тут нельзя сказать о потакании. Жене надо молиться, ей надо просить Господа о помощи, надо быть рядом с мужем, чтобы в тот момент, когда у него заблестят глазки, глядя на автомат, она увела бы его в кино, например, чтобы там переждать. Да просто даже быть рядом, чтобы он не убежал никуда. Есть моменты, которые человек другой, близкий, обязательно почувствует и увидит. Она среагирует в нужный момент и скажет ему: «Ни-ни, пошли отсюда». Ведь у зависимого человека – полное безволие, такого «барана» необходимо отвести в сторону. Правда, конечно, если есть агрессия, то может быть страшно, муж может злиться и даже покалечить…

– Как вести себя в тот момент, когда видишь, что муж специально затевает ссору и раздражается, только чтобы улучить момент и бежать играть?

– Мудрость включить и кротость. Каждая женщина этим обладает. Претерпеть надо. Жена же видит, что агрессия направлена не на нее. Он специально ссору затеял, чтобы выйти из дому. Где наша мудрость христианская, где наше терпение?

Помните, Христос посылал апостолов на проповедь, и говорил: «В какой дом зайдете, там и пребывайте. Но если вас там не примут, то выйдите, и даже прах отрясите с ног ваших. Это свидетельство того, чтобы Апостолы себя вели спокойно, чтобы не было раздражения.

К примеру, вы раздражены и к вам с открытыми сердцами обращаются люди. Конечно, вы немного отрезвитесь. Есть такой закон: «Никогда нельзя играть по чужим правилам». Не иди на поводу: ты всегда проиграешь. Надо по-другому, надо в другом русле играть. Тогда все получится. Надо по-другому завести разговор. Тогда не будет раздражения.

– Батюшка, а если игрок пришел на исповедь с покаянием. Чтобы Вы сказали, зная, что он сейчас выйдет и снова может пойти «туда»?

– Если игрок придет с покаянием, то, естественно, я бы радовался вместе с ним. Я не прозорливый, и не знаю, пойдет он играть или нет. Я бы за него переживал.Надо молиться за него. Если бы он пошел играть, я бы еще раз его принял. Надо было бы с ним пойти – я бы с ним пошел. До нужного места пошел, чтобы ему было стыдно. Я не думаю, что он при мне бы зашел в казино. Был у меня такой случай, когда наркоман пришел на покаяние и попросил, чтобы я с ним дошел до дому. Он сам осознавал, что зависим: «Я сейчас обязательно кого-нибудь найду», – говорил он – наркоманы же друг друга видят издалека. Мы с ним прогулялись, все нормально было, довел его домой, сдал на руки родителям. Если не можешь помочь действенно, то даже просто выслушать человека, и то порой достаточно.

– Можно ли страсть к игре направить в другое русло, во благо?

– Можно. Даже нужно. Любому греху в противовес есть добродетель. Лукавый ведь не сидит – на любую добродетель он всегда придумывает страсть. Здесь одна очень существенная вещь – игрок должен хотеть исправиться. Если это желание есть, все остальное можно сделать. Желания не будет, не будет страха перед этим – ничего не получится. Дай Бог, чтобы удалось нашей Ольге внушить мужу страх перед игрой…

– Отец Игорь, а можно ли сказать, что какие-то люди в большей степени подвержены игровой зависимости?

– Мне кажется, больше подвержены эмоциональные люди, и те, которые хотят выплеснуть свои эмоции, которые ждут каких-то острых ощущений. Я думаю, что подвержены и те, у кого очень размеренная работа: ничего не происходит на работе. Вот сидит он перед монитором, начальник его по голове не бьет, все у него очень тихо и спокойно, и нужен выброс адреналина. Словом, с физиологической точки зрения, более подвержены такой зависимости те, у кого этого в жизни не хватает. А с духовной точки зрения подвержены те, кто не хочет трудиться на ниве Христовой.

