Чоловікам важливіші друзі, ніж сім'я. Поради психолога, якщо у чоловіка першому місці друзі. Що робити, якщо для чоловіка друзі важливіші за сім'ю

Поради психолога, якщо чоловік на першому місці друзі, на перший погляд, навіть не потрібні. Здається, просто достатньо їх зрозуміти чи запитати про це в будь-кого з представників іншої статі. Не обов'язково осмислювати, складати складні схеми. Чоловіки є не іншими істотами з іншої планети, з якими ми не маємо спільної мови. Ми з легкістю насправді можемо застосувати зацікавленість і поставити себе на місце такого чоловіка.

Багато хлопців обирають на першому місці для себе друзів, рідко на першому місці для них стоїть дівчина. Адже дівчата приходять і йдуть, дівчата - це тоді ще щось інше, інше, і поводитися з ними потрібно зовсім по-іншому, а друзі завжди зрозуміють тебе і завжди залишаться. Але що коли на першому місці друзі у вашого чоловіка? Здавалося б, такого зовсім не повинно бути і що це зовсім неправильно ... Але і в цьому випадку можна знайти вихід.

Це не означає, що причини у них усіх будуть однакові і подібні пріоритети свідчать про характер, що ще не подорослішав або не готовий до «серйозних» відносин. Насправді причини можуть бути різні, і ми постараємося розглянути основні з них, адже знаючи причини, ми можемо краще зрозуміти ситуацію і знайти з неї вихід.

Перша можлива причина - це неготовність до серйозних подружніх відносин, яка найчастіше зустрічається у молодих чоловіків, які не вміють добре поводитися з жінками. Але насправді, майже у всіх чоловіків на одній з головних сходинок пріоритетів стоять його друзі, питання тільки в тому, займає вона позицію чи ні. Друзі – це одна з найголовніших речей, дуже важлива частина у житті кожного чоловіка. Кожен із них дуже поважає своїх друзів, завжди готовий їм допомогти, а бути добрим другом - це справжній титул, який кожен бажає заслужити. Різниця тільки в тому, яке уявлення про дружбу має чоловік, яке поняття він їй надає і як він поводиться. Іноді неготовність – це не дуже серйозна проблема, адже чоловіка можна підштовхнути, поговорити з ним про свої почуття. Скажіть йому, що вам не подобається те, як він поводиться, але зробіть це делікатно, разом вирішуйте ваші проблеми та помилки, вкажіть йому на те, що може допомогти стати йому кращим чоловіком для вас. Не забудьте згадати, що ви не забороняєте йому бачитися з друзями, дуже їх поважаєте, але було б краще, якби він приділяв вам більше уваги.

Мабуть, одним із найважчих випадків, коли у чоловіка на першому місці друзі, може бути гендерна дискримінація. Такий тип може розгулювати на вечірках з друзями, ходити з ними на футбол та пиво, коли дружина вдома прибирає, готує і стирає. У його вчиненні, саме це вона і повинна робити, він же - чоловік, і свій час повинен проводити з чоловіками. Жінка для нього залишається улюбленою зайчиком і ластівкою, але в його уявленнях вона стоїть нижче за чоловіка і виконує зовсім іншу роль. Такий чоловік не поставить вас на перше місце, він не готовий сприйняти вас по-іншому, і намагатися його змінити дуже складне завдання. У цьому випадку ви повинні запитати себе, чи потрібне вам таке життя? Адже коли чоловік відкрито неввічливо ставиться до жінки, дискримінує її по відношенню до друзів, це вказує лише на те, що він погано вихований, має хибні уявлення про шлюб і ґендер, та й у деяких випадках такого чоловіка можна прирівняти до домашнього тирану. Подумайте, що ви можете зробити з цим? Чи можете ви перепрограмувати його свідомість, уявлення, характер? Чи готові ви все життя терпіти таке навернення?

