Прикольні вислови висловлювання. Жартівливі цитати. Перли сильних світу цього

Видатних представників людства, щоб висловити з їхньою допомогою свою думку і надати йому великої ваги. І не має значення, чи відоме ім'я автора чи афоризм належить до народної мудрості. Особливим успіхом користуються Адже вони допомагають не тільки висловити своє ставлення до чогось, а й блиснути почуттям гумору.

Чоловіки про жінок

З появою соціальних мереж в інтернеті розпочалася справжня битва статей. Жінки підшукують цікаві статуси, щоб показати своє ставлення до світобудови та чоловіків, зокрема. А сильна підлога використовує смішні висловлювання як зброю, щоб протистояти цьому.

Жіночі смішні висловлювання

Найкраща половина людства також чудово маніпулює афоризмами. Жінки можуть з їх допомогою як посміятися з себе, так і вказати чоловікам на їхні помилки.

• Справжні чоловіки не бояться - вони сумніваються.
• Коли орли мовчать – бовтають папуги.
• Легко говорити «Я заради вас помру», коли немає потреби у такій жертві.
• Жінки ніколи не брешуть! Просто у них спочатку пам'ять дівоча, а потім склероз.
• За доброї дружини і чоловік може стати людиною.
• Смішні висловлювання для блондинок складають самотніми вечорами страшні брюнетки.
• Якщо доля вдарила в чоло, значить, стусан у зад не спрацював.
• Краще бути молодою бабусею, аніж старою дівчинкою.
• Правду слід подавати акуратно, як блюдо авторської кухні, а не вивалювати, як свіжу рибу на Привозі.
• Жіноча дружба — це лише зупинення воєнних дій.
• Це дрібниці, що в голові вітер, проте ідеї завжди свіжі.
• Деякі чоловіки нагадують хмари, коли йдуть ставати світлішими.
• Мої уподобання прості - задовольняюся найкращим.
• Єдині ліки, які приносять жінці більше користі, ніж шкоди, - нова сукня.

Смішні афоризми та висловлювання на загальні теми

Перли сильних світу цього

Буває так, що безглузде, смішне висловлювання, яке одного разу вирвалося з вуст політика, запам'ятовується більше, ніж вся його діяльність.

• У нас вистачає людей, які, як кажуть, не дружать із головою.
• Як то кажуть, на власні очі помацати і руками подивитися.
• Я підходив до людей з вашого Кабміну та питав, хто вони за фахом. Виявилося, десь працює гінеколог, десь – сантехнік. (В. Янукович).

• Кондоліза Райс — така сама проста дівчина з Техасу, як і я.
• У дитинстві я мріяв стати космонавтом, але треба було багато вчитися, тож я став президентом.
• Тільки ми, великий американський народ, могли відправити місяцехід на Марс! (Джордж Буш-молодший).

Колгосп – справа добровільна. Хочеш – вступай, не хочеш – корову віддавай.

Як твого кота звуть?
- Вдень чи вночі?

Усі чогось французьку кухню хвалять. Був я нещодавно в Парижі, сходив до одного з ресторанів, спробував. Нічого особливого! Макдональдс як Макдональдс...

Людина з погляду мавпи - це те, до чого може довести працю.

Одні люди тиснуть нас своїм інтелектом, інші його відсутністю.

Іноді досягнувши своєї стелі, з сумом розумієш, що це всього лише чийсь підлогу.

Безуспішні пошуки НЛО доводять, що з такими, як ми ніхто не хоче зв'язуватися.

Не знаєш — мовчи! Знаєш - мовчи!

Не довіряйте російським калюжам – це може бути вхід до метро.

У цьому світі брехні та лицемірства вже так важко когось обдурити.

Повні жінки гарні взимку для тепла, а влітку для тіні.

Як мало людині треба для щастя і як багато, щоби це зрозуміти.

Ісус Христос теж подобався далеко не всім, що вже говорити про мене.

Психіатрія – це найвищий пілотаж – там платиш за те, щоб скаржитися на себе.

У весілля є багато плюсів, але до них треба звикнути.

Друг мій, згадай, що мовчати добре, безпечно та красиво.

Гостра інтелектуальна недостатність.

Якщо до 20 років не одружився, то потім уже зарано

Все, що роблять чоловіки, робиться заради жінок. І тільки неробство - для себе!

