Приколы для 12 лет читать. Смешные стихи для детей. Детские анекдоты самые смешные

Детство – самая веселая и беззаботная пора человека, о которой потом частенько вспоминаешь в будущем. В детстве происходит множество смешных и нелепых историй, которые приятно перебирать в памяти спустя некоторое время. Этому подтверждение – многочисленные анекдоты про детей , в которых маленькие личности стараются быть похожими на взрослых, хотя это у них никак не получается.

Смешные анекдоты про детей также рассказывают приключения детей и взрослых, которые ненароком вовлекаются в детские шалости и смотрятся довольно глупо. Тем не менее, самые смешные анекдоты про детей никак не могут обойтись без взрослых. Дети вполне могут и сами натворить что-то невероятное, но при помощи взрослого человека любая детская шалость перевоплощается в необычайно веселую историю, которая запоминается на всю жизнь.

Специфика жанров некоторых приколов настолько узкая, что невозможно никак вырваться за ее грани. Взять, к примеру, демотиваторы про работу в офисе . Картинки расскажут только о прикольных подробностях работы в офисе и все. Более ничего нельзя добавить. Очень смешные анекдоты про детей и родителей не обволакиваются определенными рамками, поскольку с ними могут случиться совершенно разные ситуации. И хотя анекдоты про детей относятся к определенному юмористическому жанру – его границы намного шире, чем только это можно представить.

В последнее время увеличилось количество небольших анекдотов, состоящих из нескольких предложений. также вызывают массу бурных эмоций, и к тому же они намного проще и ярче длинных историй. В подобных смешных анекдотах про детей события разворачиваются гораздо быстрее, да и нет необходимости запоминать множество имен героев. Потому короткие анекдоты про детей можно сравнить со смешными анекдотами про врачей , где также набор действующих лиц минимален. Поэтому самые смешные анекдоты про детей состоят из нескольких предложений, способных довести до слез любого читателя.

Найти очень смешные анекдоты до слез про детей можно на просторах нашего сайта. Здесь вы можете читать анекдоты про детей каждый день, наслаждаясь новыми приколами и шутками. У нас вы найдете прикольные карикатуры про работу , остроумные высказывания великих мыслителей и множество других юмористических разделов, включая смешные анекдоты про детей.

Всегда будут отличаться краткостью и непорочностью главных героев, стремящихся вовсю быть похожими на взрослых. Найти смешные анекдоты до слез про детей вы сможете благодаря системе поиска нашего сайта, которая при помощи удобной фильтрации отсортирует тот стиль юмора, который вам нужен в данный момент.

Все дети встают в круг и каждому присваивается имя. Например: Кастрюлька, Половник, Скалка... Мы, чтобы никому не было обидно, называли всех кухонными

принадлежностями (а то, если одного назовешь Половником, а другого Меткий Глаз – обид не избежать).

Я был водящим. Моя задача – обходить детей по очереди и каждом задавать один вопрос. Задача детей – отвечать на вопрос одним словом – своим новым именем. Например:

— Как тебя зовут?
— Половник.
— Что ты сегодня ел?
— Кастрюльку.

Тот, кто рассмеется – выбывает из игры.

“Дедушкины штанишки”

Эта игра похожа на предыдущую, она поможет поддержать веселый настрой. Изначально мы условились о так называемом кодовом слове, то есть универсальном ответе на любой вопрос ведущего. Слово или пару слов нужно выбирать посмешнее. Мы договорились, что нашим кодовыми словами будут “дедушкины штанишки”.

В этой игре удержаться от смеха уже сложнее. Итак, я спрашиваю:-

Какая твоя любимая игрушка?
— Дедушкины штанишки!
— Что лежит у тебя в тарелке?
— Дедушкины штанишки!

И снова из игры выбывает тот, кто рассмеялся.

Самому серьезному игроку (который дольше всех продержался и не рассмеялся) мы присудили приз – шоколадку.

“Хохотун”

Перед началом игры выбирают ведущего, ему в руки дают носовой платочек. Остальные дети встают вокруг ведущего.

Ведущий высоко подкидывает платок, игроки должны начать смеяться. Как только платочек коснется пола, нужно резко замолчать.

