Shaka Qesharake Tregime Citime Aforizma Rima Foto Lojëra të lezetshme. Shaka për Vovochka
- Mami, a mund ta imagjinosh, Vovochka më puthi në pushim pikërisht në
buzët!
Mami, gjysmë e indinjuar, gjysmë e habitur, pyet:
- Dhe si ndodhi?
- Ishte shumë e vështirë, por tre të dashurat më ndihmuan ta mbaja.
Unë e bëj djalin tim të hajë. Vovochka në asnjë mënyrë. Unë i thashë:
- Vovoçka, ha mirë, babi yt është i shëndoshë, dhe ti je i hollë si çipsi, përndryshe babi do të thotë që nuk je djali i tij dhe do të të nxjerrë nga shtëpia.
Vovochka:
- Do të bëj një test ADN-je.
Unë:
- Vovochka, le të mos rrezikojmë!
Vovka e vogël me sy të rrumbullakosur më shikon dhe më thotë:
- Mami, rezulton se ke mashtruar babin ??? Atëherë babi do të të vrasë dhe do të më lërë.
- Ky është një budalla! Dilni nga klasa!
gëlltit një copë çokollatë.
- Kush të dha çokollatë?
Adresa e Perepelkina.
Vovochka kalon një biçikletë pranë kishës, atëherë prifti vendas e sheh dhe i thotë:
- Prit, Vovochka.
Ai ndalon. Prifti:
- Vovochka, ju nuk keni qenë për një kohë të gjatë në kishë, le të hyjmë brenda me ju dhe të lexojmë "Ati ynë".
Vovochka me një fytyrë të shqetësuar përgjigjet:
- Jo, baba, nuk mundem: do të më vjedhin biçikletën!
Popi i merr dorën dhe i thotë:
- Eja, bir, Fryma e Shenjtë do të ruajë biçikletën tënde.
Xhoni i vogël u pajtua dhe sapo lexuan "Ati ynë", ai tha:
- Në emër të Atit dhe të Birit, amen.
Prifti, duke e parë me mosmiratim, thotë:
- A e ke harruar tashmë lutjen, Vovochka? Epo, bëje përsëri!
- Në emër të Atit dhe të Birit, amen.
- Jo! Këtu ju thoni: "Në emër të Atit dhe të Birit, amen". Por çfarë ndodh me Frymën e Shenjtë?
Vovochka shikon priftin e hutuar dhe e pyet:
- A ke harruar që ai ruan biçikletën time?
Një vajzë e vogël vjen nga shkolla dhe thotë:
- Mami, a mund ta imagjinoni, Vovochka më puthi pikërisht në buzë në pushim!
Mami, gjysmë e indinjuar, gjysmë e habitur, pyet:
- Dhe si ndodhi?!
- Lenka dhe Sveta e tij u mbajtën!
Mësuesi i dha Vovochka një detyrë shtesë për detyrë shtëpie - të bënte 3 fjali. Vovochka vjen në shtëpi, shkon te nëna e saj, e cila po pastron dhe i thotë:
- Mami, më bëj një fjali.
Më pas Xhoni i Vogël i afrohet vëllait të tij më të madh, i cili po prehet Lojra kompjuterike, dhe i kërkohet gjithashtu të bëjë një propozim. Vëlla:
Pas kësaj, Vovochka vjen te babai i tij, i cili po flet në telefon dhe i thotë:
- Babi, më bëj një ofertë.
Babai, duke injoruar djalin e tij, i përgjigjet telefonit:
Të nesërmen, Vovochka vjen në shkollë dhe mësuesi e pyet:
- Vovoçka, a ke bërë 3 fjali?
- Po, Mary Ivanna.
- Epo, pra, më lexoni ato.
Më lini të qetë, nuk kam kohë tani.
- Vovochka, kush mendon se je?
- Nuk e sheh? Unë jam Batman, Batman, Batman!
- Çfarë? Vovoçka, tani do të të çoj te drejtori dhe ai do të bëjë një bisedë serioze me ty!
- OBSH? A është ai një bastard i trashë dhe tullac?
Një herë Vovochka doli në oborrin e shtëpisë së tij për të luajtur. Papritur, një plehrash kalon pranë tij dhe e pyet nëse kanë mbeturina. Vovochka:
- Prit një minutë.
Pastaj ai vrapon në shtëpi dhe bërtet:
- Mami, a kemi mbeturina?
- Po, Vovochka, sigurisht.
Vovoçka del me vrap nga shtëpia dhe i thotë pastruesit:
- Po, faleminderit, ka, nuk na duhet më.
Vajzat në pushim ranë dakord që nëse Vovochka thotë diçka në klasë, atëherë ne ngrihemi dhe largohemi. Të gjithë ranë dakord!!
Mësim
Mësues:
- çfarë ndërtuan rusët për Rusinë?
Fëmijët:
- shkolla, shtëpi, spitale, dyqane!!!
Vovochka:
- klub striptizmi
Vajzat janë në këmbë!
Vovochka:
-Ku shkuat atje, sapo derdhën çimento !!!
Vovochka vjen në shkollë dhe mësuesi i thotë:
- Urime, Vovochka, urime!
- Por me çfarë? Nuk kam ditëlindjen sot.
- Jo, Vovochka, të përgëzoj që je e para që erdhe sot në shkollë.
- Oh, mirë, është vetëm xhaxhai im - një futbollist profesionist.
- Dhe çfarë lidhje ka kjo me Vovoçka?
- Po, ai më goditi këtu.
Ne shkolle. Klasa 1.
- Vovochka, shko në dërrasën e zezë dhe numëro, të lutem, sa do të jenë pesë plus pesë!
Vovochka del dhe, duke përkulur gishtat në duar, fillon të numërojë:
- Një dy tre...
- Oh, jo, Vovochka, nuk do të funksionojë kështu! Hajde, fut duart në xhepat e pantallonave dhe numëro sërish! Çfarë është 5+5?
