На ловца и зверь бежит значение. Значение фразеологизма "на ловца и зверь бежит"

И призвал Ахмет Труйдж слуг своих верных, и сделали они все по сказанному им. А затем навели последний марафет, а именно - обрядили отобранных Роугом маори, проверили декорации, сценическую технику и прочие прибамбасы, перекрасили космический корабль в аляповатую пародию на тотемный столб с огромным, в стиле Ф.Т.Барнума надписями «ИНДЕЙСКИЙ КАРНАВАЛ ВОЖДЯ РЕЙНЬЕРА - ГАСТРОЛЬНАЯ ТРУППА N2» по бокам и по… - пожелав предварительно Уинтеру и его слугам верным удачи в безнадежном их начинании - …чапали к мирным своим маковым и конопляным грядкам. Уинтер устроил смотр гастрольной труппы N2: клоуны, жонглеры, акробаты, борцы, зазывалы, фехтовальщики, индийский факир, заклинательница змей (Барбара. После того, как Роуг улизнул, она догадалась съездить в маорийский купол и посоветоваться с Джеем Йейлом), а также боа-констрикторы (одолженные в бразильском куполе и накачанные аматолом до полного осоловения) и не женщина-змея, как вы могли бы подумать, а египетская мумия-змея. Вот вы, вы можете себе представить мумию, складывающуюся пополам и завязывающуюся узлом? Ну и я не могу.

(Тут, пожалуй, самое время для моего, Одесса, пояснения, так как джинковская денежная система имела крайне важное значение для моей, Уинтера, дикой авантюры. Само собой, в Солнечной ходят бумажные деньги - банкноты, чеки, аккредитивы и т.д., но для мелких расчетов пользуются и звонкой монетой На Тритоне это «сайсы», что является сокращением от «серебряные слитки сайси». Само слово «сайси», а точнее «сай-си» обозначает «тонкий шелк» - серебро этих слитков настолько чистое, что в расплавленном состоянии из него можно вытягивать тончайшие паутинки. Формой слитки напоминают подошву ботинка, и удивляться здесь особо нечему - миры Солнечной придерживаются традиционных форм для всех слитков; для золота это кольца, для меди - круглые плоские калабахи, для бронзы - двусторонние лезвия секиры, для олова - продолговатые бруски.

Одна сайса (обозначаемая SS) - она же слиток сайси - равняется приблизительно двадцати земным долларам.

Половина сайсы, S, равна десяти долларам. Половина половины сайсы, 1/2 S, равна пяти долларам. Половина половины половины сайсы, 1/4 S, (вот так работает исхищренный ум джинков) равна одному доллару. Для вашего удобства я инглизировал джинковые названия В действительности SS, сайса, это юань-бао, полусайса, S - лян фэнь-чжи юань-бао, и, типичный пример джинкового юмора, серебряные монеты достоинством меньше 1/4 S, аналог земных полтинников, четвертаков и прочей мелочи, гордо именуются и-мао-да-ян, то есть «Большие Деньги». Как уже сказано, все эти монеты, от полного слитка сайси до Больших Денег включительно, имеют форму подошвы.

Вернемся к Гастрольной Труппе номер два. В роли вождя Рейньера выступал сам Роуг Уинтер - при полном при прикиде, включавшем набедренную повязку, боевой головной убор и боевую же - весьма зрелищную - раскраску, которая заодно скрывала предательские шрамы на его щеках.

Так вот, - в который уже раз объяснял он труппе, - вы будете делать все точно так же, как на репетициях. Никакой инициативы. Если у кого-нибудь из вас появится вдруг удачная мысль - сразу же выбрасывайте ее из головы. Вы делаете все в точности так, как я скажу, не больше и не меньше. Все решения принимаю я, остальные выполняют приказы. А самое главное: мы не произносим ни одного - повторяю, ни одного слова на маори. Понятно?

Все послушно кивнули, даже гордые, независимые солдаты-маори, из которых состояла добрая половина труппы. И то сказать, ведь он - самый настоящий дважды король Р-ог.

Король произносил свое напутственное слово на дикой мешанине земного английского, полинезийского и соларанто, торгового языка всех миров Солнечной, который звучит таким, примерно, образом: Сьероре Ивер, аван нах ойфиг эолайс фавор. (Мистер Уинтер, подойдите, пожалуйста, к справочному бюро.) Весьма, весьма далеко от эфирной «музыки сфер», так что удовлетворимся переводом - в ваших же интересах.

На Тритоне много десятков куполов, где живут чистокровные или смешанные японцы, китайцы, корейцы, малайцы, филиппинцы, аннамезы и даже потомки кубино-китайцев, изъясняющиеся на гу-ба-го, странноватеньком азиатско-испанском жаргоне. Вся прочая Солнечная называет столицу Тритона «купол Катай», но сами джинки предпочитают название «Чжун-го», каковое обозначает весь настоящий Китай, не больше и - как только что выразился Роуг - не меньше. Смешки по этому поводу крайне не поощряются.

В излишней скромности местное население, как я уже говорила, не упрекнешь, так что Чжун-го обозначает заодно «Срединное царство», от джинковой традиции располагать Китай в центре квадратной Земли, править каковой предназначено ему от Бога. Малая модернизация: теперь это квадратная Солнечная система. Тритон окружен четырьмя пространствами, оберегающими его чистоту и непорочность, за которыми лежат острова, например, Хо-Син (Марс), Юэ-Лян (Луна) и прочие им подобные, где обитают дикие варвары, лишь в редчайших случаях удостаиваемые разрешения посетить Небесную империю.

Так как население Тритона в основном смешанное, главным разговорным языком здесь являются жи-бень-чжун-го, японско-китайский или попросту джинковый. Наши агенты в обязательном порядке изучают многочисленные досье по особенностям социальной жизни Тритона, в дальнейшем это помогает им избегать faux pas в общении с джинками. Чтобы дать вам хотя бы некоторое представление, насколько архаична тамошняя феодальная структура, я приведу сейчас некоторые факты, довольно случайным образом надерганные из этих досье.

Трезвейший из народов Солнечной, джинки считают вполне похвальным впадать по торжественным случаям в легкое приятное опьянение. Люди, физически неспособные пить, зачастую используют своеобразных «заместителей», которые делают это за них. Мандарины, обязанные пить в кампании гостей, обычно держат при своей особе этакого здоровенного питекантропа, который молча и торжественно лакает чашку за чашкой, пока последний из гостей не свалится под стол.

Джинки различают пять родов опьянения. Согласно их воззрениям вино воздействует на:

сердце - вызывая сентиментальные чувства, печень - драчливость, желудок - сонливость и красноту лица, легкие - веселье, почки - желание.

Невеста и жених пьют вместе, из чашек, соединенных красной ленточкой. Красный цвет - цвет удачи, обозначающий радость и процветание. На всех письмах, посланиях и документах неизменно присутствует какая-либо красная деталь.

По мнению джинков каждый человек по природе своей способен воспринимать только вполне определенное, отмеренное ему заранее количество удачи. Все, превышающие эту квоту, обязательно произведет в конечном итоге обратный эффект и причинит тебе вред. Поэтому нередки случаи, когда джинки, считающие, что они выполнили уже свой план по удаче, добровольно отказываются от плодов дальнейшего везения.

Что касается проблем брака а la Тритон, муж имеет право убить неверную жену, однако тогда он обязан убить одновременно и ее любовника - погром, как говорится, так погром. В противном случае его могут отдать под суд по обвинению в убийстве (хотя, возможно, лучше бы назвать это «недоубийство»). Примечательная черта джинковой юриспруденции: нельзя вынести приговор, пока обвиняемый не признал свою вину: в результате, как не трудно догадаться, нередки весьма печальные истории с одному Богу известно какими методами добытыми «признаниями».

Джинки-врачи написали уйму томов о пульсе, играющем, как считается, огромную роль в диагностике. Они различают двадцать четыре вида пульса и обязательно щупают его на обоих запястьях одновременно.

Джинк не должен прикасаться к женщине (своего и высших классов), сочинена масса философских трактатов на тему - должен ли мужчина спасать утопающую женщину, если это сопряжено с физическим контактом. Само собой, врачам также строжайше воспрещено - из соображений благопристойности - прикасаться к пациенткам, я уж не говорю - видеть их в голом виде.

Поэтому при домашних визитах врачи захватывают с собой небольшую женскую фигурку и передают ее в занавешенную спальню пациентки, объясняя при этом, каким образом отмечать области, вызывающие беспокойство. Затем статуэтка возвращается, и врач ставит диагноз на основании этих отметок.