Якщо у чоловіка на першому місці стоїть дружба, психологи кажуть, що причиною цього може бути просто розстановка термінальних цінностей. Кожна людина особлива, і протягом життя формує свою структуру цінностей, розставляє на місця пріоритети. І те, що у чоловіка на першому місці будуть друзі, ще не означає кінець світу, це його думка, його цінності, його характер, які ви повинні зрозуміти та підтримати. Різниця тільки в тому, як проявляється ця розстановка цінностей, чи заважає це особисто вам жити, чи завдає якихось труднощів. Якщо ні, подумайте, чому ви вважаєте це проблемою? Чи не простіше прийняти позицію чоловіка та змиритися з його рішенням? Адже він все ж таки вас любить, довіряє вам і цінує, ви для нього - найкраща жінка і кохана дружина, ваш шлюб може бути ідеальним, чи заважає вам у такому разі те, що чоловік дуже прив'язаний до своїх друзів? Іноді просто треба змиритися з подібною думкою і забути про егоїзм. Може, проблема у вас і в тому, що ви не бажаєте поступатися своїм «першим коронним місцем у його житті»?

Якщо ж друзі погано впливають на чоловіка, і ви за нього переживаєте, або через друзів він став погано до вас ставитися, найкращим виходом буде відверто поговорити з ним. У психології існує таке поняття як "Я-повідомлення". Це більш відкриті фрази для співрозмовника, в якому ви формуєте розмову від першої особи та вказуєте свої вимоги. Ви можете сказати "у тебе погані друзі, ти став гірше собі вести, вони ... ти більше не звертаєш уваги ...". У такому разі фраза сприймається як закид, звинувачення. Я-повідомлення звучатиме так: «Мені не подобається, як ти останнім часом ставишся до мене, я хочу поговорити з тобою про це, тому що мені дуже неприємно, коли твої друзі…». Ви закликаєте опонента подумати про ваші почуття та прислухатися до вас.

Питання психологу:

Здрастуйте, у мене така проблема. Вже більше року одружена, лаємося постійно з чоловіком лише через його друзів. Я не знаю, як розмовляти з ним, говорила по-різному та спокійно, і на емоціях. Я зараз у положенні, і не виходить не нервувати, постійні дзвінки від його друзів, просять у борг, дзвонять з іншої країни друзі відправ мені це, то, він нікому не відмовляє, гроші роздає. Самі ми живемо на квартирі, можна сказати, без умов, це не схоже на будинок, він начебто намагається збирати, але тут же все ховають його друзі та родичі. Він не думає про те, що ось ось дитина народиться як вона житиме в такому "будинку". Подзвонить друг, він одразу ж біжить, залишає мене одну вагітну. Скільки ми лаялися, він каже одне, ти винна, що я зараз перестав спілкуватися з друзями так, як раніше, тримаєш мене в кулаку, з роботи додому і так завжди, я хочу вийти посидіти, погуляти з ними, а ти робиш так, що у мене друзів не буде. Я за те, щоб у людини був один справжній друг, а не 100, які знають лише п'янки, гулянки та гроші з нього тягнути. Він цього не розуміє, загризти мене ладен через них, захищає, каже, я до тебе жив вільно і ніхто мені не вказував і не зможе. Я не знаю, що мені робити, як поводитися, це не життя, я відчуваю, що його друзі до розлучення нас доведуть. Я скільки нервувала, хоч мені й не можна, скільки разів він через друзів потрапляв у погані ситуації, поїхав до іншого міста до друга гуляти і забрали в ментовку, сидів, а я нервувала, переживала, ревіла, мало не втратила дитину. Сім'я на волосині висить. Підкажіть, будь ласка, як мені бути? Як поводитися? Як з ним поговорити? Він не розуміє взагалі. Що тільки я не робила і не говорила, все без толку.

На запитання відповідає психолог Гладкова Олена Миколаївна.

Здрастуйте, Маргарита!