Життя круто повернуло на краще, і багатьох викинуло за борт.

Наскільки він поганий у ліжку, чоловік дізнається тоді, коли в нього закінчуються гроші.

Якщо співрозмовник не може дати відповідь, значить питання Вами поставлене правильно!

До літа всього 2 місяці, а кістка, як і раніше, широка.

Ну а що ви хочете від країни, де людина, яка багато посміхається, вважається дивною?

Якщо ввечері ліг спати в черевиках, то на ранок болітиме голова

Експерт - це людина, яка зробила більше помилок, ніж ви.

Указ: колгосп «Ленінським шляхом»перейменувати в "Шляхи Господні несповідимі".

Чоловіча хитрість проти жіночої - так, художня самодіяльність.

Ти пам'ятаєш перший обман у житті?
- Соска-пустушка!

У кожному з нас спить геній і не спить ідіот.

Чоловіки спочатку підкорюють жінок, а потім не можуть відпроситись на прогулянку з друзями.

Мене одного разу спробував загіпнотизувати один гіпнотизер, але нічого в нього не вийшло!
Я тепер щоразу зловтішно нагадую йому про це, коли приходжу по середах мити його машину.

Ніщо так не псує мету, як попадання.

Справжня хитрість - вчитися на помилках людей, які дотримувалися твоїх порад.

Життя гра. Задумана хрінова, але графіка шалена.

Якщо хочете дізнатися глибину душі людини, то плюньте йому в душу і рахуйте доти, доки не отримаєте по морді.

Дрібниця а приємно. А якщо приємно, то це вже не дрібниця.

Справжній чоловік ніколи не плаче. Зате ниє з будь-якого приводу.

Як зробити людині добре? Зробити погано, а потім так само, як було.

Фраза жінки - "Я не хочу з тобою говорити" - зовсім не означає, що вона не буде говорити. Це тільки означає, що вона не слухатиме тебе.

Удар долі в лоб означає, що не подіяли дії її стусани в зад.

Якщо дві людини повністю згодні одна з одною, то без однієї з них можна обійтися.

Чим більше у людини знань, тим корисніше вона дає поради, а чим менше – тим частіше.

Не всі шукають братів розумом, половина шукає сестер по дурості.

Того, хто знайшов вихід, затоптують першим.

Посварилася з чоловіком, відправила спати на диван… Думаю, віднесу йому подушку хоча б… Крадусь… Нахилилася над ним, щоб тихенько підсунути, а він прокидається та як закричить: «Вибач… Вибач… ТІЛЬКИ НЕ ДУШИ!!!»

Найкращий друг – це кіт. Він ніколи не скаже: «Чому ти жереш ночами?» Він жертиме разом з тобою!

У давній Русі не було слова «оргазм», тому дівчата відчували диво-дивне і чудо-чудесне…

Коли я несу з кухні собі в кімнату якусь жерницю, я двері і вухом відчиню, тарілки на голові, в ногах затиснуті, чай під пахвою, але двічі ходити не буду, неїє!!!

- Не на того напала! — кричав хлопчик у брекетах покусаному собаці.

- Давай одружимося!?
- Навіщо?
— Усі охує.
- Давай.

Мавпа, яка вміє ставити фотоапарат на таймер, працює сама на себе.

Якщо успіх повернувся до вас задом, не засмучуйтесь - прилаштовуйтесь.

Генерали не бігають. Бо у мирний час це викликає сміх, а у воєнний час — паніку.

Дружина – дивовижна людина. Вона знаходить речі там, де їх РЕАЛЬНО НЕ БУЛО, коли я шукав!

Іноді мені здається, що шило в дупі це і є мій внутрішній стрижень.

Петя, заплативши за тайський масаж 6000 рублів, відчув каверзу вже після слів «Рейки, рейки, шпали, шпали».

Солодощі маленький хлопчик любив.
У хлібній він тортик купив.
Тато лише кришку від торта приніс,
Все, що він вихопив із-під коліс.

Розмова була настільки довгою і нудною, що я заспівала про себе всі пісні, які тільки знаю, і почала по другому колу.

Продавщиці яток, йдучи додому з роботи, деякий час лякаються, бачачи людей цілком.

Вгодовані оптимісти вважають, що вони наполовину сповнені.