- Njëmbëdhjetë!!!
vetmia: oh mirë atje
çmenduria e vetmisë: ju rrallë e prekni atë
Masha: e vërtetë
Masha: jo
Masha: Ajo është si një ëmbëlsirë e shijshme
Masha: nëse e hani shpesh, atëherë përshtypja do të shkojë keq
Masha: duhet të hahet me ndjenjë, me kënaqësi
Masha: në mënyrë që të prekë të gjitha vargjet e shpirtit
vetmia: askush nuk ma ka ngritur bythën ende
Vovochka filloi të studionte shumë dobët. Filloi të merrte një copë. Ai u thirr në klasën e saj Marya Ivanovna.
Marya Ivanovna: - Vovochka, pse studiove kaq keq, çfarë është puna? Keni probleme familjare? Më thuaj, mos ki turp.
Vovochka: - Jo, Marya Ivanovna, kjo është një çështje tjetër.
- Në çfarë?
- Xhaxhai erdhi të na vizitojë. Më tha që studioi dobët në shkollë dhe më pas u bë bandit.
- E shihni tani!
- Po, por tani është oligark.
Ne shkolle. Klasa 1.
- Vovochka, shko në dërrasën e zezë dhe numëro, të lutem, sa është pesë plus pesë!
Vovochka del dhe, duke përkulur gishtat në duar, fillon të numërojë:
- Një dy tre...
- Oh, jo, Vovochka, nuk do të funksionojë kështu! Hajde, fut duart në xhepat e pantallonave dhe numëro sërish! Çfarë është 5+5?
Vovochka fsheh duart në xhepa dhe pas një pauze thotë:
- Njëmbëdhjetë!!!
Vovochka, dilni me një fjali me foljen "të kesh".
- Çdo burrë mund të ketë Verka Perepelkina.
- Ky është një budalla! Dilni nga klasa!
Në pushim, mësuesi del në korridor dhe vëren se Vovochka
gëlltit një copë çokollatë.
- Kush të dha çokollatë?
- Kryemësues. Ai më pyeti pse më përjashtuan nga klasa dhe shkroi
Adresa e Perepelkina.
Masha (22:30:48 18/09/2009)
më beso në moshën 30 vjeçare do të më duash gjithashtu)
NIF (22:31:23 18/09/2009)
hahaha nuk mendoj kështu
NIF (22:31:35 09/18/2009)
shihemi në 30)
Masha (22:35:03 18/09/2009)
dhe nuk do t'ju kujtoj bisedën tonë
Masha (22:35:16 18/09/2009)
Unë thjesht do t'ju telefonoj për të vizituar) riinstaloni iPhone
Masha (22:35:25 18/09/2009)
dhe dilni me disa të brendshme erotike
Masha (22:35:40 18/09/2009)
Do të filloj të ngrihem)
Masha (22:35:51 09/18/2009)
hap zinxhirin e mizës dhe ule në gjunjë
NIF (22:36:01 18/09/2009)
dhe unë do të them "fuu, Masha, çfarë telefoni të vjetër keni. Do të hyni akoma në internet përmes hekurit"
1:00:22 Patrick: si jeni?
1:00:26 Patrick: cili është statusi?
1:00:28 Masha: në rregull)))
1:00:33 Masha: sot kishim një ditë të forcave ajrore)))
1:00:50 Masha: afër shtëpisë sime në orën 22:00 dikush përkul një semafor ..
1:01:04 Masha: dhe hoqi 2 llamba në të...
Mbesa ime Masha është 6 vjeç, dhe ajo e di këtë në rast të disave
Rrethana të paparashikuara ajo duhet të vrapojë për ndihmë te fqinjët e saj.
Së fundmi kemi luajtur badminton me të, por jo në fushë, por pranë
në shtëpi, në rrugë. Duke parë makinën, Masha vrapon menjëherë në anë të rrugës, dhe unë i thashë asaj
Unë them:
- Pse nuk më thua se kam një makinë pas meje? Dhe nëse ajo
Unë jam i dërrmuar, çfarë do të bësh?
- Do të vrapoj te teze Olya, - përgjigjet logjikisht Masha.
- Po unë? - Jam i tmerruar.
- Dhe ti shtrihu në rrugë derisa të vijmë me vrap - me të njëjtin hekur
fëmija përgjigjet me logjikë.
Xhoni i vogël i afrohet nënës së saj: - Mami, më jep 100 rubla për një film! - Jo, Vovochka, shko bëj detyrat e shtëpisë. - Mirë ma-a-m! Epo, po! - Nuk kam, shko pyet babin. - Jo, e pyeta tashmë, as ai nuk e ka. Epo, po! - Jo, mos u lut. - Jep dhe pastaj do të të tregoj një sekret për babin. - Çfarë? "Ndërsa ju ishit në dyqan, një grua erdhi në shtëpinë tonë dhe u mbyllën në dhomë dhe dëgjova se për çfarë po flisnin!" - Dhe për çfarë? - Këtu do të jepni 100 rubla, pastaj do t'ju them. - Ne rregull, ja ku shko. Pra, për çfarë po flisnin? Vovochka (duke vënë 100 rubla në xhep): - Gruaja tha: "Vovochka jote merr një degë dhe është vazhdimisht e vrazhdë me të rriturit. Merr masa!", Dhe babai tha: "Po, po, do ta rrah patjetër! !!"
Vovoçka! Për esenë tuaj të neveritshme, me temën "Si më refuzoi Masha", vendosa një kunj për tekstin, katër për gabimet. - Maryanna! Fjala "jo i përdhunuar" është shkruar saktë! - Jo, Vovochka! Jo me folje shkruhet veçmas! - Maryanna! Folja është ajo që i përgjigjet pyetjes "çfarë bëre ?!", por unë JO !!!