Джинки весьма суеверны и к суевериям своим, зачастую крайне забавным, относятся со столь же забавной серьезностью. Считается, например, что Бог Грома насмерть поражает злодеев за их тайные преступления. Молния, сопровождающая обычно гром, производится зеркалом, посредством которого Бог наблюдает за своей жертвой. Все это происходит, как вы понимаете, на Земле - единственной обитаемой планете, где бывают громы и молнии. Джинки пребывают в уверенности, что земляне чудовищно развращены и, таким образом, никогда не оставляют Бога без дела.

Обитатели Тритона очень страшатся бумажных фигурок людей и животных. Дело в том, что чародеи вырезают такие фигурки, подсовывают их под дверь или подкидывают в окно, а затем оживляют и заставляют выполнять свои злодейские приказы.

Чтобы найти выход из трудного положения, используется ритуал «Зеркало и Ухо». Оберните старое (обязательно!) зеркало тканью и семижды поклонитесь Духу Домашнего Очага. Процедура выполняется сугубо в одиночку, чье-либо присутствие недопустимо. После этого первые же слова, услышанные вами от кого-либо, обязательно дадут ключ к разрешению проблемы.

Другой аналогичный метод. Зажмурьтесь и сделайте семь шагов. На седьмом шаге откройте глаза; первый предмет, отраженный зеркалом, которое вы все это время держали в руке, а также первые услышанные вами слова дадут… (см. предыдущий случай). Подобная техника используется, чтобы заглянуть в будущее - согласно воззрениям джинков, не жестко определенное, а меняющееся по любому капризу небес (иначе можно было бы и не трудится зря).

Тянь-тан - небеса, рай является одновременно местной метонимией для ценностей. «Быть бедным в отношении тянь-тан» - значит иметь очень немного драгоценностей, украшений, иметь только несколько драгоценных одежд. Все вышеуказанные предметы используются исключительно женщинами высшего класса, которые никогда не появляются на публике без полной боевой раскраски и дорогого шитья. Рабыни, женщины низших классов и старухи даже и не пытаются так одеваться.

Все правители Тритона и их подручные не получают никакой платы, вместо этого они промышляют своим положением. В большинстве куполов различные повестки и судебные постановления разносятся курьерами, которые выдаивают адресатов этих - неизменно обещающих мало приятного - официальных посланий. За небольшую взятку курьер возвращается с известием «Никого дома», за взятку побольше сообщается, что «Адресат сбежал» и так далее. Тюремщики позволяют - конечно, за плату - заключенным гулять на свободе, пока те кому-либо не потребуются. Судебные служители за взятки используют свои знакомства и влияние. Интересно, что здешние слуги делят между собой все получаемые чаевые ровно, по-братски.

Правительственные чиновники от самых высших рангов до низшего имеют некое номинальное, смехотворно-низкое жалование, которое никто из них не удосуживается даже получать - они живут на то, что удастся вытащить из обывателей взятками. Общепринято отказываться от жалования, смиренно ссылаясь на свою «недостойность», либо «отсутствие заслуг», и возвращать его имперской казне.

Высокие чиновники никогда не появляются на люди без сопровождения; многочисленные слуги оглушительно бьют в гонги, несут красные зонтики, огромный деревянный веер и доски, на которых большими буквами написан титул хозяина. Отличительным признаком близких родственников императорской фамилии служит красный шарф.

Общим разговорным языком Тритона является японо-китайский джинк. Все школьники изучают в первую очередь джинк - вне зависимости, на каком конкретном языке или диалекте изъясняются в их куполе. Иногда местная речь несколько отлична от джинка, и последний приходится преподавать, как иностранный.

Сохранился и чистый японский, но теперь это формально-классический язык, которым пользуются Исключительно ученые и аристократы. Хотя многие джинки перемежают иногда речь классическими словами, демонстрируя таким манером свою образованность - употребляют, например, японское коэ вместо джинковогосэй (голос) илитоши вместо нянь (год). Это порождает враждебность окружающих - аналогичную той, которую испытывают англичане к Уильяму Завоевателю и его наследникам, которые изъяснялись исключительно по-норманнски.

Уинтер мог кое-как объясниться на джинки, но решил не щеголять жалкими этими познаниями. Он поручил роль «Вечного Жида» Опаро - предводителю маорийской мафии, говорившему на джинке не хуже, чем на родном языке.

Когда его и Опаро пропустили через главный шлюз Катая, а затем препроводили в кабинет некоего высокого - судя по красной мантии, накинутой на сверкающие стальные латы - чиновника, Уинтер устроил целую клоунаду; он размахивал игрушечным томагавком, исполнял нечто, напоминавшее (по его мнению) индейский военный танец и орал во все горло бессмысленную песню, припомненную со школьных лет:

Умер наш дядя, нам очень жаль его.

Он нам в наследство не оставил ни чего.

Тетя хохотала, когда она узнала, Что умер наш дядя, не оставив ничего.

Любил наш покойничек покушать и попить.

Любил наш покойничек с девчонкой пошутить.

Вот почему, почему и отчего, Он нам в наследство не оставил ничего.

Некоторое время понаблюдав за необычным зрелищем, чиновник повернулся к своему помощнику.

Та шу шемма яндэ хуа? (На каком языке говорит этот?) Уинтер сделал знак Опаро, тот вышел вперед и по полной программе исполнил цзо-и, поклон младшего вышестоящему: правый кулак зажат левой ладонью, глубокий поклон, затем сжатые руки дважды поднимаются к носу. Нижеследующее даст вам некоторое представление, каким образом джинки делают бизнес.

ОПАРО: Цзэмма чэн-ху тадэ чжи-жэнь? (Каким титулом следует вас величать?) КАПИТАН: Шан-вэй мэнь-коу. (Я - капитан главных ворот.) ОПАРО: Лао-цзя. (Благодарю вас).

КАПИТАН: Ши. Чжао шуй? (Да. Так чего же ты хочешь?) ОПАРО: Пань-ван чжи ши вань-мань-цзе-го. (Только надежды, что наше дело получит в высшей степени счастливое завершение).

КАПИТАН: Цин-бянь. (Чувствуй себя свободно).

ОПАРО: Лао-цзя. (Благодарю вас).

КАПИТАН: Бу-се. (Добро пожаловать).

ОПАРО: Иг ба-чжан пай-бу сян. (Для ссоры нужны двое).

КАПИТАН: Чжи-ли бао-бу-чжу хо. (Огонь нельзя завернуть в бумагу).

ОПАРО: Гуй-дэ бу гуй, цзянь-дэ бу цзянь. (Дорогие вещи часто бывают дешевыми, а дешевые вещи - дорогими).

КАПИТАН: Бу па мань, чжи па чжань. (Не бойся продвигаться медленно, но опасайся останавливаться).

ОПАРО: Ша-мянь. Мей-шу-ши. (Извините нас. Мы жалкие актеры).

КАПИТАН: Чжи жэнь, чжи мянь бу чжи синь. (Знать, какой человек, еще не значит знать, что у него на сердце).

ОПАРО (сложенными ладонями протягивая слиток розового золота): Эр тин ши сюй янь цзянь ши ши. (Услышанное ушами может быть ложным, но глаза видят истину).

КАПИТАН: (прикидывая на ладони вес золота): Бугань-дан. (Я не рискую поверить, что заслужил вашу любезность).

ОПАРО: Ни тай цяньла, Шан-вэй. (Вы излишне скромны. Капитан).

КАПИТАН: Гуй-чу? (Из какого уважаемого места вы прибыли?) ОПАРО: Ди-цюй. (Земля).

КАПИТАН: Гуй-син? (Как ваше уважаемое имя?) ОПАРО: Би-син Син-цзюнь Ют-тай-дзяо. (Мое недостойное имя - Бродячий Еврей).

КАПИТАН: (оглядывая одежду и грим «Вечного Жида»): Гуй-дзя-дзу? (Каков ваш уважаемый возраст?) ОПАРО: Сан-цянь и-бай-лин-и. (Три тысячи одна сотня и один).

КАПИТАН: (хохоча): Син-ци, сан-ци! (С днем рождения!) ОПАРО: Лао-цзя. (Благодарю вас).

КАПИТАН: Бу-се. Гун-гань? (Добро пожаловать. В чем состоит ваше дело?) ОПАРО: То-фу то-фу. Янь-пянь ма си туань. (Спасибо за вопрос. Мы хотим устроить для всех вас цирковое представление).

КАПИТАН: Ах, вот как. И жэнь нань чэнь бо хито но айда. (Пытаясь доставить удовольствие всем, иногда не доставляешь удовольствия никому).