Якщо восени дах будинку змастити згущеним молоком, то навесні смоктати бурульки буде набагато приємніше!

Заностальгувавши по дитинству, Коля одягнув колготки дружини та обсрався.

Неможливо уявити наше життя без сміху та усмішок, без гумору та веселощів. Тому час від часу кожному з нас необхідно відійти від повсякденних турбот, розслабитись і хоча б трохи повеселитися. Прикольні фрази і кумедні висловлювання — правильний чудовий засіб для швидкого підняття гарного настрою. Прикольні фрази та статуси користуються великою популярністю, тому що вони у гумористичній формі описують хвилюючі моменти життя багатьох людей. Вони допоможуть вам вразити дотепністю ваших співрозмовників, а також розвеселити друзів, колег, нудьгуючу компанію чи гостей на святковій вечірці. Прикольні висловлювання також можуть стати в нагоді, щоб «розрядити» напружену обстановку або в незручних ситуаціях, коли потрібно виправити свою помилку.
Існує безліч чудових кумедних фраз і виразів. Я постаралася відібрати найкращі, найприкольніші «фразочки», які, на мою думку, заслуговують на найбільшу увагу. Читайте, і нехай ніхто не лишиться без посмішки!

• Характер у мене, звичайно, не цукор, але й не для того я створена, щоб додавати мене до чаю!
• Якщо я колись помру через чоловіка, то тільки зі сміху.
• Я не хороша та не погана. Я добра в злу смужку!
• У мене лише одне життя, і я не можу дозволити собі бути нещасливим!
• Думала, що я особлива, а виявилося — найкраще…
• Мало знати собі ціну — треба користуватися попитом.
• Яка є, назад не засунеш!
• Ну і що, що вітер у голові, зате думки завжди свіжі.
• Де ви бачили кішку, яку б хвилювало, що про неї говорять миші?
• Якщо ви плюєте мені в спину, то я попереду вас!
• Не кажіть, що мені робити, і я не скажу, куди вам іти!
• Якщо хочеш, щоб я була ангелом – організуй для мене рай!
• Моє життя мої правила. Не подобаються мої правила - не лізьте в моє життя.
• У порочних зв'язках не помічено… Не було? Ні… Не помічено!
• Жити треба так, щоб депресія мала інші!
• Коли вже навчаться проводити світло в жіночі сумочки? Дуже треба!!!
• Ми баби сильні: і сміття винесемо, і мозок, якщо треба!
• Худнею на трьох дієтах! (Двома не наїдаюся…)
• Він їсть – я готую, він носить – я праю, він розкидає – я прибираю. І що б я без нього робила...
• Жіноча народна забава: сама придумала, сама образилася.
• Я як шампанське: можу бути грайливою, а можу і в голову дати…
• Так хочеться бути слабкою жінкою, але як на зло, то коні скачуть, то хати горять.
• Іноді чоловіка від мене трясе ... Все-таки я - приголомшлива жінка!
• Стоять дівчата, стоять осторонь, хусточки в руках смикають ... Тому що на десять дівчат, за статистикою: 1 блакитний, 4 алкоголіка, 2 розлучених, 2 наркомана і 1 нормальний, але він одружений ...
• Чим відрізняється фальшиве кохання від справжнього? Фальшива: «Мені подобаються сніжинки на твоєму волоссі!» Справжня: «Дура, чому без шапки?»
• Якщо у жінки в очах іскорки, то таргани в її голові щось святкують.
• - Як довести дівчину до божевілля?
  — Дати їй купу грошей та закрити всі магазини!
• Чоловіки, а давайте ви пратимете, прибиратимете, готуватимете, гладитимете….,а ми вас хотіти!
• Так хочеться до когось притиснутися, піднести губи до вуха і прошепотіти: Дай грошей!
• Іноді відкриваю шафу, довго дивлюся в неї і розумію, що дві третини одягу я тримаю на випадок, якщо збожеволію.
• Класичний жіночий гардероб: Одягти нічого. Вішати нема куди. Викинути шкода… А ще є відділення «Раптом схудну»…
• Посміхатися треба так широко, щоб проблеми спотикалися про усмішку!