Vovochka hyn në farmaci. Ai sheh se ka një farmacist të ri. Vovochka: Më jep Viagra, përndryshe gjyshi nuk ngrihet! Vajza, duke u skuqur paksa, e vendos mallin në banak. Vovoçka vazhdon: -Më jep një pako prezervativë, se ndryshe do të ngrihet gjyshi!!! Farmacieri, krejt i kuq, dorëzon pakon. Vovoçka e vogël: -Dhe kjo është vazelina për ty dhuratë nga gjyshi! Vajza nuk e duron dot dhe duke rrotulluar gishtin në kokë i thotë: “Djalë, dëgjo, a ke gjysh rastësisht?!!! Vovoçka me buzeqeshje: -Togo, jo kaq, por gjyshi tha se dicka e re nga farmacia ime, sot pas gjashtë, kauçuku i ri gjerman pret vrapim!
Vovochka hyn në farmaci. Ai sheh nënën e shokut të tij të klasës duke blerë jastëkë. Vovochka shikon dhe thotë: - Përshëndetje, Nadezhda Petrovna! Gruaja kthehet dhe thotë përshëndetje, e zënë ngushtë. Vovochka afrohet dhe thotë me nënton: - Masha nuk mund të blejë guarnicione. Nëna i ka sytë në ballë. - Më fal, Nadezhda Petrovna, por fajin e ka vetë Masha. Bleni, thotë ai, bar që të mos përhapet, por nuk kishte para të mjaftueshme për një prezervativ!
Vovochka ulet në dhomën e tij dhe qan. Babi vjen dhe e pyet: - Vovochka, pse po qan? Sepse unë nuk e kuptoj nënën time. - Dhe çfarë ndodhi? - Dje ajo tha: "Vovochka, një burrë, nëse dëshiron, mund të bëjë gjithçka. Meqë ra fjala, shiko sa tmerrësisht e ndyrë qafa jote mbrapa!" Dhe sot në darkë më tha: “Mbylle gojën ha!”. NUK E KUPTOJ! ©
Ne shkolle. Klasa 1. - Vovochka, shko në dërrasën e zezë dhe numëro, të lutem, sa është pesë plus pesë! Vovoçka del dhe, duke përkulur gishtat në duar, fillon të numërojë: - Një, dy, tre ... - Eh, jo, Vovoçka, nuk do të funksionojë kështu! Hajde, fut duart në xhepat e pantallonave dhe numëro sërish! Çfarë është 5+5? Johnny i vogël fsheh duart në xhepa dhe pas një pauze thotë: - Njëmbëdhjetë!!!
Vovochka vjen në shtëpi. I thotë babait - thonë, kemi artikull i ri- seksologjia. Dje kaloi organet gjenitale femërore. Sot për meshkuj. Nesër - mësime praktike. Babai në panik vrapon në shkollë, te mësuesi. Grit, si është - fëmijë të vegjël, dhe ju u mësoni atyre këtë? Ajo thotë - mos u shqetëso, Vovochka jote ende nuk lejohet të praktikojë - ai shkruan fjalën "qij @ tsya" përmes dy "ts".
Vovoçka, - thotë nëna ime, - pse i tha Mashenkës se është e shëmtuar? Ajo tani është ulur dhe qan. Kështu që ju i detyroheni asaj një falje! Vovoçka i afrohet motrës së saj të vogël dhe i thotë: - Mash, të lutem më fal që jam kaq e shëmtuar.
Mary Ivanna u tha fëmijëve të sillnin kafshë që flisnin! Të gjithë, natyrisht, sollën papagaj, por Vovochka nuk bëri asgjë. - Vovoçka! Ku është kafsha juaj? - Është në shtëpi, është një iriq që flet. - Nuk ka iriq që flasin! - Eja tek unë sonte, do të të tregoj. Do të thotë erdhi Mary Ivanna, Vovochka i jep një tregues dhe i thotë: - Fute atë anusit ai do të flasë! Ajo e futi brenda. iriq - FFFYFFFFYF - Po nuk flet! - Dhe ju jeni më thellë. iriq - FFFYFFFFYF - Po, po më divorcohesh! Vovochka merr një tregues dhe e vendos në gjysmë të rrugës. iriq - FFFAAATTTTT FFFAAATTTTT!
Në pushim, Xhoni i vogël vjen te Mashka dhe i thotë: - Masha, le të shkojmë në tualet, le të luajmë lojëra për të rritur. Masha ra dakord, ata erdhën në tualet, Vovochka qëndroi pas Mashës, tërhoqi skajin e saj dhe e la të luante lojëra për të rritur. Mashka i thotë Vovkës: - Ja ku je, Vovka, më ftoi këtu, dhe në vend që të të përqafoje, qëndrove pas, madje i fute duart në xhepa. Vovochka: - Epo, sigurisht, unë e qiva Irkën në pushimin e fundit, kështu që ajo nxori të gjitha mbështjellësit e ëmbëlsirave nga xhepat e mi!
Xhoni i vogël ecën nëpër qytet dhe takon tezen e tij. Ajo pyet: - Ku po shkon, Vovochka? - Në bordello. Tezja menjëherë e indinjuar e godet me shuplakë në faqen e majtë. Xhoni i vogël shkon më tej dhe takon dajën e tij: - Ku je me kaq nxitim, Xhoni i vogël? - Po, po shkoj në një bordello. Xhaxhai i jep Vovoçkës një shuplakë në faqen e djathtë. Vovoçka shkon më tej dhe takon mësuesin e tij: - Përshëndetje, Vovoçka! Ku po shkon kaq herët? - Po shkoj në një bordello, Pyotr Petrovich. Vovochka mori dy shuplaka në fytyrë. I afrohet shtëpisë publike dhe në hyrje takon zonjën e lokalit: - Çfarë do djalë? - Më duhet të futem brenda! Këtu Vovochka goditi disa shuplaka në fytyrë menjëherë. Vovochka ishte indinjuar: - Epo, kjo tashmë është shumë! Lëreni gjyshin të marrë kapelen e tij herën tjetër!