(Отметьте в конце фразы культурное японское «Хито но айда», заменившее разговорное китайское «жэнь и».) И тут Уинтер выдал - на самом высоком накале - длинную бредовую тираду в стиле псевдоиндейского трепа Вождя Рейньера:

Кто из вы желтая китаезы все видеть я чоп-чоп? Угх! Нет, нет, нет! Делать проба. Уходить прочь. Чесать назад к восходящий солнце. Угх! Никто не говорить чесать. Все курить трубка мира. Угх! Я платить им все разрешения звонким вампум наличные. Я выполнять про все законы ваш великий Маниту всегда. Угх! Вы что хотеть желтая китаезы? Вампум краснокожего человека? Я платить. Налично. Иметь много в звездный вигвам. Нет разговор раздвоенный язык.

Решив, что смотритель уже достаточно ошалел, Уинтер сунул ему в ладонь еще один светло-розовый слиток.

Курить трубка мира, да? Угх!

Смотритель главных ворот недоуменно повернулся к Опаро.

Что это такое?

Иностранец с Земли, - ответил Опаро (Вай-го-жэнь да-цюй). - Красный человек. (Хун дэ жэнь).

Он имеет какое-нибудь имя?

Вождь Дождь-в-Лицо. (Да-юань бэй юй лунь-чжэ лянь. Буквально: «Генералиссимус, которому поливают лицо».) Смотритель искренне расхохотался. Имя, конечно же, липовое, зато очень смешное, а тут еще и целый фунт редкого каллистянского розового золота.

Одним словом, вторая труппа Индейского Карнавала вождя Рейньера благополучно проследовала в купол Катай. Купол построили прямо над выходом вулканической метасодержащей породы, именно это обстоятельство и сделало Катай столицей Тритона. Уинтер собирался отыскать тщательно охраняемый проход к шахте. А вулкан у него был свой собственный, в мозгу.

Однако вскоре выяснилось, что Смотритель главных ворот подсунул щедрому краснокожему варвару крупную свинью: он выделил для проведения карнавала син-син-чан - место, где казнили здешних преступников. По трем сторонам квадратной площади тянулся длинный помост, а за ним - штук пятьдесят кирпичных арок, служивших виселицами: к помосту вел расположенный с четвертой стороны пандус. Делать нечего, пришлось организовывать карнавал в окружении трех десятков трупов самой различной свежести.

Центр площади занимал непонятного предназначения железный ящик с закрытым люком на верхней его стороне, Уинтер счел этот ящик наиболее подходящей трибуной для зазывания публики.

Однако намеченное открытие карнавала совершенно померкло перед другим, во много раз более ярким представлением - казнью. Прозвучали записанные на пленку фанфары, но не успел Уинтер взобраться на ящик и оглушить посетителей (уже оплативших вход) криком: «Спешите! Спешите! Спешите! Приди сюда каждый! Придите все!» (на соларанто это звучало бы следующим образом: «Hetzen! Hatzer! Macht"s schnell! Avanti unico! Bi istigh todos!»), как площадь заполнили бесчисленные джинки, мужчины и женщины, старики и дети, веселые и возбужденные, словно в предвкушении масляничного гуляния, вот только на палатки и аттракционы они не смотрели вовсе.

Раздался резкий свист рассекаемого воздуха; Уинтер поднял голову, ожидая увидеть стрижей или ласточек (птицы живут во многих куполах Солнечной, кое-где они появились случайно, в других местах - по намерению строителей), но оказалось, что это летят стрелы. Люди закричали, засмеялись, началась смертельно-опасная игра - каждую стрелу старались «запятнать» до того, как она упадет на землю. Иногда толпа взрывалась улюлюканиями - это бритвенно-острый наконечник вспарывал тело какого-нибудь неудачника. Казалось, что сам воздух площади пропитан жестокостью.

Затем грохот гонгов и стукотня деревянных драконов возвестили начало шествия; появились лучники в старинных, покрытых черным лаком латах и легких круглых касках, музыканты с разнообразными приспособлениями для создания адского шума; герольды несли огромные плакаты, исписанные ярко-алыми иероглифами.

Имя, титул и статистический номер палача, - прошептал Опаро Уинтеру. - Такой чести удостаиваются по очереди все чиновники, а то, что ты слышишь, - это туш, как его представляют себе джинки.

Что-то не похоже по звуку на «Микадо» , - пробормотал Уинтер. - Да и по оформлению тоже. Ну разве так выходит на сцену Коко?

Последние слова относились к облаченному в багровую мантию палачу, которого только что внесли на площадь. Главный герои празднества восседал в открытом красном паланкине и сжимал рукой веревку, другой конец которой обвивался вокруг шеи голого, ползущего на четвереньках человека.

Попался, видно, на чем-то крупном, - заметил Опаро. - Потому его и вешают.

Господи Исусе! Вот уж действительно кровожадная компания!

Это что, посмотрел бы ты на них во время колесования, - пробурчал многоопытный маорийский мафиозо.

Надеюсь, не придется.

Процессия поднялась по пандусу на помост и проследовала к одной из свободных виселиц, где палач сошел с паланкина, привязал свободный конец веревки к толстому крюку, а затем шагнул в сторону. Повинуясь его знаку, солдаты подняли свои допотопные луки и начали посылать стрелу за стрелой в руки, икры, бедра, колени осужденного. Человек дергался и приплясывал в тщетных попытках увернуться, но очень скоро пронизывающие болью удары сшибли его с края помоста; толпа радостно взревела. Какое-то время несчастный извивался в воздухе, судорожно цепляясь руками за веревку, но еще несколько стрел - и этот последний страшный танец прекратился. По голому телу пробежала длинная судорога, и оно замерло.

Хай! - приветственно проорала толпа и перешла к другим, не столь возвышенным развлечениям.

Карнавальное представление продолжалось уже несколько часов, когда Уинтер почувствовал, что нашел наконец долгожданный ключ. Он обратил внимание, что больше всего - и беззаботнее всего - сорят деньгами люди, имеющие одну общую черту, а точнее не имеющие ее. Однорукие люди.

Жулье, - уверенно объяснил Опаро. - Если работать по мелочам, джинковское правосудие удовлетворяется одной рукой - той, которой ты воровал. Хочешь прожить до преклонного возраста - не захоти дальше Больших Денег, мелочовки всякой.

Уинтер молча кивнул и отошел, сделав про себя совершенно другие выводы. Лихая малолетка услаждала танцем своего живота - получалось у нее на удивление хорошо - десяток-другой истекавших похотью энтузиастов. По знаку (на маорийском языке жестов) «убей» девица блеснула глазами и спустилась со сцены. Теперь она адресовала свои призывные телодвижения прямо зрителям, каждому по очереди. Представление закончилось, когда Уинтер подал знак «этот»; джинки потянулись к выходу, оборачиваясь и выкрикивая малопристойные советы счастливчику, послушно следовавшему за своей обольстительницей в глубь павильона.

Роуг вышел на площадь в одежде джинка; грим, снова скрывший королевские шрамы, ничем не напоминал боевую раскраску вождя Рейньера. Он не стал выяснять, оглушила малолетка этого фраера или вообще угробила - какая, собственно, разница.

Здоровенный мордоворот явно не узнал своего короля, продавая ему билете палатку заклинательницы змей. Да что там мордоворот, даже Барб не заподозрила ровно ничего, когда представление окончилось, все зрителя ушли, и в зале остался один Уинтер. Получив от этой высокой профессионалки приказ уматывать, Роуг счел проверку успешно завершенной и пошел толкаться среди карнавальной толпы - отнюдь не бесцельно. Можно сказать, что на этот раз «Пойнтер» сам нуждался в «пойнтере», путеводителе - он искал и-Шу, что обозначает на джинке «однорукий». Уинтер внутренне напрягся и подобрался; синэргист, он двигался к цели прямо, вся его тактика была одним непрерывным критическим путем.

Возможная кандидатка выдала себя неловкостью, с которой правая ее рука приняла от волосатого огнеглотателя сдачу. «Левша, наверное, - подумал Уинтер. - Надо досмотреть».

Посмотреть было трудно - обе руки подозреваемой прятались в длинных широких рукавах. Крепкая, приземистая женщина, она была прекрасно одета, но без малейших следов косметики - верный признак низкого класса. (Джинковская аристократка скорее умрет, чем появится на людях, не покрыв лицо толстой штукатуркой из белил и румян.) В конце концов возможность проверки предоставилась - благодаря индейскому факиру. Демонстрируя древний, как мир, трюк, фокусник извлекал из своей шляпы сперва кроликов, а затем голубей, один из которых полетел прямо в сторону женщины. Защищая Лицо, она вскинула руки в широких рукавах. Левая кисть отсутствовала.