Очікування дитини, окрім радості від усвідомлення можливості подарувати нове життя у цьому світі, може виявлятися і негативно, особливо у відносинах між партнерами. І справа тут не тільки і не стільки в гормональному вибуху в організмі майбутньої матері, скільки в посиленні нею вимог до партнера через «репетицію» своєї нової ролі кожним із партнерів. Адже раніше кожен із них жив життям, де відповідальність не маячила так близько і наполегливо не нагадувала про себе у зв'язку з її збільшенням. А тому жінка, як найчутливіше налаштований на такі зміни «інструмент», починає дивитися на свого партнера не лише як на коханця та товариша у грі «життя», а як на годувальника, захисника та надійну опору у цей новий період їхнього спільного життя.

І ось тут дуже важливо не просто поглянути на ситуацію «іншими очима» і посилити вимоги до партнера, скільки оцінити і свою поведінку у цих відносинах.

Якщо Ви знаходитесь разом і вирішили, що Ваша сім'я повинна зростати, то таке рішення ґрунтувалося, принаймні було б доречною така підстава, на тому, що кожен з вас розуміє ту міру відповідальності, яка на вас лягає у зв'язку з цим рішенням. І якщо поведінка одного з партнерів яскраво свідчила про те, що такі зміни йому не потрібні, що він не готовий брати відповідальність за сім'ю, та взагалі не збирається змінювати свій спосіб життя, то які б вимоги йому зараз не пред'являлися, яких би прохань не звучало. на його адресу сумніваюся, що вони призвели б до таких змін.

Те, що Ваш чоловік не готовий до таких змін Ви описали дуже чітко. Тому не варто нервувати з приводу того, що він не чує Вас та Ваші прохання про них.

Мене більше цікавить питання, що Вас привабило в ньому, коли Ви наважилися створити сім'ю з такою незрілою особистістю. Адже його потяг до друзів це не просто демонстрація Вам їхньої більшої цінності для нього. Це ще й демонстрація того, що Ви та Ваша майбутня дитина не уявляєте для неї тієї цінності, на яку розраховуєте. Просто кажучи, повагою та любов'ю тут і не пахне! Припускаю, що раніше почуття були, але зараз, коли відповідальність, що насувається, загрожує змінам звичного для нього життя, його поведінка нагадує втечу від проблем і страх прийняти навіть таке рішення, як зізнатися в тому, що почуття закінчилися. Багато хто бояться відповідальності, але ще більше бояться рішучих кроків, що теж має пряме відношення до відповідальності, щоб змінити ту ситуацію, яка їх не влаштовує.

Так що друзі та втеча з дому за їхнім першим покликом, створення конфліктних ситуацій, байдужість до Ваших прохань та агресія у відповідь на них – все це, швидше за все, спроба перекласти відповідальність за розрив самих стосунків на Вас, прикриваючись Вашим неврівноваженим емоційним станом. Для нього за будь-якого розкладу все буде «зашибісь»: якщо Ви його кинете через його безвідповідальну та агресивну поведінку, то, можливо, він отримає ту свободу, про яку мріє; а якщо Ви наважитеся й надалі терпіти таку його поведінку, то в майбутньому вона може стати ще більш зухвалою і демонстративною і страждати Ви будете ще більше, тільки тепер уже разом з дитиною, оскільки навряд чи вона захоче відмовлятися від свого вільного життя на догоду новим умовам існування вашої родини. Щоправда, при цьому він матиме ще й повне право нагадувати Вам про те, що він і не обіцяв Вам нічого іншого, а Ви сама змирилися з такою ситуацією тоді, тож нічого вимагати її змін у нових умовах.

Розумію, що Вам дуже складно допустити саму думку про те, що стан речей може складатися таким чином! Але краще почути думку, яка відрізняється від ваших фантазій на тему сім'ї, ніж продовжувати перебувати в цих фантазіях, не намагаючись подивитися реальності в очі. Це страшно! Це прикро! Але ж це не кінець життя! А може навіть початок чогось більш щасливого та гідного Вас!

Якщо Ви вважаєте себе готовою для дорослих рішень, ще раз обміркуйте мої слова та погляньте на ситуацію упередженіше. Адже від цього залежить Ваш спокій у цей відповідальний період, а надалі здоров'я та спокій Вашої дитини. «Ти краще голодуй, ніж будь-що їсти! І краще будь один, ніж разом із ким потрапило!» Омар Хайям.