Как показывает практика, именно в этот момент очень хочется рассмеяться. А если начинает смеяться один, то подхватывают и другие.

« Ха-ха и хи-хи»

Мамы и папы, услышав из нашей комнаты веселый смех, заглянули к нам. И мы их пригласили участвовать в следующей нашей игре.

Условия довольно простые: первый игрок громко говорит “ха”, второй “хи” и так по кругу. Когда очередь снова доходит до первого игрока, он говорит “ха-ха”, второй игрок “хи-хи”. И так с каждым кругом прибавляется по одному слогу “ха” и “хи”. Чем больше повторений, тем быстрее темп игры.

Через некоторое время игра превращается в общий веселый смех и вместе с “ха-ха” и “хи-хи”, слышится “хо-хо”, “хе-хе” и другие веселые звуки.

Не смеяться!

Уже из названия ясно, что главная цель игры – не рассмеяться. Ведущий дает задания, а игроки выполняют. Каждое задание – это определенное движение.

Например:

— взять за ухо соседа справа
— чуть-чуть оттянуть уши соседа слева
— слегка потянуть себя за нос
— покрутить у виска соседа слева
— сделать “рожки” соседу справа

Даже стойкие игроки через некоторое время не выдерживают и начинают хохотать.

Рассмеши соседа

Цель игры – рассмешить соседа. При этом нельзя дотрагиваться до него руками, щекотать. Можно только строить рожицы и рассказывать смешные истории.

Это задание оказалось для некоторых ребят сложным, их партнеры никак не хотели смеяться, поэтому пришлось помочь (вспомнить анекдот, выдумать на ходу веселую историю).

Дикие люди

Дети засиделись на месте и я почувствовал, что нужно провести какую-нибудь веселую подвижную игру.

Мы встали в ряд и разучили несколько несложных упражнений:

— встали прямо, руки в стороны
— подняли руки в верх
— опустили руки, подняли левую ногу
— левую ногу опустили, подняли правую
— хлопнули в ладоши и подпрыгнули.

Сначала потренировались, у всех получается замечательно. Теперь я предложил ребятам повторить эти же упражнения под музыку и включил очень-очень быструю мелодию. Конечно, дети стали путаться в движениях, но я не останавливал игру.

«Давай-давай, не останавливайся, — подбадривал я тех, кто запутался. — Начинай со всеми вместе!» Со стороны, наверное, казалось, что мы исполняем какой-то дикий танец.

Музыка закончилась, мы еле-еле отдышались. И, чтобы отдохнуть, я предложил более спокойную игру:

Нарисуй монстра

Это игра-рисование. Каждому игроку дают лист бумаги, карандаш, а потом завязывают глаза. Ведущий называет какой-то предмет или живое существо и все игроки начинают рисовать. Даже если кто-то закончил рисунок, он не снимает повязку до тех пор, пока не закончит рисовать последний участник.

Потом игроки по команде ведущего снимают повзяки с глаз и любуются своими шедеврами. Ничего страшного, что вместо кота у кого-то получится монстр, ведь здесь совершенно не обязательно в точности изобразить предмет.

Игроку, у которого получился самый нелепый рисунок, можно вручить небольшой приз.

Дети развеселились, и дальше уже играли без моей помощи. А когда пришло время расставаться, некоторые даже заплакали, так не хотелось прощаться с новыми друзьями! И мы договорились встретиться еще раз нашей дружной компанией и снова сыграть в игры-смешинки.

Детки - это неиссякаемый источник позитива! От их «смешинок» становится теплее на душе и веселее.

Мы в сайт подобрали для вас новую порцию , которые наверняка смогут поднять настроение и зарядить позитивом!

Перед сном замечаю, что у дочки попка шершавая от аллергии. Беру первый, попавшийся под руку крем, начинаю смазывать. Дочь держит тюбик, старательно читает надпись:
- Крем для рук, - и вдруг отпрыгивает с воплем: - Мама, ты что! Этим нельзя!
Я успокаиваю:
- Всё нормально, ничего страшного, нам главное кожу смягчить.
- Нет! Ты что, не знаешь, что после такого крема бывает? Ты что, не слышала, что у некоторых людей руки из попы растут!