Убедившись в правильности своей догадки, Уинтер ни на шаг не отставал от однорукой любительницы развлечений; вскоре она направилась к выходу. Идея была предельно проста: если это воровка, то она, скорее всего, связана с другими местными жуликами, а тогда можно попробовать найти вход в шахту через них. Такие ребята всегда все знают и наверняка поделятся информацией, если будут иметь к тому достаточно весомые основания. Достаточно весомые в непреодолимо-соблазнительном розовом золоте.

А почему, хотите вы спросить, действовал этот Робин Гуд в одиночку, без своих, продолжая метафору, молодцов в зеленых плащах? Причин было две. Чтобы заручиться содействием маорийской мафии Роугу пришлось дать обещание никоим образом не подвергать опасности их тритонские операции и связи - и даже тогда Опаро наотрез отказался предоставить ему какую-либо полезную информацию. Была и вторая причина, но о ней позже.

А потом женщина затерялась в путанице улочек и переулков, переполненных куда-то спешащих кули, разносчиками, мелочными торговцами. Покосившиеся магазины, ветхие хибары - все это невольно приводило на ум Лондон времен Сэмьюэла Пеписа и Великого пожара, когда жители города пытались сдержать огонь, снося дома на его пути, и делали это, обходясь обычными баграми. Только что женщина шла по такому вот переулку, который ничего не стоило бы снести, достигла крохотной площади, от которой улицы разбегались в пять сторон и - и вдруг ее не стало.

Уинтер протолкался на площадь и сделал отчаянную попытку смотреть в пять сторон сразу. Все пять улиц кишели людьми, а невысокий рост однорукой не позволял легко различить ее в толпе.

Zolst ligen in drerd! - горько пробормотал синэргист, чувствуя, как «критический путь» петлей затягивается на шее.

В поисках ключа его глаза торопливо обшаривали все окружающее - от модного ателье, где шили одежду на иностранный манер (си-фу-чжуан) до «однорукого бандита», рядом с которым несколько кули играли в «камень-ножницы-бумага».

Джинки известны своей страстью к играм, будь это «камень-ножницы-бумага» или фань-тань, кости или карты, рулетка или компьютеризованная го. Не имея сил - да, впрочем, и особого желания - бороться, власти успокоились на том, что обложили огромным налогом игральные автоматы, которые по идее должны вытеснять неконтролируемые, идущие где попало игры. Из пломбированной кассовой коробки почти всегда можно изъять свою долю.

«Почти» - потому, что джинки народ жуликоватый и умеют надуть любой механизм Длительное время многие слот-машины оставались без полагающейся по статистике выручки - кассовые коробки оказывались совершенно пустыми, в них не было даже каких-нибудь там кружочков-шайбочек. Совершенно отчаявшись. Комиссия по азартным играм пообещала тысячу сайс вознаграждения - с гарантией освобождения от судебного преследования - тому жулику, который выйдет и честно расскажет, как все это делается. Так сказать. Главные Жулики забеспокоились о своей доле.

Хитроумный идальго явился на зов, открыл свой секрет и удалился с тысячей сайс в кармане - а может, на тачке, серебро - оно тяжелое. Он делал монеты в четверть сайсы из сухого льда, то бишь твердой углекислоты. Попав в автомат, эта временно твердая валюта бесследно испарялась уже через пару минут.

Другое, неизвестное Комиссии жульничество с автоматами синэргизировал, пользуясь своим даром видения, Уинтер. Его вознаграждение оказалось не столь приятным.

Долго стоять столбом на перекрестке было рискованно, так ведь и внимание к себе привлечешь. Подойдя к однорукому бандиту, Роуг начал кидать в него монеты и дергать рычаг, ни на секунду не прерывая тяжелых размышлений. Так что же, искать утраченную нить где попало, по наитию? А может, вернуться на карнавал, и начать все с начала? Или спросить этих придурков, размахивающих руками в надежде выиграть друг у друга Большие Деньги? Так вот подойти испросить на соларанто: «Слушайте, ребята, тут не проходила недавно однорукая женщина?» Во-во. Именно так.

Он с ненавистью воззрился на слот-машину, в окошках которой вместо фруктов красовались цветы: ши-чжу (гвоздика), бай-хэ (лилия), цян-вэй (роза), ромашки, маргаритки и т.д. Роугу было не до этой чертовой джинковой эстетики, однако ему бросилось в глаза, что на третьем правом колесе неизменно появляется розмарин, погашающий выигрыш с тем же успехом, как и лимон в Лас-Вегасе.

Вот гады накрутили машину, - пробормотал Уинтер, закидывая в щель очередную четверть-сайсу и очередной раз дергая рычаг. Снова розмарин. - Ведь не дают лоху ни малейшего шанса. Комиссия, наверное, в полном восторге - один доход. «Вот розмарин, это для памятливости: возьмите, дружок, и помните» . Только где же эта сучья Офелия и-Шу? Хрен с ним со всем!

Он сбросил еще одну монету. Снова розмарин. Почти решив уже возвращаться на карнавал, Уинтер последний раз посмотрел на все пять сторон одновременно и - mifabile visu - заметил свою Офелию в дальнем конце ведущего направо переулка; она с кем-то беседовала.

Есть искра! - заорал синэргист, бросаясь по переулку. К тому времени, как он достиг нового перекрестка, женщина опять исчезла, но здесь стоял еще один автомат, правда, на этот раз компания азартных кули отсутствовала, а розмарин виднелся слева, на первом барабане. Уинтер скормил бандиту монету и дернул рычаг. Цветочки помелькали-помелькали и остановились, причем розмарин, который для памятливости, так и остался в левом окошке.

Ни фига себе! - пораженно воскликнул Уинтер. - Ни себе фига!

И начал протискиваться налево, стараясь хоть что-нибудь разглядеть в густой толпе. Предчувствие оказалось верным - женщина была здесь, только далеко впереди.

Дальше он высматривал уже не ее, а одноруких бандитов, дежурящих на стратегических перекрестках - и даже перестал кормить их серебряными подметками. Сомнений не оставалось: розмарин слева - иди налево, розмарин в центре - иди прямо, розмарин справа - поворачивай направо. И они никогда не уходят со своих мест, вне зависимости от того, сколько раз дергаешь ты ручку и какие другие картинки появляются в окошках. А второй розмарин просто не появляется никогда, ни при какой погоде.

Потрясающая штука. Ну прямо как дорожные знаки в старой английской игре «Жулики и бродяги». Хотел бы пожать руку тому гению, который это придумал.

Очередной однорукий бандит указал дорогу с той же охотой, что и предыдущие.

Ведь это кто же из фраеров сообразит? Случайные лохи? Скажут «не везет», пожмут плечами и двинут дальше. Комиссия? А им то что? Им лишь бы выручка была побольше. И не копы, разве придет в их дубовые головы, что какой-то там цветочек шепчет «suivez-moi»? Чудо, что я-то допетрил.

Как я неоднократно подчеркивала, Роуг совершенно не осознавал седьмого своего чувства, своего видения.

Он увидел спину и-Шу еще раз - женщина как раз исчезала в двери какого-то покосившегося от ветхости павильона. В двери, над которой были изображены три розмарина - выцветшие, облупившиеся, но до сих пор различимые.

С первым этапом покончено, - сказал себе Уинтер и взглянул на часы.

Остается еще пять часов. Ну и как же нам приступать ко второму этапу? Если здесь малина ихней инвалидной команды, охрана должна быть серьезной, и прямо вот так соваться со взятками вряд ли стоит. Ну хорошо, не стоит, а что же стоит? Господи Исусе, да что это я, совсем отупел? Как же к ним подъехать?

Некоторое время он усиленно думал, а затем удовлетворенно кивнул.

Да, конечно! Сделаем, как с мамонтами. Не имеет смысла пытаться их перехитрить, там же очень ушлые ребята - вон какую хохму с бандитами придумали. Пусть они играют по моим правилам - может, я и не такой ушлый, но что-нибудь такое соврать или пыль в глаза пустить - это всегда за милую Душу.

Уинтер бегло осмотрелся в поисках материала для импровизации. Павильон располагался на грязной оживленной площади, окруженной магазинами, магазинчиками, конторами…

Чайный домик, внутри играет музыка. Похоронное бюро, предлагающее «Доски для преклонного возраста» и «Одежду для преклонного возраста» - гробы и саваны, если перевести эти эвфемизмы с джинковского околичного языка на нормальный.