Мы как-то с дочкой ходили по Ново-Афонскому монастырю и рассматривали росписи. На западной стене нарисованы страшный суд, геенна, люди с искаженными лицами, они мучаются.

– Кто это? – спрашивает дочь.

– Те, кто не хотел с Богом дружить, общаться, разговаривать. Те, кто боролся против Бога. Кто специально не замечал Его. Кто не признавал Его, – отвечаю я.

Она внимательно слушает.

– А-а-а, это те, кто только чуда хотели!

– Да, это люди, которым не хватает чуда. Те, которые не хотят на ниве Христовой потрудиться.

– Насколько этой болезни подвержен человек верующий, постящийся? Ряд психологов утверждает, что христианин не может уйти в игорную зависимость.

– Вы знаете, я, в общем-то, согласен с психологами, что у верующего человека, достаточно воцерковленного, есть определенный свод правил, которые воспитывают духовно. Он имеет силу воли. У него не только есть силы, не только воля есть, но и сила воли, которая позволяет ему остановиться в какой то момент не только с игровыми автоматами, но и в любой ситуации в повседневной жизни. Например, пост – это тренировка. Воин каждый день должен сражаться, и точно так же христианин, он постом закаливает себя, чтобы противостоять греху.

Игра – это явный грех, который закрадывается в твою душу. Вы обращали внимание, что там, где в серьезных заведениях стоят игровые автоматы – там нет окон, чтобы люди не видели белый свет, все должно быть искусственным, и свет тоже. Люди не должны видеть, как меняется день и ночь. Эта такая маленькая уловка, на которую не обращают внимания, но на самом деле очень интересный момент. Человек не может контролировать себя, ни на какое чудо Божье не может опереться, отрезвиться. Верующий человек меньше подвержен воздействию этой зависимости в силу того, что он натренирован.

Молитва в скорби и недуге свт. Димитрия Ростовского

Спаси, Господи, и помилуй раба Твоего (имярек) словесами Божественного Евангелия Твоего, читаемыми о спасении раба твоего (имярек), Попали, Господи, терние всех согрешений его, и да вселится в него благодать Твоя, опаляющая, очищающая, освящающая всякого человека во имя Отца и Сына и Святого Духа. Аминь.

Об избавлении от искушений

(преподобного Симеона Нового Богослова)
Не попусти на меня, Владыко, Господи, искушение, или скорби, или болезнь свыше силы моей, но избавь от них или даруй мне крепость перенести их с благодарностью.

Вопль (молитвенное воздыхание) к Богоматери

О чем молить Тебя, чего просить у Тебя? Ты ведь все видишь, знаешь Сама, посмотри мне в душу и дай ей то, что ей нужно. Ты, все претерпевшая, премогшая, – все поймёшь. Ты повившая Младенца в яслях и принявшая Его Своими руками со Креста, Ты одна знаешь всю высоту радости, весь гнёт горя. Ты, получившая в усыновление весь род человеческий, взгляни и на меня с материнской заботой. Из тенет греха приведи меня к Своему Сыну. Я вижу слезу, оросившую Твой лик. Это надо мной ты пролила еe и пусть смоет она следы моих прегрешений. Вот я пришла, я стою, я жду Твоего отклика, о, Богоматерь, о, Всепетая, о, Владычице! Ничего не прошу, только стою пред Тобой. Только сердце моe, бедное человеческое сердце, изнемогшее в тоске по правде, бросаю к Причистым ногам Твоим, Владычицe! Дай всем, кто зовёт Тебя, достигнуть Тобою вечного дня и лицем к лицу поклониться Тебе.

Невозможно представить себе, как тяжело приходится родственникам зависимого. Попытки помочь зачастую оборачиваются скандалами, при этом болезнь лишь усугубляется, разрушая жизнь любимого человека. Научившись правильно выстраивать отношения с лудоманом, вы поможете ему и себе справиться со сложившейся ситуацией.