Fëmijët me një mësues bënë një foto. Mësuesi i bind të gjithë të blejnë një foto për veten e tyre:
– Imagjinoni sa e mrekullueshme është! Kur të jeni i rritur, shikoni foton dhe thoni:
Në mësim, Vovochka thirri mësuesin. Ajo vendosi të shkonte tek ai
në shtëpi dhe bisedoni me prindërit tuaj. I afrohet shtëpisë dhe ai është i gjithi
u shemb. hyn brenda dhe ka një bordak. Ai shkon në kuzhinë dhe
sheh: ka një kapelë bowler në tryezë, dhe nga atje lugë druri janë duke ngrënë
Vovochka dhe babai i tij. Mësuesi thotë:
- Johnny yt i vogël më thirri me emra sot në klasë.
Babai merr lugën e tij dhe me të e godet Vovoçkën në ballë. Luga thyhet
në copa. Dhe Vova fërkon ballin dhe thotë:
- Che, ti @ @ @ ulsya përballë një gruaje, tani do të hash borscht x @ @ m!
Nëna qorton fëmijën:
- Ti je një derr i vërtetë, i gjithë pis! A e dini se çfarë është një derr?
- Po, nënë, derri është djali i një derri ...
“Fëmijë, unë jam mësuesi juaj i ri. Pra, le të njihemi, unë jam Maria Ivanovna. Vajza - si e ke emrin?
- Kate.
- Jo Katya, por Ekaterina, ulu! Djalë, si e ke emrin?
- Zhenya.
- Jo Zhenya, por Evgeny, ulu! Vajza, si e ke emrin?
- Lena.
- Jo Lena, por Elena, ulu! Djalë, si e ke emrin?
- Eborja...
Vovochka vjen te mamaja e saj dhe e pyet:
- Mami, pse po qëndron në dritare kur këndoj?
Nëna:
- Që njerëzit të mos mendojnë se të kam rrahur
Johnny i vogël u vonua në klasë dhe hyri në klasë pa trokitur. Mësuesi thotë:
“Dil nga dera dhe eja në rrugën që duhet.
- Nuk di si ta bëj.
- Epo, hyr sa hyn babai yt.
Vovoçka del, se ka forca, shkel derën dhe bërtet:
- Po, parazitë, nuk pritët?
Vajza e vogël i drejtohet mësuesit kopshti i fëmijëve të gjithë në lot.
- Cfare ndodhi? Kush ju ka lënduar?!
- Vovka!
- Per cfare?
- Ai tha se vjehrra duhet vrarë në fëmijëri!
- Mbaj mend, bir, të jesh një njeri i mirë, duhet të jeni gjithmonë të përpiktë dhe të kujdesshëm!
"Çfarë do të thotë të përpiktë, baba?"
- Është që ju të përmbushni gjithmonë atë që keni premtuar!
Po "i kujdesshëm"?
- Të mos premtosh kurrë asgjë!
Pyet mësuesin Vovochka:
Vovochka, ju lutem më tregoni 2 përemra.
-Kush jam unë?
- Bravo Vovochka
Mësuesi solli në mësim një frut që dukej si një shalqi:
"Fëmijë, çfarë mendoni se është kjo?"
Vovka e vogël e tërheq dorën:
-Shalqi, MarVanna!
- Jo fëmijë. Kjo është një mollë Michurin.
E nesërmja sjell diçka që duket si pjepër.
- Fëmijë, çfarë është?
Vovochka:
- Pjepër, MarVanna!
- Jo fëmijë. Kjo është një dardhë Michurin.
Johnny i vogël sjell një qese me karavidhe në mësim në mëngjes, e derdh atë në tryezë.
-MarVanna, çfarë mendon se është?
-Raki, Vovoçka...
- Jo, MarVanna! Këto janë mandavoshkët e Michurin!
Mësuesi solli një skulpturë nudo në një mësim vizatimi
femrat.
- Lenochka, më trego çfarë të pëlqen më shumë në këtë
skulpturë?
- Shpatullat. Koka...
- Mirë, ulu. Po ti, Sashenka?
- Gjoksi!
- Dil nga klasa!
- Dhe ti Vovochka, çfarë të pëlqen më shumë?
- Po iki, po iki, po iki.
Babai, pasi e ndëshkoi rëndë Vovochka, pyet:
“Epo, e kupton pse e ke marrë?!
"Shiko se çfarë je," përgjigjet Vovochka. "Së pari më godet dhe më pas më pyet pse!"
Pop në shkollën famullitare, jep një mësim fizik:
- Përgjigjuni gjiganëve, cila është gjëja më e lehtë në botë?
Vovochka ngre dorën.
- Fol djalë.
- Hej, babi!
- Justifikohu!
– Nga një mendim ngrihet!
"E neveritshme, por e drejtë!" Përgjigjuni më tej, bobi, cila është gjëja më e vështirë në botë?
Vovochka ngre dorën.
- Fol djalë.
- Hej, babi!
- Justifikohu!
- Nëse nuk doni, nuk do ta ngrini me vinç!
“Oh, i vrazhdë, por i drejtë! Përgjigjuni më tej, bobi, cila është gjëja më e shpejtë në botë?
Vovochka ngre dorën.
- Qetësohu, djalosh, kështu që do të ndërtosh të gjithë fizikën për mua në mbeturina ...
Johnny i vogël vuri re se vëllai i tij më i madh rruhej çdo mbrëmje dhe
duke shkuar diku
me makinë. Epo, Vovochka u interesua se ku shkon ky vëlla. fshehur
ai ishte nën sediljen e pasme në makinë dhe shkoi me të. Vjen në qendër, vëlla
kap një mëshqerrë, e çon në pyll. Në pyll pyet:
- Do ti?
- Jo, nuk do ta bëj!
"Atëherë dil jashtë dhe ec në shtëpi!"
Doli viçi, shkuan në shtëpi. Të nesërmen Johnny i vogël u rrua, u ul
me biçikletë, shkoi në qendër. Mori një vajzë, mbolli
ajo në kornizë,
më çoi në park. Në park pyet:
- Do ti?
- Me jep!
Vovochka mendoi dhe tha:
"Atëherë hipni në biçikletë dhe shkoni në shtëpi, dhe unë do të shkoj në këmbë!"