Шроф, то есть меняла. Вход занавешен своеобразными бусами из медных монет, которые еще мельче по достоинству, чем Большие Деньги.

Аптека. Витрина с ножами и мечами. Фейерверки. Мясная лавка. Над жаровней с углями подвешена целая свинья, от которой разносится божественный аромат. «Рай плотских наслаждений», аромат другой, но тоже божественный. Синтоистский храм, украшенный деревянной рыбой, - подобно богу, рыба никогда не смыкает глаз.

Уинтер придумал, как организовать большой, шумный скандал, я бы даже сказала погром. Вы, конечно, думаете, что он пошел к этим плотским дамам, выложил некую сумму и попросил их выбежать на площадь в чем мать родила? Ошибаетесь. У фейерверочного прилавка он купил дюжину каллистянских ракет, совершенно не интересуясь их цветом. Затем пошел к меняле и получил за полусайсу даже больше медно-монетных бус, чем ему требовалось - совершенно не интересуясь размером удержанной комиссии. Затем он начал привязывать бусы к ракетам, чем и привлек к себе внимание праздношатающихся кули. Вокруг него собралась небольшая толпа. Покончив с этим занятием, синэргист обстрелял ракетами крышу павильона, где те и рассыпались весьма приятным для глаза фонтанами искр и звонким дождем звонкой монеты. Связки монет, оставшиеся без применения, он просто закинул на ту же самую крышу.

Хай! - дружно прокричали кули и столь же дружно бросились на штурм павильона. Уинтер получил свой погром.

Скорее даже не Уинтер получил его, а павильон. Искатели легкой - хотя и не очень большой - наживы мгновенно облепили все стены хилого строения. Они бешено карабкались вверх, срывались, сталкивали друг друга. Люди ползали по крыше, отчаянно обшаривая каждый ее уголок; время от времени завязывались драки. И все это - в сопровождении ярких огненных фонтанов, то там то здесь взлетавших к небу. Какой-то человек выскочил из двери, бросил взгляд на происходящее, обернулся и что-то крикнул. К нему присоединилась небольшая группа охранников, сразу взявшаяся за наведение порядка, а Уинтер тем временем проскользнул внутрь, никем не замеченный и не остановленный.

Изнутри загадочный павильон вполне - и даже с избытком - соответствовал своей ободранной внешности. Миновав несколько охранных постов (где не было сейчас ни одного охранника) Уинтер оказался в неком подобии сарая, совершенно пустого, если не считать нескольких скамеек и табуреток. Заплесневелые стены буквально шевелились от многочисленных насекомых, грязный, облезлый потолок, в полу зияли широкие трещины.

Господи, - поразился Роуг. - А мне-то казалось, что воровство - выгодная профессия. Здесь бы и мамонт жить не стал. Неужели я зря таскался за этой однорукой бабой?

Через щели в полу пробивался свет. После недолгих и не особенно осторожных - дикий шум снаружи перекрывал звуки его движений - поисков Уинтер обнаружил вход на лестницу, завешенный истлевшей, кишащей вшами тряпкой. Брезгливо сморщившись, он отодвинул эту мерзость, встал на четвереньки и начал медленный, осторожный спуск. И вдруг окаменел.

Самую середину большого подвала занимал длинный деревянный ящик из-под чая. На ящике лежал человек в синей рабочей одежде, правая рука его была откинута в сторону: рукав на ней закатан, а кисть свисала над белой кюветой, из которой поднимался пар. Пар шел и от двух стоящих неподалеку белых сундуков. Кули судорожно извивался, его удерживали на месте пять женщин (в том числе и знакомая и-Шу). Женщины смеялись и - насколько мог понять Уинтер - шутили, кули тоже пытался шутить. Невероятная сила духа: одетый в белое джинк как раз кончал ампутировать - с помощью вполне современных хирургических инструментов - окутанную клубами пара кисть.

Грубые, натруженные пальцы судорожно что-то сжимали. Сжимали что-то непонятное - от кисти исходило тусклое красное сияние потухающего костра, раскаленного железа, умирающей новой звезды. Новой? И вдруг Уинтер все понял.

Господи! Господи! Господи Исусе! Это же вроде как негры, калечившие себя, чтобы проносить алмазы в ранах. За каждую горсть радужных пуговок мета джинки расплачиваются кистью руки. Их проверяют только на холод криогенных контейнеров - кому же придет в голову проносить такую вещь в голой руке?

И ведь это - совсем не глупость. Ценой кисти - которую он, скорее всего, и так потерял бы при здешней технике безопасности - полуголодный кули до конца дней своих будет жить в достатке и почете. Но только это - по одной горсточке, много так не натаскаешь. Для крупномасштабной коммерческой контрабанды нужно использовать… что? Опаро называл их мелкими жуликами. Верно, конечно, но знает ли он, как действуют крупные? Да, конечно же, знает. Только сумею ли я из него это вытащить?

Спасибо, Роуг, премного тебе благодарен, - произнес знакомый голос.

Так и пребывавший на коленях Уинтер резко обернулся. У спуска в подвал стоял блестящий экзобиолог Томас Янг, он же тритонианский вельможа, манчжурский князь Да-мо Юн-гун. За его спиной виднелась небольшая группа крайне мрачного вида солдат.

На вопросы «СВ» ответил заместитель начальника отдела охотничьего хозяйства ассоциации «Росохотрыболовсоюз» Николай Смирнов

ФЕДЯ, ДИЧЬ!

Сколько у нас зверобоев?

В стране больше 3,5 миллиона охотников. В том числе в системе Росохотрыболовсоюза около одного миллиона. Юридических лиц и ИП - охотпользователей на долгосрочной основе - более 4,5 тысячи.

Как чувствует себя отрасль?

В советское время охотничье хозяйство признавалось отраслью народного хозяйства. Сейчас - нет, отсюда все болячки. Годовая продукция охотхозяйств в тот период оценивалась в 400 - 500 миллионов рублей.

Центросоюз и Главохота РСФСР преобразованы, в основном распались или реорганизованы в акционерные общества или ООО коопзверопромхозы и госпромхозы. Колхозы и совхозы, занимавшиеся промыслом, трансформируются в семейно-родовые общины, фермерские хозяйства охотничьего, звероводческого, оленеводческого направлений.

Что стало самым болезненным?

В ходе ликвидации органов госуправления охотничьим хозяйством было разрушено стратегическое взаимодействие между федеральным центром и регионами. Из-за отсутствия современной нормативной правовой базы не снижается рост браконьерства, несмотря на растущий объем вскрытых нарушений, меры его пресечения недостаточно эффективны. Законодательство в сфере охраны и использования объектов животного мира противоречиво, изобилует пробелами.

Что нужно сделать?

Необходимо признание охотничьего хозяйства как отрасли экономики, особой подотрасли сельского хозяйства. Надо включить в перечень сельскохозяйственных товаропроизводителей юрлиц и ИП, осуществляющих пользование охотничьими животными на долгосрочной основе, производящих продукцию и оказывающих услуги.

У людей вырастет заинтересованность в конечном результате…

Конечно. Необходимо также создать единообразную структуру управления охотничьим хозяйством как отраслью производства, организовать взаимодействие органов исполнительной власти РФ в области охраны и использования объектов животного мира всех уровней, наладить мониторинг за состоянием ресурсов.

Надо разработать механизм господдержки охотников-промысловиков, в том числе предоставление малого кредитования и льготных условий налогообложения, осуществлять господдержку объединений охотников и рыболовов, фермерских хозяйств, кооперативов. Особое внимание уделить интересам коренных народов Севера, Сибири и Дальнего Востока.

НА МЕДВЕДЯ - С ВИКИПЕДИЕЙ

Нужно ли сейчас сдавать охотничий минимум?

В советское время он был обязателен, сейчас - нет. Достаточно просто ознакомиться под роспись. Хотя все понимают, что это неправильно. Когда человек оказывается в лесу с оружием, он должен знать, как не ранить другого охотника, как узнать птицу из Красной книги.

Леса наполнились дилетантами?

К сожалению, это так. Исключение - люди старшего поколения, которые сдавали нормативы в советское время. Настоящих профессионалов становится все меньше. И мало кто решается идти на волка или медведя - тут знаниями из интернета не обойдешься.

ОСТРЫЙ ВОПРОС

Киллер или санитар?

В прессе и на ТВ охотников сравнивают с бездушными живодерами.

- «Зеленые» кричат, что охота - это варварство!

Это извечный спор с гринписовцами. Но разрешается он просто. Есть международная конвенция о биоразнообразии, где указано, что охота - это неотъемлемая часть охраны природы. И смысл ее - в поддержании баланса.