5 Rating 5.00 (4 Votes)

Питання психологам

Здрастуйте, мене звати Ксенія. Мені 21 рік. Моєму хлопцеві 20. Я сама розібратися в ситуації, що склалася, не можу, прошу допоможіть будь ласка порадою. Зустрічаємося з молодим чоловіком півтора року, він почав доглядати за мною і перший місяць якось ще намагався зацікавити, ми ходили гуляли і відпочивали разом. Але з часом перестали виходити кудись, він не хоче, я натякала, просила, запрошувала, але ні. Зараз ситуація така: живемо за 15 хв їзди одна від одної, залишалися то в мене то в нього, але він зараз наполегливо просить приїжджати до нього, він багато працює, але бажає, щоб я щовечора їхала до нього. Живе з мамою, мамі нудно, треба розбавляти її самотність... я його люблю. Це перші мої серйозні стосунки. Заради нього готова багато на що. Приїжджаю. Все, що просить-роблю. Але тут протягом 4-х місяців він проводить ночі (бо днями працює) в гаражі у друзів. Межі цьому немає. Я приїжджаю, оскільки він хоче до нього додому, а він практично щоночі після роботи проводить у гаражі і приходить під ранок. Я розумію, йому подобається копатися в машинах, збирати, розбирати їх і я не проти цього захоплення, аби воно було не на шкоду нашим стосункам. Якщо ми на вечір запланували посидіти разом удома, подивитися фільм, але тут зателефонував його друг і сказав, що в гаражі копається, мій хлопець
кидає все і їде туди, забувши про мене. Ми скільки вже зустрічаємось, ми не ходимо абсолютно нікуди, ми один раз були в кіно та один раз у поході. Всі. Мені прикро, що на мене він не може знайти часу, а для друзів він завжди має. І прикро, що ночами. Гаразд би ще своєю машиною займався, але він ремонтує машини друзям за просто так, безвідмовно і будь-коли. Заспокоює те, що він мені каже, що любить, я вірю в це. Але як поводитися я не знаю, хочеться щоб я була для нього не менш важлива ніж друзі, хочеться уваги і хоч якогось руху, відпочинку спільного... Заздалегідь вдячна за відповідь. З повагою, Ксенія.

Здрастуйте, Ксенія!

До нас ставляться так, як ми дозволяємо себе ставитися, як ми ставимося самі себе. Подумайте, Ксенія, наскільки Ви самі собі цікаві? Чи ставите Ви свої інтереси на перше місце? Чи цінуєте Ви самі себе? Поважаєте себе та свій час? Чи дослухаєтеся до своїх бажань, чи виконуєте їх?

Вашому хлопцеві дуже зручне таке речей, але чи зручно це Вам? Якщо ні - починайте займатися собою по всіх перерахованих вище пунктах, тим, що Вам цікаво, а не зручно Вашому хлопцеві. Пробудіть у Вашій молодій людині "інстинкт мисливця", станьте для нього Синім птахом, за яким полювання сотні чоловіків, а не домашньою квочкою. Нині багато інформації на тему розвитку коханнядо себе, можливо, ця допоможе зробити перші кроки на шляху до себе.

Усього Вам доброго!

Перфільєва Інна Юріївна, психолог у Ростові на Дону

Гарна відповідь 2 Погана відповідь 2

Здрастуйте, Ксенія!

З Вашого листа склалося враження, що все Ваше життя складається тільки з зустрічей з молодою людиною, і всі свої позитивні емоції Ви хочете отримати від нього, але це занадто велике емоційне навантаження. тому він і дистанціюється. Поверніться до свого життя, шукайте в ньому інші джерела радості, не пов'язані зі стосунками. Тоді Ви будете цікаві і собі, і йому. Вам не доведеться просити, він сам захоче більше часу проводити з Вами.

Крім того, Ви часто його почуття ставите вище за свої і засуваєте свої потреби. І він також відноситься до Вас, як і Ви до себе. Ви в себе не на першому місці, і в нього теж. Вам треба вчитися бути в собі головним. Тоді Ви будете чути свої справжні почуття та бажання і слідувати їм. а це дасть Вам можливість бути по-справжньому щасливою.