"Vovka, për çfarë po mendon?"
- Po, po ëndërroj, Mary Ivanna. Dikush do të shkruante një hit të quajtur "Klizmë".
– Pse tjetër?
- Atëherë do të shkruaja në radio: I nderuar editorial, vendosni, ju lutem, "Klizmë" për kryemësuesen tonë Stepanida Vasilievna!
Nëna vendosi të ndëshkojë Dikun: nëse ai është vonë për darkë, ai nuk ka të drejtë të thotë asnjë fjalë në tryezë. Dick u vonua përsëri:
- Dëgjo mami...
“Asnjë fjalë, Dik!
“Por mami...
- E them përsëri: asnjë fjalë!
Pas darkës nëna e tij e pyeti Dikun se çfarë donte të thoshte.
- Oh, marrëzi! Thjesht doja të thoja që Xhoni i vogël është në dhomë duke derdhur qumësht të kondensuar në të gjitha çorapet e babit.
- Babi, dua të më blesh një armë të vërtetë.
- Automatik? Jeni pak nga mendja?
“Në veten time, babi. Më ble një armë të vërtetë!
Mos u bëj budalla, përndryshe do të zemërohem.
Pastaj Vova fillon të shkelmojë dhe të bërtasë. Babai i jep pranga djalit të tij.
- Jam ngopur! Dhe gjithsesi, kush është në krye këtu?
- Ti, - përgjigjet Vova duke qarë, - po të kisha një automatik...
Vovochka pyetet:
Kush e vizatoi këtë lepur për ju?
- Babi.
– A mund të vizatojë nëna juaj?
- Jo, ajo di vetëm të përdorë fytyrën e saj.
Në mësim, mësuesi dikton një fjali:
Një mi po kruan në qoshe.
Ujku pyet:
-Mary Ivanna, dhe kush është "skr"?
Vovochka vjen në shtëpi, shikon nga dera e hapur
dhomën e motrës dhe sheh - ajo qëndron e zhveshur para pasqyrës, butësisht
e përkëdhel trupin dhe i pëshpërit: "Oh, sa dua një burrë ..." Johnny i vogël u befasua, por
nuk tha asgjë, përgatiti mësimet dhe shkoi në shtrat.
Të nesërmen kthehet nga shkolla dhe i tërhequr
me një zhurmë të pakuptueshme, përsëri shikon në dhomën e motrës së tij. Dhe atje ... Pjesët 10
meshkujt njëri më i shëndetshëm se tjetri e kanë motrën si të duan dhe në përgjithësi
në çdo mënyrë të mundshme.
Vovochka nxiton në dhomën e saj, zhvishet shpejt, ngrihet
para pasqyrës, fillon të përkëdhelë veten dhe pëshpërit furishëm: "Biçikletë,
biciklete...".
Mësues:
Sot, fëmijë, ne do të lidhim folje. Unë qëndroj, ju qëndroni, ai qëndron,
ne jemi në këmbë, ju jeni në këmbë, ata janë në këmbë... Vovochka, përsëritni!
- Të gjithë janë në këmbë!
- Vovochka, kush janë artropodët?
"Këta janë paraardhësit e krahëve të dreqit!"
- Babi, shiko çfarë shtëpie zogjsh kam bërë!
- Bravo Vovochka, ai e bëri një të mirë ... Dhe ku është vrima për zogun?
- Pse babi? Zogu është tashmë atje.
Mësimi në shkollë tashmë po përfundon, kur Vovochka shpërthen në klasë me zhurmë. Mësues:
- Vovochka, pse kaq vonë?
- E shihni, unë u largova nga shtëpia për në shkollë, dhe kishte një stuhi të tillë në rrugë, një stuhi e tillë, unë - një hap përpara, dhe unë - dy hapa prapa, unë - një hap përpara, dhe unë - dy hapa prapa ...
- Prit, nëse je një hap përpara, dhe dy hapa mbrapa, atëherë si arrite fare në shkollë?
- Dhe unë shoh - një stuhi e tillë, ai pështyu gjithçka dhe shkoi në shtëpi.
Një vajzë në cirk shikon me interes performancën e luanëve. Ai me gëzim i kthehet nënës së tij:
E keni vënë re që të gjithë luanët janë djem?!
Mami, e shtangur nga njohuritë biologjike të vajzës së saj, është e interesuar për:
- Nga e ke marrë?
- Epo, ti jep, mami! Keni harruar që luaneshat nuk mbajnë mane?!
Ka një mësim në shkollë.
- Kolya, - thotë mësuesi, sa do të jetë 2 * 2?
I heshtur.
- Po, ju nuk e dini! Pse nuk mësuat?
Mami nuk ishte në shtëpi, nuk kishte njeri që të ndihmonte.
- Uluni. Dy. Tolya Ivanov, sa do të jetë 2*2? Dhe ju nuk e dini! Pse?
- Babi erdhi vonë ...
- Uluni. Dy. Vovochka, dhe ju më tregoni sa do të jetë ...
- Nuk e di. Vëllai ynë u kthye nga burgu dje, përleshje fqinjët
rregulluar. Kështu që nuk ia dola...
"A po përpiqesh të më trembësh me vëllain tënd?" Hyni brenda! Tre!
Vovochka shkoi në shkollë në klasën e parë dhe tashmë në mësimin e parë i tha mësuesit:
- Mary Vanna, unë jam shumë e zgjuar për klasën e parë! Më jep menjëherë në të tretën!
Ajo e sjell te drejtori: kështu, thonë ata, dhe kështu. Drejtori:
- Epo! Le ta kontrollojmë! Dhe sa do të jetë, Vova, 3 x 3?
Vovochka:
- 9!
- E drejte! Sa është 6 x 6?
- 36!
- E drejte! Unë mendoj, Mary Ivanna, ne mund ta transferojmë atë në klasën e 3-të!