Например, недавно мы могли наблюдать, как сильно расплодились бобры. Они начали повсеместно городить плотины, из-за чего происходили подтопления дорог, линий электропередач. Их не давали отстреливать. В итоге бобры стали мешать не только людям, но и друг другу, стали голодать, погибать. Или взять инциденты с нападением на людей медведей и волков, случаи переноса бешенства лисицами. Порой отстрел животных - единственный способ поддержания равновесия в природе.

Однако в интернете тема защиты зверушек превалирует…

Если уж защищать их, то нужно быть последовательными. Например, в районе пропадают зайцы и тетерева. Люди видят человека с ружьем и начинают винить его. И при этом не подозревают, что это местные сельхозпроизводители использовали на поле ядовитые химикаты и потравили его обитателей. Другая проблема - комбайны. Раньше в СССР были методы, позволяющие убирать урожай и при этом не истреблять местную фауну. Сейчас многие убирают поля от краев к центру, фактически загоняя животных в ловушку. Но «зеленые» об этом не упоминают.

Для многих охотник и браконьер - синонимы…

Многое зависит от подачи в СМИ. Вспомним серию фильмов «Особенности национальной охоты». Там охотники - пьяные недотёпы. В Европейской части России к охоте складывается отношение, как к некому развлечению, любительству. А ведь на большей части территории страны, например, сельского хозяйства нет по климатическим причинам. Нет золота, газа, нефти, а люди живут, и живут за счет охоты, рыбалки. Охота - их труд, существование их семей.

Благодаря охотникам сохранены соболь, лось, бобер. Их численность доведена до уровня хозяйственного использования. К охоте необходимо относиться уважительно, и, конечно, беречь природу.

ПОД ПРИЦЕЛОМ

В Новосибирскую область - за косолапыми

В Новосибирской области разрешили застрелить каждого десятого царя зверей. Услышав эту цифру, горожане возмутились: «Это же истребление!» Но в Департаменте по охране животного мира так не считают - в тайге медведи порядком расплодились.

Эти цифры проходят экологическую экспертизу. В прошлые годы процент на отстрел был такой же. Квота не всегда соответствует тому, что реально добыто - поймать медведя не так просто. В прошлом году из 112 особей, на которых было дано разрешение, удалось добыть лишь 31 зверя, - рассказал начальник отдела регулирования использования объектов животного мира из природоохранного департамента Валерий Куруленко.

Так что не грозит сибирскому мишке вымирание.

Еще народ боится, что иностранные стрелки в лес повалят. Все же медвежья шкура - ценный трофей.

Не дойдут! - говорят в департаменте. - Иностранцам инфраструктура нужна - чтобы отель, душ горячий, туалет в номере. А у нас в России только охотничьи домики и палатки. К тому же настоящие охотники привыкли из своего ружья стрелять, а чтобы провезти его через границу, нужно за полгода заявку подать и еще кучу справок принести. Так что этот вид туризма заглох.

В Ярославскую - за глухарем

В этом году в регионе выдали больше 18 тысяч разрешений на добычу птиц и зверей.

Хотите пострелять уток, как это делал когда-то сам Николай Некрасов? Тогда вам - в ярославские леса. Здесь любили охотиться и знаменитый поэт, и художники Валентин Серов и Константин Коровин, и первый космонавт Юрий Гагарин. Да и сейчас можно встретить в лесах с ружьем известных актеров и политиков. В Любимском районе промышляет Александр Малинин. Несколько лет назад певец купил домик в деревне и специально приезжает за зайцем и кабаном.

Последние двадцать лет нам удается сохранять высокую численность диких животных. Только 14% угодий относятся к общедоступным, остальные - в частных руках, - говорит специалист областного Департамента по охране и использованию животного мира Сергей Соколов.

Львиная доля приезжих - около пяти тысяч человек - жители Москвы и Подмосковья, - рассказал председатель Ярославского областного общества охотников и рыболовов Анатолий Дурандин. - Раньше было до двухсот охотников из Германии и Франции, а теперь от силы человек пять. Сказалось ужесточение правил перевоза оружия через границу.

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ

Выиграй лося в лотерею

Прежде всего следует выяснить, какие охотничьи угодья есть в вашем регионе. Нужно прийти в районное общество охотников или местную госслужбу по природопользованию, где подскажут координаты всех охотхозяйств. В разрешении на добычу охотничьих ресурсов указывается место охоты, за нарушение границ которого охотник привлекается к ответственности.

Необходимо четко определиться, где и на кого вы хотели бы поохотиться. Для этого нужен охотничий билет, разрешение на хранение и ношение огнестрельного оружия и разрешение на отстрел определенного вида животных.

Можно ли получить бумаги через интернет? Такую новинку только пытаются ввести на портале госуслуг. Пока надежнее самому прийти в Департамент (Управление) охотничьих ресурсов субъекта РФ, его районное (межрайонное) подразделение или общество охотников и все оформить.

Госпошлина за разрешение на охоту в угодьях общего пользования - 650 рублей. Дополнительно платится налоговый сбор по отдельным видам животных. Каждый субъект РФ сам устанавливает порядок предоставления разрешений - по очереди, посредством лотереи и т. д. В закрепленных за охотпользователями угодьях охотник госпошлину не платит, а оплачивает путевку на охотничьи услуги. Разрешение на отстрел разных видов животных может стоить и триста рублей, и три тысячи. Частные охотхозяйства также имеют свой прайс-лист.

Могут ли в России охотиться иностранцы и гости из Беларуси? Конечно, могут. Им нужно связаться с выбранным охотхозяйством и заключить договор на охоту.

Кстати, в мае 2016 года состоялось заседание Евразийского межправительственного совета, на котором было подписано соглашение о перемещении гражданского и служебного оружия между государствами-членами ЕАЭС, что упростило процесс перевоза охотничьего оружия.

Суд после недолгого совещания приговорил Алмазова к одному году исправительных работ с удержанием из заработка 20 % в доход государства, с запрещением занимать должности, связанные с особым режимом по сохранению служебной или государственной тайны.

На ловца и зверь бежит
(уроки будущим пострадавшим)
Рассказы

От автора

Решение написать эту книгу пришло не сразу. Слишком сильны были сомнения, что она пойдет на пользу тем, кому она предназначена, и не окажется ли пособием для потенциальных преступников, тех, кто еще не решился, но способен начать облапошивать людей в поисках легкой наживы. И все же здравый смысл говорит, что такие опасения напрасны. Законопослушный гражданин, воспитанный в убеждении, что красть нельзя, обижать ближнего грешно, не пойдет обманывать и мошенничать. Специалисты: психологи, психиатры, экстрасенсы - утверждают, что даже внушение не отключает сознание традиционно порядочного и честного человека настолько, что он оказывается способным совершить криминальные действия против других людей.

Жизненный опыт показывает, что абсолютное большинство людей в нашем обществе - честные и добропорядочные граждане. Преступников среди нас менее двух процентов. Но каждое преступление, как волны от брошенного камня, задевает интересы многих людей, если не материально, то психологически. А ведь почти каждый правонарушитель совершает не одно, а множество преступных действий, но раскрывается только малая их часть. Поэтому создается ошибочное впечатление, что воров и мошенников большинство, что их огромное количество. На самом деле, наоборот, огромно число пострадавших. Например, на счету у каждого карманника десятки, а возможно, и сотни украденных сумочек и кошельков. Вспомните сами, наверняка либо у вас, либо у ваших знакомых хотя бы раз украли деньги из сумки.

Преступность идет в ногу со временем. Меняется общество, меняется и характер преступлений. Раньше воровали тысячи, сейчас - миллионы, раньше из квартир похищали ковры и хрусталь, теперь - электронную технику, валюту и… продукты. Не было таких преступлений, как похищение людей, а в наше время заложники и рэкет - весьма распространенное явление.

Почему эту книгу можно считать пособием для потенциальных потерпевших? Дело в том, что жертвы мошенника хотя и незнакомые ему люди, но явно не случайные. Мошенники - профессионалы. Они не только расторопны, умелы и ловки, но еще и наблюдательны, хорошо знают конъюнктуру интересов людей и умеют вызывать доверие к себе. Они в определенной степени артистичны, так как разыгрывают настоящие миниспектакли, они некоторым образом и психологи, поскольку точно определяют типы людей, их состояние в данный конкретный момент и почти мгновенно улавливают вашу готовность, разумеется невольную, стать их клиентом. Но все эти необходимые мошеннику качества не отменяют главного свойства его натуры - он остается подонком, которому безразлично, кто перед ним: богатый делец, позарившийся на мифическую прибыль, или задерганный пассажир, двое суток томящийся в аэропорту без билета; преуспевающая дама, которая ищет уникальный гарнитур, или студенты-молодожены, уставшие от бесконечных поисков дешевой комнаты.