Если вы узнали, что ваш близкий человек страдает от зависимости, лучше всего обратиться за помощью к специалисту. Опытный психолог подскажет вам, как наладить контакт с лудоманом, избегать конфликтов и подталкивать его к мысли о необходимости лечения. Но если такой возможности у вас нет, соблюдая простые рекомендации, вы улучшите атмосферу в доме, избавитесь от нервного напряжения и вдохновите зависимого на работу над собой.

Что необходимо помнить?

В первую очередь, необходимо убедиться, что ваш близкий действительно страдает от зависимости. Наблюдая за ним, обращайте внимание на такие особенности:

он говорит только об игре, радуется выигрышу или впадает в бешенство, проиграв;
играя в он-лайн казино, он не может отвлечься и на минуту. Попытки оторвать его от игры выливаются в конфликт, а если доступа к игре нет, человек испытывает дискомфорт, становится нервным и агрессивным;
из общего бюджета начинают пропадать деньги, все чаще он говорит о том, что должен многим людям, пропадают и ценные вещи;
человек бросил работ (или собирается уволиться), уверяя вас, что скоро сорвет «джек-пот» и сможет полностью обеспечить всю семью;
он соблюдает определенные ритуалы перед игрой, постоянно разрабатывает схемы, с помощью которых надеется выиграть.

Если большинство этих особенностей прослеживается в поведении вашего родного человека - вам необходимо откровенно поговорить с ним. Не обвиняйте его - это заставит его закрыться. Важно объяснить ему свои эмоции и переживания по поводу его болезни.

Выяснив, что ваш близкий действительно не может отказаться от игры, не поддавайтесь отчаянию. Помните: в его болезни нет вашей вины и вы не обязаны отвечать за его жизнь. Не реагируйте на конфликты, не пытайтесь контролировать лудомана, отбирать у него деньги или насильно удерживать дома - это лишь усугубит ситуацию. Если вы хотите оказать реальную помощь игроману, вам необходимо заботиться о своем душевном покое, поддерживать благоприятную атмосферу в доме и постепенно приучать зависимого к самостоятельности.

Решительные действия

Помогая лудоману справиться с болезней, вы не можете показывать слабость. Как только игроман заметит, что ваши слова расходятся с делом, он начнет манипулировать вами. Именно поэтому так важно рассказать о проблеме всем родственникам и друзьям, которые бы поддерживали вашу семью в борьбе с аддикцией.

Эти советы помогут вам справиться с нарастающим внутренним напряжением и предотвратят развитие созависимости:

не стесняйтесь и не вините себя за чувство злобы и обиды, которое испытываете по отношению к лудоману. Эти чувства абсолютно естественны. Важно примириться с ними и отпустить обиду;
попытки контролировать игромана приведут к вашим страданиям. Зависимость делает человека хитрым манипулятором, вы не сможете победить болезнь, при этом пожертвуете своей жизненной энергией;
общайтесь с зависимым на равных. Не стоит подчеркивать его болезненное состояние. Он должен нести отвественность за свои поступки - только так он сможет преодолеть аддикцию. Помогая, вы даете ему возможность продолжать игру;
ни в коем случае не давайте игроману деньги. Это также вопрос формирования ответственности. Если он должен кому-то, эту проблему ему придется решать самому;
разделите бюджет, заведите отдельную карту для своих доходов и не позволяйте лудоману ею пользоваться;
необходимо четко дать понять зависимому, что не обязаны делать что-то за него. В его борьбе против зависимости вы играете роль помощника, но не главного героя. Скажите, что готовы быть рядом, но только он сам может решить свои проблемы.

Следовать этим советам нелегко: сострадание и чувство вины заставляет многих родственников зависимых идти у них на поводу. Если вы также боитесь не справиться - обратитесь за помощью к специалисту. Он станет вашей поддержкой в борьбе за счастливую жизнь.

DatsoPic 2.0 2009 by Andrey Datso

Казино и игровые автоматы уже давно исчезли с наших улиц, но для истинного игромана найдутся возможности везде. Тем более в наш век технологий. Просто формы зависимости немного меняются (тотализаторы, подпольные казино, интернет-казино, форекс и пр.), а суть остается прежней.