Якщо вам потрібна допомога, приходьте на індивідуальну консультацію.

Столярова Марина Валентинівна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Гарна відповідь 4 Погана відповідь 0

Ксенія, на жаль, у вас ще немає сім'ї, і більше того - ваш юнак ніяк не давав вам зрозуміти, що взагалі готовий до сім'ї. Це ні добре, ні погано, у 20 років мало хто взагалі до цього готовий, і вимагати цього як мінімум нерозумно. Запитання, хто ви йому?

Навіщо ви зустрічаєтеся, подумайте? Ходити йому кудись із вами нецікаво.

Якщо ми на вечір запланували посидіти разом удома, подивитися фільм, але тут зателефонував його друг і сказав, що в гаражі копається, мій хлопець кидає все і їде туди, забувши про мене.

Виходить, і вдома отак проводити час не дуже цікаво. тоді ЩО у вас спільне? Секс ?

Приїжджаю. Все, що просить-роблю.

Йому дуже зручно такий стан речей. Він має допомогти у побуті, секс, мінімальна турбота і становище хлопця, " що має дівчина", тобто. статус, що у такому віці може бути важливим.

А що маєте?

Заспокоює те, що він мені каже, що любить, я вірю в це.

Вас це заспокоює? А чим? Кохання- це справи насамперед. Кохання - це реальні вчинки спрямовані на турботу про іншу людину, на повагу її почуттів, задоволення не тільки своїх, а й потреб коханого. А ви весь лист розповідаєте про те, що ніякі ваші бажання особливо не враховуються. І де тут тоді кохання? На словах?

Так, це зручна позиція – заспокоїти словами, ви повірите, і можна ще якийсь час спокійно жити так, як йому подобається, продовжуючи використовувати вашу відданість.

І засуджувати його за це неможливо, адже ви САМІ дозволили всій ситуації бути такою. Ви нічого не просите, не наполягаєте на своїх інтересах, сконцентрувалися тільки на ньому, і, мабуть, боїтеся втратити. А він?

Якщо у вас у житті немає нікого, крім нього і нічого більше вас сильно не цікавить, є ризик, що ви станете йому ще менш цікавим. Можливо, вам варто подумати про своє життя насамперед, про свої бажання? Інакше все це переросте у любовну залежність. І краще зараз спробувати розібратися в собі з цієї позиції: http://psyhelp24.org/lyubovnaya-zavisimost/

З повагою, Несвітський А.М., консультації у skype

Гарна відповідь 1 Погана відповідь 2

Виходячи заміж, жінка за умовчанням розширює своє коло знайомств, включаючи до нього всіх друзів свого чоловіка, незалежно від того, подобається їй це чи ні. Якщо взаємної симпатії між сторонами немає, молодий чоловік опиняється на роздоріжжі - піти назустріч дружині чи залишитися вірним старим дружнім зв'язкам.

Як дівчині налагодити стосунки та чи потрібно це робити? Дізнайтеся, чому боротьба за увагу коханої людини з її приятелями може закінчитися плачевно і як не допустити сімейної трагедії.

Теорія протистояння

Кожному чоловікові обов'язково потрібно поле для самовираження - то суспільство і місце, де він міг би обговорювати цікаві для нього теми «без цензури» і очікувати у відповідь на реакцію схвалення. В умовах сім'ї хлопець самостверджується інакше, і в нормі його поведінка суттєво відрізняється від того, що вважається дозволеним у чоловічій компанії.

На початку шлюбу, поки у відносинах ще працюють «старі пріоритети» і подружжя активно намагається відстояти свою незалежність, дружба може виходити для чоловіка на перше місце. Він намагається довести своїм знайомим і насамперед молодій дружині, що укладання шлюбного союзу не є причиною змінювати звички. Зазвичай таке становище у сім'ї тримається протягом першого року після весілля, після чого чоловік остаточно схиляється на користь того боку, де почувається найбільш комфортно.

Чоловіча дружба: берегти чи руйнувати?