Ждём в машине, когда загорится зелёная стрелочка на светофоре, загорается, мы едем. Дочка задумчиво:
- Папа, я вот всё никак не пойму, а откуда стрелочки знают, куда нам ехать нужно?
Тимоха (10 лет) в 13:00 приходит из школы, в 15:00 уходит в бассейн. Я пытаюсь добиться, чтоб он уроки делал в этот промежуток. Звоню напомнить про бассейн и слышу:
- Мам, ты меня не ругай, пожалуйста, я пока ничего не сделал.
- Ну как же так?
- Мам, понимаешь, я шел из школы и случайно гульнул !

Рисовали птицу на занятии. Дочь (4 года) показывает мне картину. Я:
- Очень красиво, давай назовём её птица счастья !
- Ага! Птица счастья, - так очень много раз повторила...
Приходим домой, приходит папа, дочь несётся к нему с картиной, папа естественно не налюбуется, спрашивает:
- Что же это за птица такая волшебная?
Дочь громко и чётко без запинки:
- Утка жизни!

Смотрю дату производства на топлёном молоке, говорю:
- Десятое число.
Ребёнок:
- Это значит, что десятого числа топили ту корову, из которой добывали это молоко.
Идём с дочкой.
Она говорит:
- Насте - 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!
Я отвечаю:
- А мне 30 лет, ха-ха-ха!
На что дочь говорит:
- 30 лет, мамочка, - это уже ой-ой-ой, а не ха-ха-ха!

Едем с дочкой в машине, болтаем. Я:
- Мне, наверное, надо на диету сесть...
Дочка (6 лет):
- А ты просто не думай о еде и всё. Чтобы быть худой, надо не есть неделю. (Помолчала). Тебе - две.

Тимуру объяснили, когда уместно использовать выражение «принадлежит перу такого-то писателя». Спрашивает:
- А как про современных писателей говорят? Принадлежит ручке ?
Дочка (3 года):
- Мама, а можно сушку в молоко макать?
- Макай, если хочешь...
- Нет, не хочу!

Мой племянник слушал сказку, там Баба-Яга говорила: «сделаешь то-то - отпущу, а коли нет - я тебя съем».
Племянник всё время спрашивал:
- А где был Коля? Ну кто такой Коля?!

Дочка (3 года) ест курицу, не может снять кожу.
- Мама, сними от курицы пальто.
Сын (6,5 лет) сидит, хлюпает носом. Я расстроенно:
- Что, сопли что ли?
Сын, небрежно отмахнув рукой:
- Неа, так - небольшой отёк слизистой.

Собираемся праздновать шестой день рождения Вероники. Решили поинтересоваться:
- Доченька, как бы ты хотела отпраздновать свой день рождения?
- Родители, мне всё равно, решайте сами, лишь бы по-королевски!

Как-то еду на машине, а сын (4 года) сидит в кресле сзади. Я про него забыл и в поворот вхожу на скорости. Слышу:
- Папа, а почему меня вбок потащило?
Я ему говорю:
- Это центробежная сила, сынок. В школе учить будешь скоро.
Потом резко тормознул, сын опять спрашивает:
- Почему теперь вперёд потащило?
Я ему рассказываю про кинетическую энергию с подробностями.
А потом как-то вёз я его и дедушку с бабушкой на дачу. Опять резко повернул, тесть что-то ругнулся, а сын говорит:
- Деда, не ругайся - это центробежная сила, в школе надо было учиться. И приготовься - сейчас кинетической энергией долбанёт.
Тесть был в шоке.
Как-то объясняла дочери (4 года), что такое обручальное кольцо и зачем его носят.
И вот недавно она на прогулке своей подружке выдала:
- Мама носит это колечко, чтобы не забыть , что она жена моего папы.

Трудно поверить, что существует хоть один человек без чувства юмора — другое дело если говорить о том, насколько он тонок у некоторых лиц. Юмор охватывает все сферы деятельности людей.

Мы шутим буквально обо всём , что видим и что происходит с нами, шутим о представителях определённых профессий и национальностей, о родных и близких, смеёмся над собой и ситуациями , в которые попадаем.

Основные темы шуток, любимые всеми детьми, являются:

• сказки и сказочные герои;
• друзья, братья и сёстры;
• школа, учёба;
• животные;
• праздники.