Данную тему люди обычно обходят стороной (что им до игроманов и чужих проблем), но ровно до того момента, пока игроман не появляется в собственной семье, в лице родного мужа. Тут-то и возникает вопрос – что делать?

Признаки игромана – как определить игромана в муже?

Все начинается, как и всегда, с малого… «Расписать пулечку», «А почему бы не попробовать легкого способа заработка? Я же ничего не потеряю! И вообще – все в семью!», пробные попытки сыграть на тотализаторе и пр. Первые шаги к игромании – это всегда возможность отвлечься, игра, обычное развлечение. Либо способ – уйти от проблем в семье (сварливая жена, тяжелые условия, проблемы на работе). Первый проигрыш отрезвляет, первый выигрыш окрыляет и толкает к взятию новых вершин – а вдруг снова получится! И надо же – снова действительно получается. Шаг за шагом безобидное развлечение перерастает в непрерывную гонку за выигрышем , а починить сломанные «тормоза» с каждым днем все труднее и труднее. Как понять, что этот момент уже наступил, и супруга пора лечить от игромании? Разбираемся в «симптомах»…

Погружаясь в игровой процесс, он искренне верит, что уже буквально скоро станет самым богатым человеком в мире, «и вот тогда-то вы заживете!».

Он сутками напролет пропадает в виртуальном или реальном игровом заведении.
Его не интересуют бытовые и внутрисемейные проблемы, но зато его глаза горят, когда он рассказывает вам о великой «стратегии» своей игры.
Он все чаще уходит в себя. Даже вне игры он не способен сосредоточиться на жене и детях.
Семейный бюджет, если еще не лопнул, то уже трещит по швам.
Его эмоциональные спутники – от безудержного веселья и восторга до гнева и агрессии. Смена настроения происходит внезапно, постоянно, и иногда даже без видимых причин.
Если он находится вне игры длительное время, у него начинается «ломка». Появляется раздражительность.
Нарастает с каждым днем потребность повысить размер ставки или увеличить ее частоту.
Он начинает влезать в долги, придумывая для отговорки перед вами самые разнообразные поводы (на ремонт машины, маме на подарок, друг в беду попал и пр.).
Он пытается завязать со своим «увлечением», но срывается и возвращается обратно.
При острой необходимости в деньгах (заплатить по счетам, отдать долги и пр.) он начинает играть более часто и интенсивно.

На «алтарь» игромании он бросает не только свои обычные увлечения, но и работу.
Интимные отношения постепенно сходят на нет.
Все разговоры ограничиваются формальными фразами.
Отношения с друзьями постепенно портятся. Все реже приходят гости.
Растет количество взятых кредитов.

Кураж, первая эйфория от выигрыша и азарт довольно быстро сменяются полной безысходностью и одиночеством. И, к сожалению, основные «симптомы» проявляются тогда, когда игроман остановиться самостоятельно уже не может.

4 стадии игромании:

1-я фаза . Он играет периодически, время от времени. В мечтах – выигрыши. Ставки не повышает. Выигрывает весьма часто, иногда по-крупному.
2-я фаза. Часто проигрывает. Бросает работу, чтобы хватало времени на игру. Начинает влезать в долги. Оплатить долги не в состоянии – приходится сносить в ломбард ценные вещи. Часто – без спроса у жены.

3-я фаза. Репутация безнадежно испорчена. Отношения с друзьями разорваны, отношения с близкими людьми на грани разрыва. Семейная лодка идет на дно. Даже ощущая раскаяние, он ищет оправдание для себя. Периодически случаются приступы паники, справиться с зависимостью в одиночку уже невозможно.
4-я фаза. Полное отчаяние и безнадега. Возникают мысли о суициде или бегстве. Начинаются проблемы с правоохранительными органами, появляется тяга к алкоголю.

Муж игроман – что делать, как правильно вести себя с игроманом в семье?