• Оптиміст – це людина, яка навіть впавши обличчям у багнюку, впевнена, що вона лікувальна!
• Дівчата, хто там хотів схуднути на весну?.. Поздняк метатися, братимемо чарівністю!
• Сьогодні вранці, поки фарбувалася, 5 разів непритомність падала від своєї краси.
• Раніше я жив один і всі мої речі абияк валялися на своїх місцях, а тепер я одружений і всі речі акуратно і красиво лежать невідомо де…
• Хочу, щоб доля взяла мене за волосся і прямо мордою – у щастя, у щастя, у щастя.
• Жінка має бути коханою, щасливою, красивою! А більше вона нікому нічого не винна!!!
• Найрозумніша рослина — це хрін: він знає…
• Тепер живу тільки за таким принципом: хто захоче приїде, кому треба подзвонить, хто нудьгує знайде! А кому - За фіг, тих - На фіг!
• Усі мужики – сволоти! Всім їм потрібне лише одне! Але чому, чому не від мене-я-я?
• Я б тебе послала, та бачу ти й так звідти!
• Жінки не цікавляться ганчірками тільки в тому випадку, якщо ці ганчірки — чоловіки.
• Якщо ви вважаєте, що життя прекрасне, значить антидепресанти підібрані правильно.
• Якщо на ногах нігті, тоді на руках мають бути рукті, а у тварин взагалі ноги!
• Нічого на світі краще нема, ніж рипіти ліжком до світанку!
• Судячи з того, як мене трахкає життя, я п*дец як сексуальна!
• Розбійники вимагають гаманець чи життя, жінки — і те, й інше.
• Ніколи не робіть зло на зло! Поганощі повинні йти від душі!
• Чим розумніша жінка, тим вишуканіша і різноманітніша вона виносить мозок своєму чоловікові!
• Будь-якої капості можна знайти належне застосування, було б бажання.
• Королеви ніколи не засмучуються. Коли їм сумно, вони просто когось страчують.
• Слабка підлога сильніша за сильну через слабкість сильної статі до слабкої.
• Хай живе роздвоєння особистості – найкоротший шлях до душевної рівноваги!
• Весна у нас запізнилася, літо затрималося… А осінь, сволота, пунктуальна!
• Я ж жінка – зло у мене в стандартній комплектації!
• Чи не хочете по-доброму? — Забираємо вазелін!
• Я творча жінка. Хочу – творю, хочу – витворяю…
• З чайною ложкою в кишені, з лисим кактусом у руці, я йду лякати бабайку, що живе на горищі, буду ложкою його тикати, накажу на кактус сісти… адже я дурочка трошки — у мене і довідка є!
• Чарівницею була Василина... Махне правим рукавом — озеро... Махне лівим — лебеді... Махне ще 200 грам — і галюцинації складніші...
• Щастя – це коли в тебе серед друзів є медик, мент, юрист та кілер. Відразу жити стає якось простіше.
• Є люди як наркотик — знаєш, що не можна, а тягне. А є люди, як торт — солодко, смачно, але нудить.
• Хочу, як ведмідь: влітку наїдатись, а взимку в сплячку. І схудла, і виспалася, і морозів не бачила!
• Дідусь Мороз, цілий рік я поводилася добре ... а тепер можна я когось приб'ю???
• Спіймала золоту рибку. Вона мене дуже уважно вислухала і сказала: Жар!
• І несуть мене, і несуть мене, у кольорову дзвінку хрень три білих коня, два червоні слони, пінгвін, бегемот і олень.
• Те, що нас не вбиває, потім дуже шкодує.
• Я – повітря. Не намагайся втримати. Дихай, поки що даю собою дихати ...
• Сказав мені коханий: "Ти - зло в плоті!" Ну що ж, втілю. Адже я дуже слухняна. І якщо навіщось йому це потрібно, то як я можу повз прохання пройти!
• Я дуже хороша кухарка... Можу навішувати локшину... Заварити кашу... Підлити олію... Загалом розумниця-чарівниця.
• «Сонечко, я тебе люблю!» - Відмінний статус! І всім сонечкам приємно, і ти не спалишся.
• — Поводитися з дівчиною треба акуратно, як із ялинкою.
  — Вирубати і забрати додому?
• — Моєї дитини роблять зауваження сторонні люди! Як реагувати?