Mary Ivanna:
- Dhe ta pyes për logjikën e të menduarit! Kjo është ajo që është, Vovochka, lopa ka 4, dhe unë kam dy?
Vovochka (duke menduar):
- Këmbët!
- Hmm, por çfarë ke ti në pantallona, por unë jo?
Drejtori i ndyrë nuk pati kohë as të hapte gojën, siç tha Vova:
- Xhepa!
Mësues:
- Ashtu është, hajde Vova, shko në klasën e tretë!
Drejtori:
- Por unë mendoj, Mary Vanna, se Vova mund të transferohet menjëherë në klasën e 5-të, sepse gabova në dy pyetjet e fundit!
Ka një mësim.
Mësuesi i ri nxjerr disa vezë me shumë ngjyra, thërret Vovochka në tabelë dhe pyet:
- Djalosh, përcakto emrin e zogut nga kjo vezë.
- Nuk e di.
- Epo, kjo është një vezë, nga cili zog?
- Nuk e di.
- Ulu djalë. ju jap 2. Si Emri juaj?
Vovochka heq të brendshmet dhe thotë:
- Identifikoni me vezë.
Në mësim, mësuesi pyet fëmijët:
- Petya, çfarë mund të marrësh nga një pulë?
- Mish.
- Masha, çfarë mund të marrësh nga një pulë?
- Testikujt.
- Epo Vovochka, çfarë thua?
- Nuk e di.
- Epo, çfarë fle?
- Në pankinë.
Çfarë po fut nën kokën tënde?
- Çizme.
- Epo, babi yt, me çfarë fle?
- Ne dysheme.
Çfarë ka nën kokën e tij?
- Çizma e dytë!
- Epo, çfarë fle gjyshi?
- Në sobë!
Po nën kokën e tij?
- Jastëk!
- Epo, çfarë mund të marrësh nëse jastëku i gjyshit pritet?
- Pi% d% lei nga gjyshi mund të merret !!!
Tek mësimi gjuhe e huaj në shkollë, një inspektor nga RONO vjen dhe ulet pranë Vovoçkës. Mësuesi shënon mirë, por mësimi
duhet të udhëheqë.
Ajo tha:
- Tani do të shkruaj një fjali në dërrasën e zezë, dhe ju do ta përktheni në rusisht.
Mësuesi shkruan. Shkuma e saj po bie. Ajo e merr atë dhe e përfundon fjalinë.
- Kush do të më përkthejë?
Vovochka ngre dorën. Asgjë për të bërë, më duhej të pyesja. Vovochka:
- Mund të jetosh me një GOMAR të tillë!
- Çfarë?! Dilni nga klasa!
Vovochka mbledh libra dhe fletore në një çantë dhe e godet inspektorin në kokë me një lulëzim:
Nëse nuk e dini, mos e tregoni!
mësuesi notat më të ulëta u mëson fëmijëve imagjinatën dhe të menduarit origjinal. Mësues:
- Fëmijë, mendoni se çfarë mund të jetë: gri buzë rrugës?
Fëmijët:
- Mur betoni.
- E drejta. Por mund të jetë edhe një gomar. Dhe çfarë është e madhe dhe kafe në fushë?
- Lopë.
- E drejta. Por mund të jetë gjithashtu një pirg me bar të vjetër...
Vovochka (nga tavolina e pasme):
- Ose një tufë katrahurash!
- Gjithmonë ti, Vovochka, thua lloj-lloj marrëzirash!
- Mund të të pyes edhe ty?
Mësues (me frikë):
- Mirë, provo...
- Çfarë mund të jetë - kur e mbushni, është e fortë, e thatë dhe e drejtë, dhe kur e nxirrni - e butë, e lagësht dhe e varur?
Mësuesja, duke u skuqur, kalon shpejt klasën dhe i jep Vovoçkës një shuplakë kumbuese në fytyrë.
Vovochka (duke fërkuar faqen e tij):
- E drejta. Por mund të jetë edhe çamçakëz!
Mësuesi i udhëhoqi nxënësit në një vizitë në kantierin e ndërtimit. Këtu, një burrë bie nga kati i 10-të i një shtëpie të papërfunduar, përplaset për vdekje. Pas ekskursionit në klasë, mësuesi vendosi të analizojë këtë rast.
- Çfarë mendoni ju djema, pse u rrëzua xhaxhai? pyet mësuesi.
Mashenka ngre dorën dhe thotë:
- Xhaxhai nuk respektoi masat paraprake të sigurisë.
"Ndoshta," thotë mësuesi. - Dhe çfarë mendon, Vitenka.
"Ndoshta xhaxhai im ishte i dehur," përgjigjet Vitya.
"Ndoshta jo," thotë mësuesi.
Këtu Vovochka zgjat dorën dhe thotë:
- e qortoi xhaxhai nënën time.
- Si është kjo Vovoçka, që tha një gjë të tillë, - habitet mësuesi.
- Ai bërtiti: Djalë, nëna jote, mos i tund shkallët.
Në klasë, mësuesi pyet:
- Çfarë e emocionon më shumë një person?
- Trupi i një gruaje lakuriq! - përgjigjet Vovochka, ulur në tavolinën e parë.
- Dil nga klasa! Dhe sillni babanë tuaj!
Të nesërmen Vovochka erdhi vetëm dhe u ul në tavolinën e fundit.
Pse nuk e solle babin? Pse u ul në tavolinën e fundit? pyet mësuesi.
- Babi tha që nëse nuk të ndez një grua e zhveshur, atëherë je letar dhe duhet të qëndrosh larg teje.
Vovochka i thotë babait të tij:
Nesër kam testin e matematikës!
- Mirë, do të ngjitem në një pemë dhe do t'ju tregoj degët. Sa degë, pastaj numri.
Diten tjeter:
- Vovochka, sa do të jetë 2x2?
- 4.
- Po 9x9?
- Prit, babi ra nga pema!
Shaka për Vovochka, nr. 1159:
Ka një mësim në natyrë. Mësuesi pyet klasën:
- Fëmijë, kush ka një kafshë në shtëpi dhe a e kuptoni?