Ставлення дружини до друзів чоловіка, як правило, формується у складний для сім'ї період «першого року», і якщо хлопець витрачає більшу частину свого вільного часу на зустрічі з приятелями, воно не може бути позитивним. Перед жінкою постає вибір:

залишити все як є і змиритися з тим, що чоловік часто пропадатиме поза домом;
подружитися з товаришами чоловіка, ввівши себе в їхню компанію;
позбутися неугодних людей, припинивши спілкування чоловіка з ними назавжди.

Вибравши прийнятний для себе варіант усунення небезпеки, дівчина повинна розробити тактику поведінки та слідувати їй до кінця. Їй потрібно бути готовою до того, що відчувши протистояння, приятелі чоловіка намагатимуться перетягнути чоловіка на свій бік, а вийде вони це чи ні - залежатиме від її особистих зусиль.

У деяких випадках чоловіча дружба може бути запорукою успіху глави сім'ї та приносити йому не тільки задоволення від спілкування, а й сприяти розвитку його фінансового та соціального становища. У цьому випадку, навіть якщо друг чоловіка і не викликає симпатії у дружини, їй краще залишити негатив при собі та налаштуватися на привітне та поважне ставлення до нового знайомого.

Чому чоловіки обирають друзів

На відміну від жінок, котрим дружба означає можливість виговоритися і почути, чоловіки сприймають приятельське спілкування як варіант самореалізації. У компанії однодумців чи у суспільстві кращого друга чоловік може тимчасово абстрагуватися від ролі годувальника та сімейного захисника і знову повернутися до емоційного стану, що передує шлюбу.

У яких випадках чоловік може віддати перевагу суспільству товаришів на шкоду своїй сім'ї?

незрілий склад характеру (інфантильність) та небажання брати на себе відповідальність;
неможливість вести себе вдома природно та невимушено;
низький авторитет дружини в очах чоловіка;
істеричність дружини та нервова обстановка вдома;
загальне захоплення з друзями, яке багато років лежало в основі їхніх взаємин (наприклад, риболовля);
небажання викликати засудження та отримати статус підкаблучника у колі знайомих.

Чоловік може не усвідомлювати причину, яка щоразу жене його з дому, проте якщо таке відбувається, шукати проблему жінці слід у власному відношенні до сімейного життя, а не у спілкуванні чоловіка з його приятелями. Позбавити його цього ресурсу насильно означає засумніватися у його мужності і виставити його у кумедному світлі перед товаришами. Чоловік, навіть підкорившись такому рішенню дружини, може приховати на неї образу, що обов'язково призведе до взаємного розчарування.

Поганим другом хорошого чоловіка не зіпсувати

Жінки часто скаржаться, що під впливом кращого друга чоловік різко змінюється на гірший бік – починає гуляти, випивати та проявляти агресію у домашній обстановці. Однак здатність кардинально змінювати характер людини не властива навіть найгіршим приятелям. Люди не змінюються раптом, і ніякі зовнішні обставини не можуть змусити чоловіка курити і пити, якщо ці шкідливі звички скривлять його внутрішні переконання.

Ті неприємні риси, які жінка розкриває в дружині в ході його спілкування з друзями, насправді завжди становили прихований суть його натури, формуючись протягом усього життя. Але дружині простіше звинуватити у всіх нещастях неодруженого або не обтяженого морально знайомого чоловіка, ніж визнати, що благовірний сам при першій нагоді готовий взятися за пляшку або втекти на вечірку.

Перш ніж «відучувати» чоловіка від дружніх посиденьок, потрібно запитати себе: а чи справді в сім'ї все настільки ідеально, що втративши віддушини на стороні - навіть у вигляді «поганих» друзів, - чоловік буде радісно проводити вдома всі вихідні? Можливо, залишившись віч-на-віч із собою і з проблемами, які тільки прикривалися зовнішніми факторами, чоловік і дружина зрозуміють, як мало їх пов'язує і як вони по суті погано знають один одного.