  — Навчіть дитину чарівному заклинанню: «Мене мама вчить, що не всяке оцінювальне судження має бути модифікатором поведінки». Будучи сказано з чіткою дикцією та впевнено-доброзичливою інтонацією, воно діє аналогічно до заклинання: «Скам'янів!». Причому надійніше. Хоча й ненадовго. Але й без небезпечних побічних ефектів.
• Починаєш розуміти, що все дійсно погано, коли плаче людина, яка зазвичай заспокоює всіх…
• Як говорила моя бабуся, краще вистрілити, перезарядити та ще раз вистрілити, ніж світити ліхтариком і питати «хто тут?»
• У будь-якій ситуації кажи «все йде за планом» — чи мало якийсь е*нутий у тебе план.
• Іноді стає так класно від того, що стало так по фігу те, що було колись так важливо.
• А я піду, образ не помічаючи.
  Цукерка шоколадна жуя.
  І нехай тебе полюбить коня зла,
  А не таке сонечко, як я.
• — Любий, правда, що я в тебе єдина?
  — Та ви що сьогодні, змовилися, чи що?!
• Жінку, як і вогонь, не можна залишати без нагляду. Або згасне, або спалить все до біса!
• Алкоголь не допомагає знайти відповідь, він допомагає забути питання.
• Любий, ти так наполягаєш на наших з тобою стосунках… Я не зрозумію, у тебе нервова система із залізобетону чи довічна бронь у божевільні?
• Іноді думаєш: ось воно, щастя! Ан ні, блід, знову досвід ...
• Ось топиш людину, і начебто сумно так, але потім з'являються бульбашки, такі гарні, і серце радіє.
• Зрозуміти жіночу логіку легко, достатньо навчитися грати у більярд кубиками.
• З'ясовувати стосунки треба лише з тими, з ким маєш ці стосунки. Решту – на фіг на берег безмовності, збирати мушлі…
• Щастя — це коли попередній пздец уже закінчився, а наступний ще не почався.
• Таргани в голові – це ще нормально. Проблема – коли їх починає виганяти білочка…
• Чорний кіт, що перебігає вам дорогу, означає, що тварина кудись іде. Не ускладнюйте!
• Повертатись до жінки потрібно максимально швидко. Так швидко, щоб вона не встигла зрозуміти, що їй добре і без тебе.
• Якщо любиш, відпусти на волю. Не повернеться — відстеж і вбий.
• На світі багато чужих нервів — ні до чого плескати свої!
• Купила крейду від тарганів! Тепер у голові тихо та спокійно… сидять, малюють…
• Ось пошлеш когось з гарячого. А в душі переживаєш: дійшов? не дійшов?
• - Ти хто?
  - Добра фея!
  — А чому з сокирою?
  — Та настрій щось не дуже…
• Не з тієї ноги встала, не на ту мітлу села і взагалі полетіла не туди.
• Подаруйте мені крила, а то від мітли вся дупа в скалках!
• А взагалі, я люблю пиріжки з малиною. Вони, звичайно, взаємністю не відповідають, але і як сволоти не поводяться!
• - Що будете замовляти?
  — Мені, будь ласка, нервів, розуму, спокою і пома… Так, побільше пома, будь ласка.
• Не будь жмотом – дай людині другий шанс. Не будь ідіотом – ніколи не давай третій.
• Нерви в шоці, мозок у трансі, а логіка взагалі пішла і застрелилася.
• Якщо мене мама вчила бути культурною, це не означає, що я не врізаю ногою в око, як вчив мене тато!
• Реаліст - це той, кому начхати на те, чи повна склянка наполовину або ж він наполовину порожній. Для нього важливіше, що у склянці.
• Чому б граблі не вчили, а серце вірить у чудеса.
• Просто вражає, до чого деяким людям подобаються романтичні прогулянки граблями.
• Якщо постійно наступаєш на одні й ті ж граблі, значить, це о*єнні граблі!
• Усміхайтеся частіше - і гущавина посміхнеться вам!
• Так, я не ангел, але на мітлі літати швидше.
• Всі думають, що мрія будь-якої дівчини - знайти ідеального хлопця. Як би не тaк! Нaша мрія - жерти і не попрaвлятися!
• Усі жінки – ангели, але якщо їм обрізати крила, вони починають літати на мітлі.
• Чоловік повинен уміти робити дві речі: підпалювати хати та шугати коней, щоб його жінці було чим зайнятися, а не виносити йому мізки.