Masha ngre dorën
- Unë kam një mace në shtëpi, nëse ajo mjaullion, atëherë e kuptoj. Ajo kërkon ushqim.
Vanya ngre dorën:
- Unë kam një qen në shtëpi, nëse ajo i rënkon dikujt, atëherë e kuptoj që ajo është e inatosur, thotë se gjoja ky person është i keq!
Vovochka kërcen dhe thotë:
- Çfarë është kjo! Tani, nëse e vendos krokodilin tim në banjë me ujë i nxehtë dhe ai do klithe une e kuptoj!!!
Shaka për Vovochka, nr. 1162:
NË shkolla shkon mësim i edukimit seksual. Mësuesi/ja shpjegon materialin. Ujku pyet:
(P) Si duken buzët para marrëdhënies seksuale?
(U)Vovochka është shumë mirë që e bëre këtë pyetje. Labitë para marrëdhënies seksuale janë si një syth trëndafili i pahapur.
(B) Dhe si duken buzët gjatë marrëdhënies seksuale?
(U)Vovochka është shumë mirë që e bëre këtë pyetje. Labitë para marrëdhënies seksuale janë si një syth i hapur trëndafili.
(B) Dhe si duken labia pas marrëdhënies seksuale?
Pauzë e gjatë...
(U) Epo, si mund ta shpjegoni Little Johnny, a keni parë ndonjëherë një bulldog që ka ngrënë bollgur?
Shaka për Vovochka, nr. 1164:
Prindërit e Vovoçkës morën një apartament të ri, Vovochka hyn në dhomë dhe thotë:
- Kaif, këtu kemi vendosur një divan, dhe këtu një raft për###akim!
- Cfare the?! - bërtiti babai - Më fal!
- Më fal, babi, ka qenë rrëmujë!
Shaka për Vovochka, nr. 1167:
Vovochka është djali i një ruse të re. Mami është në punë, babi shkoi në një udhëtim pune, shërbyesja shkoi në shtëpi.
- Nëse ajo telefonatë, duke lënë babai i ka thënë.
Pas pak bie zilja e celularit.
- Babi! Babi! Ti përfaqëson babin! Jo, nuk e keni idenë!.. Ka ndodhur këtu!!! Tmerr, çfarë ndodhi!!!... E dini, kotelja jonë, mirë, pra ja ku është, mu në qendër, jo, mu në qendër, pikërisht në pikën - mut!!
- Epo, hiqe!
-Cfare je ti!!? Po, ky është tmerr, por kurrë! .. Asgjë!
- Për 20 dollarë do të vijnë zonjat.
- Në rregull, në rregull, babi.
Pas pak, një telefonatë tjetër.
- Babi!! Ti e njeh babin!!! Kjo ndodhi këtu!!!... Kjo po ndodh këtu!!!... Erdhi nëna dhe daja. Për 20 dollarë mund të shikoj nga vrima e çelësit!
Babai është dakord.
- Oh! Uaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar... I hoqi pantallonat!... Po nese ai mut tani, une nuk pastrohem pas tij!!!
Shaka për Vovochka, nr. 1169:
Mësuesi i ankohet babait të Vovoçkës:
- Djali yt më quajti prostitutë!
Babai qorton Vovochka:
- Ç'është kjo o bir kurve, mosmirënjohës! A ju mëson mësuesi? Mëson! Kujdeset për ju? Kujdeset! Çfarë pune keni ajo çfarë bën ajo pas punës?!
| [ |
Vovoçka! Epo, çfarë keni bërë! Ke vrarë një bretkocë të vogël! Mund ta imagjinoni se si do të qajë nëna e tij! - Nuk do. Unë tashmë e vrava nënën e tij.
Vovoçka! Kush të mësoi këtë fjalë të tmerrshme? - Santa Claus, kur ai ra në biçikletën time natën.
Mësuesja dikton: - Zogjtë fluturuan në jug. I afrohet Vovoçkës, shikon fletoren dhe pyet: - Vovoçka! Pse po fluturojnë? Vovochka: - Pse, pse, pse ... Nuk ka asgjë për të sharë, këtu janë tifozët ...
Shkurtimisht, mësuesi pyet:
- Fëmijë, cila është gjëja më e shpejtë në botë? Fëmijët: "makinë... aeroplan... raketë". Ngrihet njeri dhe thotë:
- Më e shpejta mendohet. Ja ku jam, por mendërisht mund të jem në fshat me gjyshen. Dhe pastaj Vovochka ngrihet dhe thotë:
- Marya Ivanovna, për mendimin tim, gjëja më e shpejtë është diarreja. Ju nuk keni kohë për të menduar se sa pantallona tashmë të mbushura.
Mësuesi i vendos Vovochka një detyrë: - 12 shishe verë me 50 rubla për shishe - sa do të jetë? - Epo, nëse për dy - atëherë tre ditë.
Vovochka (B) hyn në klasë, shpërbëhet në sallën e mësuesit.
karrige, vendos këmbët në tavolinë dhe ndez një puro. Mësuesi hyn në klasë (U)
W: Uau!!! Çfarë po i lejon vetes?
B: Marivanna, shko në ferr.
W: Si po flet me mua?! Tani po shkoj te drejtori.
Pyetje: Vali për drejtorin tuaj. Edhe ai i ka këmbët e pista.
Maryivanna erdhi te drejtori (D) ..
U: Petr Sergeevich, Johnny i vogël është plotësisht i pafytyrë, ai pi duhan në klasë.
ai më dërgoi në f%ny, por ai tha për ju se këmbët tuaja janë pis!!.
D: Pra... Tani do ta kuptojmë. Ku është dosja e tij personale? Ne shikojmë.
babai është kryetari i Mosbusinessbank, nëna është llogaritare kryesore në të njëjtin vend. Oh mirë,
gjithçka e qartë. Hajde, Maryanna.
W: Ku?
D: Ku? Ju - në f% ny, dhe unë - lani këmbët ...