Это предостережение для всех. Помните, что на каждый спрос найдется предложение. Дефицит времени и средств у Вас - это поле деятельности для них. Знайте, что как только с вами говорят пониженным голосом, чтобы не слышали другие, как только вас отводят в сторону, подальше от свидетелей, - процесс облапошивания, скорее всего, начался. Для обычного человека такая встреча может быть первой, а для мошенника - десятой или сотой. Он имеет в этом опыт и тренировку, работает на кураже и вдохновенно, Вы же зашорены своей узкой проблемой и, как доверчивая рыбка, сами идете за приманкой на безжалостный крючок.

Можно, конечно, предположить, что кто-то использует приведенные в книге примеры, как пособие для жулья. Но это маловероятно. Во-первых, преступники книг, как правило, не читают. Им некогда: охота за чужими деньгами требует времени, а когда оно свободно, то есть после удачи, проводят его не за чтением детективов. Во-вторых, то, что здесь написано, мошенник давно знает. Он самосовершенствуется эмпирическим путем, а не через теоретические изыскания. В-третьих, как уже говорилось, нас, потенциальных жертв, по крайней мере на порядок больше, чем их, пользующихся нашими объективными и субъективными трудностями. Если те, кто узнал, как это бывает, расскажут другим возможным пострадавшим, аудитория будет очень широкой.

Давайте учиться на чужих ошибках, это намного дешевле и проще, чем совершать собственные, и в нравственном и в материальном смысле.

Все приведенные здесь случаи, - это подлинные криминальные истории, конкретные уголовные дела, рассмотренные судом. Преступники наказаны. Все фамилии осужденных и потерпевших изменены, так как не исключено, что виновные могут окончательно оставить преступную деятельность, а наносить еще раз травму потерпевшим, называя их имена, было бы негуманно. Жизнь и так преподнесла им жестокий урок.

На ловца и зверь бежит

Вечерело, но июльская жара не спадала. Раскаленные за день дома и пылающее светило заливали жарким маревом каменное русло проспекта им. 25 Октября. Лучи еще высокого солнца слепили глаза и жгли затылки. Был обычный день середины лета 1930 года. Многоголовая толпа изнемогающих от липкой духоты людей заполняла центральный проспект города. В полдень прилетевшая невесть откуда тучка робко обрызгала брусчатую мостовую, но от минутной свежести не осталось и следа. Дворники в белых фартуках поливали проезжую часть, и прохожие, переступая через извивающиеся шланги, жадно ловили разогретыми лицами водяную пыль, но через минуту-другую снова накатывала жара. Около лотков с мороженым, у радужных стеклянных трубок, наполненных многоцветными сиропами и газировкой, кучковались распаренные тела горожан.

В мешанине пестрой толпы перемещались отработавшие пятидневку граждане и командированные, приезжие провинциалы и деловые люди, бездельники и щипачи. В летнем мареве мимо витрин "Паризианы" и "Палаца" плыли белые фуражки, кепки и тюбетейки, вышагивали парусиновые и семенили прюнелевые туфли. Грохот трамваев, крики извозчиков, цокот лошадиных копыт и глухой шелест колясок на резиновом ходу сливались в хоре с кваканьем клаксонов редких мерседесов и роллс-ройсов.

Одуревший от горячего воздуха и теплого пива механик парохода "Рассвет", Иван Бородулин, стоял, прислонившись к огромному окну шикарной парикмахерской под Думой. Лениво подняв к глазам руку, он посмотрел на циферблат: стрелки на "Лонжине" увязли на шести часах. Слишком рано, чтобы идти на танцы или в кафе. Он безразлично смотрел на женщин, входивших в цирюльню, и, убивая время, разглядывал их через стекло. В искусных руках виртуозов-парикмахеров женщины преображались прямо на глазах, и как бабочки из куколок, выпархивали из дверей навстречу ожидавшим их мужчинам, обдавая Ивана ароматом "Леригана". Хорошенькая миниатюрная блондиночка лет двадцати пяти вышла из парикмахерской, как на сцену, легким движением поправила новенькую прическу, на секунду задержала взгляд на фигуре взбодрившегося механика и растворилась в густой толпе.

Здесь ничего не отколется, подумал Бородулин разочарованно, у всех девушек вечер распланирован, иначе зачем бы им так прихорашиваться. Эта, абсолютно мужская, логика натолкнула его на мысль искать знакомства в другом месте. Иван хотел уже было стронуться и направиться в "Метрополь", как вдруг услышал слева низкий голос:

Мужчина, не найдется закурить?

Довольно густой баритон принадлежал высокой плотной женщине лет тридцати. Крупные фестоны коротких каштановых волос обрамляли чистое крутое лицо. Чуть раскосые таза лукаво смотрели на механика, коричневая "мушка" на правой щеке придавала лицу особую пикантность. Несколько неловко, как с чужого плеча, сидело на крупной фигуре длинное, по щиколотки, крепдешиновое платье.

Кокетство — это искусство сделать первый шаг так,
чтобы мужчине казалось, что это он его сделал.
Жорж Массон

Считается, что активная роль в выборе объекта симпатии принадлежит мужчине. А в реальной жизни мужчина выбирает партнершу среди тех женщин, которые сами обратили на него внимание и показывают, что он им интересен.

Это объясняется феноменом, который психологи называют отзывом на поведенческом уровне. Существуют микросигналы — взгляд, улыбка, жесты, эмоциональная заинтересованность в общении, — которыми сознательно или на уровне подсознательного обмениваются два человека противоположного пола. Сигналы, посланные одним из них, например, мужчиной, воспринимаются другим человеком (женщиной). И наоборот.

Любой мужчина, видя женщину, окидывает её взглядом. Это создает у него первое впечатление. Если женщина в ответ как-то реагирует — улыбкой, ответным взглядом, поправляет волосы, поводит плечами, — следовательно, она ему ответила.

Мужчине обычно нравятся именно те женщины, которые положительно воспринимают его взгляды, позы, жесты, слова и прочие микросигналы. В упрощенном варианте это означает: «Ты нравишься мне, потому что я нравлюсь тебе». Если женщина, даже сама не осознавая этого, не намеренно не отвечает на его микросигналы положительной реакцией, то и мужчине она не нравится.

Отсюда вывод — если мужчина вам симпатичен, отвечайте на его взгляд улыбкой. И даже если вы видите его первый раз в жизни и вы пока ещё не знаете, симпатичен ли он вам, — на всякий случай улыбнитесь, а там будет видно — а вдруг это судьба!

Мужчины выбирают не тех женщин, которые им нравятся, а тех, которым они нравятся.
Ежи Юрандот

Как можно понравиться мужчинам? Самое главное — захотеть этого. Напомню вам бородатый анекдот про «Марьиванну», которая поехала по туристической путевке в Египет и, в отличие от всех остальных женщин, чудом избежала изнасилования потому, что «не хотела». Сказанное, конечно же, не следует понимать буквально. Нужно хотеть не изнасилования, а хотеть нравиться. Для этого, в первую очередь, нужно изменить установку отношения к мужчинам.

Да, современные мужчины не идеальны, у них полно недостатков. А мы с вами разве идеальны? Мы, женщины, в общей массе тоже «тот ещё подарок» и умеем отравить жизнь сильной половине рода человеческого. Мужчины тоже ворчат, что все женщины «стервы» и «истерички», но тем не менее, ухаживают за ними, добиваются их благосклонности, а порой даже совершают ради них подвиги. Есть разные мужчины, и подонки, и романтики. Но все же подонков существенно меньше, чем приличных мужчин, по крайней мере, мне встречалось гораздо больше порядочных мужчин, чем отъявленных мерзавцев.

По моему глубокому убеждению, мужчину создает женщина. Кто придумал, что Ева произошла от ребра Адама? Конечно же, сами мужчины. Ну и пусть так думают, это не единственное заблуждение мужчин.

Настоящий мужчина лепится руками настоящей женщины. И если он подонок, следовательно, рядом с ним не было ни одной настоящей женщины, начиная с его матери и кончая всеми остальными. Так что в том, что наши мужчины далеки от идеала, есть немалая вина женщин. Поэтому будем принимать их такими, какие они есть, не забывая о том, что в руках умной женщины самый законченный эгоист может стать идеальным партнером.