• …і все ж таки ВАЖЛИВО, щоб метелики в животі домовилися з тарганами в голові!
• Вчора, здавалося, набралася розуму... Сьогодні прокинулася — аж ні, просто набралася...
• Довести до гріха не обіцяю, але проводжу.
• Не треба мене ображати, я дівчинка ранима, щойно — відразу в сльози… А потім із заплаканими очима так складно зрозуміти, по кому потрапила лопатою…
• Сьогодні вранці по дзеркалу такі жахи показували…
• Квіти та цукерки не п'ю!
• — Дівчино, чому ми ще з вами не знайомі?
  — Бог береже тебе, дурне створіння…
• У мене немає зайвої ваги. Він у мене запасний.
• Жінка-філолог: яскраві сарказми на першому ж побаченні.
• У той час, поки чоловіки, будучи хлопчиками, грають у війну і машинки, жінки, будучи дівчатками, одразу готуються до маніпулювання людьми та грають у ляльки.
• Краще бути улюбленою шкодою, ніж нікому непотрібною досконалістю.
• Прислухайтеся до голосу розуму… Чуєте? Чуєте яку хрень він несе?!
• Жінці, щоб лягти в ліжко з чоловіком, потрібне відчуття близькості, довіри та міцності зв'язку. Чоловікові — головним чином місце…
• Білки жеруть сніг. А що ти робиш, щоб зима закінчилася?
• Люди, які допомагали весні та їли сніг, ви навіщо ще й асфальт зжерли?
• Склодув випадково чхнув на роботі та створив нову вазу для магазину «Ікеа».
• Якщо справи йдуть не так, як вам хочеться - це не ваші справи, нехай проходять повз.
• Чи не вмієте знімати стрес? Не одягайте!
• Неправильно говорити «жаба душить». Треба так: зі мною трапилася амфібіотропна асфіксія
• Макаку коалу в какао макала. Коала какао ліниво лакала.
• Білки в гетрах у надрах тундри тирають ядра кедра. У надрах тундри видри у гетрах тирають у відрах ядра кедрів! Видерши з видри в тундрі гетри, витру видрою ядра кедра, витру гетрою видрі морду - ядра у відра, видру тундру.
• Постиравши в болоті гетри, уклавши по відрах ядра, видри з білками обіймають тихо допивають банку... Допиваючи самогонку видри джигу танцювали, білки гетри приміряли, бурмотали, що бачили і гірше свято в тундрі.
• По-англійськи я говорю зі словником, з людьми поки соромлюся ...
• Сповзаючи під стіл, не забудьте ввічливо попрощатися із гостями.
• У кожному з нас спить геній. І з кожним днем ​​все міцніше і міцніше.
• Я не знаю, що ви приймаєте від голови, але воно вам явно не допомагає!
• Вибачте, що я говорю, коли ви перебиваєте…
• Красива жінка тішить чоловічий погляд, некрасива жіночий!
• У світі немає вічних двигунів, зате повно вічних гальм!
• Бережіть Батьківщину! Відпочивайте за кордоном!
• Мене постійно переслідують розумні думки, але я виявляюся швидше.
• Кожен зіпсований у міру своїх можливостей.
• Якщо джентльмен каже жінці «Я розумію тебе з півслова», він має на увазі «Ви говорите вдвічі більше, ніж треба»!
• Якщо правильно залишити чоловіка, то він обов'язково повернеться... як бумеранг.
• Хочеш довести людину до склерозу — дай їй у борг.
• Дивлячись на те, як одні накопичують добро, інші починають накопичувати зло.
• У цьому житті так багато цікавого і так мало тих, хто цікавиться.
• Якщо хочеш одружитися з розумною, красивою і багатою — одружуйся три рази.
• Склероз вилікувати не можна, проте про нього можна забути.
• Якщо не можеш бути зіркою в небі, стань бодай світильником у домі.
• Чоловік, якби й зміг зрозуміти, що думає жінка, все одно не повірив би.
• Найкращий спосіб організувати паніку – попросити всіх зберігати спокій.
• Усі хочуть добре провести час, але його не проведеш.
• Скажи мені, що я не правий, і я скажу, хто ти.
• Як шкода, що ви нарешті йдете!
• Втрачено сумління. Того, хто знає, прошу не турбуватися і залишити її собі.