Боротьба за увагу, якої могло і не бути

Скарги дівчат, які зіткнулися з насиченим графіком розваг чоловіка, звучать однаково: «Я не хочу спілкуватися з друзями чоловіка, але й не можу допустити, щоб він під впливом своїх приятелів скотився до зради чи алкоголізму». У результаті дружина присутня на чоловічих посиденьках, не отримуючи від спілкування ніякого задоволення і затьмарюючи своїм незадоволеним виглядом веселощі всієї компанії. Або сидить удома, накручуючи себе морально та готуючи ґрунт для чергового скандалу.

Насправді, якби дівчина потрудилася бути відвертою насамперед із самою собою, ця фраза звучала б так: «Я не допущу, щоб мій чоловік приділяв свою увагу комусь ще, окрім мене». Жінці прикро: вона так само працює, як і її обранець, тягне на собі турботи по дому і хотіла б отримувати за це подяку. У цій ситуації зустрічі чоловіка з друзями сприймаються нею як зрада. Вона нервує, фантазує, зводить себе та дружина телефонними дзвінками.

Переживши непростий період звикання один до одного, навчившись цінувати свого партнера та його інтереси (а це приходить з роками шлюбу), жінки починають шкодувати про це даремно втрачений час, коли вони намагалися контролювати кожен крок чоловіка. Годинник, проведений у нервовому очікуванні, йде безповоротно, а вічні скандали, що супроводжують кожне повернення чоловіка, змушують його шукати нові можливості піти з дому. Виходить замкнене коло: вимагаючи до себе більше уваги і не вміючи аргументувати своє право нічим іншим, крім докорів, жінка ще більше відштовхує від себе чоловіка, і вірні друзі стають для нього вже порятунком від нестерпної домашньої обстановки.

Правильна поведінка з друзями чоловіка

На початку сімейного життя або до весілля обов'язково відбудеться та зустріч-ікс, яка вирішує подальше становище дівчини в усталеному дружньому середовищі її чоловіка. Якщо новий учасник посиденьок доведеться "не до двору" і друзі прямо скажуть про це хлопцю, 95% ймовірності, що він перестане запрошувати подругу до компанії.

Як дівчині правильно повести себе в новому суспільстві, щоб друзі коханої людини вважали її за гідну пару свого товариша і не будували проти неї підступів?

Слід одразу подавати себе як невід'ємну частину чоловіка, щоб у друзів навіть сумнівів не виникало, що відтепер усі їхні запрошення та інші питання розглядатимуться не однією людиною, а двома.
Потрібно думати, перш ніж говорити, і не поспішати приймати в розмовах чиюсь сторону, оскільки за кожною подією в компанії стоїть історія, поки що новому учаснику не відома.
Не можна фліртувати чи виділяти своєю увагою нікого з друзів чоловіка – така поведінка дівчини викличе глузування у його бік і автоматично накладе заборону на її присутність у цьому суспільстві.
Слід більше слухати і частіше підтримувати у розмові чоловіка – це додасть йому впевненості, що його вибір щодо подруги став правильним.

Швидше за все, у компанії друзів чоловіка будуть інші дівчата. Якщо це так, то новоприйшла жінка спочатку краще заручитися їх розташуванням. Навіть якщо хлопці не афішують це у суспільстві, вдома вони завжди прислухаються до думки своїх подруг, і цей чинник може стати вирішальним для нареченого їхнього товариша.

Як витягнути чоловіка з «поганої» компанії

Якщо в суспільстві друзів у чоловіка розкриваються лише найгірші якості, які дають про себе знати і в домашній обстановці, ситуацію потрібно терміново змінювати. Заборонити хлопцеві спілкуватися з такими людьми не вдасться. Міцні між чоловіком та другом завжди виправдані на глибокому психологічному рівні. Залишається тільки охолодити стару дружбу, по краплі вносячи до неї сумнів і взаємне невдоволення одне одним.