Vovochka i afrohet oficerit të policisë rrugore dhe i thotë:
- Nuk është rastësisht shkopi juaj.
Punonjësi i përgjigjet me trishtim:
- Jo. Kam humbur timin...
Mësuesi pyet fëmijët se çfarë duan të bëhen.
Epo, të gjithë thonë, një mjek, një astronaut, një artist ...
Dhe Vovochka është Santa Claus.
Mësues:
- Por pse?
Vovochka:
- Ja pse! Profesioni i lezetshëm: një javë përpara - dhe një vit është falas!
Në mësim, Johnny i vogël pyet mësuesin
- Maryivanovna, merre me mend gjëegjëzën: përbëhet nga tre shkronja. Kohët e fundit e keni mbajtur atë
në dorë?
-Dil jashtë kopil!!!
- Në fakt, është shkumës, por më pëlqen mënyra se si mendon.
Vovochka dhe nëna e saj janë duke notuar në banjë.
- Mami! Çfarë është ajo mes këmbëve tuaja?
- A-m-e-po, ishte një kozak që më hakoi me një saber .. :-(
- Epo, është e nevojshme! Kliko n@$%& direkt.
Një Vovochka 8-vjeçare vjen në një farmaci dhe kërkon një prezervativ. Farmacistja shet, prezervativët nuk janë cigare, duket se munden edhe deri në 18. përmes
3 minuta Vovochka kthehet:
- Ky është i vogël, ka më shumë? Farmacisti i jep më shumë.
Një minutë më vonë Vovochka kthehet përsëri:
- Nuk ka më shumë?
Jep. Një minutë tjetër më vonë:
- Nuk mund të më japësh më shumë?
Tezja e habitur i jep prezervativin më të madh dhe ajo shkon fshehurazi pas Vovochka - për të parë se çfarë po bën me ta. Dhe sheh:
Vovochka vendos një prezervativ në kokë dhe thotë:
Unë ende do ta vendos në kokë. Gjithsesi, në Vitin e Ri në matinee do të jem pidhi!
Johnny i vogël qëndron te dera dhe zgjedh bravat me laps.
Mësuesi i thotë:
- Mos zgjidh, Vovoçka, në kështjellë, përndryshe do ta thyesh kështjellën dhe do t'ia nxjerrësh syrin Dounias.
Mësuesi i shkollës:
- Fëmijë, çfarë dini medikamente?
Masha:
- Panadol.
Ivan:
- Aspirinë.
Julia:
- Karboni i aktivizuar...
Vovochka:
- VIAGRA...
- ??? Dhe më thuaj, Vovochka, nga është kjo Viagra?
- Si nga çfarë? - Nga diarreja!
- ??? Po për diarrenë? Pse mendon keshtu?
- Dhe mami i jep babit një pilulë çdo natë dhe i thotë: "Ja, merr Viagra, mbase kjo mut do të të ngurtësohet ..."
Praktika verore në shkollë. Mësuesja e pyet Vovoçkën: - Vovoçka, i ke lyer tashmë dritaret? - Po, mbetet të pikturohen vetëm kornizat.
Mësimi në shkollë për rëniet. Mësuesi pyet: - Sa do të jetë dy ose dy? Vajza ngrihet dhe i thotë: - Pesëqind mijë - Ulu, budalla, dy, - thotë mësuesi.: - Katër. - Bravo, thotë mësuesi. , pesë, por si numërove? - Pesëqind mijë minus e marta është katër.
Vovochka, është koha për të shkuar në shkollë! - Mami, unë kam një temperaturë tridhjetë e gjashtë dhe kjo është ... dhe gjashtë! - Kjo është një temperaturë krejtësisht normale. - Uau, normale! Në total - dyzet e dy!
Vovochka del në pushim nga klasa dhe shikon anash
zirk-zyrk. Ai sheh - Masha, një studente e shkëlqyer, po qëndron në dritare.
- Epo, - i thotë ai, - shkojmë të bëjmë dashuri?
E çon në tualet, e fut në një raft dhe duke i futur duart në xhepa,
Masha fillon, duke parë një gjë të tillë, ofendohet:
- Ti je mashtrues, Vovoçka! Ai tha, hajde të bëjmë dashuri, dhe ti dreq veten,
si një lopë. A do të më përkëdhelje të paktën, apo diçka tjetër, përndryshe duart brenda
xhepa të mbushur...
- Epo, jo!
I nxora të gjitha mbështjellësit e karamele nga çamçakëzi nga xhepat e mi!
Mami dhe babi janë ulur në kuzhinë duke pirë një pije. -Të pimë një pije, që Vovochka të kalojë për 5 !!! Vovochka vrapon. - Kaloi për katër tetëdhjetë, një shishe u copëtua!
Mësues:
- Vovochka, më thuaj ku do të arrijmë nëse e shpojmë Tokën në ekuator.
Vovochka:
- Në shtëpinë e çmendur...
Mësuesja pyet fëmijët:
- Masha, çfarë bëre mirë javën e kaluar?
E ndihmova nënën time të pastronte banesën.
- Bravo, Masha! Dhe ti, Vanya, çfarë të mirë ke bërë?
- Kam ndihmuar një fqinj të tërhiqte një qese me sende ushqimore nga dyqani.
- Bravo, Vanya! Dhe ti Vovochka, çfarë të mirë ke bërë?
- Shpëtova një grua nga përdhunimi!
- Bravo, Vovochka! Dhe si e keni bërë atë?
- Arriti të bindë...
Vovochka vjen në shtëpi dhe i thotë nënës së tij:
- Mami, kemi një lëndë të re - seksologji. Dje kaloi organi gjenital femëror
organet. Sot për meshkuj. Nesër është praktikë.
Nëna në panik vrapon në shkollë, te mësuesi:
- Si është - fëmijë të vegjël, dhe ju u mësoni atyre këtë?
- Mos u shqetëso, Vovochka juaj ende nuk lejohet të praktikojë, ai
“*** sya” pas dy “ts” shkruan!