Анекдоты — это заряд энергией на весь день. Пожалуй, самые безобидные и смешные шутки связаны с детьми, они заставят смеяться до слёз взрослых и ребёнка. А так как основное занятие детей - это учёба, то и все самые весёлые детские анекдоты связаны со школой , учениками и учителями. Поднять настроение себе и знакомым сможет каждый, заручившись парой десятков коротких анекдотов про школу . Здесь можно найти:

• детские анекдоты про школу;
• самые смешные анекдоты про Вовочку;
• самые свежие школьные анекдоты.

Детские анекдоты про школу

У первоклашки родители спрашивают:

— Ну как тебе первый день? Понравилось в школе?

— Первый? Только не говорите, что завтра мне опять туда идти!

— Саша, назови мне хоть один прозрачный предмет

— Замочная скважина, Марья Ивановна!

После урока анатомии.

— Слышали, Витя получил двойку за контрольную!

— Почему?

— За шпаргалку. Учитель поймал его, когда он считал у себя рёбра.

— Доктор, у моего ребёнка косоглазие.

— Это у него врождённое?

— Нет, от списывания.

— Сколько будет, если тебе дадут одного котёнка, плюс два котёнка и ещё четыре котёнка?

— Девять.

— Послушай внимательней! Тебе дали одного котёнка, потом два котёнка и ещё четыре. Сколько всего?

— Девять.

— Тогда по-другому! Я даю тебе один арбуз, затем два и ещё четыре арбуза! Сколько?

— Восемь!

— Ну вот! А котёнок, плюс два, плюс четыре? Сколько всего?

— Девять!

— Да почему же?!

— Потому что у меня уже живёт один котёнок!

— Мама, папа, мы сегодня в школе писали!

— А ну-ка прочти, что вы написали?

Сын жалуется маме:

— Я больше не хочу в школу!

— Почему?

— Опять Васечкин будет подножки ставить, а Иванов из рогатки в меня стрелять, а Сидоров учебник в меня кидать!

— Нет, сыночек, тебе надо в школу, — говорит мама. — Во-первых, тебе уже 50 лет исполнилось, а во-вторых, ты директор школы.

— Папочка, а нам сегодня в школе врачи прививку делали!

— Молодец, доченька, ты же не плакала?

— Нет, они меня не догнали.

— Чтобы они думали, что у них праздник.

— Вовочка , какой ты представляешь себе лучшую школу?

— Закрытую!

Учительница спрашивает:

— Детки, а вы знаете, что в тепле все вещества имеют свойство расширяться, а в холоде сжиматься?

— Конечно! — говорит Вовочка. — Поэтому зимние каникулы короче летних.

— Садись Иванов, пять! Давай дневник.

— А я его забыл.

— Возьми мой! — шепчет Вовочка.

— Дети, к какому отряду относится очковая змея?

— К отряду близоруких!

— Вовочка, ты почему такой бледный сегодня?

— А меня вчера мама вымыла.

Вовочка опоздал в школу. Учитель его спрашивает:

— Что случилось, почему так поздно?

— На меня напал бандит!

— О ужас! И что он сделал?

— Отнял домашнее задание…

Девочка жалуется родителям:

— Как мне избавится от этого Вовочки? Сил уже нет!

— Чем же он тебе не угодил? Вон портфель после уроков помогает нести.

— Да надоело: у меня их уже штук пятьдесят накопилось!

Самые свежие школьные анекдоты

На контрольной учитель внимательно следит за учениками и временами выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает директор.

— Контрольную пишете? Наверное, здесь полно любителей списывать.

— Нет, любители уже в коридоре, остались только профессионалы.

Учитель анатомии:

— Какие зубы у человека появляются последними?

— Вставные.

— Какое это время: я прыгаю, ты прыгаешь, он прыгает, они прыгают?

— Перемена!

— А вы знаете, что самое страшное для отличника?

— Получить двойку?

— Нет, выучить урок и не успеть ответить.

Идёт урок. В соседнем кабинете шум и гам, учитель не выдерживает и направляется туда. Хватает за ухо самого крикливого, заводит к себе в класс. Через десять минут открывается дверь, в класс заглядывает ученик с того кабинета и тихонько говорит:

— А можно нам своего учителя обратно?