Когда любимый муж превращается в игромана, семейная жизнь становится невыносимой. Зависимость приносит страдания не только всем окружающим, но и самому мужчине. Есть ли шанс вернуть его к нормальной жизни без врачебной помощи? Есть, если не пройдена 3 фаза. Как вылечить своего игромана – советы специалистов:

Первый и самый важный нюанс: без помощи самого мужа вернуть своего игромана к нормальной жизни практически невозможно. То есть, муж должен понять и признать, что он зависим , и что эту зависимость пора лечить, пока семейная лодка окончательно не затонула. И это главная проблема. Потому что не каждый игроман даже себе способен признаться в своей зависимости. Чтобы открыть глаза мужу потребуется довольно серьезная встряска, которая заставит его посмотреть на все со стороны (серьезные проблемы на работе, большой долг, риск полного разрыва отношений и пр.).

Серьезно поговорите с мужем. Объясните – что происходит, что поставлено на карту, что нужно поменять, чтобы избежать полного семейного краха.
Категорически запрещены жалость к игроману и любые поблажки. Да, зависимость – это болезнь. Но это не значит, что больше не нужно работать, ходить в магазин, заниматься детьми и пр.
Постоянно отрывайте мужа от монитора любыми просьбами и неотложными делами.
Найдите для мужа занятие более увлекательное, чем игра. Желательно, не разовое интересное мероприятие, а регулярное новое увлечение, чтобы времени на игру просто не оставалось (рыбалка, машина, спорт и пр.). Желательно, чтобы это увлечение разделяли вы оба. Так будет проще контролировать процесс «лечения».
Не выясняйте отношения и не пытайтесь решить проблему через скандал – это не поможет, и даже усугубит ситуацию.
Убедите супруга обратиться к врачу . Найдите опытного специалиста, который сможет помочь вашему игроману заново найти смысл существования. У современных специалистов немало «инструментов» для лечения данной зависимости – от лазерного воздействия до кодирования и иглоукалывания.
Переключите мужа на другую зависимость . Игра – это, в первую очередь, химические процессы в мозге, азарт и адреналин. Вышибайте клин клином – найдите занятие, вызывающее всплеск адреналина. Например, прыжки с парашютом.

Главный ваш враг – это надежда, что «все пройдет само» . Не пройдет. Никакой жалости к игроману! И чем решительнее вы будете действовать, тем быстрее он выздоровеет.
Возвращайте мужу интерес к реальной жизни – используйте любые методы, которые оторвут его от игры и заставят вспомнить о реальных удовольствиях.
Все стадии пройдены и ничего не помогает? Подготовьте для себя страховку от финансовой ямы , пригрозите разводом и оставьте мужа на время в одиночестве. Если еще не все потеряно – он возьмется за ум. Создайте для него, если не условия, то их видимость, в которых он останется один на один со своей зависимостью.

Надо ли жить с игроманом, и когда поставить точку в отношениях с мужем игроманом?

Лечение игромана – задача еще более сложная, чем лечение наркомана или алкоголика, по причине отсутствия мотивации к лечению у самого игромана. Тот же наркоман хотя бы способен осознать, что он зависим, и ему требуется лечение. А вот игроман не видит причин что-либо менять, и даже серьезные проблемы с работой и в семье не являются для человека аргументами. Для человека, который перешел 3 или 4 фазу игромании, период лечения может занять до нескольких лет, и не факт, что оно будет успешным – по признанию специалистов, процент окончательно выздоровевших достаточно низкий. Поэтому решение – продолжать ли борьбу за мужа-игромана или сжечь мосты – принимает только женщина, исходя из ситуации. Если ни о каких чувствах (кроме жалости) речи уже не идет, если от «увлечения» мужа начинают страдать дети, и ситуация ухудшается с каждым днем, то, скорее всего, самым правильны решением будет разрыв отношений. В этом случае хотя бы остается шанс, что оставшийся в одиночестве муж почувствует, что идет на дно, и сделает правильные выводы.