Наденьте условные «розовые очки» и забудьте все огорчения, которые причинили вам мужчины. Это были не те мужчины. Вы просто ещё не встретили того, кто вам нужен. Если вы абстрагируетесь от недостатков сильного пола и станете смотреть на него, как объект, с которым ещё очень и очень можно иметь дело, то вы вскоре сами убедитесь, что среди них есть вполне приличные экземпляры. Со временем дойдет и до того, что вы сумеете кое-кого перевоспитать, чем окажете неоценимую услугу человечеству — ещё одним приличным мужчиной станет больше.

В умелых руках даже мужчина может стать человеком.

Кокетство это врожденное качество, но если настроиться и очень постараться, то можно его в себе развить. Как говорит моя близкая подруга, день, когда ты никого не очаровала, — прожит зря. И не потому, что мы такие уж отчаянные кокетки и якобы «строим глазки» каждому мужчине, который рядом, и готовы на что-то большее. Ничего подобного, у меня любящий и любимый муж, и 17 лет нашего брака пролетели как одно счастливое мгновение. Но если я перестану кокетничать, мой муж решит, что я серьезно заболела или мне уже пора «в тираж».

Женщина кокетничает совершенно бессознательно. Неважно, кто перед ней — незнакомец, старый друг, коллега или врач. Это совершенно естественное качество в женщине — стремление нравиться, чтобы ощущать себя настоящей женщиной. Раз ты кокетничаешь, значит, ты жива. Кокетство в женщине умирает вместе с женщиной. Даже после операции женщина, оказавшись в палате, первым делом просит дать ей зеркало.

Опытные женщины кокетничают с любым мужчиной, который попадает в их поле зрения. Это уже становится неотъемлемым качеством их личности, и даже если это вызывает жгучую ревность её спутника, она ничего не может с собой поделать. Она положительно реагирует на все микросигналы, которые так же бессознательно посылают ей все мужчины, и именно поэтому такие женщины нравятся многим мужчинам.

Здесь не имеются в виду кокетки, которые ведут себя вульгарно, манерничают, кривляются и ломаются в присутствии мужчины. Настоящая женщина кокетничает утонченно и умудряется так посылать свои ответные сигналы, что каждый мужчина полагает, что они адресованы только ему и больше никому, а для других они незаметны.

Стремление нравиться придает тонус, существенно повышает настроение и придает особый блеск глазам. Чтобы всегда сохранять хорошее настроение, нужно уделять неприятностям лишь два часа в день и использовать это время для сна.

Желание женщины нравиться в первую очередь отражается в её глазах. Мужчины, отвечая на вопросы анкеты, что им больше всего нравится в женщинах, называют разные части тела — кто грудь, кто ноги, кто попку. Однако экспериментальными исследованиями доказано, что больше всего они смотрят в её глаза, а отнюдь не на то, что считают самым привлекательным в женщине. Конечно, фигуру и лицо в целом они окинут оценивающим взглядом, но задержатся на её глазах. Поэтому первым делом нужно отработать взгляд.

Почему одна женщина привлекает всех мужчин и они провожают её взглядом? Потому, что она смотрит на них по-особому. Это не значит, что на мужчину нужно смотреть, как кот на сметану. Хотя некоторым мужчинам это и может понравиться, но другие это могут расценить как посягательство на их целомудрие, к которому они ещё не готовы.

Научись подавать сигналы морзянкой: короткими и длинными взглядами.
Янина Ипохорская

Во взгляде должен быть призыв. Но не сексуальный, а лишь эмоциональный. Для того, чтобы отработать такой взгляд, вы должны мысленно говорить себе: «Ты мне очень нравишься, ты очень привлекателен», — и постараться выразить это отношение взглядом. При этом вы должны настроить себя, что именно этот мужчина вам безумно нравится.

Представьте себе, что вы разучились разговаривать и должны одними глазами выразить свою симпатию мужчине. Попробуйте перед зеркалом, войдите в образ, вспомните взгляды знаменитых киноактрис, секс-символов, но не в точности копируйте их взгляд, а чуть притушите огонь в глазах.

Знаменитый взгляд Мерилин Монро, которым она смотрела со всех плакатов и фотографий — чуть приспущенные веки, влекущий взор, — означал: «Я хочу тебя, я вся твоя!», — и миллионы мужчин верили этому и были в неё влюблены. Ваш взгляд должен быть на два градуса менее горячим и означать не «Хочу тебя», а всего лишь «Ты классный мужик, ты мне нравишься!». Но и этого вполне достаточно.

Все время пристально смотреть в глаза мужчине не нужно. Он может подумать, что у него плохо завязан галстук или испачкано лицо.

«Классический взгляд» женщины — это «взгляд в угол, на свой нос, на объект». То есть, вы должны с задумчивым видом посмотреть куда-то вдаль, как будто вы вся в приятных, романтических мыслях, потом опустить глаза (это вы призадумались) и неожиданно посмотреть в глаза спутнику со всей теплотой и симпатией, на которую только способны. Задержите взгляд в его глазах и проявите телепатические способности, то есть, изо всех сил внушайте ему взглядом, как он вам интересен и как безумно нравится. Вложите в этот взгляд всю силу своих эмоций и внушения. Потом, как бы смутившись, отведите взгляд и опять «в угол, на нос, на объект».

Такой взгляд должен сопровождаться соответствующей улыбкой. Можно улыбнуться и в 32 зуба, но все время с такой улыбкой вы пребывать не сможете. Вашему собеседнику она может показаться неуместной. Периодически можно и от души улыбаться, если есть повод для этого. А все остальное время ваша улыбка должна напоминать улыбку Джоконды, но чуть-чуть потеплее. Она улыбается спокойной улыбкой мудрой женщины, а вы — игривее, и опять же обозначая: «Ты мне очень нравишься».

Когда вы на него не смотрите, можно улыбаться чуть загадочно, это вы обозначаете собственные раздумья по поводу его персоны.

В течение всей вашей беседы вы должны излучать всеми фибрами души, что именно этот мужчина для вас очень привлекателен.

Будьте уверены, если вы сумеете донести эту истину до своего собеседника, то ответные чувства не заставят себя ждать, по принципу обратной связи: «Ты нравишься мне, потому что я нравлюсь тебе». Вы послали эмоциональный сигнал, он к вам вернулся в адекватном (соответствующем вашему сигналу) виде.

Смотрите таким взглядом и нежно улыбайтесь любому мужчине, который попадет в поле вашего зрения. Во-первых, это нужно для тренировки, чтобы вы настолько свыклись с этим взглядом и с этой улыбкой, чтобы это стало частью вашей натуры. А во-вторых, может, именно тот мужчина, который в данный момент кажется вам совершенно не заслуживающим внимания, на самом деле — ваша судьба?

С кем бы вы ни разговаривали — с коллегой, деловым партнером, начальником, соседом, случайным попутчиком в автобусе, с прохожим на улице, — говорите ему взглядом и улыбкой, что он вам симпатичен. Оттачивайте искусство кокетства, это всегда пригодится.

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел.
Янина Ипохорская

Если вы тоскуете в одиночестве, то, наверное, вам не нужен временный любовник, который уйдет из вашей жизни после нескольких свиданий, оставив лишь горечь разочарования и ощущение ещё большей пустоты в душе. Вам нужен человек, эмоционально близкий, который наполнит смыслом и чувствами вашу жизнь, которому вы сможете довериться и чувствовать его поддержку. К вам его никто за руку не приведет, и сам он к вам тоже не придет. Значит, его нужно целенаправленно искать, отсеивая всех, кто вас не устраивает.

Сразу найти такого спутника жизни вряд ли удастся. Поэтому откажитесь от намерения вцепиться мертвой хваткой в первого же мужчину, который попадет в ваше поле зрения. Не связывайте свою судьбу с человеком, который вам не близок эмоционально, но и не гоните его от себя — чем больше мужчин вокруг вас, тем больше вы будете привлекать других. Учитесь искусству завоевывать внимание мужчин, чтобы у вас был более широкий выбор, — тогда рано или поздно в этот круг попадет тот, на ком ваше сердце успокоится.

Мать моей подруги говорила: «Будем выходить замуж, доченька, столько раз, сколько нужно, пока не найдем хорошего мужа. Не найдем, — так купим». Это конечно, шутка, но применительно к нашему случаю, можно сказать, что искать спутника жизни нужно упорно и целенаправленно до тех пор, пока среди многих вы не найдете того, кто вам нужен.

Если женщина умеет нравиться, то она не будет одинокой. Выйдет ли она замуж, уже не столь важно, поскольку можно быть одинокой и в браке, и не чувствовать себя одинокой, будучи не замужем.

Ваша судьба в ваших руках, главное, их не опускать.