Отец спрашивает у сына:

— Что мне сделать чтобы ты перестал получать двойки?

— Попроси учителя не вызывать меня!

Учитель говорит:

— Всем тише! Чтобы было слышно, как муха пролетает!

Все сразу замолчали. Через пять минут Ваня не выдерживает и спрашивает:

— Михаил Иванович, а когда же вы муху пустите?

— А теперь давайте докажем Теорему Пифагора.

Ученик с последней парты:

— А, может, не надо? Мы верим на слово!

Отвечая на вопрос о первой женщине лётчице, ученики назвали Бабу-Ягу.

Захожу в школу - никого… Захожу в «Одноклассники» - весь класс!

На уроке математики:

— Аня, сколько твоя мама заплатит за 3 килограмма картошки, если килограмм стоит 30 рублей 10 копеек?

— Это ещё неизвестно.

— Почему?

— А она всегда торгуется.

Старшеклассник подходит к отцу:

Пап, тебя в школу вызывают.

— Что произошло?

— Так, мелочь, я окно разбил.

Отец сходил. Через несколько дней сын снова:

— Папа, тебя в школу вызывают.

— Что опять натворил?

— Да лабораторный кабинет взорвал.

Отец сходил.

Сын в третий раз подходит к нему:

— Папа, тебя снова просят в школу.

— Всё, надоело, не пойду больше!

— Ну и правильно, пап. Зачем тебе по развалинам ходить…

Сын говорит матери: - Я больше в школу не пойду.
- Почему?
- Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.
- Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы….

Приходит сын домой и хвалится отцу:
- Папа, а я старушку через дорогу перевел! Папа:
- Молодец! Вот тебе конфетка. На следующий день сын приходит с другом:
- Папа, а мы с другом старушку через дорогу перевели! Папа:
- Молодцы! Вот вам по конфете. На следующий день сын приводит весь свой класс:
- Папа, а мы всем классом старушку через дорогу перевели!
- А почему вас так много?
- А она сопротивлялась….

Максим почему все уроки тебе делает папа? -Ну что же мне делать если маме не когда!…

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: - Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса? - Нет, мальчик. - А тетради в кружочек? - В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит.
- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины….

На уроке окружающего мира: Учительница:
-Вовочка когда самое лучшее время для сбора яблок? Вовочка: -Когда собака привязана….

Сын приходит из школы, говорит отцу: - Папа, тебя в школу вызывают. - Что ты натворил? - Да так, стекло разбил. Отец сходил. Через несколько дней сын снова говорит: - Папа, тебя опять в школу вызывают. - Что на этот раз? - Да так, химический кабинет взорвал. Отец сходил. Через несколько дней сын снова говорит отцу: - Папа, тебя снова в школу вызывают. - Все, не пойду, надоело. - Ну и правильно, нечего тебе по развалинам шляться……

Мать будит в школу сына: -Уроки сделал? -Нет. -А что тогда дрыхнешь? -Меньше знаешь крепче спишь!!!…

Сын приходит домой с двойкой.
- Папа, только не волнуйся!
- Хорошо, только не обижайся!

Учитель - ученику:
- Когда твой день рождения?
- 5 октября.
- Какого года?
- Каждого.

Идёт урок арифметики в первом классе. Учитель спрашивает:
- Сёма, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит пять рублей?
- Я не знаю. Моя мама всегда так торгуется!..

— Почему ты вчера не был в школе?
— Моя сестра венчалась.
— Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!

— Тебе нравится ходить в школу?
— Да, только вот эти часы между ходьбой — самые противные.

Приходский врач был по совместительству учителем в воскресной школе.
Он спрашивает мальчугана:
— Скажи, мой юный друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небо?
— Умереть, — отвечает мальчик.
— Это верно, но что мы должны сделать перед этим?
— Вызвать доктора!

Профессор-математик читаeт сынишке книжку на ночь.
Малыш, вздыхая:
— Па-а-ап! Да это скучно! Перешел бы сразу к тому эпизоду, где кратный интеграл Римана проверяется на критерий Дарбу…