Ось кілька найпростіших способів вигнати із зони комфорту чоловіка «зайвих» людей:

Потрібно частіше хвалити чоловіка, кажучи, який він позитивний і водночас дивуючись, як він знаходить щось спільне з такою сірою посередністю, як його друг.
Дівчині рідко можна натякнути дружину, що його товариш заглядається на неї, що їй не подобається його «жадібний» погляд.
Якщо друг чоловіка допускає якийсь промах, дівчині потрібно показати своє прикро - більшою мірою тим, що поведінка приятеля ганьбить її кохану людину.
Жінці допустимо під час спільних посиденьок у доброзичливій формі ставити друзям благовірного «незручні» питання, відповіді на які виставлятимуть їх не в кращому світлі.

І нарешті, дівчині потрібно завжди добре виглядати і виглядати трохи безпорадною - тоді будь-які нападки друзів чоловіка в її бік викликатимуть у чоловіка бажання захистити її, повстати проти всіх.

Відносини з другом колишнього чоловіка

Через різні обставини шлюб може розпастись, а деякі приятелі колишнього чоловіка - виявитися настільки тверезомислячими, щоб прийняти сторону слабкої половини. Немає нічого поганого в тому, щоб дівчина навіть після розлучення продовжувала спілкуватися з другом чоловіка, хай і колишнього, але іноді порозуміння переростає в сильніше почуття. Зважитися слідувати йому хлопцям набагато складніше, ніж дівчатам, адже на одній чаші терезів для них виявляються а на іншій - любовна пригода, яка може перерости в міцний союз, так і закінчитися нічим.

Для жінки можливість стосунків із найкращим другом чоловіка - це не стільки питання етики, скільки договір із власною совістю. Недалекоглядні панночки способи використовувати такий хід як помсту «колишньому» або щоб забутися з людиною, яка «все знає». Для дівчини, серйозно налаштованої, важлива думка чоловіка, що залишився за бортом. Думка "що подумає колишній" тримається у свідомості жінки ще довго після розлучення, і саме вона часто стає причиною того, що перспективна дружба з другом чоловіка стає неможливою.

Якщо пара все-таки зважилася на важливий крок, дівчині слід запам'ятати три важливі «не»:

ніколи не дорікати чоловікові, що він зрадив товариша;
не порівнювати життя з новим хлопцем із тими відносинами, які відійшли у минуле;
не дозволяти молодій людині думати, що її використовують як знаряддя помсти.

Варіант, коли чоловіки продовжують дружити навіть після того, як вони помінялися ролями по відношенню до дівчини, вважається не найкращим. Якщо чоловіки добре знаходять спільну мову, вони завжди будуть солідарні на шкоду будь-чому, а отже, жінці потрібно бути готовою до того, що всі конфлікти в її новій сім'ї розглядатимуться і через призму невдалого шлюбу.

Психолог коментує

Виходячи заміж, дівчина заздалегідь налаштовує себе на те, що нові життєві обставини змусять чоловіка змінити своє ставлення до друзів, відвівши їм друге місце за шкалою важливості, але це думка помилкова. Чоловік не розглядає своє сімейне становище, що відбулося з точки зору жертовності, для нього одруження - це нова складова щасливого сьогодення, що вписується між іншими елементами радості, такими ж, як спілкування з друзями.

Жоден нормальний чоловік не відповість позитивно на запитання нареченої, заданий у період дошлюбних відносин, про те, чи готовий він порвати з усіма дружніми зв'язками, знайшовши сімейне щастя. Чоловік просто не зрозуміє, як ці два моменти його безхмарного майбутнього можуть витіснити один одного, і буде по-своєму правий. Помилка багатьох молодих дружин у тому, що після весілля вони прямо виставляють ультиматум: «Або я, чи вони!», навіть не здогадуючись, що до бажаного ефекту можна дійти без склок та взаємних звинувачень.

Доглянута, ласкава, завжди грайливо налаштована дружина, яка зустрічає чоловіка в хорошому настрої, звідки б він не прийшов - з роботи чи з дружньої вечірки - це запорука того, що протягом короткого часу у свідомості чоловіка запрацюють нові асоціації. Вже не холостяцька квартира приятеля чи кафе поставатимуть перед його поглядом при плануванні чергових вихідних, а затишний будинок із привітною господаркою.